8 maande gelede het ek gepos hierdie, my boodskap van 75 streke oor die veranderinge in my lewe sedert ek begin onthou het. Baie het sedertdien verander, en ek dink dit is hoog tyd dat ek weer 'n pos plaas. Voor alles wil ek hierdie subreddit van harte bedank. Ek het nog nooit 'n plek op die internet so vriendelik, ondersteunend, vriendelik en behulpsaam gesien soos nie / R / NoFap.
Ernstig, ek het geen idee hoe dit selfs gebeur het nie, maar dit lyk asof al die goeie mense regoor die wêreld net hier bymekaargekom het om vriendelik en vriendelik vir mekaar te wees. Almal van julle, van mods tot die mees gemiddelde plakkaat, maak jou ons beter, jy is almal briljante mense, 'n voorbeeld van hoe internetbesprekingsborde moet lyk. Hierdie plek is te goed vir die internet.
Dus, om my vorige berig vir diegene wat dit nie wil / nie wil lees nie, was dit ongeveer 17 jaar gelede, wat ek net so geniet het van pornografie soos die volgende ou, maar skielik besef dat hy kak op die lewe en porn kan dalk die prop wees wat hom uit geluk hou. Blyk dat dit was. Meer as 75 dae van NoFap het ek verhoogde selfvertroue, geluk, selfrespek, dissipline en wilskrag gevoel. Vandag vier ek 333 dae vandat ek begin onthou het. Ek is nou 'n paar maande skaam van 18, en ek het NoFap in Augustus 2015 begin.
Ek weet nie hoekom nie, maar dit is regtig moeilik om my gedagtes vandag bymekaar te maak en 'n ordentlike boodskap te skryf, so ek gaan net 'n bietjie zig-zag, ek hoop dit is goed met jou:
Ek voel absoluut manjifiek. Nie dwaas-gelukkig nie, maar gelukkig genoeg dat ek die meeste van my probleme kan oplos sonder om paniekerig te raak. Die geluk is nog hier, en dit is, net soos die vorige keer, steeds deur die dak. Sekerlik, ek het slegte dae, ek het oomblikke wanneer ek almal met die vuis in die gesig wil slaan en net heeldag op my bed wil lê, maar dit is deel van die saak - ek is ekstremer in my emosies. My sintuie word nie verblind deur porno nie, wat die gevoelens in ons liggaam verdof om onsinnige wellus te laat oorneem. As ek kwaad is, is ek kwaaier as voorheen, maar as ek gelukkig is, is ek eufories.
My wilskrag het nog meer toegeneem. Die vorige keer het ek genoem dat ek van tyd tot tyd uitgewerk het - nou doen ek dit elke oggend, geen uitsonderings nie. Dit hoef nie 'n volledige oefensessie van 2 uur te wees nie, maar ten minste 30 minute spieroefening maak reeds 'n verskil as dit elke dag gedoen word. Dit voel nie pynlik as ek dit dadelik doen nadat ek wakker geword het nie. Ek voel nie hoe 100 aarde-swaartekragte my weer bed toe sleep nie. Ja, ek voel steeds dat ek beter kan wees as ek net weer bed toe gaan en aanhou slaap, maar dit is nou soveel makliker om teen die luiheid te veg. Dit is nie meer 'n verdedigende stryd nie, dit is 'n aanstootlike frontaanval.
Dit het soveel makliker omgaan met vrese en angs. Soos die pragtige / U / gallagher222 opgemerk, PMO sluit jou vrese af en laat jou die maklike manier om uit die pyn te kies. Ek het nie, en ek hoop nie dat u dit ook so doen nie. Moenie die maklike uitweg kies vir probleme nie. Moenie aan probleme ontsnap nie - beveg hulle. Kom tot probleme en vertel aan hul gesig dat u nie gaan opgee en saam met hulle gaan woon nie. Jy gaan hulle gewillig beveg. Dit is iets wat ek in my 200-250 dae NoFap begin voel het.
Selfrespek neem ook die heeltyd toe. Moet dit net nie oor jou kop kry nie, want jy word dalk net 'n gat, soos ek vir 'n kort tydjie gehad het. Ek het te selfversekerd geraak en as 'n esel voor my vriende en klasmaats verskyn, terwyl ek in werklikheid net goed gevoel het en dit nie wou wegsteek nie. Selfrespek moet gepaard gaan met 'n gevoel van nederigheid in terme van roem, praat oor mense en ander asshole dinge.
Iets waaroor ek regtig bekommerd was, en iets wat selfs my NoFap-geïnduseerde wilskrag nie regtig kon hanteer nie, was 3 “terugvalle” wat ek gehad het. Ek het hierdie lente drie keer aan masturbasie toegegee, en ek is nog steeds kwaad terwyl ek dit skryf, my hele liggaam wil teruggaan na April en vir April-my sê om my kak op te hou.
Gelukkig gaan dit na 300 dae van NoFap nie meer oor NoFap nie. Net soos 'n trein, sodra dit genoeg traagheid kry, sal klein klippe nie sy beweging stop nie (maar groot rotsblokke kom nogtans tot stilstand). Alhoewel ek 'n dag na die 'terugval' soos 'n kak gevoel het, het my selfvertroue en bereidwilligheid om voort te gaan net toegeneem. Ek wou ontsnap van die demoon wat ek so laat terugkom het, dat ek in daardie paar dae waarskynlik 'n beter man geword het as in 'n maand tevore. Ek moedig niemand aan om self 'n terugval te veroorsaak nie, maar net om te sukkel. As u dit kan vashou, hou dit aan, maar vir diegene onder u wat teruggeval het na u wonderlike x-dagstreep, moenie daardie kak oomblik toelaat nie. jou lewe neem jou planne oor! So wat! Sal 'n slegte terugval u verhinder om te bereik wat u die afgelope jaar gesukkel het? GEEN! Dit sal nie! U sal nie van voor af begin nie, u sal uself sterker en beter herbou deur u bestaande krag wat u verkry het, te gebruik om die drang wat u nou het, te beveg. Dit is presies waarom ek geweier het om my toonbank weer in te stel. Dit gaan nie meer oor 'dae sedert laaste klap' nie, maar 'dae om 'n beter man te wees'. Ek weier om weer terug te gaan na 'n terugval. Ek wil voortgaan met die opbou van my lewe, beter wees vir ander en vir myself, en ek sal nie toelaat dat 'n terugval my stop en my terugbring na grond nul nie.
Op 'n ander noot het ek nog nie 'n vriendin nie, aangesien ek nog nooit 'n meisie ontmoet het wat ek lankal sou wou uitgaan nie en wat my lief sou hê. Maar dit het my nie ontmoedig nie. Ek het nog steeds die vertroue om mense op afspraak en kuierplekke te vra, en ek is absoluut mal daaroor. Dit het waarlik 'n soort geword perpetuum selfoon vir my 'n voortdurende mosie, as ek 'n meisie uitvra, my die vrymoedigheid het om 'n ander meisie te probeer vra as hierdie een nie slaag nie. Wat ek begin besef het, is dat dit nie daaroor gaan om die persoon vir wie jy lief is, dadelik so vinnig as moontlik te probeer vind nie. Dit gaan daaroor om sinvolle gesprekke te voer en goeie tye saam met mense saam met wie jy graag wil wees. Ek wil nog steeds 'n vriendin hê, maar dit is nie nou my hoofdoel nie.
Ek het ook baie meer begin peins en op my werk gefokus. Ek is nou in die 11de klas, maar ek weet uiteindelik wat ek wil doen nadat ek gegradueer het, en ek werk daaraan deur in my vrye tyd projekte te doen, na die Uni-klasse te gaan vir voorbereiding, iets wat ek nie eers sou wou doen nie. dink aan 2 jaar gelede. Ek kan die pad vorentoe sien, en hoe verder ek gaan, hoe minder 'onbekend' is daar om te ontbloot.
Ek sukkel regtig om vandag my gedagtes uit te spreek, en ek wil nie hê dat hierdie boodskap 'n letterlike egofees moet word waarop dit tans lyk nie. Ek hoop regtig dat u kon verstaan wat ek wou sê, en ek hoop dat u iets daaruit kon haal. Moenie vergeet nie, julle is almal ongelooflike, briljante mense en ek is lief vir julle soos ek nog nooit van 'n internetgemeenskap gehou het nie. Alhoewel ek niemand van u persoonlik ken nie, bring u soveel hoop vir my en is u absoluut ongelooflik.
Voorspoed!
O, en hier is 'n wonderlike liedjie om u oggend / dag / aand te begin!
LINK - 333 dae sonder om te wankel - 'n terugblik
VROEG POST
75 dae sonder PMO. Ek gaan steeds sterk, maar ek het net die regte tyd gevind om my gedagtes uit te spreek en my ervarings te vertel. Engels is nie my moedertaal nie.
Ek hoop dat u almal nie al verveeld is met soortgelyke berigte nie, en ek hoop dat dit nie te oorbodig of vervelig is nie. Laat ons dus begin:
Ek het begin klop toe ek 13 was, net soos die meeste van u. Ek is nou 17, so internetporno het al gebloei met al sy berugte glorie. Dit is die manier waarop ek tot onder gekies het. Ek was nie 'n volledige verslaafde nie, ten minste relatief tot ander suksesverhale van hier, maar ek het nie omgegee om my luit elke 1-2 dae te streel nie. Weke en maande het verbygegaan en ek het enige veranderinge in my gedrag of sosiale vaardighede heeltemal geïgnoreer en gedink dat my lewe presies dieselfde was as voorheen, nou met net meer plesier. Dit was toe ek amper 16 was toe ek my begin bekommer.
Dit het my skielik geklik dat wat ek doen miskien nie presies reg is nie. Dit het gevoel ... verkeerd, uit plek. Ongelukkig kon ek myself nie daartoe bring om dit te beëindig nie, die snellers was oral om my. Elke keer as ek myself probeer vertel het dat dit die laaste dag is en ek sal ophou, sal ek myself 2-3 dae lank pynlik sleep totdat ek weer voor porno swig en terugkeer na die beginpunt.
My aangrypende punt was waarskynlik 'n skielike besef dat my sosiale vaardighede nie die beste is nie: ek was nie 'n alleenloper of 'n algehele verloorder nie, maar dit lyk asof ek net nie by meisies rondkom nie. Almal anders rondom my was ontspanne en snaaks, en dit is wat die dames gehou het. My grappies (ten minste vir my) het meer as dom gelyk en my poging om 'n meisie op te spoor en met 'n meisie te praat, is uit my wraak geneem en teruggekeer na die klaskamer en het nooit weer die meisie gesien nie. Dit is toe ek my begin bekommer dat daar iets moet wees wat ek kan verander. Ek is oor die algemeen optimisties, en daarom het ek besluit om 'n manier te vind om myself te verbeter.
Ek het begin oefen en gedink dat my liggaam die meisies op een of ander manier sal bekoor (omtrent alle ander ouens wat met meisies praat, is gebufferd of in 'n sportvorm). Welp, dit werk nie. Afgesien van duidelike gesondheidsverbeterings en verhoogde uithouvermoë (wat ek op porno vermors het), was dit net so moeilik om met meisies te praat as voorheen.
Dit was verlede Lente toe ek uitgevind het oor NoFap. ek was baie desperaat dan. En ek bedoel dit. Die lente bring altyd die liefhebbers na vore, elke meisie is gelukkiger en oor die algemeen lyk dit of die lewe meer fokus op liefde en verhoudings. En ek was alleen. Weereens. Ek kon amper nie uithou dat ek nog 'n lang somer sal moet deurbring met niks anders as videospeletjies, internet en dieselfde ou 'boetie'-vriende nie. Ek wou iets meer volwasse hê, ek wou soos al die ander ouens wees en my lewe ten volle geniet - en op daardie stadium het ek eerlik geglo dat die lewe net geniet kan word as u 'n vriendin het. Dit is toe dat ek my vordering, my drieë evalueer, en dit is toe ek begin dink dat miskien ook porn hieraan deel het.
Dit was die oomblik toe ek begin swaar navorsing doen oor pornografie en brein, leefstyl en so meer. Oor dae was ek ten volle gemotiveerd om my lewe in die kern te verander. My motivering om te verander het my standpunt op masturbasie beïnvloed. Gewoonlik was die dae om 5 of selfs 9-dag aanvalle te kry. Dit het ook ander dinge in my lewe beïnvloed: ek het begin om 'n uur vroeër wakker te word en uit te werk. Ek het begin om vriendeliker en gelukkiger te wees oor die algemeen en het my minder begin bekommer. Met ander woorde, dit verg net 'n bietjie moeite om die manier waarop jou brein werk, te verander en jou daaglikse toestande te verbeter, maar jy moet bereid wees om dit te doen.
Gedurende die somer (wat natuurlik alleen deurgebring is) het ek 'n strenger oefenskedule gekry, my sosiale / gespreksprobleme begin uitwys en dit reggestel. Vroeg in Augustus het ek besef dat wat ek ook al probeer, ek nie meer as tien dae NoFap kan bereik nie. Ek was so kwaad vir myself dat ek 'n ononderbroke nood- / motiveringsessie begin het om my denke te verander toe ek eendag die goudmyn slaan. Pornografie is die ware skuldige, die ware oorsaak hiervan. Smeer porno, en jy sal ook die res slinger as jy wil. Verbasend genoeg het dit gewerk. Ek het vir my 'n doel gestel: 'Kry ten minste 20 dae NoFap voordat die skool begin, anders is u 'n verloorder.' Soms help harde doelwitte my om vorentoe te beweeg en dit het my ook hierdie keer gehelp. Ek het amper twee keer teruggeval, maar op 1 September het ek 'n trotse 24 dae op my kalender gehad en ek het goed gevoel. Dit is die oomblik toe ek besef dat ek daarin kon slaag om my lewe weer op die vinnige baan te kry.
Vinnig vorentoe tot vandag.
- My geluk vlakke is dikwels oor-die-dak,
- Ek is selde depressief,
- Ek voel mooier, voel meer ontspanne,
- My energie is lek uit my, voel ek soms dat ek kan ontplof as ek wil,
- Ek voel meer gemaklik wanneer ek met mense praat en,
- Die belangrikste is dat ek ontspanne voel wanneer ek met meisies praat. Ek kyk hulle reguit in die oë,
- Ek hou die gesprek aan, ek voel nie bang om dit te doen nie.
NoFap en wilskrag is 'n baie kragtige mengsel en dit werk wel. Vertrou my. As iemand sê dat hulle niks gevoel het na ~ 100 dae van NoFap nie - dit is omdat hulle nooit daarin geglo het nie, hulle wou nooit regtig verander nie. As u wil verander, moet u nie net 'n toonbank-kenteken stel met getalle wat tik nie, maar glo dit ook in u binneste. Sukkel om beter te word, probeer eintlik. Die meeste dinge in die lewe verg net 'n bietjie moeite om te gebeur, maar mense besluit om dit weg te gooi sodat hulle weer lui kan wees.
Dit is nou laataand. Ek voel energiek asof ek 8 koppies koffie gedrink het. Ek voel so gelukkig dat ek wil dans (die feit dat ek nooit geleer het hoe om te dans nie, opsy te sit), my emosies straal van my af. Ek het nog nie 'n vriendin nie, maar 'n paar dae gelede vra ek 'n meisie op 'n afspraak. Dit was my eerste keer dat ek dit gedoen het. Sy het my 'n suggestiewe wenkbrou laat lig en gesê dat sy daaraan sal dink. Ek is nie bang vir die antwoord nie, wat dit ook al mag wees, want dit gaan alles oor die avontuur. Ek voel letterlik kragtig nadat ek haar gevra het. Ek het nog nooit in my lewe meer selfversekerd gevoel nie. Ek het reeds 'n plan om volgende week nog 'n paar uit te vra of dit nie suksesvol is nie.
Vertrou wat mense sê in hierdie sub, ouens. NoFap werk wonderwerke. Dit begin met pornografie en masturbasie onthou, maar eindig met die verbetering van die baie basiese dele van jou alledaagse lewe, maak jou soveel meer van die lewe.
LINK - Dankie almal! Ek is nou heeltemal anders!
;