Dit is meer as 'n jaar gelede - ek het my NoFap-verbintenis aangepak op 27 Julie 2015. Ek is steeds op my eerste streep en gaan sterk! Soveel het sedert verlede jaar verander.
Ek het na 'n nuwe stad getrek vir 'n nuwe werk, daar al meer as 9 maande gewerk en dit liefgehad. My nuwe lewe is regtig redelik goed, maar het sy op en af - ek het uiteindelik in Januarie 'n ernstige laagtepunt in my depressie getref en uiteindelik terapie en medikasie gesoek. Dit werk tot dusver goed vir my, wat wonderlik is, en ek kom stadig aan die gang met my stryd as iets wat lewenslank kan wees, maar wel hanteerbaar is.
Ek het nog steeds 'n wonderlike meisie, alhoewel ons in 'n oop verhouding was sedert ek wegbeweeg het (haar versoek aanvanklik, maar dit pas by ons almal). Ons verhouding en emosionele band is 'n baie sterk, ondersteunende een waarvan ek baie baat vind, so dit is lekker. Ek is seksueel aktief, alhoewel my begeerte nie so hoog is as wanneer ek daagliks masturbeer het nie. Ek het ook vir lang tydperke van alle seksuele aktiwiteite onthou (verskeie maande) en ek hanteer dit net goed.
Ek het oor die algemeen meer energie, dink duideliker en het 'n meer stabiele bui as toe ek masturbeer, maar ek besef my NoFap-ervaring is waarskynlik anders as baie mense, want ek mis dit eerlikwaar nie regtig nie. Ek het videospeletjies meer as 'n jaar gelede om soortgelyke redes prysgegee, en dit mis ek ook nie; dit is asof ek eenvoudig meer tyd en energie het om te verdeel oor dinge wat vir my belangriker is. Ek het nooit met drange gesukkel nie, ek word nie 'geaktiveer' deur pornografie of seks / naaktheid in films nie, hel, ek word nie eens opgewek op 'n naakstrand of dies meer nie. Ek is heeltemal in staat om opgewonde te raak as ek wil of as ek saam met 'n maat is, maar selfbeheersing in die verband is nie iets waarmee ek sukkel nie.
Ek kyk wel van tyd tot tyd na porno, maar eerlikwaar haal ek nie regtig veel daaruit nie - dit hou nie my fassinasie in soos vroeër nie, net soos videospeletjies. Ek voel sterk dat ek baie daarvan ontgroei het. As ek na pornografie kyk, is dit meer gebaseer op nuuskierigheid of om wettig daaruit te probeer leer (dws as 'n maat 'n begeerte het waarvan ek nie vertroud is nie).
Ek moet sê, sodra die opwekfaktor nie daar is nie ... 90% van die porno lyk net dom. Ek oordeel dit nie regtig nie (tensy dit op die een of ander manier ernstig oneties is, wat 'n ander onderwerp is), aangesien ek erken dat dit 'n soort media is wat gemaak is vir 'n spesifieke verbruikersbasis - maar nou dat ek nie daarin is nie verbruikersbasis, reageer ek op porno op die manier waarop ek reageer op stom TV-programme.
Ek neem egter vordering om my eie, ware seksualiteit te verken en te verstaan wat tot dusver nog 'n raaisel vir my is. Dit was vroeër vir my duidelik waarvoor ek 'was', maar sedert ek pornografie uitgegroei het, het ek besef dat ek eintlik glad nie weet wat ek doen nie, of hoe ek reageer op opwinding nie. Ek neem my aanwysings van my maat goed, maar ek besef dat ek in die toekoms ernstig selfondersoek hieroor sal moet doen.
In elk geval, dit is my wankelrige inskrywing op my eie, nogal atipiese NoFap-ervaring.
Skakel na my oorspronklike pos
tl; dr - Oor 'n jaar NoFap is ek bly dat ek dit opgegee het, moet dit nie misloop nie, moenie verwag dat ek ooit daarheen sal terugkeer nie. Nie 'n bomenslike of 'n miljoenêr nie, hoef nie te wees nie, en doen alleen goed.
Baie geluk aan almal van julle!
LINK - Meer as 1 Jaar van NoFap
AANVANGSPOS - Nie die soort pyporrel nie (nou ja, nie meer nie ...) [nuweling-inleiding]
Groete, Fapstronauts en Femstronauts - PipeOrganBegeester hier.
Ek is 22 jaar oud en het sedert my ouderdom van twaalf aanhoudende, deurlopende depressie gely, en dit het met die jare steeds erger geword. Ek het nog nooit verstaan waarom ek depressief is nie - objektief, my lewe is redelik goed. Ek is gesond, het 'n liefdevolle gesin, 'n wonderlike vriendin, goeie vriende, het baie unieke lewenservaring gehad, het nog nooit dwelmverslawing gehad nie, is glad nie in die skuld nie en ek het nou net 12 suksesvolle studiejare voltooi . Ek het 'n belowende en aangename loopbaan voor my en baie wonderlike stokperdjies waarvoor ek baie lof kry.
Moet asseblief nie dink dat ek spog nie - dit is vir my vreemd om selfs my lewe uit te skryf asof dit wonderlik of indrukwekkend is, want ek voel gedurig soos die domste, ongeskikste, waardeloosste vermorsing van selle op die planeet. Ten spyte van alles wat ek het, vind ek baie min lewensvreugde en baie min rede vir my voortbestaan. Ek doen dinge omdat ek voel dat dit nodig is, omdat mense op my vertrou, omdat ek weet dat ek dankbaar moet wees om so 'n wonderlike bestaan te hê. Ek bly aan die lewe en hou aan vanweë wilskrag ... maar die werklike vreugde van my bestaan is minimaal en het al vinniger vervaag. Hierdie ontevredenheid was al meer as 'n dekade lank die beste van my bestaan, en dit het my 'n paar keer byna oor die rand gedryf. Dit sou een ding wees as ek ten minste 'n rede gehad het om so depressief te wees - maar ek het geen fokken idee waarom ek so waardeloos voel nie, maak dit nog erger vir my.
Maar gisteraand het ek hierdie sub raakgeloop terwyl ek na berigte oor depressie en seksuele disfunksie gesoek het, en ek het die skakel na Gary Wilson se TedX-praatjie in die sybalk gevind. My gedagtes was heeltemal geblaas.
Ek is die presiese geval waaroor hy praat. Ek het op die ouderdom 12 pornografie begin kyk, wat ooreenstem met wanneer my depressie werklik begin het. Die voortdurende soeke na nuwe en eksotiese materiaal, die gevoel van saaiheid en verveling wanneer hulle terugkeer na die werklike lewe, dit alles versadig my ervaring heeltemal. Daar was tye wanneer ek vir 'n paar weke of 'n maand sou onthou (as 'n tiener weens godsdiens en as 'n volwassene net om my selfbeheersing te verbeur, dink ek), maar volgens die data het ek nader aan 4-5 maande nodig. die minste om werklik 'n verskil te maak, en ek het nog nooit in 10 jare lank so lank sonder masturbasie en / of 'n soort pornografie gekyk nie.
Die vreemdste ding is dat ek nie eens gedink het ek het 'n verslawing nie, want eerlikwaar hou ek nie eintlik van pornografie nie, en masturbasie is ook nie vir my so spesiaal nie. Ek doen dit net omdat ... nou, dit voel eerlik asof ek dit moes doen - en gisteraand het ek besef dat dit my 'n verslaafde is!
Ek is absoluut verbaas oor die wetenskaplike inligting wat Wilson voorgehou het - ek het geen idee gehad dat iets soos internetpornoverslawing dieselfde soort fisiese veranderinge aan die brein kan veroorsaak as wat 'n chemiese verslawing kan wees nie. Nadat ek dit geleer het, het alles saam gekliek, en die rede vir my byna konstante depressie, my gebrek aan energie, en my brein het gevoel dat hy die hele verdomde tyd ekstra hard moes werk ... EK WEET UITEINDELIK WAT AANGAAN.
Ek begin dus basies weer, want FOK. DIT. KAK. Fok Depressie. Fok ED. Fok voel asof ek dom en stadig is en al die fokken tyd nie goed genoeg is nie. Om na hentai af te ruk, is glad nie die skade werd wat dit aan my brein berokken nie. Ek is fokken GEDOEN.
Ek is uiters skuldig bevind om my nie te laat val nie (my nabye doel is om dit tot Desember 31st, 2015 te maak, op watter punt sal ek my status assesseer en voortgaan as dit werk). Maar my verskriklike, depressiewe selfvertwyfelende brein probeer my pogings ondermyn.
My stryd is nie met die fisiese begeerte om te klop nie - dit is die verstandelike twyfel dat ek my situasie op enige manier kan verbeter. Ek dink aan dat 'nou, ek is al 22, my brein sit in sy spore, so ek kan dit waarskynlik nie nou verander nie ...' of ek raak vasgevang in skaamte en kwaad dat ek so ellende oor my gebring het dat ek dink ek is nie eers die moeite werd om reg te stel nie.
Is daar mense hier wat begin het rondom my ouderdom en kan ek enige aanmoediging bied? Ek moet regtig weet dat daar ten minste 'n glans hoop vir my is.
Enige ander advies of vrae is welkom.
TL; DR My lewe is objektief groot, maar ek voel waardeloos. Na baie ondervraging glo ek dat 'n dekade van PMO te blameer is. Herlaai omdat FUCK. DIT. SHIT.
;
