Ek het eerlikwaar gedink ek sit vas op maniere waarop ek nie trots was nie en ek kon niks daaraan doen nie. Nou het ek, en ek is so verdomp trots.
As ek terugdink, was die veranderinge in my lewe net bisar oor die afgelope honderd of wat dae. Dit was 'n katalisator om myself ontslae te raak van nog 'n belangrike tydsink, Youtube en die internet in die algemeen, wat my lewe op talle maniere bevry het. My verstand en gewete, wat altyd beswaar was deur 'n geheime skaamte in wat ek gedoen het, is veerlig in die wete dat ek nooit sal teruggaan nie.
Ek het nog altyd gehaat wat ek doen, maar ek sou altyd, ten spyte van my beste bedoelings, teruggetrek word na daardie webwerwe. Aan die einde van verlede jaar, toe dit begin inmeng met my Uni-studie, het ek geweet ek moet vir altyd ophou. Weereens. Maar hierdie keer het ek YBOP gevind, en toe het die stories hier my die motivering gegee om op Oukersaand te stop.
Die eerste paar weke was moeilik. Regtig taai. Ek was vir dae aaneen sonder rede moeg en buierig, en het so ongemakliker as gewoonlik gevoel dat ek nie familievriende in die oog kon ontmoet as ek met hulle praat nie, en selfs om met my beste vriend te gesels het 'n uitdaging gelyk. Om met 'n dame by die teller te praat was een van die mees verskriklike verleentheid van my lewe. Toe begin dinge stadig verander. Ek het gaan draf en swem, wat die ander naweek op 'n hoogtepunt 12 myl gehardloop het net op 'n gril ('n uitmergelende fout, soos dit geblyk het, maar 'n gawe storie!) Ek het goed begin eet. Ek het begin om James Bond te stort. Die verpleegster wat my 'n steek gee, het 'n vleiende opmerking oor my arms gemaak. Die oulike teller by die bank het 'n rukkie met my gesels en gevra of ek 'n swemmer is. Ek het vir die eerste keer in my lewe by 'n gimnasium(!) aangesluit. Party dae het ek skaars gevoel of ek met mense kon praat, selfs 50 dae later, maar hulle het al minder geword. Ek het vir 'n paar weke saam met my vriende op reis gegaan, net vir die hel, iets wat ek nooit normaalweg sou doen nie. Eet goed, oefen goed, Bond stort. Ek het joga begin doen, ek het gesê mediteer. Ek het so gesond gevoel.
En dan ...
Ek het nog altyd 'n vreemde verhouding met meisies gehad. Ek is negentien en ek het nog nooit eers 'n meisie gesoen of 'n meisie se hand vasgehou nie. Tog het ek belaglik hoë standaarde van beide voorkoms en persoonlikheid gehad en 'n vreemde soort … minagting, amper, gevoel vir enigiemand wat onder hulle was, wat byna almal was. Maar ouens, dankie God, daardie kranksinnige houding het net heeltemal verdwyn oor die laaste paar maande. Almal lyk vir my pragtig, in die mate waar ek soms net vir vriende sal sê: "al die meisies hier lyk baie mooi vandag," of selfs een keer "al die meisies hier is vandag regtig pragtig aangetrek." Dit is seker die beste ding wat gebeur het, om my gedagtes van daardie vuil modder los te sleep en regte, natuurlike vroue te kan waardeer. Dit alleen het dit die moeite werd gemaak. Om meisies te hê wat my terugsien, en 'n vriendin ('n meisie wat in 'n verhouding is), vir my glimlag terwyl die groep oor verhoudings praat en sê "niemand sal met jou opbreek nie," maak die hele ervaring selfs meer ongelooflik .
En dan was daar verlede week een ongelooflike 24-uur-tydperk, een wat selfs twee weke gelede na 'n ambisieuse fantasie sou gelyk het en heeltemal onmoontlik, soos een of ander geïdealiseerde leuen, verlede jaar. Een aand het ek uitgegaan na 'n partytjie. Ek het nog altyd ongemaklik sigbaar gevoel op enige soort dansvloer, of selfs partytjies in die algemeen. Maar vanaand, vir die eerste keer ooit, het ek bloedig gedans sonder om om te gee wat enigiemand dink. Vyf ouens het oor die nag na my gekom en my gevyf. Waansin.
Het so 4 uur geslaap voor Uni, wat gewoonlik die helfte van my standaard is en my dood sou laat, maar vandag het ek gegons, en my hart het heeldag in my bors geklop, want daardie middag was die middag wat ek myself belowe het ek sal vra vir die eerste keer in my hele lewe 'n meisie uit wie ek regtig hou. ’n Jaar gelede, deurmekaar deur jy-weet-wat, het ek letterlik nooit eers daaraan gedink om ’n meisie uit te vra nie, want ek het verwag dit sal uitwerk dat hulle na my toe moet kom. Ek was ongelooflik onseker en ongelooflik arrogant. Hoe ver lyk dit nou. Ek het haar gekry, al die moed bymekaargeskraap wat ek gehad het, adrenalien het in my lyf gestroom. Ek het al voorheen toesprake voor honderde mense gehou, en ek belowe jou dit was die senutergendste ding wat ek nog gedoen het. En ek het gevra.
Ek het by die huis gekom, na die gimnasium gegaan, waar ek sweer 'n absoluut pragtige meisie was 'n bietjie flirterig met my! Het 'n paar vriende gesien, toe die aand na 'n ander(!) partytjie gegaan. ’n Meisie wat ek geken het, het gesê haar vriende (meervoud) het vir haar gesê ek is die oulikste ou daar. Nog nooit voorheen gebeur nie. En toe ... sien ek die meisie wat ek daardie dag uitgevra het, toe ek nie eers geweet het sy kom nie. Ek het 'n rukkie gemaklik met haar gesels, 'n bietjie saam gelag, al blyk dit dat ons nie gaan uitgaan nie. Sy het 'n kêrel.
Op 'n manier gee ek nie om nie. Ek het na jare van geslote wees oopgemaak vir iemand vir wie ek opregte gevoelens het, op 'n manier wat ek nooit gedink het ek kan nie, en ek is so bly dat ek kon huil. Op 'n ander manier gee ek so om dat dit seer is, en die volgende dag het ek eintlik 'n bietjie tranerig vir 'n paar minute. Maar ek het nie ure lank gekuier nie, of selftoegewend of kwaad geword soos ek seker verlede jaar dalk gehad het nie. Ek hou ook baie van haar as 'n vriendin, en is bly om so te bly.
As jy hieroor lees, voel dit soos 'n droom. Mense het die veranderinge in my opgemerk. Ek kan nie die mense hier genoeg bedank dat hulle my geïnspireer het om my lewe om te draai nie. Ek weet dit alles redelik sappig, maar ek voel duiselig om dit alles net te verwoord en dit weer te herleef. Ek is nie gelowig nie, maar ek verbeel my dit is hoe mense wat wedergebore is, moet voel. Ek voel gelukkig. Ek voel skoon. Vir die eerste keer in jare voel ek soos ek.
Dis goed om terug te wees.
LINK - Ek kan nie uitdruk hoe goed ek voel na 100 dae nie. ('n Droom 24 uur)
by Asemrowend
;
