Dit is so bisar hoe mense in dinge meegesleur word en nie besef wat aangaan totdat dit verby is nie. Ek het nie geweet ek is 'n porno verslaafde totdat ek nie meer een was nie. Ek dink dit is waar vir baie mense soos ons.
En dit is nie asof jy uit die mis “loop” nie, dit is asof jy daaruit “gelig” word, want jy kan daarna afkyk en dit sien vir wat dit was. Terwyl ons net daaruit loop en terugdraai, dit steeds te mistig sou wees om iets te sien. Maar nou kyk ek na die lewe wat ek gelei het terwyl ek in die duisternis was en ek kan nie help om te wonder, hoe het ek nie geweet daar is fout nie?
Elke liewe dag sedert ek opgehou het om na pornografie te kyk, het die wêreld om my anders gelyk. Beter. Letterlik elke liewe dag word dit 'n bietjie beter. Kleure lyk helderder, ek voel fisies of 'n gewig van my af gelig is en wanneer ek 'n slegte gedagte begin kry, het ek nou die krag om dit weg te stuur.
Ek voel dat ek elke dag wat verbygaan meer in beheer van my eie lewe word. Waar voorheen, het ek niks gevoel nie. Ek het nie eers aan “my lewe” gedink nie. Ten minste nie verder as wat wil ek eet nie? Of waarheen gaan ons vanaand? Maar nou is dit soos, wat meer kan ek doen om myself net 'n bietjie gelukkiger te maak?
En as ek na my vorige lewe kyk, is al wat ek sien gemiste geleenthede. Ek kan nie glo die skade wat pornografie aan iemand kan aanrig nie! Dit word aan ons verkoop as iets so onskadelik en dom, dit is nie. Dit is uiters skadelik. Dit is die heel ergste gemors waarin ek myself nog ooit bevind het.
Ek hou daarvan om by myself te dink dat alles nou verby is. En dit is net 64 dae! Ek kyk na sommige van julle wat vir 90 dae PMO-vry is! of 250 dae! Of meer as 'n jaar! Met al hierdie veranderinge wat gebeur, kan ek nie wag vir môre nie. Want ek het 'n baie goeie gevoel dat dit beter gaan wees as vandag.
Jammer vir die lang, diep, wat ook al. Ek het net nooit gedink dat ek so 'n toegewyde en toegewyde gemeenskap vir hierdie goed sou vind nie en ek voel so dankbaar en opgewonde om 'n apartheid daarvan te wees. Ek het so baie plasings hier gelees wat my geïnspireer het en ek wil dit graag vooruit betaal.
Ek sal iets anders soos hierdie skryf na my 90 dag.
'n Vinnige aanbeveling, kyk ook na die Podcast, "Porn Free Radio" handel oor hierdie ou Matt se reis deur pornverslawing en sy herstel sedert 2001. Dit is regtig ongelooflik en die goed waaroor hy praat is baie versoenbaar!
LINK - 64 dae geen porno, 18 dae geen PMO. Dit is hoe ek voel...
by DC_92
Ek het 'n paar plasings oor hierdie subreddit geskryf, en ek probeer so aktief/ondersteunend as wat ek kan wees. Sommige van julle is dalk bekend met my, miskien nie. Hoe dit ook al sy, hier is my ontdekkings na 90 dae sonder pornografie:
Ek was vir ongeveer 10 jaar 'n porno-verslaafde, gee of neem. Ek het gereeld begin masturbeer met pornografie rondom die tyd dat ek 12 of 13 was, en die gewoonte het van daar af gegroei, uitgebrei en buite beheer geraak. Ek het dit toe nie geweet nie, maar nou besef ek dat ek 'n seksverslaafde is. Pornografie is seker 'n vorm van seksverslawing, so ek veronderstel ons is almal. Maar toe pornografie nie genoeg was nie, het ek seks gesoek.
Ek het altyd geweet dat iets seksueel nie reg is met my nie. Ek was lief vir vroue, was mal daaroor om met vroue uit te gaan en om rondom hulle te wees. Toe ek jonger was, was ek baie sosiaal en selfversekerd, en het geen probleem gehad om nuwe mense te ontmoet en nuwe vriende te maak nie. Maar dit het alles begin verander. Verwerping maak seer, en hoe meer verwerping ek in my lewe met onder andere vroue in die gesig gestaar het, hoe meer het ek my na pornografie gewend vir aanvaarding. Pornografie het nie geoordeel nie. Pornografie het my liefgehad vir wie ek was. Pornografie was altyd daar wanneer ek dit nodig gehad het. Pornografie het my voorsien van pragtige vroue wat my wou hê. Dit het my seksueel begeer en na my begeer, en ek na hulle.
Seks met regte mense het oor die orgasme gegaan, en nie die verband nie. Ek het my maagdelikheid verloor toe ek 15 jaar oud was en het nie een meisie en orgasme gegee totdat ek op universiteit was nie. Ek was 'n selfsugtige minnaar. Dit moes een of ander tyd op hoërskool gewees het dat ek seks heeltemal van liefde ontkoppel het. Maak nie saak hoe lief ek vir 'n vrou was nie, die seks was vir my.
Pornografie het vir my buite beheer begin raak toe ek 17 jaar oud was. Dit het geëskaleer van "lesbiese aksie" Google-soektogte na gay porn, bloedskande, bestialiteit, hentai, spotprent, tuisgemaakte, verkragting porn, ens. Teen die tyd dat ek 22 was, het ek in jare nie 'n eenvoudige "lesbiese aksie" pornografie gekyk nie. Ek het donker goed nodig gehad. Ek het myself so gehaat dat ek sou kyk hoe gay/reguit straf-pornografie van jong mans soos ek my dominante mans/vroue gestraf word.
Dit alles was duidelik 'n manier vir my om uit te druk hoe baie ek myself op daardie stadium gehaat het. Dit het gelei tot die donker, aanlyn soektogte na mense in my omgewing om my te “straf”. Ek sou vir ure en ure aaneen na seks aanlyn soek. Ek het met my eerste ernstige vriendin begin uitgaan toe ek 18 was, en ons het vir 4.5 jaar uitgegaan. Ons is sopas die afgelope Februarie uitmekaar.
Al die tyd wat ek met haar uitgegaan het, was ek verteer deur promiskuïteit, strafpornografie en seksuele duisternis. Ek het dit baie goed weggesteek, want ek het op daardie stadium skaars iets gevoel (algemene newe-effek van pornografie is die verlies van werklike emosie).
Ek was baie lief vir my meisie, maar ons het natuurlik ernstige seksuele probleme gehad. Meestal dat ek nooit seks wou hê nie. En net my geluk, sy het 'n fetisj gehad om oorheers te word, hoe kon ek dit ooit vir haar bevredig, terwyl ek self dieselfde vir my wou hê. Nou erken ek dat so 'n fetisj in óf 'n man óf vrou ongesond is. Maar ek was lief vir haar en ons het jare lank probeer om dinge reg te maak, maar kon nie. Ek het nie besef dat pornografie eens die wortel van my probleme kon wees totdat ek 22 was nie. Ek het 'n artikel oor pornografiese verslawing gelees en dit was basies 'n artikel oor myself. So ek het besluit om te "ophou" omtrent nege maande voor ons uitmekaar is. Ek sou dalk twee weke gaan? 'n Week? dan terugval. In die tyd wat ek van die goed was, sou ons sekslewe verbeter! Maar dit was nie genoeg om my verslawing te breek nie, so ek het vir haar gelieg en gesê ek hou op, terwyl ek nog meer as 4-6 keer per dag masturbeer.
Uiteindelik is ons uitmekaar. Omdat ek geweet het dat ek iets drasties in my lewe moes doen om myself gesond te kry. Die eerste ding wat ek gedoen het, was om op te hou kyk na porn. Ek het twee keer in die eerste twee weke teruggeval en toe het ek nooit weer na die goed gekyk nie.
Dit is nou 91 dae sedert ek na pornografie gekyk het, en dit is 46 dae sedert ek gemasturbeer het. Ek dink nie ek het ooit gedink dat mense iemand anders kan word nie. Maak 'n werklike verandering in hul lewe. Ek glo nou die teenoorgestelde, ek glo dat mense al die gereedskap in hul gereedskapkis het om te word wie dit ook al is wat hulle wil wees.
Ek het 'n libido naby aan 0 gehad. Ek het na myself in die spieël gekyk en 'n vet, nuttelose, walglike vark gesien. Ek het nie gedink ek is iemand se liefde werd nie. Ek het myself gehaat, nie gedink ek is talentvol, of gedrewe of ambisieus nie. Ek het verlammende seksuele angs gehad, wat uiteindelik heeltemal in vrees vir seks verander het. Ek was bang om dit te hê. My naakte liggaam het my gewalg en ingegaan, na die vrou gekyk wat ek liefgehad het, met die wete dat sy hierdie ervaring net so sou haat as wat ek my doodgemaak het.
Nou sien ek duidelik. Ek is gefokus by die werk. Ek laat vroue lag kry hul nommers. Ek het sedert 20 April 26 pond verloor. Ek het 'n wonderlike nie-kerklike "almal is welkom" kerk in my omgewing gevind waarheen ek ietwat gereeld gaan en dit laat my goed voel. Ek voel waardig vir iemand se liefde, tyd en energie. Ek is vol vertroue dat ek hulle nie in die steek sal laat nie, want ek is vir een keer vertrouelik in myself en my gedagtes en my opinies.
Die konstante toestand van somberheid en depressie wat my al 'n dekade lank verteer het, is in die eerste maand opgehef. Kleure het kleurvoller geword, my algemene uitkyk op die toekoms het helderder geword, en ek was nie meer depressief vir geen rede nie.
Sodra ek uit my duisternis gekom het, het ek vir 'n maand elke dag baklei om my eks-meisie terug te kry. Ek wou met haar trou. Sy het gevoel dat daar vir haar gelieg is, sy het gevoel sy kan nie meer met my seks nie en sy wil beter hê as die man wat ek was. En die ergste is dat sy nie verkeerd was om so te voel nie. Toe ek uiteindelik ingestem het om op te hou om haar te pla, het ek vir die eerste keer in my volwasse lewe gehuil. Wat my gelukkig gemaak het, want dit het vir my gewys dat ek dinge kan voel soos normale mense dinge voel. Wat ek gedink het ek kan nie doen nie.
Op die oomblik is dinge reg. Al die depressie, die eensaamheid, die aande waar ek my foon oor die kamer gooi en my rekenaar in die motor toesluit om 'n terugval te vermy en die verlies van die vrou vir wie ek lief is, was alles die moeite werd soos ek nou voel. Ek kon nie tot hierdie gemoedstoestand gekom het sonder dit alles nie, en daarom is ek nie spyt oor die manier waarop dinge gebeur het nie. Ek wens dit alles moes nie gebeur nie, maar ek kan dit nie beheer nie. Al wat ek kan doen is om die beste ek te wees wat ek kan en kies wat ek sê en doen in reaksie op dinge in my lewe. En as ek doen wat reg is vir my, sal ek gelukkig wees.
Ek kon dit nie 90 dae gelede geskryf het nie, want ek was 90 dae gelede iemand anders. Want ek het sedert 90 dae gelede iemand anders geword. Want mense kan iemand anders word.
Vir die van julle wat nou met jou reis begin, weet dat die lewe moeilik is en verslawing moeilik is en dat dit elke dag 'n stryd sal wees. Jy sal óf kies om jou stryd voort te sit, óf kies om toe te gee aan versoeking. Hou aan baklei, bewys aan jouself dat jy iemand anders kan wees, iemand vir wie jy lief is. Selfs al is die wêreld om jou nie 'n plek waarvan jy hou nie.
As jy so ver gekom het, hoop ek jy het daarvan gehou! Dit is my kort 90 dae reis. Kan nie wag om terug te kom en nog een vir 180 te skryf nie!
baie geluk, manne!
LINK - So vandag is my 91ste dag porn gratis. Hier is 'n lekker lang plasing oor om iemand anders te word.
by DC_92
;
