Ja, dit is 'n lang pos, maar jy weet wat ek voel asof ek dit verdien het.
Ek het gewag om dit vir 90 dae te doen - nee, baie, baie langer. Ek het nie 90 dae ingegaan nie ... eerlik ... Ek weet nie of ek ooit 90 dae gegaan het nie, sedert die dag toe ek die eerste keer ontdek het as 'n kind. As dit hartseer is, is dit omdat dit is. Terribly, verskriklik hartseer. Ek het nie 90 dae gegaan toe ek op ouderdom 13 gedoop is nie, of toe ek die hele somer as 'n kampberader by 'n Christelike somerkamp gewerk het, of toe my oupa gesterf het, of net ooit.
Ek het baie slegte dinge gedoen, maar niks het my gespeel of my erger gemaak oor myself as om te faal nie. Ek het myself gehaat. Ek het geen hoop gehad om ooit te stop nie, en dat hopeloosheid na ander dele van my lewe gebloei het; fisiese gesondheid, verhoudings met mense en met God, selfs net gelukkig wees.
So hoe het ek ooit die een ding oorwin wat ek nooit gedink het ek sal oplos nie? Laat ek jou vertel:
- Ek het besef dat ek PMO haat. Eintlik het dit baie gehaat.
- Ek het aanvaar dat ek myself kon bevredig as ek met integriteit kon lewe.
- Die belangrikste is dat ek my geloof in God verloor het.
Ek wil geen godsdienstige lesers hier ontmoedig nie, maar dit is my ware ervaring, en ek is trots daarop. Om my geloof in God te verloor was pynlik en verskriklik en dit was 'n ongelooflike depressie, maar aan die ander kant van daardie transformasie sien ek my verslawing nie meer as die invloed van demone of die natuurlike uitdrukking van my goddelose sondige hart nie, maar as 'n baie Menslike, baie natuurlike (alhoewel misplaaste) begeerte vir seksuele intimiteit. Dit was 'n slegte gewoonte, versterk deur neurochemikalieë, maar niks geheimsinnig of eteries nie. Ek het geloof in God verloor en geloof in myself verkry. Ek het nie gebid vir mag oor sonde nie; Ek het besef dat ek reeds die mag gehad het om my aksies te beheer. En so het ek gedoen. Ek het besef dat die lewe wat ek wou lei, nie met PMO verenigbaar was nie, so ek het daardie besluit eenvoudig gemaak. "Eenvoudig" beteken natuurlik nie maklik nie. Lust kan in jou bors grawe en jou in golwe vermors. Maar dit is nie ingewikkeld om aan PMO toe te pas nie. moenie dit doen nie. So dit is wat ek gedoen het.
Ek het baie kere gedruip, selfs na my "dekonversie", tot uiteindelik, het ek dit nie gedoen nie. Dit is maklik vir 'n paar dae, maar baie moeilik na 'n paar weke. Vir 'n rukkie het my bors pyn, ek het gevoel om op te gooi, en ek kon nie slaap nie. Triggers is onwrikbaar sterk, en ek moes baie versigtig wees om hulle te vermy. Maar sodra ek oor die bult gekom het, het dit weer makliker geword. Ek het nie meer daardie gevoelens nie. Ek kan dinge op die rekenaar sien of sekere maniere voel wat my normaalweg in 'n nag van PMO sal veroorsaak, maar nou kan ek net voortgaan. Dis net wonderlik.
Sukses op hierdie gebied het my die vertroue gegee om ander uitdagings aan te pak. Sedert ek hierdie 90-dagstreep begin het, het ek meer as 20 pond verloor, ek het begin dans, ek het by 'n band aangesluit, en ek sien 'n meisie (moenie haar 'n vriendin noem nie, moenie jinx nie Dit). Ek praat nie van supermoondhede hier nie, ek sê dat al hierdie potensiaal reeds binne my was, vasgevang agter my verslawing. Nee, meisies word nie oor my soos die asem van Zeus gewas nie, maar ek praat nie meer met meisies met die skande om te weet dat ek die nag voor 'n pornostjerne uitgedaag het nie en in die sin het ek seker meer selfvertroue.
Ek is lief vir myself. Ek kyk in die spieël, en ek voel nie jammer nie. Ek dink dit is hoe gewone mense voel. Ek haat die hoeveelheid tyd wat ek gemors het, skuldig voel en skaam, maar ek sien nou met 'n goeie gewete vorentoe. Ek is lief vir my lewe.
En dankie almal om my in my 90-dag-oorwinningskloof te verwelkom!
;
