Hallo mense,
Dit gaan 'n lang storie wees. Ek het net op Facebook aangemeld en Reddit sien verbykom, en gedink, hey, ek was vir 'n rukkie nie daar nie en het besluit om hier te gaan kyk. Ek het my rekening uitgevee omdat ek sedert 13 Oktober weet ek is lewenslank skoon en na 'n rukkie in hierdie streep het ek besluit dat ek klaar is met Reddit en NoFap / PornFree. Ek was reeds weg van NoFap en ek het besluit dat ek voel dat besoek hier baie te doen het om in die struggle te bly en dat ek tyd moet neem van Reddit en die internet in die algemeen.
Goed, so hier is dit. Eers 'n kort opsomming van my lewe. Toe ek grootgeword het tot die ouderdom van 12, was my lewe 'n briesie. Ek was 'n gelukkige kind. Toe skei my ouers, die verhouding met my pa, wat voorheen baie hegte was, het amper verdwyn alhoewel hy nog daar was. Ek het pornografie begin kyk en op die ouderdom van 12-13 begin masturbeer en baie vinnig, het my ma uitgevind, en sy HET ONTPLOFF. Sy het my so ongelooflik skaam laat voel om naakfoto's van vroue op te soek, ek het dadelik skaam geraak om seksueel te wees.
Alhoewel dit miskien 'n slim plan sou wees om na my ma te luister en op te hou pornografie kyk, 'n beter plan sou wees, het ek natuurlik, die jong kind wat ek was, geen meisies naak gekry nie en ek wou vroue naak kyk om te sê dit op 'n ordentlike manier. Ek dink julle weet waarvan ek praat haha.
Vorentoe het ek aangehou om pornografie te kyk. Ek het nooit baie vreemde smaak gehad nie, maar ek het wel uiterste skaamprobleme gehad oor seksueel wees. Soveel dat ek nie eers met 'n meisie kon praat terwyl ek nugter was toe ek in haar belanggestel het nie. Terwyl ek in die algemeen 'n baie selfversekerde kind was en 'n redelik gawe kind by my middelskool (hoërskool in die VSA) was. Ek was nie 'n ster nie, maar ek was baie geliefd, want ek is 'n goeie ou om mee rond te hang en ek behandel almal met respek.
Ek het baie weed gerook, sigarette gerook, nogal baie alkohol gedrink, want ek het graag na kroeë en klubs gegaan. Net hier het ek die selfvertroue gehad om romanties met vroue te raak.
’n Paar jaar later, om en by die ouderdom van 18, was ek amper gereed om universiteit toe te gaan om met ’n baccalaureusgraad te begin en ek was steeds ’n maagd (is nog steeds terloops, maar ek kom later daarna). OCD het ingeskop. En omdat ek altyd probleme met vroue gehad het, het ek HOCD gekry. 'n Vorm van OKS waarin jy so ongelooflik bang is om dalk nie reguit te wees nie (of gay, as dit is waarmee jy normaalweg identifiseer). En dit was nie dat ek homofobies was en ek het probleme gehad om homoseksueel te wees nie, maar net 'n ongelooflike hoeveelheid vrees het daardie onderwerp omring.
Dan was daar omtrent twee jaar van hel. Totdat ek Your Brain On Porn gevind het en verstom was oor al die kennis wat ek daar kon absorbeer. En om uit te vind oor HOCD. Dit was 'n fokken wonderwerk. Ek het uiteindelik begin verstaan wat my probleem was. Dat ek gelyk het of ek HOCD het (ek gebruik daardie manier van skryf doelbewus) en nie met my seksualiteit gesukkel het nie.
So ek het NoFap begin. En ek het teruggeval. Honderde kere. Hoekom? Seker omdat ek bang was om grootmens te word. Om verhoudings te begin. Om seer te kry. Om in die groot groot skrikwekkende wêreld in te stap. Om verwerp te word. Om my vrese in die oë te kyk. Om te aanvaar dat ek nie almagtig is nie en dat die lewe egter mooi kan wees, terwyl ek vroeër sonder bekommernisse in 'n borrel geleef het omdat ek so maklik in die lewe oor die weg gekom het.
Ek het 'n paar stewige strepe gehad, en my selfvertroue het begin bou. Ek het gelukkiger geword. Verlore depressie. Het begin om die OCD-probleme te beveg. Het na my finansies begin omsien. My verhoudings met vriende en familie. Gaan na die gimnasium. Eet en leef gesonder.
En die belangrikste, ek het begin aanvaar dat seksualiteit (in die algemeen) 'n goeie ding is. Ek het opgehou met pornografie (ten minste, ek het eers probeer) en masturbeer om net 'n bietjie te voel en miskien 'n bietjie te fantaseer oor meisies wat ek ken en saam met my kan slaap. Om net die vrese te trotseer wat tydens masturbeering opduik en meer gemaklik te raak met masturbasie en seksualiteit in die algemeen, het wondere gedoen om nie terug te keer nie. Ek bedoel, ek het na 'n rukkie baie maklik opgewonde geraak en kon dit nie hanteer nie. Ek het baie seksueel en energiek gevoel en wou masturbeer. Dit was waarvoor ek gekondisioneer was. Wou jy die vrag loslaat? Stook net bietjie pornografie en gaan.
Dit was baie goed om te doen. En dan uiteindelik, op die nag van 12 Oktober, het ek desperaat gevoel omdat ek nog 'n bootvrag probleme gehad het. Ek het begin bid en 'n aaklige nag gehad. Die aakligste aand van my lewe en het die bodem gevoel. Het nie 'n oog toegemaak nie en het baie pyn gehad as gevolg van 'n vrot tand. Ek sal natuurlik nie sê dit was God nie, maar daardie aand het iets verander.
Sedert daardie aand het ek opgehou met pornografie en sigarette en het glad nie 'n probleem gehad nie. Ek dink ek het uiteindelik verstaan dat ek op 'n laagtepunt was en was heeltemal klaar daarmee.
En so het ek begin om die vrese wat ek het die hoof te bied. Om nie terug te gaan na pornografie of sigarette om angs te verlig nie, maar om die vrese in die gesig te staar en aktief selfvertroue te bou.
Masturbeer van tyd tot tyd, maar ook nie van tyd tot tyd 'n orgasme nie en voel daardie energie en praat net met mense terwyl jy BAIE vol seksuele energie voel. Dit was aanvanklik verskriklik, maar om daardie vrese in die gesig te staar, het my baie meer selfvertroue gemaak.
HOCD is ook amper heeltemal weg. Ek het die vrese in die gesig gestaar. Ek het die toestand begin behandel. Aanvaar dat ek dalk gay is. Dat seksualiteit nie iets baie duidelik is nie, soos een van die artikels wat die meeste gehelp het om te skryf. Dat seksualiteit 'n gesonde en normale ding is en dat die angs sal weggaan as jy nie op die angs fokus nie maar op die ding wat jy doen.
En nou waag ek dit uiteindelik om te sê dat ek 'n selfversekerde en volwasse man is.
Ek voel op my gemak met wie ek is, met my letsels en vrese, en my selfversekerde punte en sterk punte. Ek leer om die probleme wat ek met verhoudings en vroue gehad het te aanvaar en nou is ek baie minder bang vir vroue. Ek is baie ernstig daaroor om 'n goeie vrou te vind, 'n goeie huwelik te hê en 'n goeie ouer te wees as gevolg van die probleme wat ek gehad het na die egskeiding van my ouers, maar ek word uiteindelik meer vry seksueel. Maar ek gee ook nie so baie om dat ek nog nooit 'n ernstige meisie gehad het nie.
Dit is alles in orde. En dat ek met selfvertroue en gemak kan sê, terwyl ek net geskryf het oor al die kwessies wat ek gehad het (en soos jy kan sien, was dit meer as genoeg, alhoewel my lewe baie minder erger was as wat hierdie pos dit laat lyk), maak 'n goeie saak waarom dit maklik is om uiteindelik pornvry te wees.
Ja, ek sal daarvan hou om 'n paar vroue nou weer kaal te sien, wat dit net op 'n ordentlike manier sê. Maar om seksueel te voel en vroue te wil sien en om eintlik aanlyn te gaan en pornografie te kyk, is 'n heeltemal ander ding. Ek het nou self die selfdissipline geleer wat ek nodig het om te bereik wat ek wil hê. En hoewel ek nie perfek is nie en steeds op genoeg gebiede sukkel, het ek dit gemaak.
TL: DR: Jy hoef dit nie te lees nie. Dit is deels net om my storie hier te skryf, want hierdie plek het my so baie gehelp en om oor my storie te skryf voel goed. En deels omdat ek hoop dat mense wat tans sukkel, kan vereenselwig en weet dat dit in orde sal wees as jy aanhou werk. MOET NIE OPGEE NIE. Daar is lig aan die einde van die tonnel en daardie lig is helder, my vriend.
Dit het my lank geneem om uit die donker en in die lig te kom. En soms sak ek nog van tyd tot tyd 'n bietjie terug en het nog 'n paar slegte periodes wanneer my platlyn terugkom. Maar oor die algemeen neem my bui toe en is dit baie goed.
by vnnwlkr1
UPDATE - Ten slotte klop HOCD en angs
Ek het vir 'n lang tyd ernstige HOCD- en sosiale angskwessies gehad. Vir baie jare was my sosiale lewe (en daarmee saam my hele lewe) ernstig tekort as gevolg van HOCD en sosiale angs. Ek kon dit nie geniet om vriende te maak, saam met mense te wees, met mense te praat nie. Dit was 'n hel vir baie jare.
Ek kan nie sê dat dit presies dieselfde gaan vir almal hier nie. Ek is nie 'n spesialis op hierdie gebied nie. Maar ek werk nou al sowat 2 jaar aan pornfree / nofap. Die afgelope jaar het ek skaars pornografie gekyk. Ek masturbeer egter (so geen NoFap hier nie). Ek het gesonder begin leef. Oefen baie. Lees meer. Het nuwe stokperdjies gekry en ek geniet oues meer. Plaas myself in baie ongemaklike situasies en hou my fokus op wat ek doen, nie die angstige gevoelens nie. Ek sit myself elke dag daar buite om beter te word.
En hierdie week, baie ongelooflik, was die eerste week in my lewe wat ek soveel sosiale ontmoetings geniet het. Ek het hierdie week met baie verskillende mense gepraat. En ek het elkeen van hulle geniet. Dit is seker die beste week van my lewe.
Ek het niks gekoop nie. Ek het nie groot stappe in my professionele lewe gemaak nie. Ek het nie nuwe stokperdjies of belangstellings gevind nie. Nee, ek het vir die eerste keer in baie jare gesond gevoel.
Ek voel goed. Damn, dit voel goed om dit te sê.
;