Ek is 'n dwangverslaafde van die internet. Dit behels spesifiek internetpornografie. Daar was ook internetspeletjies, baie surf, sosiale media en masturbasie - met die algemeen pornografie. Ek het alkohol gedrink en sigarette soms rook, maar dit was baie min. Ek is nou 'n 18-jarige man.
(Eerstens, vergewe my as my woorde nie verstaan nie. Jammer daarvoor. Ek werk daaraan, ek bedoel, ek probeer my Engels verbeter, maar PMO help my nie. Ek hoop, sê ek my verhaal korrek en direk. Met ander woorde, ek wil my gedagtes op 'n gepaste manier oordra.) Ek is 'n finalejaarstudent.
In my kinderjare was dit wonderlik, soos baie mense. Ek het goeie punte gekry, ek het met my lewe geniet, daar was 'n sterk strukturele brug tussen my vriende en familie, goeie leierskap, briljante ens. (Ek vertel dit nie vir my EGO nie, as ek die situasie sê waarin ek verkeer, jy sal baie beter verstaan oor die negatiewe gevolge van pornografie, want dit het my verwoes, my lewe vernietig, maar ek is daarvoor verantwoordelik, of hoe?) Eerstens was ek 'n kind en mens. Ek het gees gehad. Ek het geen idee gehad van sosiale angs en ander psigiatriese afwykings nie. Ek het nie konsentrasieprobleme gehad nie, soos ADD / ADHD (dit stel belang in mediese terminologie, is dit nie?) Ek was lief vir die lewe. My geheue en leervermoëns was op 'n goeie vlak. Wat van brein mis? Nee, ek het dit ook nie geweet nie, ek leer dit deesdae. Ek kan goeie risiko's neem. Ek was meer sosiaal. Ek het stokperdjies soos skaak gehad, boeke gelees, met vriende gekuier, 'n paar sportaktiwiteite, ensovoorts. Ek het godsdiensonderrig gekry deur my ouers en Moslempredikers. Maar ek hou altyd van wetenskap en filosofie. (En toe was ek 'n ateïs, maar dit is nie ter sake nie.)
Ek is 'n land van Turkye. Die onderwysstelsel en die lewe hier is regtig moeilik. Ek dink mense in Amerika en Europa is meer gelukkig. Hulle het meer geleenthede. Vandag het Turkye, en saam met Suid-Korea, die ongelukkigste studente ter wêreld vir OESO-verslae.
http://www.oecd.org/edu/pisa-2015-results-volume-iii-9789264273856-en.htm
Ek wil nie vertel van moeilike, teoretiese lesse nie. Ek bedoel, as jy 'n speletjie in die wêreld speel, speel jy die spel in '' Easy Mode '' in Amerika, en jy speel die spel in '' Harde modus ''. Dit is natuurlik veranderlik vir elke persoon en elke stigting en geleenthede.
Ek wil jou nie met my lang sinne pla nie. Ek is gebore in 9 Julie, 1998. Ek het nie 'n rekenaar in my kinderjare gehad nie. En ek was gewonder oor hoe is die rekenaar en speel speletjies daarmee. Ek onthou nog duidelik, my ouers het 'n lessenaar-rekenaar vir my gekoop in 25 Junie 2009. En plesier wat dit vir my gegee het, was wonderlik. Ek was so gelukkig. Ek het nie 'n ryk familie ouens nie, maar oortyd verstaan ek dat die enigste parameter om gelukkig te wees, nie geld is nie. Gewoonlik het ek die rekenaar begin gebruik vir onnodige dinge soos aanlyn speletjies, porno en masturbasie. Ek onthou dat ek die eerste keer internet porn in 2010 ontdek het. Daar is, ek en my vriende was soos hierdie aap:
http://imgur.com/gallery/3DyLE
Ek is terloops direk verslaaf. En toe ontdek ek masturbasie. Ek het gedink dat dit 'n wonderlike ding was in daardie tyd soos elke dwase tiener. Frekwensie het verander. Maar ek onthou dat ek vyf keer gemaak het, miskien 5 gekry het. Toe begin my akademiese prestasie val. Skielik het my sosiale vaardighede begin verdwyn. Ja, miskien het ek nog iets gehad, maar ek voel onvoldoende en waardeloos. Dit was die eerste keer dat my selfbeeld en selfvertroue soveel geval het. Ek het vreeslik gevoel. In my vroeë tienerjare het ek die hele nag aanlyn speletjies begin speel. Ek was ongelukkig. Ek was verslaaf, my ouers het my gewaarsku vir internetgebruik, maar ek het dit nie geneem nie, ek was buite beheer. Toe slaag ek die middelbare skool. Ek het my klasonderwyser gehaat, want sy was regtig 'n diktator. Ja, miskien sou ek aggressief opgetree het, maar ek kon nie ondersteuning kry van iemand nie, insluitend my ouers en die skool se leiding- en raadgewingsdiens. Sy het my altyd bang gemaak met tugstraf. My gesin het net gefokus op die gevolge, bedoel ek, my grade skoollesse. Maar ek was vasgekeer met my verslaafde, adolessente brein. My gesondheid was nie baie goed in vergelyking met 'n 6-jarige kind nie. Ek het baie aaklig gevoel. Die kind, die wonderlike lewe het verbygegaan, 'n spook (of 'n zombie, wat jy ookal daarvoor genoem het.) Het plaasgevind. Die kind was in werklikheid ek, maar ek het geweet dat dit nie ek is nie.
Ek kon nie so goed soos voorheen, my kinderjare waarneem nie. Ek moes baie meer as voorheen werk om 'n stukkie inligting te verstaan. Maar my lewensmotivering was weg.
In elk geval, ek het die hoërskool geslaag. Hierdie keer wou ek iets anders doen. Die eerste jaar het nie verloop soos ek wou nie. Sommige vriende het gesê: '' U werk hard, waarom kan u nie meer hoë punte in eksamens behaal nie? ''. Op daardie stadium was ek nie heeltemal seker oor die antwoord op hierdie vraag nie. Maar met verloop van tyd het ek van hierdie situasie bewus geword: Pornografie maak my onaktief, passief teenoor die lewe. En dan het ek op die internet navorsing gedoen oor hierdie onderwerp, oorsake en oplossings. Ek het yourbrainonporn.com besoek en gelees, 'n paar TEDx-gesprekke en enige video's oor hierdie probleem gekyk en ontdek reddit nofap SubReddit en forums soos RebootNation, nofap.com. Daar is soveel vreemdelinge wat mekaar hier probeer help, dit beteken eintlik dat die mensdom met almal slaag mense, saam. En dan het ek probeer om nofap te doen. Ek het al baie kere verloor. In die somer van 2014, het my PMO-frekwensie afgeneem om voorheen te vergelyk. Ek was baie naby daaraan om te bereik. Toe ek die tweede graad geslaag het, het ek 145 dae gehad. Slotte van die lewe, het begin oopsluit. My konsentrasievlak het verbeter, ek het hoër motivering gehad, ek het weer die lewe begin geniet, ek het besluit om goed en rasioneel te maak vir die toekoms, my grade het verbeter, die meisies en my vriende het meer aandag aan my gegee en my respekteer meer. Ek het spontaan op sommige dinge gereageer, ek het vinnig gewaar en in daardie tyd geantwoord. Ek het meer gekonsentreerd gelees. Ek het my emosies gevoel en gemakliker geglimlag, en dit was die beste wins, dink ek. Daar was veral 'n meisie. Ek was ongelooflik om met haar te praat, dit was wonderlik.
En dan het ek my beheer na 5 maande verloor en het ek die hele nag met DE meer as 7 uur PMO gehad. En toe, volgende dag, moes ek skoolgaan, kursusse en eksamens doen. Ek het die dag soos 'n zombie deurgebring. Sommige meisies het gesê: 'Wat is fout met hom, of wat het met jou gebeur?' Natuurlik het ek geweet wat met my gebeur het, maar ek kon niks oor my situasie sê nie. Daardie dag het ek op die laaste oomblik gespaar om onder 'n bus te bly. Dit was waarskynlik die slegste dag in my lewe. Wel, hoe kon ek oorleef? Ek weet nie. Ek is daarna deur 'n meisie verwerp. Ek het geen mense oor hierdie onderwerp gepraat nie, net een persoon het dit geweet: My neef. Ander mense het nie geweet dat ek 'n verslaafde is nie. Hy was my nofap-maat. Ons is naby hom as 'n lewensvisie. Ons praat alles met hom, oor pornverslawing, ons geskiedenis en verhaal, oorsake, simptome en oplossings, wat ons kan doen, ens ... En hy het my baie ondersteuning gegee in hierdie situasie. Daar is nie baie ondersteuningsgroepe in my land waarin ek woon nie, maar ek wil dit graag hê, dit kan my help.
Ek het jou vertel hoe ek teruggeval het. Weet en onthou net: ''n Terugval, is nou 'n terugval.' 'Daar is geen laaste keer nie. Die drang sal altyd terugkom. As u nie nou ophou nie, kan u harder ophou. '' 'N Laaste keer' 'mening is 'n sieklike gedagte. Moenie sy fout begaan nie. Ek het vir 2 jaar of miskien langer daarna in ernstige depressie gebly. Ek het selfmoord begin dink. Pornografie het my stresvol gemaak en my brein negatief verander. Hier is 'n paar getalle van my lewe:
9 Julie 1998 ———— >>>> 1 Januarie 2010
(Ek is op hierdie tydstip gebore.) -> (Ongeveer het ek begin met PMO)
Dit beteken = vir 4195 dae = / ~ 11 jaar en 6 maande was ek skoon.
9 Julie 1998 ———– >>>>> 9 Mei 2017
(Ek is gebore.) (Ek is nou hier.)
= 18 jaar en 10 maande = 6880 dae.
2685 dae —- >>>>> Die tydperk van afhanklikheid / van my verslawing.
1 Augustus 2014 ————– >>>>>>>>> 9 Mei 2017
(Die aantal dae wat ek sou bereik het as ek die eerste nofap-inisiatief verlaat het)
= 1013 dae.
Kom ons gaan terug na die onderwerp, ek is na die kliniek vir psigiatrie. Ek het verskillende dokters besoek en hulle het my verskillende medisyne / medisyne of antidepressante gegee. Ek het hulle vertel van my verslawing aan pornografie, maar hulle kon my nie duidelik verstaan nie. Ek dink porno is 'n nuwe verslawing. Ek het Prozac, Lustral (SSRI), Abilify (Aripiprazole), Lamictal (Lamotrigine), ens. Gebruik ... Geen van hulle het gewerk nie. Sport en oefening het my meer gehelp. En toe besluit ek: ek stop hierdie antidepressante met doktersbeheer.
Ek het die nuus gekry dat my broerskind gebore is toe ek baie depressief was. Ek kon nie gelukkig wees nie. Ek het altyd diep hartseer gehad. Ek dink dit is die effek van pornografie. Wat 'n skande en pyn, is dit nie?
As ek selfmoord gepleeg het, sou alles op daardie stadium gedoen word. My storie sou op daardie stadium klaar gewees het. Ek het dit self gesê: '' My storie eindig nie op hierdie stadium nie. '' Maar daarna kan ek my nie oor die verlede bekommer nie. Ek kan net die dag verander waarop ek woon en die toekoms afhangend daarvan. Môre kan verskillende dag wees.
https://www.youtube.com/watch?v=T_ym8PR_MSo
Ek leef ten spyte van alles en ek is gelukkig om te lewe. Ek hou so baie van hierdie aanhaling: '' As jy stil asemhaal, is daar 'n hoop. '' Ek het nog steeds 'n hoop en ek is vasbeslote om nooit moed op te gee nie. Ek gaan die rekenaar afskakel en voorbly vir die regte lewe.
Deesdae studeer ek aan die hoërskool. Ten spyte van alles is die lewe mooi en die moeite werd om te leef.
Wanneer jy val, moet jy 'n manier vind om wakker te word.
Moet nooit opgee nie, beste wense en groete, beste vlugvliegtuie en herlaaiers.
Dankie.
LINK - Vandag is my 6880th. dag van my lewe. Hier is my storie en 'n paar getalle
;
