Ek is al vyf maande fap-vry. Dit voel absoluut ongelooflik om eerlik te wees. Dit het 'n groot bydrae gelewer om depressie te help - masturbasie het baie bots met verwarring oor ongeslagtelikheid, en ook ander persoonlikheidskwessies wat ek moeilik gevind het om te hanteer - en in die afgelope twee maande het ek gelukkiger as ooit tevore gevoel (ook as gevolg van ander redes).
Die eerste maand of so was die moeilikste; Ek sou myself gereeld daar onder begin dwaas, baie versoekings kry, baie nader aan die rand kom as wat ek moes - dit was altyd baie moeilik om te weerstaan om oor te gaan. Sedertdien het dit egter geleidelik makliker geword as moeiliker. My gedagtes is byna nooit op seks nie; ek kon terugstaan en na myself kyk, waar my kinks vandaan kom, en hoe om dit op nie-seksuele maniere aan te spreek (wat, as ek ooit seks raak, sal my help om nie weer kinkels te laat word nie), en ek het baie dinge gevind wat my 'n langer, stadiger uitbarsting van vreugde gee as daardie vlugtige oomblik van 'n klimaks - altyd onvermydelik gevolg deur daardie diep, somber tydperk van skaamte.
As ek dus van hierdie eerste vyf maande af kom, dink ek dat ek meer bereid is as ooit om vir 'n sesde te gaan, dan vir twaalf te gaan en dan aan te gaan solank dit my neem om my seksualiteit te vind - of om daarvan af te bly. vir altyd. Hou aan met almal anders wat net begin, of sukkel deur die vroeë stadiums (die poging, ek bedoel, nie u penis nie), en dit sal mettertyd makliker word. U sal des te beter daaraan toe wees, veral sielkundig.
Ek was nie agtien jaar oud toe ek fap-vry geword het nie (alhoewel dit die derde keer is dat ek dit doen - een keer 'n paar jaar gelede, en ek het ses maande geduur, maar dit was baie moeiliker as wat hierdie tyd was, en verlede jaar weer, toe ek nie heeltemal 'n maand gemaak het nie). Ek voel steeds dat ek waarskynlik ongeslagtelik is, ja, maar ek is nie heeltemal seker nie. Dinge het gebeur wat my van seks verdryf het. In die afgelope twee jaar het ek seksuele belangstellings gehad om niks met iemand in 'n seksuele verhouding te doen te hê nie. Dit is eers onlangs dat die gedagtes begin terugkom het, en waarskynlik hoofsaaklik weens die hele ding, maar nou dat ek weer belangstel, is dit minder indringend as voorheen en baie gesonder.
Porno? Baie selde. Ek het dit nie lank gebruik voordat ek ongeslagtelik begin voel het nie, en sodra die gevoelens ingetree het, het porno by die venster uitgegaan.
En die skandelike gevoelens, ek weet daar is 'n neurochemiese laagtepunt, maar dit is erger. Dit het met depressie vermeng om my 'n paar ernstige aanvalle van selfveragting te gee, tot op die punt waar dit kommerwekkend en soms gevaarlik begin wees.
Die belangrikste vordering was egter die kinks. Hulle het my die meeste hartseer gegee, en dit was dus 'n baie belangrike stap om maniere te vind om hulle nie-seksueel aan te spreek om gelukkig te wees met myself. Ek het geleer dat dit nie voortspruit uit seksuele begeertes nie, maar uit begeertes wat verband hou met hoe ek verhoudings met mense beskou - of met ander woorde, met betrekking tot my persepsie van liefde. Noudat ek geleer het hoe om die kinks aan te spreek deur hoe ek van mense hou, is hulle nie meer seksueel nie en val hulle nie in die pad nie.
LINK - Gister het ek my vyfde maand vrygespreek. Ek voel beter as ooit!
;