Ek noem 'n paar voordele hier wat kan dien as motivering vir ander:
1.Klere vel, beter gesigshare groei
2.Girls toets my DEFINITIEF. Meisies staar na my, meisies het my aantreklik geroep, ens
3.Eerier om gesprek te hou, baie minder sosiale angs
4. Baie minder depressie
5.More energie, makliker om uit die bed te kom
6.More motivering en brandstof om te bereik wat ek wil hê
7.Versterkte selfbewussyn en selfkennis
8. Dit dien as basis om goed met jouself te voel - selfs as jy 'n slegte dag beleef of dinge kak gaan, is dit 'n lekker gevoel om na jou nofap-streep-dagnommer te kan wys en voel dat jy nog steeds is ten minste op die een of ander manier in die regte rigting op pad.
9. In staat om pret te hê, emosies beter te kan voel (dit verbeter nog steeds). Vir die eerste keer in my lewe het ek 'n paar aande gelede na 'n partytjie gegaan in 'n restaurant op die dak in NYC en ek het pret gehad - ek praat die lag so hard dat dit my maag met 'n warm gevoel vul en ek voel goed oor die lewe van pret 🙂 Ek voel ook hartseer en skuldgevoelens en ander moeilike emosies, maar ek neem dit liewer 1000 keer meer as die leegte en weerstand en verwarring waarin ek vroeër vasgeval het.
10. Piel is baie moeiliker - ek het voorheen aan ED gely en my piel het nie heeltemal regop gestaan nie en ek het nooit spontane ereksies gekry nie. Nou word ek amper elke oggend moeilik, my piel is baie moeiliker as ek dit regop sit, my balle is groter (natuurlik haha), en ek voel net meer selfversekerd en aanvaar my liggaam en geslagsituasie (lol).
11. Ek voel nie so onseker soos vroeër nie omdat ek nie vir 'n meisie moeilik kon word nie.
Verstand is baie duideliker, minder brein mis (alhoewel dit steeds geleidelik verbeter - ek het nog steeds brein mis, maar ek kan nou beter deurdruk)
12.1 Ek het na die gimnasium gegaan, so my hysbakke is hoër, my testosteroon is hoër, en ek kan die verskil in my liggaam voel en dit help my met liggaamstaal en oogkontak en selfs my stemstemme is beter
13. Ek voel net meer 'alfa' - ek voel dat ek meer uit my lewe verdien, en as ek met meisies praat, voel ek nie soos 'n dom klein seuntjie (soveel) en meer as 'n man wat verdien om te wees nie in staat is om mee te praat en so goed kans te hê as enigiemand anders om pragtige meisies te lok.
Baie daarvan is ook die feit dat ek fapping en ander tydsverliese aktiwiteite soos die internet gaan vervang het met massiewe optrede - sosiaal, akademies (ek is 'n junior op universiteit), fisies, geestelik, emosioneel en geestelik.
Ek het na die gimnasium gegaan, nuwe mense ontmoet, vir klasse studeer, boeke gelees en myself blootgestel aan nuwe gedagtes, mediteer en dagboek. Ek was nie konsekwent met al hierdie dinge nie (nie eens naby nie), maar ek probeer my gewoontes in 'n app byhou. Ek voel dat namate ek meer en meer vorder, ek stadigaan die persoon word wat ek wil wees, en dit is die beste gevoel ooit, en waarskynlik die belangrikste ding wat NoFap jou laat ervaar 🙂
Sterkte aan almal wat baklei. As jy nuut is, of as jy sukkel, sukkel met my broer. Ek sukkel die afgelope twee fokken jaar elke dag om die verlede te oorkom en 'n nuwe toekoms te bou. Fok die verlede. Fok die bullshit-lewe om na warm vroue op die internet te kyk en stadig en meer te voel dat jy dit nooit sal kry nie. Die gevoel om jou drome stadig uit die oog te verloor. Fok daai. Wat is die fokken punt om te leef as jy nie alles gee wat jy het nie? Moenie nog 'n verloorder wees wat sy lewe in sinlose snert mors nie en vir altyd opsien na 'n elite groep mense wat hy kon gewees het. Fok daai ouens. Ons doen dit om die mense te word wat ons kan wees. Neem dit so ver as wat jy kan. Daar is geluk en vreugde en BETEKENIS aan die ander kant.
LINK - Bereik 60 Dae!
2 MAANDE Vroeër - My gees het verswak
(In die eerste plek moet my kenteken opgedateer word - dit is meer soos 3 dae haha)
Ek het probeer om nofap te doen, vir 3 jaar. Ek het verskeie lang strepe gehad - drie strepe van 60 dae en twee strepe van 30 dae.
Maar dit was toe ek 17-18 was. Nou is ek 19 en besef ek gaan nie meer vir altyd jonk wees nie. Die besluite wat ek nou neem, sal die res van my lewe by my wees. My werksetiek, my karakter, my sosiale vaardighede, my tydsbestuur / produktiwiteit, my wêreldbeskouings wat ek besig is om te vorm, die mense met wie ek tyd spandeer, alles, beïnvloed my nou, as ek jonk is, baie meer as wat dit ooit sal doen . Ek verander vinniger as wat ek ooit sal doen op enige toekomstige punt in my lewe. En wat ek besef, is dat hierdie dinge almal baie suboptimaal is.
Ek sukkel om te konsentreer omdat ek nie weet wat ek met my lewe doen of waarna ek mik nie. Ek het negatiewe gedagtes, wrewel, gevoelens van meerderwaardigheid, minderwaardigheidsgevoelens, eensaamheid, sosiale angs en swak dissipline. Ek is baie ver daarvan om my kop stewig op my skouers te hê. Ek het baie eksistensiële angs, baie gedagtes oor hoe ek nie genoeg vriende het nie, ek geniet nie die lewe ten volle nie, en so depressiewe gedagtes. Ek het die afgelope twee jaar ernstige depressie opgedoen en herstel nog.
Die wêreldbeskouing wat ek vorm, is baie ongesond. Die lewe lyk net soos 'n groot kompetisie, vir die beste werk, vir die beste kolleges, vir die warmste meisies, vir die grootste spiere / liggaam, vir die hoogste sosiale status, en nou, met die opkoms van internetbemarking, die beste lewenstyl, 'n ontsnapping uit die 9-5. Ek gaan universiteit toe om te leer en 'n nuwe manier van kyk na die wêreld te vorm - en in 'n mate wat ek dit gedoen het - het ek geleer van die brein, ek het geleer van datastrukture, algoritmes, lineêre algebra, meerveranderlike calculus , filosofie, dwelms, aantrekkingskrag en verhoudings, wetenskapfiksie, en vele ander dinge. Maar ten diepste, as dit kom by wat ek uit die lewe wil hê, is dit steeds 'n kompetisie om die beste lewe te lei. Dit lyk asof alles volgens my onder die kategorie val - hierdie idee om 'die beste lewe te leef'. In my gedagtes, ten goede of ten kwade, is dit die doel van my lewe, of ten minste die beste wat ek kan bedink, gegewe alles wat ek geleer het.
Dit is 'n giftige ingesteldheid - in plaas daarvan om dinge te doen net om dit te geniet, doen ek dit sodat ek hierdie oorkoepelende doel kan bereik. Ek het 'n ideale self wat ek in my kop voorstel dat ek in die toekoms wil wees - baie kundig, geen sosiale angs nie en baie geliefd en geliefd, goeie werksetiek, nuuskierig, passievol, gedrewe, goed gereis, met baie meisies uitgegaan, baie vriende, gespierd en goed gebou, mooi mode, met 'n lewenstyl waarvan ek hou (my eie besigheid besit waaroor ek passievol is), finansieel ryk en veilig, gedissiplineerd en produktief. En ek verbeel my dat ek saam met al hierdie dinge êrens langs die pad betekenis, vervulling en geluk sal vind.
Die probleem is dat hoe ouer ek lyk (ek is al 19, amper 20), hoe onwaarskynliker lyk hierdie ideale toekoms. Ek voel nie meer asof ek al die tyd in die wêreld het nie. Ek is al amper 20 en die afgelope twee jaar van kollege het verbygegaan. My 20's sal ook verbysteek en aan die einde sal ek hierdie dinge bereik het, of ek sal dit nie doen nie.
Dit gaan GROOT dryfkrag, deursettingsvermoë en harde werk verg om hierdie dinge te laat gebeur, en daar is 'n paar dinge wat my terughou wat my gees en dryfkrag verswak:
- Ek het tans sosiale angs en sukkel om met mense te skakel. Ek het dit my hele lewe lank gehad en die afgelope twee jaar het dit baie verbeter, maar dit is nog steeds daar. Dit is een van die dinge wat ek wil verbeter, maar dit is vir my baie neerdrukkend om na te dink oor al die dinge wat ek misgeloop het en as gevolg hiervan sal misloop (vriende, pret, partytjies, meisies, netwerke, Aangesien dit so moeilik is om op te los (ek het al baie dinge met terapie, medikasie, probeer), voel ek hopeloos daaroor. Elke keer as ek iemand sien, selfs 'n vriend, raak ek angstig en word dit vir my moeilik om reg te dink en net lekker te kuier - ek wonder altyd of ek normaal of gaaf is, of hy van my hou, ens. Dit is nog steeds aan die gang, en ek is tot dusver SIEK daarvoor, en dit laat my soms lus om op te gee, ondanks al die harde werk wat ek gedoen het om tot op hierdie stadium te verbeter. Maar dit is net so depressief dat ek hiermee moet omgaan. Ek het begin om in die slagoffer-modus te gaan, as gevolg van my verswakking van die gees, wat my gees meer verswak omdat ek weet dat ek nie in die slagoffer-modus moet gaan nie, sodat ek voel dat ek veld verloor. In plaas daarvan moet ek my gees terugkry, maar ek voel tog so ver weg van normaal voel en nie angstig voel nie. Om sosiaal goed te wees met vriende en meisies is 'n groot deel van my geluk in die toekoms, so dit laat my vreeslik voel.
- My konsentrasie en wilskrag is laag, wat my werksetiek beïnvloed. Ek vind dit nou moeilik om te konsentreer en te fokus. Weereens, dit is 'n soortgelyke spiraal waar - ek het nou 'n lae wilskrag / konsentrasie, wat my laat voel dat ek baie ver is van my doel om 'n goeie werksetiek en fokus te hê, wat my wilskrag verder verlaag. Ek vrees ook dat as ek eers twee jaar van nou af in die tegnologiebedryf (my doelwit) begin werk, ek nie van die werk sal hou nie en dit nie vervelig sal voel nie, of dat dit onbeduidend sal voel nie. Of voel gemiddeld. En ek is bekommerd dat dit my sal demotiveer en my werksetiek sal verlaag.
- Ek is nog altyd gedryf deur 'n soort narcisme om die beste te wees. Ek was die beste op hoërskool (All A's, het by verskeie Ivy League-kolleges ingegaan, baie wiskundekompetisies gewen), maar nou dat ek in 'n topkollege is, het ek besef dat ek nie meer die beste is nie, en dat Ek sal nooit wees nie - daar sal altyd mense wees wat slimmer en bekwamer is as ek. Ek het ook 'n vreeslike gewoonte om myself met mense te vergelyk - ek dink altyd daaraan hoe ander mense slimmer is as ek, of dat ander mense beter sosiale vaardighede as ek het. Dit maak my selfvertroue en motivering / gees totaal dood. Ek weet dat ek myself nie met ander moet vergelyk nie, maar wat my nog altyd gedryf het, is die idee dat ek eendag in die toekoms regtig die beste sal wees. Maar nou dat hierdie ideaal ontnugter is deur my onskuld en naïwiteit te verloor (ek het die afgelope twee jaar baie gesien), voel ek nie meer dat dit moontlik is om eendag die beste te wees nie. Ek weet dus nie meer wat my doel moet wees nie, en ek is dus verlore en dryf rond, ongemotiveerd en doen nie regtig iets nie of stuur nêrens heen nie. Dink net aan hoe alles dom lyk, die lewe sinloos is, ensovoorts, net nuttelose gedagtes. Ek het egter altyd die filosofie gehad dat ek, hoewel die lewe sinloos is, die glorie van die lewe (al die dinge wat ek hierbo geskryf het - geld, meisies, krag, vervulling, dissipline, geluk) wil ervaar, net vir sy eie ontwil. Ek wil dus nog steeds die dinge hê, maar hierdie nuwe motivering het nie 'n onderliggende noot van 'ek wil beter wees as almal nie', want ek weet dat dit nooit kan gebeur nie.
Dit was regtig nuttig om hierdie alles uit te skryf en dit net van my bors af te kry, maar as iemand iets help om by te voeg, sou ek dit ook waardeer.
;
