Ek het dit gedoen, ek het dag 90 van 'n PMO-vrye uitdaging bereik. In ag genome my fapping-geskiedenis (25+ jaar op elke medium wat jy jou kan voorstel, in 30 lande, in elke situasie, selfs in die openbaar), is dit 'n goeie prestasie en ek wil 'n oomblik neem om daardie gevoel van trots te erken.
Nou, wat sien ek in die toekoms? Ek sal stadig omskakel na 'n 90 dae harde modus terwyl ek voortgaan na 'n 180 en dan 360 dae PMO-vry. Ons sal sien hoeveel harde modus strepe ek in hierdie tydraamwerke kan doen. Noudat ek hierdie persoonlike rekord bestuur het, beplan ek nie om betekenisvolle seksuele ontmoetings uit my lewe te laat nie (as ek dit ooit in die fisiese wêreld kan realiseer), aangesien ek weet dit is iets wat ek vir die toekoms wil hê.
Wat het gebeur in hierdie laaste streep wat nie voorheen daar was nie? Ek is nie seker wat verander het nie, maar ek weet wat ek doelbewus gedoen het om dit te laat werk, so kom ons begin om dit te verduidelik., sal ons?
Sigblaaie vir goed
Ek het NoFap in die vroeë dae van 2016 ontdek terwyl ek besig was met 'n introspeksiefase om my lewensparadigma te verander. Ek het 'n paar uitdagings probeer wat misluk het en het my elke keer baie van my geleer.
Op 6 Mei het ek besef my PMO-drange kom basies sonder waarskuwing dat ek kon identifiseer en die energie ontbreek, ek kon eenvoudig nie staan en dit in die gesig staar nie. Ek het ook besef ek kon nie die laaste paar weke se denke of gevoelens onthou nie, wat kon help om die hele proses te verstaan. So ek het begin met 'n waarneming sigblad. Klink vervelig en dit was eers, ek het my gemonitor energie, Morele en Struggle (-10/+10 spektrum), drange (daaglikse telling) en PMO (Ja of nee).
Na 'n paar weke het die grafiek baie interessante neigings en siklusse begin wys en ek het geleer om my verslawende gedrag in hierdie verskillende veranderlikes te lees. Elke aand, in plaas daarvan om na NoFap-forums te gaan en nog een van my infusie dog vervelige joernaalplasings te skryf, het ek my sigblad gevul en na my lewensgrafiek gekyk en probeer verstaan wat gebeur het met betrekking tot huidige gevoelens/gedagtes of vorige gebeure. Dit was 'n baie interne waarnemingsproses waar Ek het gevoelens en gedagtes losgelaat asof ek 'n nuwe spesie ontdek het (soos ons doen).
In hierdie tydperk het ek besluit dat my lewe te leeg en vaal was vir my sin, en dat ek konsekwent sou begin skeduleer van buitemuurse aktiwiteite, meditasie, lees, sport, sosiale interaksies en vriende/familie help. Sommige was daaglikse doelwitte, ander weeklikse doelwitte. Die punt was om het iets in my lewe geplaas waarop ek trots was, Wat Ek sou veg vir en dit kan *miskien* my ervaring verryk deur dit op die lang termyn te doen. Ja, ek het my eie brein begin kap met die saad van verandering, die idee dat onmiddellike bevrediging was 'n leuen en dit om in iets vir die lang termyn was moeilik, maar die moeite werd.
Ek het nie eers probeer om my krag bymekaar te skraap om die verslawing te beveg nie. Ek het dit eenvoudig laat gebeur, gekyk hoe dit gebeur en rekord gehou van die ins-en-outs (geen woordspeling bedoel). Dit het my natuurlik baie geleer oor my gedrag en die akkuraatheid daarvan. Maar dit het ook 'n onvermoede effek van geweldig help om die onmiddellike bevredigingsdaad passief te saboteer. Soos ek myself sien optree het, het ek soort van meer en meer bewus geword van die koue, die leë en ontmenslike wese wat ek was. 'n Paar maande tevore het ek dieselfde besef op 'n filosofiese vlak gehad - maar hierdie keer was dit 'n in die vlees gevoel. Ek het myself ook nie daarvoor gehaat nie, ek het myself gedwing om dit nie te doen nie. Ek het myself deur die binge nagte en somber desperaatheid gedruk, met die enkele gedagte dat ek binnekort vir dinge gaan sorg, en dit goed gaan doen.
Die saad van verandering
Die maand Junie was ongelooflik vol binge, uitgebreide P-gebruik en skande. As ek vandag na die grafiek kyk, is ek soos "Seriously?", maar dit is daar, die rekord is daar, en dit is werklik. Gedurende die heel laaste dae van Junie, op een of ander manier, die stukke moes saam geklik het. Ek het nog steeds nie probeer om enige drang te weerstaan nie, maar vreemd genoeg vir hierdie vuil gevulde tye, was daar net nie enige nie. Ek het hierdie gevoel geken, ek het dit al baie keer in my lewe gehad: Die kort sensasie dat die laaste orgasme nog daar by my was en dat ek nooit nog een nodig sou hê nie, dat ek tot op die rand gevul was met fisiese geluk en dat ek dit nooit sou laat gaan nie. Gewoonlik 'n paar PMO-vrye dae later het ek skielik terugval en verwoed gesukkel om myself weer met pure geluk te vul. So ek het geweet wat om te verwag, in die vorm van 'n skielike terugkeer wat terselfdertyd verskriklik en pragtig sou wees.
Hierdie keer het dit nie gebeur nie. Ek het elke dag teruggekom na my sigblad, dit gevul met "Geen PMO" en steeds meer moreel en energievlakke. Tog het ek WEET dit kom, die groot terugval. Dit het nooit gekom nie. Die drange was naby aan nul, die Struggle was weg. Wat was dit? het ek myself afgevra.
Na 10 dae het ek 'n baie erge migraine gehad (ek het vroeër baie van hulle gehad, chroniese, totaal onbekwaam) en ek het vir 30 uur soos 'n kak gevoel, 'n nuttelose stuk vleis wat in die bed lê. Iets het oor my gespoel, die drang om myself 'n bederf te gee, 'n oomblik van opgewondenheid. Gelukkig was my gedagtes sterk in die kern hierdie dag en ek het nie na die rekenaar gehaas nie, en ook nie 'n uitgebreide fantasie opgestel nie. Ek het besluit dat ek myself fisies kan behaag as ek maniere vind om dit te doen sonder kunsmatige of denkbeeldige stimulasie. Seker genoeg, die sensasies was hier en ek het 'n heerlike tyd saam met myself en O'd gehad, net om in die muur te val van my vrees dat ek nooit uit hierdie gemors sou kom as ek nie die drange kon weerstaan nie. Skaamte was oral vir die res van die dag.
Van die volgende dag af het ek voortgegaan met die monitering, meditasie, selffiksheid, hardloop, swem, lees en kontak met mense wat ek jare lank aan die kant gelaat het. Die saad van verandering het stadig begin groei, wat my selfbeeld van dag tot dag versterk, en bied steeds meer ondersteuning vir die moeilike tye wat kom.
Die Nie-so-harde modusâ € <
En seun het die moeilike tye aangebreek. Rustelose dae en nagte. Haas gedagtes. Bewende hande. Dierlike bui. Drome gemaak in die hemel waar ek basies in 'n wêreld van seks geleef het en wakker geword het met die sterkste drang wat ek nog ooit gevoel het, 'n dwang om my lewe weg te masturbeer, so verskriklik dat dit my afgeskrik het om dit uit te voer. En die konstante vrees om dit reg voor my oë te sien gebeur. Al hierdie sorgvuldig dronk-brein georkestreerde gevoelens wat ek geweet het ek kon stop in 'n eenvoudige vlaag van klikkies op my skootrekenaar. Ek het vroeër in die proses besluit teen 'n P-blokker op my rekenaar: ten spyte van die potensiële gevaar van ewekansige blootstelling en onbeperkte aanlyn beskikbaarheid, het ek gevoel soos Ek moes WEET my oorwinning teen Porn was 'n persoonlike prestasie op my eie hulpbronne (die NoFap-gemeenskap is deel daarvan), en ek wou nie hê dat 'n blokker dit aantas nie.
So daar was ek in die gang van die uitdagingshuis, amper per ongeluk daar, want ek het nie eens gesê “29 Junie sal die laaste keer wees wat ek ooit Porn kyk nie!” (die datum klink nie reg vir daardie soort aankondiging nie). Aangesien ek reeds die Hard Mode deel daarvan opgefok het met my migraine-strelende MO, het ek besluit dat ek MO's sal probeer hê. Hoekom nie – ek het geweet dit is veronderstel om die herlaaiproses te vertraag, maar eerder stadig as niks was iets wat in my resoneer het nie. Ek sou probeer om hulle te beperk tot wanneer dit absoluut ondraaglik sou wees om myself nie tevrede te stel nie. Ek het dit die Nie-so-Hard-modus genoem.
Ek het gelees wat jy moet weet oor MO tydens 'n herlaai, oor fantasiekwessies en moontlike Chaser-effekte. So dit is waar my pogings regtig ingeskop het, dit is waar my krag nodig was. Op daardie stadium (na 15 dae), het ek flitse van P oor my oë gehad elke keer as ek geknip het; elke keer as ek onderklere aantrek of gaan piepie, moes ek meditasie-truuks gebruik om nie die aanraking op my penis te geniet nie. Dit was skrikwekkend, dis geen manier om te lewe nie, om so vir jouself bang te wees. Toe dinge buite beheer geraak het, het ek vir 'n vinnige MO gegaan, en die grafiek toon nou 'n mooi een keer 'n week verspreiding - wat op geen manier beheer is nie, dit is net hoe dit gebeur het.
En die lewe is maklik (somer)â € <
Teen daardie tyd was die somer in volle swang, en by my plek beteken dit baie son, baie see, baie buitelanders in vakansie wat gretig is om soveel son op elke liggaamsdeel te kry, baie buite wees, vriende wat kuier, almal in 'n goeie bui, mense wat hul maklike lewens lei.
Gelukkig vir my het my meditasie baie stewig begin raak, en alhoewel ek nie vir myself 'n streng zero-toleransie-beleid opgelê het oor “kyk na snellers nie”, het ek daarin geslaag om my blik, my gedagtes te beheer en die drange uit sig te hou .
’n Vriend het my besoek en my laat leer om te jongleren, in openbare plekke, ter wille van nuwe mense te ontmoet. Dit was vir my 'n baie moeilike ding om te doen (nie eens genoem dat ek nie jongleren nie), maar dit het so goed gewerk dat ek 'n hupstoot in selfvertroue gehad het wat my weke lank in die werklike lewe-interaksie-geïnduseerde saligheid laat sweef.
Toe dit vervaag het, het ek in 'n donker gat van ellende en moegheid gedompel (meestal omdat ek geestelik uitgeput was omdat ek 'n week lank iemand gehad het om voor te sorg). Daar onder het ek die mees kranksinnige inval van P verduur wat ek nog gehad het. My dae was 'n konstante stryd waar my brein geskree het vir sy oplossing, my lyf was seer, my nagte was boosaardig gevul met die wildste van my fantasieë, speel oor en oor en oor in my kop en voor my oë. Ek het gedink ek word mal. Ek het gedink die einde van my heldhaftige reeks is besig om nader te kom. Ek het gedink ek kan nie weerstand bied nie. Ek het gedink ek sal die stryd verloor.
Die Uitdagingâ € <
Daardie gedagte het my eintlik uitgedaag. Ek het na my grafiek, my sigblaaie, my vordering gekyk en gedink: "Dit is nie verby voordat dit verby is nie - Bring dit aan." Ek moes dit diep in my hart geglo het, want my brein het opgehou skree, my lyf het opgehou pyn, my nagte het opgeklaar en daar was kalmte in my terwyl die storm wegtrek. Dit het dae geduur. Weke. N maand.
Seker ek het nog steeds die drange sien kom. Sekerlik, ek het hierdie brandende flitse gehad toe ek 'n pragtige meisie in die straat gesien het. Sekerlik, ek het geweet wat ek sou kry as ek "net aanlyn is en ...". Maar die uitdaging wat ek uitgespreek het, het die versoeking weggehou. My krag en toewyding en gedagtes kon dan iewers anders gerig word en ek het so my meditasie, my sport, my sosiale, my introspeksie versterk, terwyl ek hier en daar die vreemde hardnekkige drang beveg het.
Op daai punt die einste gedagte aan P het soos 'n verre herinnering begin lyk – jy weet waaroor dit gaan, maar kan nie mooi onthou hoe dit vroeër was nie. Dit het vreemd begin voel, selfs uitheems. Iets wat nie met my geassosieer kon word nie, hierdie vaag herinneringe van 'n lang en atletiese ou in sy beste 30's wat sy nagte weg raas, was sekerlik 'n soort fout.
Dit lyk nie na veel as ek dit sê nie, maar wanneer hierdie soort gevoel werklik diep binne-in verskyn, is dit van geweldige hulp die volgende keer wat ek enige energie moes bymekaarmaak om 'n drang of 'n gedagte te beveg. Dit is dalk wat sielkunde positiewe versterking noem – hoe beter dit gaan, hoe meer gewapen is jy en dus hoe beter sal dit volgende keer gaan.
Die pad vorentoeâ € <
Die afgelope maand was 'n samesmelting van verskillende op- en afdraandes wat niks in gemeen het met die vorige tydperke nie. Dit is asof ek 'n ander era van my lewe betree het, asof iets agtergelaat is, asof 'n gewig van my skouers geval het. Ek het begin uitreik na meisies met wie ek wou skakel op 'n dieper vlak; Ek het selfs verlief geraak vir een nadat ons 'n heerlike naweek met ander vriende gedeel het ; Ek het begin om lank uitgestelde planne in werking te stel ; Ek het oopgemaak vir baie verskillende kwessies in my direkte omgewing en ek probeer al hoe meer uitsien na die pad wat voorlê.
My innerlike bang kind sê Ek probeer te vinnig te gou gaan, en ek kan hard neerstort en die gevaar loop om alle vordering wat tot dusver gemaak is, te verloor.
My innerlike uitdaging aap sê Ek doen wonderlik vir iemand wat 'n totale verandering van lewe probeer, en dat die tyd nou is, môre sal dalk nie gebeur nie.
Aangesien die uitdagingsaap my gehelp het om die mees aanhoudende verandering tot dusver te maak in 'n rigting wat ek vir my lewe wou hê, is ek geneig om na hom te luister en sy uitdagings opgewek te aanvaar.
Aangesien die vreesbevange kind bygedra het om my vir dekades in 'n verslaafde toestand van vormlose wese te hou, sê ek meestal vir hom om die fok stil te hou, terwyl hy 'n bietjie in toom hou op my verwagtinge (maar moenie vir hom sê nie, ek doen nie wil nie hê hy moet weet nie).
Ek besef my brein is nie heeltemal herlaai nie. Tog is ek nie klaar nie en ek sal daar kom.
Ek besef dat my persoonlikheid altyd in gevaar sal wees met oorstimulasie, veral tydens depressiewe episodes, moeilike tye en uitputtende gebeure. Tog is dit die lewe wat die moeite werd is om te leef, die een waarna ons kies. Nie die een waar ons uiteindelik doen wat hierdie opdringerige vriend ongenooid in ons lewens kom nie, want ons het hom altyd toegelaat om dit te doen, so hy is tuis in ons lewe, tot die punt waar ons dit nie doen nie.
Volgende stoppunte in die Sukses-afdeling sal wees:
- 90 dae harde modus*
- 180 dae Nie-so-moeilike modus
- 180 dae harde modus*
- 360 dae nie-so-moeilike modus
- 360 dae harde modus*
* : Dis as my pogings om hierdie dames die hof te maak, onvrugbaar is. Andersins sal ek dit nie laat verbygaan ter wille van Hard Mode nie. Dit lyk dalk na 'n groot "fok jou" vir die hele herlaaiproses, veral aangesien ek 'n bietjie MO in my lewe gehou het gedurende hierdie 90 dae. Die doel is om die oorstimulasie dood te maak, terug te keer na werklike sensasies en denke, nader aan die werklike te kom en verder van die valse. Terwyl Hard Mode ons dalk kan help om die brein se fabrieksinstellings vinniger te herstel, glo ek 'n fisiese interaksie met 'n ander mens kan selfs beter vaar in die vorm van anker onsself in 'n positiewe en genotvolle werklikheid. (Net my eie huidige ingesteldheid, dit is onderhewig aan verandering sonder vooraf waarskuwing ^^)
Intussen wil ek 'n werk vind waarin ek glo, terapie klaarmaak (nie 'n pornografiese terapie nie), 'n meisie vind wat van my hou en waarvan ek hou, na 'n nuwe plek beweeg, na meer lande/kulture reis wat ek nog nooit teëgekom het nie. voor, ontwikkel 'n sosiale projek wat ek met 'n vriend het, begin vrywilligerswerk in 'n plaaslike verslawing ondersteuningsgroep.
As jy hierdie plasing tot dusver gelees het, was jy waarskynlik óf nuuskierig om te sien wat die skopper sou wees, óf jy het dit werklik in jou om doelbewus pynlike episodes te weerstaan in ruil vir die kans om iets te leer wat vir jou nuttig kan wees in in die toekoms. En as jy my behoorlik lees, weet jy dat dit waarskynlik die belangrikste sleutel was tot wat ek die afgelope halfjaar probeer bereik het.
Terwyl ek in detail ingegaan het in plaas daarvan om die wysheid daaragter te onttrek, hoop ek dat as jy hierdie lees, dit jou sal seën met iets meer as net die staaltjie van my storie. Ek hoop jy sal geïnspireer word (dit beteken nie dat jy verstandeloos kopieer nie) en sterker sal wees op jou eie manier.
vrede
LINK - So ek kan 'n 90 dae mylpaal plaas - Geen PMO, 'n bietjie MO.
by TheFutureMe
OPDATEER - Dit is dus 'n jaar: trots en sterk
Hallo mede Fapstronauts, ek wens julle 'n baie mooi nuwe jaar toe - mag julle pogings die pad verlig en julle laste ligter maak!
Ek het al 25+ jaar verslawende gedrag rakende PMO gehad. Ek gaan nie hier in die besonderhede in nie, maar die opskrifte is:
– Geassosieer met sosiale isolasie en angs
– Geassosieer met uiterste vertraagde ejakulasie
– Geassosieer met 'n algemene gebrek aan seksuele/intieme maats
- Geassosieer met veralgemeende depressiewe patrone, lig genoeg om nêrens enige kommer buiten "karakterkwessies" te wek nie
– Andersins ten volle funksioneel... as dit nog enige betekenis het na die vorige lys.
Ek is vandag hier om daardie jongste mylpaal met jou te deel. Een jaar gelede het ek nog 'n toonbank begin, nog 'n uitdaging wat my voorheen net so ver as 128 dae gebring het. Ek sê “net” omdat dit wat nou gebeur soveel groter is. Al wat ek vir jou kan wens is dat jy ook daar kom. En ek vertrou jy sal!
Hierdie keer het ek by 370 gekom. 'n Jaar. Dit tel nog. Alhoewel om eerlik te wees, is daar niks meer om te tel nie – daardie “elke dag is dag 1” gevoel is lankal verby, en P is nie 'n opsie nie, nie meer as om 17 liter brandewyn in die aand te drink nie. Glad nie aanloklik nie, behalwe die af en toe "hey, kan pret wees" gedagte, wat moeiteloos in 'n sekonde verslyt, danksy die kennis van gevolge en die waardes wat ek rondom daardie praktyke kom bou het.
Gedurende hierdie tyd het ek nie P of P-subs gekyk nie, opsetlik of nie. Ek het my oë toegemaak wanneer vriende my geterg het met eksplisiete inhoud, my blik weggedraai het wanneer naaktheid op die skerm verskyn, ens. Nie in 'n prooi-agtige beweging nie, maar eerder in 'n selfvertroue selfbehoudsgebaar soortgelyk aan blokkering eerder as ontduiking. Volledige openbaring, ek was nie op harde modus nie – so in die loop van die jaar het ek presies 20 keer. Dit is omtrent die hoeveelheid wat ek gebruik om in 'n week te doen, so twee jaar gelede. Sommige sal dalk sê dit is 'n klein prestasie in vergelyking met Hard modes, en ek verstaan werklik daardie stelling. Maar ek het gereken dat die vermindering van die frekwensie die manier was wat met my gewerk het, wat ek verlede jaar vir lang tye kon handhaaf. Toe ek M'd was dit 95% wakker uit 'n vreesaanjaende seksuele droom, in die middel van die nag, en het besluit om in die gevoel te delf. Ek het net twee keer fisiese verligting gesoek deur op die fisiese sensasies te fokus (en seker te maak ek sal nie fantaseer of visualiseer nie), en was dadelik spyt daaroor.
Ek het nie probeer om P of M net te stop nie, wat ek geweet het ek kan. Wat ek wou hê, was om werklik die onderliggende fondamente van my PMO-gewoonte te verander. Kom ek verduidelik daardie bietjie.
Jy sien, toe ek NoFap begin het, was ek soos baie ander fapstronauts. Kwaad vir P omdat hy so gemeen en so vrek aantreklik is. “Verdomp jou Porn, jy is so boos, jy saai verwoesting in my lewe, gaan weg”. Toe ek my gewoonte reg in die oë gekyk het, het ek haar geleer wie hier in beheer is. Maar soos jy dalk self geëksperimenteer het, is dit dikwels moeilik gewen en duur dit tot die volgende hobbel in die pad. Soos baie hier ook, het ek gereken dat hierdie gewoonte nie uit die niet gekom het nie. Dat ek dit in my lewe ingeroep het en dit laat bly het, soos hierdie oorblywende vriend wat jy 'n jaar gelede vir 'n week ooreengekom het. Dat baie mense P vir hul vermaak gebruik en nie verslaaf is soos ek was nie. Net soos jy nie bedreig voel wanneer jy saam met vriende 'n bier drink, soos 'n alkoholis sou doen nie.
As jy my daar gevolg het, sal jy dalk dink dat hierdie konsepte alleen maklik verstaan word, dat hulle redelik voor die hand liggend is en dat hulle nie die swaar opheffing alleen doen nie. En jy sal reg wees! Gedurende hierdie tydperk het ek 'n paar aktiwiteite begin wat gehelp het om my lewe anders te struktureer: dit is reg – VERANDER. As jy dit nog nie uitgepluis het nie, stel ek ten sterkste voor dat jy jou lewe begin beskou as wat met 'n paar vrot bakstene (PMO) gebou is en dat daardie mure dalk vervang moet word. Om nie bang te wees vir verandering is dalk 'n moeilike stap om te neem, en om heeltemal deursigtig te wees, was ek 'n paar weke gelede nog bang toe ek iets anders in hierdie lewe begin verander het - en 'n meisie gevra het (vir die eerste keer in dekades) ). So moenie bekommerd wees as jy die fondamente van daardie nuwe mure begin lê nie – hulle hoef eers nie perfek te wees nie, hulle moet net anders wees as wat jy nou het.
Onder die stappe wat ek geneem het om te verander, het ek 'n nuwe onderwysprojek begin wat my oor 'n paar jaar na 'n nuwe beroep sal neem; meer tyd belê in aktiwiteite wat ek wou ontwikkel soos sport, fotografie, lees, stap, staptogte, sosiale geleenthede; meditasie ; skryf ; ens.
Dit was nie net 'n lys van dinge om die tyd te verwyl nie, wat hulle almal in gemeen gehad het, is die NIE-OOMLIKE BENADIGING. Vir sommige moes ek swaar belê in 'n kort tydperk, vir ander moes ek gereeld klein pogings belê, ens. En dit, vriende, is regtig waar die siklus van PMO afgetakel is. Dit het voor dit gebreek, met die NoFap-uitdagings wat my gewys het ek kan baie goed leef sonder om 10 keer per dag aan oordrewe seksuele aksie te wend. Maar die werklike aftakeling was die besef dat hoe meer ek myself belê het in iets wat nie onmiddellik ingeoes kon word nie, hoe meer het ek die voordele daarvan oor langer tydperke geniet, en dus sou probeer om die ervaring te herhaal en dit te verbeter.
Bykomende voordele van hierdie manier van dink is dat ek myself meer en meer vertrou, wat 'n voordelige kringloop begin het: meer geleenthede, meer energie om dit te realiseer, ens. En hoe meer hierdie proses plaasvind, hoe makliker is dit om te sê "Nie 'n kans nie ” wanneer 'n P-verwante gedagte in gedagte kom.
Ek onthou 'n paar dae gelede, terwyl ek nogal seksueel gedink het oor die vrou met wie ek tans uitgaan, dat die stemmetjie wat so hard met my gebroke wilskrag gepraat het, heeltemal stil was. Ek kan nog steeds hoor hoe dit klein stukkies fluister van "hey.. dis ek ... onthou die goeie tyd wat jy gehad het toe ...", maar ek konfronteer dit met 'n simpatieke glimlag en sê "Jammer maar.. Nie 'n kans nie, stel nie belang nie" net soos Ek sou op 'n straatverkoper met haar vals juwele of sigarette.
As ek vorentoe dink, sal ek ophou om die 10 aanwysers wat ek gebruik het om daagliks op 'n sigblad op te teken (wilskrag, energie, moraal, P-flitse, drange, ens, ens.) op te teken en net daarop te konsentreer om hierdie nuwe lewe te leef. Ek sal gereeld hierheen kom om in kontak te bly met die gemeenskap, die uitstaande pogings wat baie van julle elke dag gratis lewer om die lewe van ander wat dieselfde ellende deel, te verbeter. Ek begin uitgaan met 'n goeie vrou met wie ek baie in lyn en veilig voel, en ek vertrou dat, bo en behalwe die 370 P-vrye wat ek hier is om te deel, die P&M-vrye streep waarop ek nou is ( 46 vandag) sal net groei – kan in elk geval geen rede sien om nou sonder my maat te MO nie. Ek voel die ergste is agter die rug en ek kan ten volle geniet wat hier en nou is. Terwyl jy natuurlik die lastige gedagtes en die hobbels in die pad dophou. Sou hulle ontstaan, sou dit 'n ander geleentheid vir groei en leer wees.
Daar is 'n proses in psigopatologie wat jou deur 'n sekere hoeveelheid lineêre toestande laat gaan wanneer jy gekonfronteer word met 'n traumatiese ervaring (of dit nou groot of klein is), en ek dink ek het al 'n geruime tyd by die aanpassingsstap gekom – wanneer jy die besonderhede van jou vorige ervaring, die trauma self geïntegreer en jy het oplossings gevind om dit daagliks te hanteer. Dit beteken nie dat die trauma weg is of onskadelik gemaak is nie, maar dat jy die werk gedoen het om rondom dit te groei in iets wat nie voorheen en daarsonder moontlik was nie.
Dit is 'n tyd van geleenthede en ontdekking, 'n opwindende perspektief wat nie versuim om elke dag te verstom nie. Daar is 'n wens wat ek vandag in die heelal wil saai, en dit is "Mag almal van julle verligting ervaar van die las wat PMO is, en mag julle trots wees daarop vir die res van julle dae".
Dankie dat jy so ver in my muur van teks gelees het – Mag dit jou inspireer soos soveel ander die afgelope twee jaar aan my gedoen het!
Alles van die beste vir julle almal, en mag 2018 julle die moed bring om 'n stap verder te neem as waar julle ook al nou is. Daar is geen misstappe wanneer jy vorentoe gaan nie.
OPDATEER - 500 dae pornloos
Hier is dit, die NoFap-tellermaksimum en terloops die arbitrêre doelwit wat ek vir myself gestel het Januarie 2 en 2017. Ek veronderstel ek moet 'n partytjie of iets aanbied, want as ek terugkyk na die pad wat my hierheen gelei het, was dit nie juis reguit nie. Ek praat natuurlik van die verslaafde verstand, van 25 jaar van kompulsiewe en destruktiewe gebruik. Maar ek praat ook van die kronkelende paaie wat ons in die gesig moet staar wanneer ons probeer om daardie diep ingewortelde gedrag teë te werk.
Ek het 'n plasing gemaak oor 'n vroeëre mylpaal wat redelik opgesom het watter gereedskap ek gebruik het, van ingesteldheid tot verstandstruuks tot oefeninge, ens., so ek sal dit nie herhaal nie. As jy belangstel, kan jy kykie kykie [HIER].
Diegene 500 dae is 'n P-vrye punt. Dit was glad nie monnikmodus nie, en ek dink ook nie dat hierdie tyd van my lewe sulke moeite kon koester nie. P-vry was die maksimum wat ek kon doen, en ek is dankbaar dat ek soveel kon doen.
(Vir volledige openbaarmaking, ek het die afgelope 200 dae waarskynlik een keer per week of elke 10 dae miskien, tot niks daardie fisiese sensasies spandeer nie – so min fantasie as moontlik, en beslis geen verwysing na enigiets wat verband hou met P wat ek het al ooit gekyk. Ek het ook 'n vriendin gehad, so beslis O's ook)
Waar staan ek vandag ten opsigte van P? Wel, soos 'n onlangse ervaring my gewys het, is ek steeds geneig tot P se invloed. Of meer akkuraat, die honger P-verslaafde-gees in my is nie dood nie en kan steeds my gedagtes laat raas en dit of dat voorstel, wanneer spesifieke snellers gebeur. Jy ken hulle ook: honger, angs, eensaamheid, moegheid. Die bekende "HALT”. Dit is egter maklik om daardie flou idees af te vee, en letterlik enigiets laat dit verdwyn (iets so eenvoudig soos byvoorbeeld om by die venster uit te kyk). In teenstelling met 500 dae gelede, Ek voel nie bedreig nie wanneer ek 'n seksueel gelaaide beeld sien, en in sommige gevalle, kon ek selfs die blote skoonheid van die beelde geniet (advertensies in die strate, 'n fliektoneel, ens.) sonder om eers daardie tinteling te voel wat vroeër gesê het "o seuntjie" , Ek gaan so later masturbeer. Wag nee, eintlik kom ons kry iets meer opwindend”.
'n Interessante ontwikkeling (wat ek regtig wens dat jy self moet aanskou wanneer die tyd aanbreek) was die oordrag van enige soort PMO-drang na ander dinge. Kompulsiewe hardloop, kompulsiewe speletjies, kompulsiewe film-binging, kompulsiewe werk, kompulsiewe sosiale netwerke, ens. Ek dink ek het deur al die moontlike oordrywing gegaan wat vermyding van P kan bied, altyd om daardie spanning los te maak. Met die regte soort kyk na wat gebeur, probeer om dit te verstaan en waar te neem, kan jy uiters interessante patrone opspoor oor jou eie gebruik, gedagtes, gedrag. Byvoorbeeld, mense glo dit is seksuele energie wat behoeftes om deur P vrygestel te word, wel, dit is snaaks hoe hierdie sogenaamde seksuele energie maklik heeltemal in iets anders verskuif/versmelt – Wat as dit nie in die eerste plek van seksuele aard was nie? In my ervaring, hoe meer seksuele spanning daar was gedurende die dag (ontmoetings, gedagtes, ens.) hoe minder was ek geneig tot drange en P-invloed – dit sou geen sin maak as P-drange dan deur seksuele energie gegenereer word nie.
Toe ek daardie seksuele aanklagte ontmoetings gehad het (altyd as 'n gentleman en baie respekvol) was dit die helder dae. Die donkeres, inteendeel, was vol HALT, opwekkers van spanning, wat tot drange gelei het. Die spanning kom van die onderliggende weefsel van jou lewe – frustrasie, woede, pyn, verhoudings, geld, projekte, vriende, familie, drome, werk, stokperdjies, wat ook al. Gee aandag hieraan en wees eerlik met jouself wanneer jy dit sien gebeur, die drange skuif van die een ding na die ander, jy sal sien dit is baie vreemd. As daar 'n voldoende bron of spanning in jou lewe is (julle is nie monnike nie, so daar moet wees), groei dit en kan dit jou breek as dit nie iewers anders vrygestel word nie.
Hoekom hierdie spanning vind dat dit die maklikste is om P te gebruik, is meestal as gevolg van die algemene aantrekkingskrag wat seks al ooit oor ons lewens gehad het (na alles sê selfs die oulikste jong ma onskuldige goed soos "hey, ons is op aarde om babas te hê" ) ; laat ons nie die wydverspreide beskikbaarheid vergeet nie; die groeiende mark wat pasgemaakte produkte reg voor ons oë druk; die relatiewe geheimhouding waarin mense gebruik, wat dit makliker maak om 'n gewone sigaktiwiteit ; die gevoel om iets natuurlik of ten minste nie buitensporig te doen nie (soos om sintetiese chemiese produkte in jou bloedstroom of neus in te neem); die feit dat die meeste mans daaroor praat as 'n grap, wat dit normaliseer. Maar sommige ander mense met verskillende sedes en/of kultuur kan 'n vrylating vind in ander vorme van verslawende patrone: dobbel, drink, geweld, middels, speletjies, ...
Om die waarheid te sê, ons begin almal daardie reis en dink dis P waarmee ons veg, P en al sy boosheid. Net om te besef, nadat die P-invloed weg is, dat iets anders sy plek ingeneem het – miskien 'n bietjie minder kragtig, want terwyl ons teen ons P-gebruik geveg het, het ons 'n paar van jou spanningsbronne beveg. En om eerlik te wees, kan dit aanvanklik 'n bietjie ontmoedigend wees. Maar dan is dit tyd om te besef dat dit 'n ware openbaring is, 'n werklike kans om diepgaande transformasies in ons lewens te maak en op sy beurt in dié van mense met wie ons dit deel.
Ek is trots om te kan sê ek het so ver gekom sonder P. Sou dit 'n jaar en 'n half gelede nie kon dink nie. En dit is nie die einde nie, vanweë alles wat jy voorheen gelees het. My lewe is verskeur met die wonde wat ek myself met P oor daardie dekades toegedien het: flou sekslewe, lou verhoudings, verwronge vrouebeeld, gebreekte selfbeeld wanneer ek dit alles besef.
Danksy my pogings en te danke aan NoFap en die gemeenskap, het ek vaar na 'n ander kontinent, waar ek kan kry wat ek wil en nodig het.
Vandag sal ek my toonbank oorskakel na PM-vry, want ek wil werk aan die neiging wat ek nog het om die pyn met 'n M te wil verlig. Hierdie kitsbevrediging is nie meer wat ek in my lewe wil hê nie – wel ek kon gebruik die onmiddellike bevrediging, maar nie die verskriklike newe-effekte nie .... – en ek sal my nuwe doelwitte daarvolgens stel. My rekord was 'n paar jaar gelede 108 dae PMO-vry, so daar is geen rede waarom ek dit nie weer kon doen nie. Ek sal O egter uit die vergelyking laat, want ek wil iemand ontmoet met wie ek 'n gesonde verhouding kan hê, om 'n regverdige beeld van 'n vrou se liggaam, persoonlikheid en intimiteit te herstel. 'n Onlangse ervaring sê vir my dat dit nie maklik sal wees nie, en dat dit lank sal wees om hierdie dinge te herstel, al is dit vry van die stokperdjie om P te kyk.
Kom ons gaan vir 30/60/90/150/300/500.
Ek wens jou alles van die beste toe in jou pogings en hoop dat my ervaring jou kan inspireer/help. Onthou, wanneer jy daardie doelwit bereik wat jy vir jouself gestel het, is daar twee dinge om in gedagte te hou:
- Wees trots. Jy moet, want niemand anders as jy was hierby betrokke nie. Jy het dit elke dag gedra en gewen. Mense het dalk gehelp, maar jy alleen het dit gedoen. Dra dit soos 'n kenteken en trap daarop om ...
- Gaan verder. Jy moet nie daar stop nie, rus op jou trofee. 'n Ding wat ons onder invloed gehou het vir die selfvoldaanheid om goed te weet in watter situasie ons was, maar dit verkies om te probeer om daaruit te kom. Tot gevolge gebeur het. Is ek reg? So kom uit en baklei. Dit is jou lewe, jou enigste lewe.
En om dit klaar te maak, kom ons duik net 2000 jaar terug, met iets wat wyd misverstaan word, die beroemde gesnyde sin deur die Romeinse digter Horatius: “Carpe Diem”. Ons het almal al met een of ander hippie gepraat wat geleef het volgens daardie "Gryp die dag (en fok nogal alles anders)", wel, dit is glad nie wat dit ten volle beteken nie:
carpe diem, (quam minimum credula postero)
Maak gebruik van die dag, (stel baie min vertroue in die toekoms).
dws Die toekoms wat jy wil hê, is vandag voorberei.
;