Ek het eendag 'n toeval oor hierdie subreddit gestruikel. Ek dink dit was in 'n grap, maar ek het nuuskierig geword en meer en meer gelees en voordat ek dit geweet het, was ek gereed om deel te neem.
Toe ek begin het, was ek tussen die werk, want ek is aangeneem in 'n wonderlike gradepos op dieselfde tyd as wat my huidige werkplek afgeskakel is, en my sonder werk of geld in 'n nuwe land gelaat het met min om my besig te hou of enige regte vriende in die omgewing. As u nuuskierig is, was ek nou 21 en ek was 22.
Die rede waarom ek begin het, is omdat ek gevoel het dat pornografie en masturbasie soms beheer oor my het. As ek dit nie een keer per dag gedoen het nie, sou ek geïrriteerd en kwaad wees. As daar niks was om te doen nie, sou ek soms net vyf keer per dag aan die gang gaan, film na film kyk en te veel pornosterre ken as wat gesond is. Toe ek 'n kunstenaar op grond van hul piel kon herken, besef ek dat ek te veel gekyk het ... Maar ek is 'n feminis en het nog altyd vroue gerespekteer. Die porno waarvan ek gehou het, was porno wat regtig of 'minder vals' gelyk het en waar dit meer as 'n harde kwaai fok was. Ek het graag liefde en chemie gesien.
Maar ek het my hele lewe lank 'n groot seksdrang gehad. Ek doen dit nog steeds en soms haat ek hoeveel ek aan seks dink en hoe ek elke dag gelukkig sou kon neuk, maar dan het ek oomblikke wanneer ek besef dat ek dae lank niks gedoen het nie. Ek het nou besef dat die beste manier om myself besig te hou. Ek het dit vroeër hanteer deur baie te masturbeer.
In elk geval ... Die eerste paar weke was marteling, soveel vrye tyd om my so te beset, het ek gesukkel. Maar ek het sterk gebly en deurgedring. Vir alle sukkelaars daar buite word dit uiteindelik makliker. Ek het meer kitaar gespeel, gelees, minder gereeld 'n kluisenaar gehad, elke dag in die gimnasium (ek het geen werk gehad nie). Dit het beslis goed geword, ek het van die nuwe ek gehou.
Toe trek ek na my werk regoor die land in 'n ander staat. Ek het weer goed begin. Maar ek het so min geld gehad voordat ek begin werk het, ek kon niks doen nie. Het geen kitaar gehad nie, geen gimnasium nie, my skootrekenaar was te kak om op te speel, geen nuwe boeke om te lees nie.
Ek was eerlikwaar regtig eensaam na die eerste week wat ek saam met 'n gesin in die omgewing deurgebring het. Dit was eeue sedert my laaste langtermynverhouding en 'n paar weke sedert my laaste seksuele ontmoeting. Dus het ek op tinder gegaan ... ek het met 'n paar meisies gepraat, probeer om dinge uit te sorteer, maar op 'n dag was ek te geil en ongeduldig met antwoorde dat ek op CL gegaan het ... Dit is 'n verleentheid om selfs te sê. Maar ek het my daar aangetref en gekyk en geantwoord na ouens wat 'n ou vir hul meisie wil hê, meisies wat 'n ou wil hê, ens. Dit was 'n laagtepunt, maar ek was so geil en eensaam dat ek besig was om te sterf.
Voordat ek dit geweet het, was ek verslaaf ... Weereens het ek nog nie eers begin werk nie, dus het ek baie vrye tyd gehad en geen afleiding gehad nie. Natuurlik het ek nie masturbeer nie, maar miskien sou dit gesonder gewees het as ek dit gedoen het? ... Ek het nog daagliks grafies kaal gesien. Ek is 'n mooi man, ek het net nie selfvertroue gehad nie en alleen gevoel.
Ek het dus uiteindelik met 'n paar mense gesels en kontak gemaak. 'N Paar meisies wat ek baie naby aan persoonlik ontmoet het. Baie was nie warm nie, so ek sou net praat en hulle verder lei en dink dat hulle iemand van my standaard kan hê. Dit is verskriklik om te sê, maar net om die gevoel te hê dat iemand my wil hê, was lekker, ek klim af na 'n meisie wat afklim of my wil hê. Dit het beslis ... Dit het ook my seksuele aptyt gevoed.
Maar gelukkig was ek af en toe weer met 'n kinderkennis in die omgewing, aangesien ons gesinne altyd verweef het en ons vriende geword het. Ek het my werk begin en begin om meer geld te kry en dan meer dinge te koop, so ek het meer te doen gehad met my vrye tyd. Ek het ook begin om meer vriende te maak. Ek het nog steeds met 'n paar meisies gepraat en selfs gesels met 'n baie ouer vrou op tinder wat ek amper ontmoet het.
Toe een aand, het ek en my familievriend gehaak. Sy het gesê dat sy gedink het ek is oulik as ek dronk is, ek het geen idee nie, want ek het gedink ons is net vriende en ons het gesoen. Sy het daardie aand by my gebly, en die volgende aand het ek by haar gebly en ons het seks gehad. Ons het basies al twee weke as maatjies uitgegaan, en ek het nie opgemerk nie, want ek weet dikwels dat iemand in my is. Om nie te lieg nie, om vir die eerste keer in 'n maand of so te kom, was ongelooflik ... Maar ook dat dit eerder deur hierdie pragtige sexy meisie as deur myself veroorsaak is.
Gelukkig is sy wonderlik, prettig en so seksueel soos ek en kan dit ooreenstem met my seksdrang. Maar eerlik gesê, sy weet nie, maar ek dink sy het my gered ... Sonder haar het ek miskien eendag 'n meisie van die internet ontmoet.
Dit is my volle eerlike verhaal ... Dit was goed en sleg.
Wat ek gedurende my tyd opgemerk het ... Ek hou van die persoon wat ek nou is sonder masturbasie. Gelukkig weet en verstaan my (nou gf) en hou dit eintlik van dat ek anders is en nie. Selfs as wat sy daagliks doen, maar sy het nog nie dieselfde geestelike opleiding deurgemaak as wat die meeste seuns van 'n jong ouderdom af doen nie, wat hierdie verslawing aan pornografie / masturbasie veroorsaak.
Ek doen soveel meer met my tyd en voel goed dat ek werklike soliede stokperdjies het wat ek daaraan deelneem. Dit gaan verder as om te masturbeer.
My seksdrang is dieselfde. Om besig te bly doen en het gehelp, maar ek dink ek is net so bedraad.
Ek het nie platlyn nie ... Het ek gehoor, miskien, maar nie eers eerlik nie. Geen nat drome of enige van die ander dinge nie.
Ek het 'n paar lewensveranderings deurgemaak, so ek kan nie sê of ek meer selfversekerd is nie. Eerlik gesê, ek het min verandering in my selfvertroue of persoonlikheid raakgesien. Maar ek het nog nooit vantevore veel probleme daarmee gehad nie, so miskien is dit hoekom?
As mense dit doen en van Scott-pelgrim die ekwivalent van veganistiese supermagte verwag, gaan dit nie gebeur nie. Maar wat dit alles doen, is om weer meer beheer te gee en van jou 'n persoon te maak wat meer trots is op jouself.
Ek dink nie ek sal ooit weer masturbeer nie. Ek hoop ook dat as ek met my vriendin gaan, ek wegbly van my ou slegte gewoontes aanlyn, wat ek dink ek sal doen. Ek weet nie of iemand dit sal lees of dat u dit sal haat of daarvan sal hou nie. Maar dit is 'n openlike ondersteunende gemeenskap en ek het gedink ek sal my storie deel as iemand sou wou weet.
Vra gerus enige vrae en ek sal graag antwoord.
LINK - Die hoogte- en laagtepunte van my 88 dae lange reis. Volledige eerlikheid ...
by hdrip
;