2 jaar stryd - Het selfmoord gevoel as gevolg van porno-geïnduseerde ED: Nou het ek geen probleme om hard te word nie, my GF en ek het 'n goeie sekslewe

dsfhkhguly.jpg

Ek het dus amper twee jaar sonder pornografie bereik, en my lewe het drasties verander. My seksdrang is steeds nie wat ek voel soos dit moet wees nie, en aangesien ek so lank PMO'e het, is ek nie seker of dit ooit sal wees nie - maar ek wil myself nie meer doodmaak nie, dus sal ek beslis kan nie kla nie.

'N bietjie agtergrond:

Die eerste keer dat ek ooit pornografie toe geruk het, was ek 9 jaar oud en dit was op die gesinsrekenaar. Nadat ek per ongeluk 'n paar Trojane afgelaai het en Google-soektogte na 'meisie-tiete' in die blaaiergeskiedenis gelaat het, het my ouers my gekonfronteer en my 'n paar jaar van porno afgeskrik. en skeel, sodat dit soos 'n poes lyk. 'N Desperate maatstaf, maar een wat ek sou wou hê, sou die kern van hierdie verhaal in ag neem. Teen 11 was PMO besig met vreemde hentai flits rekenaarspeletjies en foto's van lesbiërs. Teen 12 of 13 het mamma ons aflaaigrens opgradeer, 'n rekenaar in my kamer gesit en ek het gegradueer na webwerwe vir hardcore pornostreaming.

Wat gevolg het, was ongeveer 9 jaar PMOing en rand na 10-20 oortjies hardcore pornografie en toenemend gekke onnodige kak. Anale, dubbele penetrasie, dubbele anale, pis, gangbangs, rimming, seerowers van die Karibiese porno-spoofs, nickelodeon-porno, die lys gaan voort. Ek onthou dat ek Naruto hentai vir 'n verleentheid gehad het (skreeu vir Tsunade met die tig bitties). Ek sal elke dag van die skool af kom en 30-60 minute spandeer om my brein te sterk te stimuleer. Die kern van wat ek nou verstaan, is dat dit in 'n kritieke stadium van my breinontwikkeling was, en dat ek my brein desensitiseer, sodat dit nie deur werklike driedimensionele vroue gestimuleer is nie. Om 14-15 het ek na partytjies gegaan en meisies gemaak. Omstreeks hierdie tyd het ek my maagdelikheid sonder 'n hik verloor, en daar was dus geen aanduiding dat daar iets verkeerd was nie. Dit sal binnekort verander.

Toe ek 16 was, het ek op 'n partytjie met 'n meisie probeer seks hê, maar ek het gevind dat my piel te sag was. Na 'n bietjie verleentheid en 'n geprewelde beskuldiging dat sy te styf was, het ek die kamer verlaat en teruggegaan na skote van graanalkohol (wat my ontwikkelende brein waarskynlik ook geen guns bewys nie). Die volgende dag het ek na pornografie geruk en my piel was kliphard, so ek het die ervaring daarop neergesit om te dronk te wees. Maar die volgende keer toe 'n geleentheid rondrol op 'n verflenterde matras op die kombuisvloer van 'n tienerwoonstel (bly deftig San Diego), was my piel soos daardie vreemde Jerry penisblok in die episode van Rick en Morty (bang en sag). Oggendreeksies het ook gou iets van die verlede geword. Dit was redelik angswekkend en neerdrukkend en het 'n baie lang en volgehoue ​​periode van angs en depressie begin wat my lewe sedertdien gekenmerk het.

Een bittersoet element in hierdie verhaal is dat ek 'n redelik mooi man is, en dat geleenthede vir seks (veral op hoërskool) baie algemeen was, wat beteken dat ek soveel keer by seks moes misluk !! FOK !! Gedurende hierdie tyd het ek voortgegaan om na pornografie te kyk en af ​​te ruk, sonder om te vermoed dat daar 'n skakel is. Ek het na 'n dokter gegaan wat my testosteroon getoets het, my cialis voorgeskryf en na 'n sielkundige gestuur het. Die testosteroon was goed, cialis het spaarsamig gewerk en die sielkundige het dit senuweeagtig gemaak en gesê ek moet ontspan. Ek het destyds 'n vriendin gehad met wie ek seks vermy het, dit is veilig om te sê dat dit nie lank geduur het nie.

Daardie mislukking, tesame met al die ander gemaklikes, en die feit dat medisyne, dokters en terapeute nie gehelp het nie, het beteken dat ek sosiaal onttrek het, myself gehaat het, gevrees het dat ek nooit 'n normale lewe sou kon lei nie en die feit dat ek waarskynlik myself gaan doodmaak. Ek oordryf dit nie. Selfmoord het jare lank 'n baie prominente gedagte in my kop geword en was dikwels die eerste oplossing wat my brein my aangebied het toe ek 'n probleem ondervind of as ek aan seks dink. Ek sou skietvisies hê om myself te steek of myself te skiet of voor 'n motor te spring. Ek het dit nooit beplan of op 'n punt gekom waar ek dit ernstig probeer het nie, maar dit sou nie veel vir my verg om daar te kom nie. Op 'n besonder stresvolle tyd het ek 'n lus om my nek toegedraai en lusteloos daar aan die tou gesleep - maar toe kry ek 'n DM op Instagram, en jy kan jouself nie doodmaak sonder om jou DM's na te gaan nie.

Aanvanklike Reboot en Viagra
Ongeveer vier jaar gelede het ek besluit dat pornografie 'n bydraende faktor kan wees, ek het 'n boodskapbord gelees waar iemand dit genoem het en ek het gedink dit is 'n kans werd. Ek het dus drie maande lank nie pornografie gekyk nie, maar hier en daar voortgegaan. Nadat ek geen resultate gesien het nie en nie geweet het van al die bronne daar buite nie, het ek weer begin met PMOing. Maar in hierdie tyd het ek 'n bietjie viagra in die hande gekry. Ek het in 'n paar jaar net 'n paar keer seks gehad (met verskillende mate van sukses en chlamydia), maar my liggaam het redelik dramaties op Viagra gereageer. My piel het hard geword en meestal gebly. Toe gaan ek dokter toe en kry 'n voorskrif met 'n klomp herhalings en begin baie dronk seks hê.

Kantaantekening: ek het nie ondersoek ingestel na hoe sleg dit is vir u op lang termyn nie, maar ek kan my nie voorstel dat dit presies 'n multivitamien is nie. Ek het ook al 'n rukkie hoë bloeddruk gehad, wat onder spanning en dieet te staan ​​kom, maar het dalk iets te doen met die groot hoeveelheid viagra wat ek gereeld in my stelsel geplaas het. Doen dus navorsing.

Dit het my selfvertroue versterk en my weer op 21-jarige ouderdom aan seks voorgestel. Ek het hier en daar 'n paar toetse gehad, maar was emosioneel nie baie betrokke by een van die vroue by wie ek geslaap het nie. Dit het omtrent tiete en gat en poes en fokken gehandel, wat lekker was, maar ook 'n onpersoonlike element vir seks, wat natuurlik vererger is deur die pornografisering van ons samelewing. Dit het ongeveer 'n jaar en 'n half aangehou totdat my angs en depressie weer van krag geword het. My piel kon nie moeilik word sonder 'n pil wat waarskynlik redelik sleg vir my was nie, en my brein het op my geskreeu dat ek die res van my lewe nog steeds 'n eensame klein waardelose verloorder sou wees. Dit het my die naaste aan myself doodgemaak wat ek sedertdien was.

PIED diagnose en herstel

En dan, net soos ek 'n geestesgesondheidvryheid betree het, het ek 'n opmerking gehoor in 'n podcast wat my lewe verander het. 'N Komediant het 'n gesprek gehad en het iets gesê
"... of tieners wat pornografies masturbeer en dan nie moeilik kan raak vir die regte ding nie." Ek het voorheen gesien hoe dinge in forums verwys word na hierdie soort dinge, maar nooit aandag gegee aan al die verkeerde inligting en die gebrek aan baie konkrete inligting of hulpbronne nie, maar toe ek dit hoor, kliek dit. Na werk is ek huis toe en gooi die kak uit PIED. Ek het Yourbrainonporn gevind, en Gary Wilson se ted talk, ek het Gabe Deem daaroor gepraat (Skreeu uit na Gabe om so oop en onbeskaamd te wees oor die kwessie, om publiek daarmee te gaan, en om 'n platform en hulpbronsentrum te skep vir mense wat aan PIED ly).

Van daardie dag af het ek opgehou om af te ruk of na porno te kyk. Wat my eerlikwaar nie so moeilik was nie, want na soveel jare se porno kyk, was my piel half sag toe ek na porno gekyk het, en my natuurlike seksdrang was baie lank op 0. Ek het 'n aanvanklike begeerte opgemerk om te masturbeer en my besig te hou met pornofantasie (oorskiet van 'n gewone porno-gewoonte), maar toe betree ek 'n platlyn. Na 'n maand hiervan het ek 'n informele verhouding aangegaan en vir ongeveer vyf maande met viagra voortgegaan. Hierna het ek langer as drie maande nie seks gehad of masturbeer nie. Ek het geen drome gehad nie, sonder om seksueel te prikkel. Ek het op 5 jarige ouderdom begin ruk, so ek het nog nooit genoeg bykomende cum gehad om 'n nat droom te regverdig nie. Roep uit na nat drome wat hulle fokken regeer, maar kan ook baie vreemd en grof wees. Ek onthou dat ek een gehad het waar ek 'n vreemde opening in 'n pilaar gemaak het van vreemde vlees. Nie iets waarna ek wil ruk nie, maar waarskynlik al 'n genre van porno.

Na die periode van drie maande het ek nog 'n vriendin gekry en gaan sedertdien met haar uit. Wonder bo wonder het ek dit reggekry om hierdie hele verleentheid van haar te verberg. Ek het vir ongeveer 3 maande viagra saam met haar gebruik. Teen die begin van die jaar het ek begin paniekerig raak dat ek daarsonder nie moeilik kon word nie en 'n paar foute gehad het. Maar sy het regtig begrip daarvoor gehad en het blykbaar nie omgegee nie. En ek het opgehou om soveel druk op myself te plaas om te kon optree. Ons het nou 9-2 keer per week seks, en ek het opgehou om viagra heeltemal te gebruik. Ek het geen probleme om moeilik te raak nie en ons het 'n goeie sekslewe. Soms kan dit moeilik wees om hard te bly met 'n kondoom. As dit gebeur, gaan ek net op haar af en eindig gewoonlik net sonder 'n kondoom (riskant, maar sy is op die pil, en ons het nie seks sonder een as ek al klaar is nie). Soos ek al gesê het aan die begin van hierdie lang gatpos, my seksdrang is nog steeds nie waar ek dink dit moet wees nie, maar ek het 'n liefdevolle verhouding gebou op vertroue en aanvaarding, so ek gaan nie begin teef nie.

My (Basiese) Advies

My advies sou wees om nooit weer pornografie te kyk in jou hele godverlate lewe nie. Probeer so lank as moontlik in die harde modus (geen porno, geen masturbasie) gaan nie, en soek 'n verhouding as u meer selfversekerd begin raak. Wees eerlik met u maat as u kan - ek het die eerste stadiums gebruik deur viagra te gebruik, en ek sal dit waarskynlik weer doen, want dit sou vir my moeilik gewees het om haar dadelik te vertel, en seks het ons aanvanklik gebind en ons gehelp om nader aan mekaar. Maar dit sou my 'n bietjie angstigheid bespaar as ek net vir haar gesê het: 'Ek het soms probleme om moeilik te raak omdat ek baie porno gekyk het, maar dit gaan stadig beter en ek gee regtig om vir jou, so dit is goed as jy is jy 'n rukkie geduldig met my? ' 99% van die tyd is ek seker dit sal goed wees. As dit nie die geval is nie, is dit waarskynlik nie iemand met wie u moet uitgaan nie.

Hierdie stryd was 'n groot onderstrom in my lewe vir 'n lang fokken tyd, en dit is ook iets wat ek die hele tyd onderdruk het en voortgegaan het om te onderdruk namate dit beter geword het. Op die ou end wil mans nie praat dat hulle nie moeilik kan word nie. Dit is so vasgevang in viriliteit en manlikheid dat dit vernederend is om te erken dat jy nie moeilik kan word nie. En as u so iets bottel, eindig u jare en jare en jare in negatiwiteit en kortisol. Ek het gevind dat die meeste pyn wat ek in die lewe ervaar, veroorsaak word deur probleme en pyn te begrawe en te onderdruk. As u dit konfronteer en in die gesig kyk, onbeskaamd raak, dit ten volle voel, word dit baie minder angswekkend.

Onthou dat u dit nie alleen deurgaan nie. U weet waarskynlik dat baie mense presies dieselfde ding deurgaan, maar nie daaroor praat nie. As u voel dat daar geen hoop is nie, moet u onthou dat ek gekyk het hoe dame Tsunade DP kry deur Sasuke en Naruto toe ek 12 was, en nou het ek 'n vriendin. Wees geduldig en vervang u kak gewoontes met produktiewe. Dink aan waar u oor 5 jaar wil wees en begin daaraan bou. Bly in 'n goeie toestand, eet goed. Soek regte vriendskappe en verhoudings. Gaan van jou rekenaar af, fok die natuur in. Cliche-advies, ja, maar u sal vind dat die meeste cliché-advies eintlik werk.

Vrede uit my dudes.

LINK - 2-jaar suksesverhaal-Byna minder selfmoord

DEUR - Booter