Ek is bly dat ek 'vry' is van porno. Ek wil dit nie in my lewe terughê nie, dit is walglik, vuil, en ek wil ten minste geestelik geen deel daarvan hê nie. Fisiek sukkel ek nog steeds. Ek het nooit gedink dat ek dit sou bereik nie, die belangrikste ding wat my weerhou om terug te val, is dat ek bang is as ek op hierdie stadium terugval, dan val ek heeltemal so hard kan nooit hierop terugkom nie.
Hoe ek dit kon hanteer, was porn. Ek het in die 9de klas daarna begin kyk en ek is nou 22, ek was 21 jaar oud toe ek laas na porn gekyk het. Dele van my lewe het verbeter, ek is nie meer heeltyd verdwaas nie, ek is sosiaal 'n bietjie beter, ek het 'n bietjie beter selfbeeld. Deur hierdie proses moes ek baie dinge hanteer. Die meeste mense wanneer hulle hierdie verslawing aanval, vervang dit deur ander dinge in hul lewe, gaan hulle meer uit, volg vroue, oefen, ens. Ek kan nie, ek het 'n paar gesondheidsprobleme wat my dwing om die meeste van my tyd tuis deur te bring, meestal sit ek voor my rekenaar, want daar is niks beter om te doen nie en ek is produktiewer.
Anders as wat baie mense sê, het my lewe nie beter geword nie, want ek het opgehou om na pornografie te kyk, moet my nie verkeerd verstaan nie, daar is baie voordele, maar my grootste probleme wat my na porn gedruk het, was dat ek so onseker was Ek het gedink dat geen meisie ooit van my (of selfs van ouens as 'n vriend) sou hou nie, 'n groot hoeveelheid eensaamheid en depressie / frustrasie as gevolg van my gesondheidsprobleme (wat blykbaar geen dokter kan uitvind nie, ek was al oral, ek kyk ten minste gesond, selfs al voel ek dit nie, het die meeste mense geen idee hoe sleg my gesondheid is nie).
Ek kon egter nie 'n ander manier kry om die hoof te bied nie, wat beteken dat dinge vir my baie moeilik is, en dat die poging om na pornografie te gaan kyk nog baie hoog is, ek is beter om met meisies te praat, maar het nie die kans om baie vroue te ontmoet nie, aangesien ek so baie by die huis sit, ek gaan aanlyn skool, en dus nie baie mense sien nie. Ek praat meer met mense aanlyn as persoonlik. Maar genoeg wee is my, die punt is dat hierdie probleme nie met porno verdwyn het nie; eerder, porno was wat ek gebruik het om dit weg te steek, en toe pornografie weggeneem is, het dit gelyk asof hulle almal vergroot, want ek was nog nie met hulle te doen het, het ek nog nie regtig met baie van hulle gesels nie, ek het nog steeds probleme met selfbeeld, maar ek het geleer hoe om die innerlike stem net te ignoreer en in elk geval alles te doen, ek het nog steeds 'n vrees vir verwerping, Laat dit my nie keer nie, ek is nog steeds ongelooflik eensaam, en ek het nog nie 'n manier gevind om dit aan te pak nie, en ek het 'n paar dae se huil. Die punt is dat dit nie al my probleme genees het nie. Ek gaan nie daarna terug nie, want ek wil nie weer verslaaf wees nie, en omdat ek Christen is en dink alles oor pornografie is verkeerd, selfs boos. Maar dit laat my op 'n plek, en na 90 dae is ek nogal soos 'ok, so my brein word weer mooi herlaai, wat nou'.
Een ding wat ek wel opgemerk het, is dat my begeertes ten opsigte van vrou baie verander het. Die tipe vrou wat ek aangetrek het, is baie anders. Waar ek soos voorheen aangetrokke was tot byna alle vroue van my ouderdom, is daar baie van die 'warm' vroue waarvoor ek nie 'n trekpleister het nie, waar oulike nerdagtige meisies waarna sommige ouens nie twee keer kyk nie, absoluut mooi vir my. My begeertes VIR vroue het verander. Voorheen was die begeerte na 'n vriendin hoofsaaklik 'n fisiese een, alhoewel ek nie voor die huwelik aan seks glo nie, wou ek nog steeds hê dat iemand saam met my sou moes knuffel, of om te soen. Nou is daardie begeertes steeds daar, maar ek het ook 'n sterk begeerte vir die geselskap, en eerlik gesê, ek wil meer liefhê as wat ek wil hê om liefgehê te word, dit is nie meer 'n suiwer selfsugtige begeerte nie, want ek wil 'n vrou laat voel soos 'n miljoen dollar. My seksuele begeertes is anders, in plaas van hierdie reusagtige drang as ek 'n aantreklike vrou sien, soos dit nou alles saamgevoeg is, hoe meer ek aangetrokke voel tot 'n meisies se persoonlikheid, intrus, karakter, geloof, ens., Hoe meer seksueel aangetrokke vir haar is ek ook. In plaas daarvan dat al my emosies opgedeel word, vloei dit nou almal saam. Dit is moeilik om te beskryf.
Ek is nie seker wat volgende vir my is nie, en ek weet dat die toekoms nog steeds 'n stryd sal wees, soms sal dit 'n wonder wees dat ek nie na die dinge kyk nie, maar nie.
Die enigste manier waarop ek dit kon doen, was om my trots opsy te sit en 'n program genaamd 'Covenant eyes' op my rekenaar te plaas, een keer per week stuur dit 'n verslag aan 'n vriend met enige gemerkte webwerwe daarop, nadat dit geplaas is. dat ek daar nie weer na porno gekyk het nie, en dit het my gedwing om my eie selfbeheersing te ontwikkel, want daar is NIKS wat my fisies verhinder om dit op te trek en te kyk nie.
Ek sukkel nog steeds met fapping, soms tot wellustige beelde, of selfs pornografiese. Maar die herinneringe begin vervaag. Ek het 60 dae geduur sonder om te klop, maar die afgelope paar weke het ek meer as 'n paar dae gesukkel. Maar ek sal aanhou veg, en jy moet!
LINK - 90 dae, 'n verslag.
by anewman1999
;
