Wat 'n rit was dit nie. As iemand my 'n jaar gelede sou sê dat ek kan word wat ek nou is, sal ek vir hulle lag. Maar nou is ek nogal sprakeloos.
Goed, eerstens, 'n bietjie agtergrondgeskiedenis:
Soos baie van u, het my PMO-verslawing begin toe ek ongeveer 13 jaar oud was (nou is ek 21). Ek onthou nog die eerste toneel wat ek gekyk het. Volgens my klein begrip was dit ongelooflik dat ons liggaam ons soveel plesier kon gee net deur die "swaard skoon te maak". Ek het natuurlik glad nie gedink daar is 'n slegte kant van nie. Ek het elke dag begin klop.
Toe kom puberteit. Die kind wat ek was, wat nie 'n kak gegee het vir wat iemand kon dink nie, wat altyd 'n glimlag op sy gesig gehad het, wat altyd met vreugde begroet is, is skielik dood. Duisternis het sy siel verduister. Die wêreld wat hom eenmaal uitgenooi het om te lewe, het skielik 'n kakgat van monsters geword. Hy kon nie verstaan wat rondom hom gebeur nie. Die dogtertjie van vrees het 'n kokon om hom geweef. Solitude het die glimlag van sy gesig afgeruk. Hy kon niks sien nie, behalwe sy geestelike gevangenis wat deur self geïnduseerde plesier gebou is.
Jare het verbygegaan, en as ek kyk na wie ek gedurende 13-20 was, het ek net 'n marionet gesien. Ek is oortuig dat baie van u hiermee kan verband hou. Ons was nie meer onsself nie. Ons verstand is gekaap deur wellus. Ek het gevoel asof die enigste plek waar ek myself kon wees afgesonderd was in my eie huis. Video-speletjies het my die bevrediging gegee om doelwitte te bereik. Ure wat ek gekyk het, het die behoefte aan sosiale interaksie vervang.
Waarom sal ek moeite moet doen om by mense te wees? Wie is hulle wat optree asof hulle my teenwoordigheid waardig is? ... My ego het verander in 'n genadelose draak wat my beperk het tot die hol bastion wat my hart geword het.
'N Paar maande gelede het 'n vriend van my my van nofap vertel. My eerste reaksie was 'n variant van ongeloof. Ek het nie geglo dat fapping 'n werklike gevolge vir my houding kan hê nie. Ek het dus nie eers daaraan gedink om dit te doen nie. En so het my fapping-reis voortgegaan. Ek het myself egter gereeld begin bevraagteken, en 'n reeks stresvolle gebeure (waarvan een tot 'n kommerwekkende aritmiese episode gelei het) het my gedwing om te dink: Haai, gee dit nie kans nie?
En so, my eerste reeks was op September. 10 wonderlike dae. Ek het fokken kragtig gevoel, daar was geen supermoondhede nie, maar sjoe ... wat 'n tien glorieryke dae. Ek het nie 'n beduidende verandering aangebring nie, maar net een ding het die moeite werd gemaak. Ek glimlag weer vir die wêreld. En die wêreld het my terug geglimlag !! September, Oktober, November, ensovoorts, het ek met my stakings en my terugval gegaan.
Die eerste keer dat ek weer terugval, probeer 'n hartseer gevoel my binnedring. Die mis. Maar mense is sterk. As ons val, verhoog ons weer, sterker as ooit tevore. Dit is die mentaliteit wat ek opbou op my sukses. Aangesien ek geweet het dat ek sonner of later sou terugval, het ek dit aanvaar. Ek is die meester van my liggaam, nie andersom nie.
53 dae gelede het ek 'n draad waar twee fapstronauts op 'n 11-dagstreep was , dieselfde as ek. Dit was die soort aanmoediging wat ek nodig gehad het. Danksy hulle het ek 20+ dae gegaan, maar iets het my verward laat raak. Dating-webwerwe. Laat ek dit reg aanspreek. Dating-webwerwe is wonderlik, okay. Ek het baie sukses daaroor gesien. Maar as u met nofap sukkel, is u, soos ek, nie sterk genoeg om die drange te bestuur nie. Ek het teruggeval as gevolg hiervan. Ek was swak. As jy aan jouself begin raak, is jy behoorlik befok (beter om terug te val en van nul af te begin).
Ja, ek het teruggekeer ... maar hierdie keer was dit anders. Die lig wat eens van my gesteel is, het met die krag van duisend sonne teruggekom.
Hier is ek. 30 dae. Geen supermoondhede by sig nie, maar meer 'n held as nooit.
En nou, die deel wat vir baie van julle die interessante deel kan wees: meisies.
Ter opsomming, soos jy vermoed, het ek geen verhouding gehad met 'n meisie in my hele lewe nie. Sommige meisies soort doen vriendelik met my, maar niks meer nie. En dit het my baie gepla. 30 dae gelede het ek 'n paar ouens op YouTube gekry wat meisies optel as soort van 'n prak-video. Vir my was dit wonderlik hoe hulle dit gedoen het, en ook baie snaaks. Skielik, op een van hul video's verskyn hierdie sin:
Diegene wat omgee, maak nie saak nie, en diegene wat saak maak, gee nie om nie
Wat de fok ?! dit is ... wat ... Dit lyk dom, ek weet, maar dit het my terselfdertyd klein en groot laat voel. Hoe in die sewe helle kan 'n fokken sin so 'n impak op my hê ?! Op hierdie dag het ek geen antwoord daarop nie. Maar ek weet ek is nie dieselfde nie. Alles het makliker geword. Dit was 'n ongelooflike maand van nuwe ervarings, en ek sal dit nou hier probeer saamvat:
Eerste week Alles lyk normaal, maar terselfdertyd ken ek die magiese woorde, so wat die hel. Op Woensdag het ek my vriend (wat my aan Nofap bekendgestel het) gebel en ons het na 'n kroeg gegaan, net om pret te hê. Erasmus party. -Wat is die kans-het ek vir myself gesê en my vriend en ek het skielik nuwe nasionaliteite gekry (min konteks: ons is op spanje en albei is spanmanne): ek het uit texas en my vriend uit oklahoma geword (o, meer konteks, ons was nog nooit in die state en ons Engels is geen bueno nie). Binne net 'n halfuur het ons onsself aan oulike meisies voorgestel, net vir die lekkerte. Ons kon nie omgee of hulle selfs op ons vrae sou antwoord nie, want dit was skreeusnaaks.
En daardie aand was ongelooflik. Ek het in 'n nag met meer meisies gepraat as in my hele lewe. Niks meer as praat en 'n bietjie "dans". My eerste les was: Jy sal nie 'n fok gee nie en gaan net vir die pret. Wat is die slegste ding wat kan gebeur? Sy verwerp jou? wel, as sy jou verwerp, wat is die eintlike probleem? Sy gee nie regtig om vir jou nie, en dit is nie 'n probleem nie. Jy moet net vir jouself lag, en as jy 'n paar vriende in die omgewing het, sal hulle ook lag, so sluit hulle aan. maak dit 'n speletjie. Die lewe is net 'n speletjie, waarom nie 'n bietjie pret nie ?.
Tweede week. Goed, tweede week was nie so interessant nie. Ek het na 'n kroeg gegaan. Drink 'n bietjie bier (Ek beveel nie aan om baie te drink nie, jy moet jouself 100% wees, net een of twee drink). En begin dans om te dans. 'N Vriend wat daardie nag by my was, het my vertel om met twee meisies te gaan praat. Ons het gegaan. My vriend het met een meisie begin praat, en ek het die ander een na die dansvloer geneem. Ons dans vir 'n rukkie en toe aan die einde van drie of vier liedjies het sy na haar vriend teruggekeer. Niks het gebeur nie. Wat was die les hier: Geen drink nie. Dans is goed, maar eers moet jy 'n gesprek begin om haar belangstel in jou.
Derde week - Op my derde week het ek 'n paar instrumente gehad om mee te werk, maar ek het een fout begaan: ek het nie vir die plesier gegaan nie. Ten spyte daarvan het ek goeie resultate behaal. Ek was vir die eerste keer 'n vleuel, ek het geen idee hoe om dit te doen nie, maar wat ook al. Ons het met 'n paar meisies gesels, en binne 'n paar sekondes het my vriend met 'n meisie gesels. Later die aand het dieselfde meisie my aan haar vriend voorgestel. Ek was baie moeg, maar hoor, ek kon nog steeds pret hê. Ek het dus weer direk vir die dansparty gegaan, want op daardie uur kon ek nie baie samehangend gesels nie. Verbasend genoeg was sy besig met die dans. Ek het gevoel dat ek nie die hoof van die situasie was nie, en ek het haar laat lei. En ... ons het begin soen. Realisties Dit het nie spesiaal gevoel nie, want dit kom nie van my af nie, maar dit was 'n vordering. Ek weet dat dit baie selfgesentreerd klink, maar hou in gedagte dat ek gaan leer hoe om sosiale interaksie te hanteer; die verhouding sal later kom. (O, twee dae later het ek uitgevind dat sy lesbies is, ek weet nie regtig hoe om daaroor te voel nie).
En uiteindelik die vierde week- Dit is die goeie een. Gister was my gradeplegtigheid en natuurlik sou die partytjie redelik interessant wees. Soos Barney Stinson sou sê: Suit up! Dit gaan legen wees - wag daarvoor. En ja, dit was. 'N Goeie beeld, of 'n goeie pak, is belangrik om selfversekerd te voel. Ek is nie die mooiste man in die wêreld nie (nie 'n baie simmetriese gesig nie, sou ek sê), maar ek begin meer selfversekerd voel as gevolg van die verandering van voorkoms. Jeans en hemde is 'n goeie beginpunt. Aan die einde van die seremonie het ek met baie gegradueerdes gesels, ja, ook meisies (vyf maande gelede sou ek dit nie kon doen nie). Dit is belangrik om altyd en altyd met 'n glimlag te wees.
En een van die meisies, met wie ek nie vir 'n jaar gesels het nie, het my vertel dat ek op 'n goeie manier anders lyk, soos 'n heel ander persoon. Wat 'n hupstoot. Na die ete het dieselfde meisie na my tafel gekom (ons was almal vriende op die tafel). Grappe en woorde is vertel, en in 'n kwessie van sekondes het sy op my skoot gesit. Iemand het kommentaar gelewer oor 'n soen op die wang en daarna 'n bietjie klap op dieselfde sone. Sy het my een gegee, en dit was goed. Maar belangriker, dit was die eerste keer dat ek opgemerk het ontvanklikheid.
Ek het dus my kans benut en vir haar gesê dat dit my beurt is. En ek het alles ingespan vir die make-up. En dit het gewerk. Ons het so ure deurgebring, en niks hoef meer gesê te word nie, maar sy probeer êrens vind waar ons kan ... weet u wat;). Die les van hierdie week was: 'N Goeie beeld en 'n glimlag, versterk jou vertroue. Jy moet praat (ek moet hierdie een dikwels onthou). Jy moet voel wanneer 'n meisie ontvanklik is. En uiteindelik moet jy die pad lei.
'N Paar laaste woorde. Dit is my ervaring. Ek weet dit is nie vir almal daar buite nie, maar aangesien ek op r / nofap is, het ek opgemerk dat ek hoegenaamd nie so spesiaal was nie. Ons is almal baie dieselfde. Ons het almal ons versperrings, ons eie demone gebou, en ons het die samelewing daarvoor die skuld gegee, terwyl dit in werklikheid ons skuld was. Ek weet dus dat daar in die toekoms die moontlikheid van terugval is. Ek omhels dit. Dit gee nie om dat ek wil terugval nie en ook nie die drange gaan beveg nie.
Maar ek weet dat elke keer as ek geval het, ek sterker geword het as ooit. Soos 'n Fenix, 'n terugval is dit nie 'n dood nie, maar 'n opstanding. Dus met die oog op my reis om die mens te word wat ek oorspronklik was, gaan voort.
Dit is my eerste lang pos, so hier is die tl; dr- U is verantwoordelik vir u dade, aanvaar dit. As jy val, verhoog jy weer. Dit is die lewe. Hou hierdie woorde in gedagte: Diegene wat omgee, maak nie saak nie, en diegene wat saak maak, gee nie om nie. Jy sal nie 'n fok gee nie, en gaan net vir die pret. Wees selfversekerd, werk aan u beeld (nie heeltemal oppervlakkig nie, u oë moet skyn). Glimlag tot die lewe, en die lewe sal jou terug glimlag. Praat sonder vrees. Kyk diep in jou binneste en vra jouself af: Waarvoor is ek bang? U sal sien dat dit die monster onder u bed is waarvoor u bang is. 'N Illusie-vrees wat jy al een keer oorkom het. Waarom dit nie twee keer oorkom nie?
Soos ek al gesê het, is ek Spaans en is ek nie baie goed as dit tyd is om myself uit te druk nie, vergewe my foute. Ek hoop regtig dat ek my boodskap duidelik gemaak het. Ek wil niks hê wat u teruggee as wat u aan my gegee het nie.
LINK - My eerste 30 reeks. Ek glo steeds nie die verandering nie.
by shumpilumpa
;
