Ek het Nofap begin in die hoop om my sosiale angs te verbeter. Dit was eers 'n paar weke later dat ek besef het dat ek nie net sosiale angs het nie. Ek het alleen angs gehad.
Dit was toe dat ek besef het dat angs nie kompartementaliseer is nie. As jy angs in sosiale situasies het, is dit waarskynlik dat jy ook alleen angs het. Dit was vir my moeilik om dit te besef, want ek kon nie verstaan hoekom ek angstig gevoel het toe ek heeltemal alleen was nie. Ek het leeg en eensaam gevoel. Daar was geen maklike oplossing hiervoor nie.
So ek het net my tyd meer verstandig spandeer. In plaas daarvan om net daar te sit en stil te staan by my gedagtes, sal ek iets kleins doen soos my wasgoed of die skottelgoed. Nadat ek klaar was, sou ek daardie klein bietjie bevrediging voel wat jy kry om iets te bereik en dit het my angs weggehou. Die angs was steeds daar, maar ek het geleer hoe om my aandag af te lei na iets anders wat die effek daarvan op my verminder.
Ek het dit vir 'n rowwe 3-4 weke aangehou totdat dit net nie meer rof was nie. Ek het gewoond geraak daaraan om my angstige gedagtes af te lei. My algemene vlak van angs het afgeneem. Ek het nog nie gemaklik genoeg gevoel om by ander mense te wees nie, maar ek kon by myself wees. En ek het selfversekerd hieroor gevoel. Dit was 'n groot oorwinning vir my. Want dit sou later vir my die weg baan om my sosiale angs te oorkom.
Omtrent dieselfde tyd het ek hierdie boek, "No More Mr. Nice Guy" opgetel. Lees dit een keer deur. Was mal oor dit. Dit het gepraat oor hoeveel van ons skaam voel en hoe skaamte ons beperk om ons ware potensiaal in verhoudings te bereik. Ek het besef dat skaamte net nog 'n soort angstige gedagte is. Ek het dus geoefen om my skaamte te beheer wanneer ek alleen was. Iets so eenvoudig soos om uit te eet, kan my skaam laat voel, om geld te spandeer, om uit te eet. Wat ook al. My gedagtes kan 'n verskoning uitdink om my daaroor skaam te laat voel. Maar ek het in elk geval daarmee deurgegaan en myself versterk deur vir myself te sê dat ek dit vir my doen. Dit is oukei om dinge vir jouself te doen. Dit is goed om te sê wat in jou gedagtes is. Dit is goed om op 'n sekere manier oor iets te voel. Dis oukei. Jy is oukei. Eintlik is jy in orde.
Hierdie geestelike oefeninge het my regtig gehelp om selfvertroue te ontwikkel wanneer ek alleen was. So ek het myself begin toelaat om naby ander te wees. Ek het al geoefen om my negatiewe gedagtes te beheer toe ek alleen was, so hoe is dit anders as daar ander mense in die omgewing is? Jy doen dieselfde ding soos jy alleen doen, beheer jou gedagtes. Behalwe in sosiale situasies, kan jy nie in jou interne onrus vertoef nie. Jy moet ekstern betrokke wees. So net soos om my skottelgoed te was of my wasgoed te was, sou ek my aandag weglei van my angsgedagtes en na wat die persoon voor my ook al sê. Dit het my 'n beter luisteraar gemaak. Soos ek meer aandagtig geluister het, het my antwoorde meer relevant, samehangend, begrip geword.
En hier is ek. Ek is nie die beste sosialiseerder nie, maar ek kan my eie hou. Ek is 'n goeie luisteraar. Ek gee relevante en betekenisvolle antwoorde aan ander. Ek is nie meer self-geabsorbeerd in situasies waarin ek in my eie angs gewoon het nie (*dit is sosiale angs). Ek is verloof. Net soos ek skottelgoed was of wasgoed was.
I. Geen Fap-voordele nie:
- Verhoogde energie: Ek sou sê dat dit die deurslaggewende trek voordeel uit al die voordele van NoFap wat jou groei die meeste sal help, bloot omdat dit jou die energie sal gee om te probeer meer. Om daardie ekstra selfhelpboek te lees, om buite te gaan vir daardie draf, om jouself te druk om daardie maaltyd by die huis te kook in plaas van om uit te bestel. En wat wonderlik hieraan is, is dat dit soos gewigoptel is. Jou stamina sal net toeneem soos jy meer van jou energie gebruik en jou perke verskuif. NoFap sal jou daardie ekstra energie-hupstoot gee wat jy nodig het, of liewer, jou energie bespaar deur daardie verskriklike opgeblase gevoel te vermy wat jy kry nadat jy masturbeer.
- Meer gemaklik in my eie liggaam: Ek kan nou tyd alleen deurbring en voel net goed met myself. Ek kan direk na myself in die spieël kyk, wat wonderlik voel. Ek was nog nooit selfbewus oor my eie voorkoms nie, maar ek kon tot nou toe nooit regtig na myself in die spieël kyk nie. Ek vermoed dit het iets te doen met die gevoel van onbewustelik skaamte oor hoe ek my tyd spandeer het (graat gerook, pornografie kyk, lui wees).
- Meer in beheer van my emosies: in plaas daarvan om onkruid, pornografie, alkohol of selfs vriende te gebruik, kan ek met myself sit en analiseer hoe ek voel. Om sleg te voel voel nie meer so sleg nie, bloot omdat ek weet dat dit nie sal hou nie. Ek het geleer dat emosies vlugtig is en dat 'n groot deel van menswees leer om dit te omhels, hetsy goed of sleg. Elke emosie is uniek en voltooi ons ervaring as mens op hierdie planeet. Dit is hoe ons met ander verband hou. Dit is nie net ons vreugdes wat ons verbind nie, maar ook ons gedeelde hartseer. (Sien 'Die Gastehuis' deur Rumi)
- Meer selfvertroue rondom ander: Ek kyk mense in die oë wanneer ek praat. Dit lyk of my stem dieper geword het. Ek voel stil en kalm tydens stiltes. Ek voel gerespekteer deur ander.
- Meer nederig: Hierdie reis het my soveel oor myself en my eie gebreke geleer. Iewers langs die pad het ek besef dat ek nie die enigste een is wat foute het nie. Almal anders doen dit ook. Dit was vir my 'n diepgaande besef. Sedertdien het ek meer nederig teenoor ander gevoel, minder veroordelend en meer waardering vir die dapperheid wat dit verg om jouself te wees te midde van ons konformistiese kultuur
- Beter gesprekke met meisies: Ek was verlede week by 'n partytjie en het vir die eerste keer in my hele universiteitsloopbaan 'n gesprek gevoer met 'n baie aantreklike meisie waar ek geen seksuele bedoelings gehad het nie. Ek het haar gevra wat sy daarvan hou om in haar vrye tyd te doen, aan watter projekte sy op skool as lugvaartingenieur gewerk het, en ons het opmerkings oor ander by die partytjie gemaak terwyl ons net langs mekaar gesit en mense kyk het. Ek kon sien sy voel baie gemaklik in my teenwoordigheid en sy het ons gesprek geniet. Boonop het ek nie 'n druppel alkohol gedrink nie. Ek het water gehad. Die gasheer het vir my 'n drankie aangebied en ek het genadiglik geweier. Sy het vir my gesê sy hou baie van my daarvoor, en dit is hoe ons met mekaar begin praat het. Ongelukkig het ek nie haar nommer gekry nie, want sy het weggegaan terwyl ek in die toilet was, maar ek het nie daaroor getrippel nie. Ek het ons gesprek en tyd saam waardeer vir wat dit was en het glad nie behoeftig gevoel daaroor nie. Wie weet, miskien sien ek weer rond. Maar vir nou voel ek goed daaroor om iemand so interessant en aantreklik soos sy te ontmoet en 'n goeie gesprek sonder enige alkohol te voer.
- Nuwe benadering van vroue (en mense in die algemeen): Voor hierdie reis het ek nooit besef hoe seksueel vroue in my gedagtes was nie. Eers toe ek begin mediteer het, het ek my angstige gedagtes en gevoelens rondom vroue waargeneem en waar hulle vandaan kom. Ek het besef dat ek bevestiging van vroue gesoek het in my sosiale interaksies met hulle (selfs meer hoe aantrekliker hulle was) en ek het hulle nie regtig as gewone mense behandel nie. 'n Emosioneel gesonde individu het nie bekragtiging van enigiemand nodig nie, nie mans of vroue nie. 'n Selfversekerde individu versterk en onderhou sy eie emosionele welstand. Hy beskou nie sy interaksies met vroue as 'n sprekende punt van sy eiewaarde of vermoëns nie. Hierdie besef het my gehelp om oog-tot-oog met vroue te kommunikeer (letterlik en figuurlik). Aan die einde van die dag is vroue mense (net soos mans) wat verbinding met ander mense begeer. Niemand wil geobjektiveer en gedegradeer word tot 'n enkele denkrigting, hetsy seksueel of nie. Ons is almal veelsydig, ongeag geslag, en het waarde in verskeie aspekte van ons lewens waarvoor ons waardeer wil word. Hierdie uitkyk het my regtig gehelp om op 'n dieper vlak met daardie meisie van die partytjie te skakel (sien hierbo). En ek vermoed dat hierdie uitkyk sal voortgaan om ryker en dieper verhoudings met ander vroue (en mans) in die toekoms te verskaf.
- Meer leergierig
- Byna geen breinmis nie
- Angs het van 8.5 tot ongeveer 'n 2-3 gegaan (verbeter steeds elke dag): In tandem met NoFap het ek ook redelik konsekwent begin mediteer (ongeveer 20 minute per dag). Ek beveel mediteer sterk aan vir enigiemand wat hul angs wil verbeter. Dit help om jou gedagtes te vertraag sodat jy daardeur kan sorteer en meer seker kan wees van hoe jy oor dinge voel. Groot hulp voor sosiale situasies as jy 'n bietjie senuweeagtig of onseker van jouself voel.
- Beter verhoudings met ou vriende: Ek voel meer vertroue in my eie manlikheid en myself as .. 'n ou. Ek glo hierdie verbetering spruit uit die verbetering in my sosiale angs, maar ek voel net meer selfversekerd rondom ander mans. Ek staan hoog met my skouers ontspanne as ons in 'n sirkel rondstaan. My lyftaal voel meer manlik en selfversekerd. Ek is nie bang om my opinies te deel nie. Ek is nie bang om 'n ander ou te nader nie. Maar bo en behalwe dit alles, dink ek die mees uitgesproke voordeel in hierdie kategorie is dat ek nie meer voel dat dit nodig is om "my dominansie te bevestig nie." Ek hoef nie aan ander ouens te bewys dat ek meer manlik is as hulle of ek is meer gedissiplineerd as hulle of wat dit ook al is wat my van hulle onderskei nie. Ek aanvaar myself vir wie ek is en ek bring myself, die hele asianamericanpsycho-pakket, waar ek ook al gaan en dra by wanneer ek moet. Ek het nie ander mans nodig om my te bekragtig of te komplimenteer nie. Dit gaan goed met my om net myself te wees en 'n natuurlike selfvertroue uit te straal wat nie voel of ek die ander ouens om my probeer neerlê nie. Trouens, ek wil hê ander ouens om my moet praat en deelneem aan die pret, want dit maak die tyd wat ek ook beter het.
- Meer uitgesproke kakebeen (resultaat van dieet + kalisthenics)
- Sterk seksuele spanning rondom meisies, maar voel heeltemal gemaklik en in beheer
- Meer geduldig
En nog baie meer (sal voortgaan om hierdie pos op te dateer)
II. Opsomming van "No More Mr. Nice Guy" ('n moet-lees!)
Oor die afgelope twee weke of wat voel ek of ek baie gegroei het. Ek het hierdie boek genaamd No More Mr. Nice Guy gelees, wat handel oor hoe die huidige generasie mans in die samelewing hul identiteite baseer op wat vroue van hulle verwag. Mans soek ongesond vroue se bevestiging, maar span nie hul manlikheid in deur lewens te lei wat hulself bevredig nie. Die boek gaan voort om te sê dat mans nie hul eie begeertes gee nie en dat hulle meer onderdanig en bedees word in situasies.
Ander dele van die boek het verwys na hoe hierdie lewenshouding vertaal word na verhoudings, beide romanties en platonies. In romantiese verhoudings, "lekker ouens” plaas hul vrou op 'n voetstuk, dien haar elke behoefte en doen alles moontlik vir haar in die hoop om iets van haar in ruil daarvoor te ontvang, of dit nou seks, validering, ens is. Hierdie gawe ouens minimaliseer hul eie behoeftes in vrees om konflik te skep as hulle moes hulle uitspreek en al hul aandag daarop toespits om die behoeftes van hul vrou te vervul. Uiteindelik lei hierdie ongesonde gewoontes tot seksueel onderdrukte en gefrustreerde mans wat nie meer so 'lekker' is nie aangesien hulle meer geneig is tot woede-uitbarstings en manipulerende gedrag om te kry wat hulle wil hê. In plaas daarvan om manlike eienskappe soos selfgelding en selfvertroue te beoefen, sal hierdie gawe ouens hul manipulerende gedrag verbloem deur hulself voor te stel as onbaatsugtige vennote wat bereid is om na die diepste eindes te reis om in hul maat se behoeftes te voorsien. Hierdie daad is gedrapeer in 'n valse gevoel van adellikheid wat die manipulerende bedoeling van die man verdoesel, naamlik die feit dat hy optree om iets terug te kry. Hy tree nie uit liefde of oorvloed op nie, maar eerder vanuit 'n plek van desperate behoeftigheid waarin hy sy gedrag bekragtig deur dit as goedgemanierde gedrag te omhul.
Hierdie manne is swak. Hulle het nie die selfvertroue om verwerping te weerstaan nie. Die idee is dat dit krag verg om voordelig teenoor jou maat op te tree sonder die verwagting van 'n wederkerige optrede van jou maat. Nou, dit is nie te sê dat verhoudings nie hierdie wedersydse uitruil van vriendelike dade teenoor mekaar moet hê nie. Dis om dit te sê hulle behoort nie wederkerig te wees nie. Hierdie dade moet nie verband hou met die laaste daad wat jou maat vir jou gedoen het nie. Jy koop nie vir haar blomme nie, want sy het jou gisteraand groot kop gegee. Sy gee jou nie groot kop nie, want jy het nou die dag vir haar blomme gekoop. Jy koop vir haar blomme omdat jy lief is vir haar en jy wil haar gelukkig sien. Jy gee hom groot kop omdat jy hom opreg wil laat goed voel. Hierdie aksies kom van 'n ware plek van heelheid. Hierdie aksies is onafhanklike van mekaar. Hierdie aksies vereis van jou om te wees kwesbaar.
Hierdie insigte vertaal ook na platoniese verhoudings. Dit is moontlik om ongesonde platoniese verhoudings met ander te hê as gevolg van die begeerte vir bekragtiging van ander. Mense hou daarvan om dinge gegee te word, nie dat dinge van hulle weggeneem word nie. Die gawe ou wil saam met sy vriende kuier omdat hy deur hulle bekragtig wil voel. Hy kuier nie saam met hulle nie, want hy waardeer opreg hul uniekheid en die kreatiewe, lighartige geklets wat ontstaan wanneer hy saam met hulle kuier. Nee, hy wil net in hulle teenwoordigheid wees en waardeer voel, al dra hy niks by tot die groep se chemie nie. Hierdie houdings gaan dikwels ongemerk by die individu self, maar dit sal uiteindelik deur sy gedagtes en in sy uiterlike houding in hierdie sosiale omgewings deurdring. Hy sal minder spraaksaam wees, meer bekommerd oor ander se opinies oor hom, aangesien hy sy betrokkenheid by die groep heeltemal intern behou. Hy dink hy is 'n aktiewe luisteraar, wat nie 'n slegte ding is nie, maar sy begeerte vir bekragtiging en vrees vir onaanvaarding van sy vriende sal hom stil hou. Hy het geen uitset, geen sosiale persoonlikheid nie, niks vir die mense om hom om te omhels en te waardeer nie. Hy kan nie kwesbaar wees nie. Hy kan nie die feit verdra dat die volgende ding wat hy sê dalk heeltemal ongemerk en geïgnoreer gaan word nie. Hy kan nie die feit verdra dat die meerderheid van die groep dalk nie dieselfde mening as syne deel nie, en dit skeur sy selfvertroue weg, aangesien hy intern oorweeg of hy moet praat om sy eie persoonlike mening te deel. Meeste van die tyd sal hy kies om stil te bly en hoewel hy voel dat dit die veiliger opsie is, verrot dit sy sosiale vertroue en selfbeeld. Interaksies soos hierdie sal hierdie ingesteldheid versterk en hy grawe homself net in 'n dieper gat.
III. Persoonlike insigte uit persoonlike mislukkings en boek
Dit is die dinge wat ek die afgelope drie maande opgemerk het, deur my eie persoonlike ervarings. Sedert ek hierdie boek ongeveer twee weke gelees het, voel ek egter asof ek geweldig gegroei het. Toe ek die boek die eerste keer gelees het, het ek gevoel asof dit my lewe aan die T beskryf. Ek is nog altyd deur ander beskryf as 'n gawe ou. Ek was 'n baie gewilde en bekende ou in my eerste jaar van kollege en mense het my geken omdat ek die baie gawe ou was. En ek het daarvan gehou. Ek het my verlustig in die feit dat ek 'anders' as ander ouens was. Ek het vir ongeveer 'n jaar 'n verhouding met een van die aantreklikste meisies in my klas aangegaan totdat dit aaklig geëindig het. Nadat ek hierdie boek gelees het, het ek gevoel dat dit my platoniese en romantiese verhoudings perfek beskryf.
Ek was nie die aantreklike, gewilde, manlike ou wat ek geglo het myself was nie. Ek was 'n narcistiese, goedkeuring-soekende, onselfsugtige ou wat vir ander gelewe het. Ek was nie die droom van 'n kêrel wat ek gedink het ek is nie. Ek was die 'goedgeaarde' manipulerende klootgat wat sy vriendin meer as 'n persoon as 'n objek en valideringsverskaffer behandel het. Ek was amper een en 'n half jaar lank in 'n verhouding met my eks. Tog kon ek nie emosioneel met haar kontak maak nie. Tot vandag toe kan ek nie sê ek ken haar so goed nie. Daar was en is 'n groot deel van haar wat ek voel ontbreek in my ervarings, wat ek nooit tydens die verhouding probeer aanspreek of uitpluis nie. Die beste manier waarop ek dit kon stel, was dat my verhouding met haar 'n pragtige gemors was (Jason Mraz). Daar was geen kwesbaarheid in ons interaksies nie. Ek het dit nie destyds geweet nie, maar ek het mure tussen ons so hoog gebou weens my onsekerhede en onwilligheid om kwesbaar te wees dat ek aan die einde van ons verhouding heeltemal ontkoppel van haar gevoel het. Ek het die skeiding baie moeilik gevat, maar nie omdat ek gevoel het dat ek iemand verloor het wat vir my spesiaal was nie, iemand met wie ek diep intieme bande gedeel het. Die skeiding het my vernietig omdat ek niemand meer gehad het om my te bekragtig nie, niemand om my te laat voel dat ek waardevol was nie. Ek het waardeloos, nutteloos en ongewens gevoel nie net deur haar en my maats nie, maar die ergste van alles myself. Ek wou nie ek wees nie. Dis hoe kak my lewe destyds gevoel het.
Snel vorentoe, twee jaar van frat-partytjies en verskeie betekenislose dronk seksuele ontmoetings, het ek NoFap ontdek. Ek was aanvanklik skepties, maar ek was depressief, ongemotiveerd en desperaat vir 'n uitweg uit my insinking van 'n lewe. So ek het dit probeer. Ek het my broederskap die somer voor my vierde jaar verlaat, 'n pragtige huis gekry wat ek gelukkig saam met verskeie ander vriende gekry het, en besluit dat ek my lewe sou omkeer. Oor die volgende kwartaal sou ek NoFap begin en heeltemal in myself belê. Ek het opgehou partytjie hou. Ek het opgehou om wiet te rook. Ek het opgehou om vriende te slaan om te kuier, want ek het eensaam gevoel en niks gehad om te doen nie. Ek het kalisthenics aangeneem. Ek het 'n gesonder dieet geneem. Ek het meer basketbal begin speel (my groot stokperdjie, sedert die derde graad gespeel). Ek het 'n akademiese beplanner gekoop en my weke begin beplan. Ek het harder gestudeer. Ek het leergierige vriende gekry. Ek het my tyd meer produktief deurgebring. Ek het Snapchat en Instagram uitgevee. Ek gebruik net Facebook om kontak te hou met 'n paar vriende, maar ek plaas nie aktief plaas nie en ek soek ook nie meer die nuusvoer om te sien wat almal anders doen nie. My lewe het my topprioriteit geword en ek het ontslae geraak van enigiets wat van daardie fokus weggeneem het. Vandag is ek op dag 65 van Nofap.
As jy tot hier gelees het, dankie dat jy tyd geneem het om deur hierdie pos te kyk. Dit is die eerste keer dat ek my reis met iemand deel en ek moet sê dit voel geweldig bevrydend en bemagtig om my suksesse met julle te deel. As julle tans met NoFap sukkel, het ek nou die dag nog 'n plasing geskryf oor hoe daar party dae is waar jy voel jy is terug na plein 1. Moenie teleurgesteld wees in jouself nie, dis nie jou skuld dat jy kak voel nie. Dit is alles deel van die herlaaiproses. Ek sal hiermee voortgaan so lank as wat ek kan en ek beplan om oor 100 dae nog 'n plasing in te dien. Sterkte my mede-Fapstronauts en dankie vir al die insiggewende en snaakse plasings in hierdie sub wat my aan die gang gehou het selfs toe ek nie gedink het ek kan dit nog 'n dag maak nie. Julle is die regte MVP's.
Moenie dat die titel jou mislei nie. Ek dink nie dat mans nie meer gaaf moet wees nie. Dit is nie waaroor die boek praat nie. Die boek handel oor hoe mans in hierdie generasie hul manlikheid verloor het, nie meer selfgeldend is nie, afhanklik geword het van die validering van vroue en nie meer die aantreklike en selfversekerde mans is wat hulle werklik bedoel was om te wees nie. Dit fokus op die verandering van mans se gebrekkige persepsies van hulself en ander (beide vroue en mans) om persoonlike groei te stimuleer en hulle te help om hul selfvertroue en selfagting te herwin.
;
