Ek onthou duidelik die eerste keer wat ek ooit weggeruk het. Ek was toe 13 jaar oud, vroeg in graad 8. Ek kan die tyd perfek uitwys, want dit was reg rondom die tyd wat my ouers geskei is. Dit is nie dat ek dit alles op hulle en hul besluit blameer nie, dis net dat die twee gebeure in my gedagtes saamgebind is en vir my 'n tydraamwerk gee.
Jy sien, toe ek grootgeword het, het my gesin nooit kabel gehad nie. Op laerskool, terwyl ander kinders oor programme soos Dexter's Lab en Samurai Jack gepraat het, het ek altyd stilgebly. Ek was eintlik altyd redelik bitter daaroor. Ek het egter elke dag na The Simpsons gekyk. Trouens, soms wanneer die ontvangs baie sleg was, was my pa gaaf genoeg om buite te gaan en die antenna met 'n aapsleutel te draai.
Wel, nadat my ouers uitmekaar is, het my pa uitgetrek en sy eie plek gekry, en daarmee saam 'n intekening op Direct TV. Ek weet nou dat hy dit gedoen het om guns by ons kinders te kry, maar destyds was ek baie opgewonde. Al wat ek in my slaapkamer gehad het, was 'n futon-matras op die vloer en 'n klein televisiestel wat op 'n melkkrat gesit het. Die lewe was goed.
Ek het alles dopgehou. Ek bedoel alles. Dit het so goed gevoel om South Park te kyk, of te laat wakker te bly vir Adult Swim. Dit het egter nie lank geneem nie, totdat ek ontdek het dat hulle laat in die nag op Cinemax (en 'n paar ander kanale) sagtekorpornografie het. Tot op daardie tydstip het ek net die vroulike liggaam in flieks gesien, en af en toe Google-beeldsoektog na Pamela Anderson naak of iets. Nodeloos om te sê, ek was redelik gelukkig. Ek is lief vir jou pa! Satelliet is wonderlik!
Natuurlik, tot dan het ek nog nooit gemasturbeer nie. Natuurlik het ek geweet wat dit was, maar ek was nie regtig seker hoe om dit self te doen of selfs al was ek in staat nie. Ek het nog nie eers puberteit bereik nie. In die begin het ek dit net gekyk. Ek wou net boobies sien. Hou in gedagte, dit was ook sagte kern, so al wat jy gesien het, was baie tiete-gryp en af en toe landingstrook. Ek grinnik soos 'n idioot en dink aan hoe belaglik dit alles was. Ek kan eintlik onthou hoe maklik dit was om hard te word in daardie dae, hoe vars my gedagtes was!
Natuurlik (in die mees letterlike sin van die term), het my hand een aand terwyl ek sulke programme gekyk het, sy weg om my peper gevind. Instink het vir die res gesorg. Ek het geweet wat gaan gebeur, maar terselfdertyd het ek nie, weet jy? Ag, so opwindend. Dit was wonderlik. Regtig, dit was wonderlik. Ek kan die kamer en die ervaring perfek onthou, maar vreemd genoeg kan ek nie eintlik die pornografie onthou wat ek gekyk het nie. Dit maak egter nie saak nie. Al wat saak maak, is dat dit die begin was van 'n 10 jaar lange verslawing, 'n verslawing wat sy tol op byna elke aspek van my lewe sou eis.
Miskien wonder jy hoekom ek jou hierdie storie vertel. Wel, soos baie van julle, sukkel ek al lank met depressie. Ek het baie tyd spandeer om te dink oor die bron daarvan, wanneer dit begin het en hoekom. Vir 'n rukkie het ek gedink dat hierdie fapp-gewoonte die kern van alles was, en dat hierdie gebeurtenis die hoeksteen van my langdurige minderwaardigheidskompleks was. Soveel dae en nagte het ek myself verdrink in skaamte, teleurstelling in myself omdat ek swak was, omdat ek so baie van my lewe mors. So dikwels het ek gewens ek kon teruggaan, oor begin en alles anders doen.
Ek het myself ook al baie gevra, is ek verslaaf aan pornografie omdat ek depressief is, of is ek depressief omdat ek verslaaf is aan pornografie? Ek dink dis 'n hoender-of-die-eier ding. As daar iets is, is dit eersgenoemde, want ek persoonlik dink die sade is lank tevore geplant. Die feit is egter dat ek myself nie meer haat daarvoor nie. Ek was net 'n onskuldige kind wat in 'n strik getrap het. Die samelewing is altyd besig om te verander, en elke nuwe radikale verskuiwing hou nuwe gevare voor. Ons (millennials) is basies die eerste generasie wat grootgeword het met sulke toegang tot pornografie.
My punt van hierdie hele ding is net om te sê, moenie so hard op jouself wees nie en moenie stilstaan by verlore tyd nie. Wees lief vir jouself. Kak gebeur en jy moet net aanhou vorentoe beweeg en jou bes doen.
Ek voel al die voordele ... die selfvertroue, gebrek aan breinmis, ens. Ek beplan om hierdie storie klaar te maak en sal meer daaroor praat soos dit kom. Ek is 24 en het vir 10 jaar pornografie gebruik.
LINK - 7 maande skoon
MEER
So ek het gister 'n storie geplaas oor my eerste ervaring met fapping (https://redd.it/4wcwnx). Regtig, dit was 'n refleksie. Dit was 'n manier om gedagtes uit te kry wat ek al lank in my vasgehou het. Dit was 'n blik op 'n gebeurtenis wat daartoe gelei het dat ek die mens is wat ek vandag is. Is ek perfek vandag? Nee. Ek beskou egter elke dag as 'n stap na daardie ideale self wat ek daarna streef om te word.
Wel, ek veronderstel dat sommige van julle die persoonlike veranderinge wil hoor wat ek gesien het. Die "supermoondhede" wat my weerhou om af te blaas, het my gegun. Het ek hulle? Ja. Almal van hulle. Hulle is werklik. Ek glo egter dat jy die ontwikkeling van begin tot einde moet sien om hulle te verstaan.
Toe ek sestien was, het ek my eerste regte meisie gekry. Ek het 'n paar ongemaklike, kortstondige ervarings met meisies in die middelskool gehad, maar dit was die eerste keer waar ek 'n meisie gehad het van wie ek eintlik gehou het en opreg tyd saam met my spandeer het. Vir 'n rukkie was ek regtig gelukkig.
Eerstens moet ek sê dat hierdie meisie ongelooflik was. Sy het hierdie groot, blink blou oë en golwende swart hare gehad. Sy was ook 'n danser en het 'n wonderlike lyf gehad. Sy was nie net pragtig nie, maar sy het ook die persoonlikheid gehad om te pas. Sy het 'n goeie sin vir humor gehad. Sy het groot smaak in musiek en flieks gehad. Ek was mal daaroor om net met haar te praat, want ek kon regtig myself wees, weet jy? Die ding wat regtig die ooreenkoms vir my gesluit het, was hoe avontuurlustig sy was. Ons het vroeër skool oorgeslaan en die stad aangedurf en verken. 'n Belangrike ding om egter op te let, is dat sy 'n jaar ouer as ek was en baie meer ervare as ek was. Ek was sonder twyfel halsoorkop verlief op haar.
Uiteindelik het dit tyd geword vir ons om seks te hê. My ma en stiefpa het vir die naweek vertrek en vir my die huis gelos. Ek onthou die weer was bewolk en het effens gereën. Ons het saam in die bed in my kamer gelê en 'n fliek gekyk. Jy kon nie vir beter omstandighede gevra het nie. Dis regtig te erg.
Ongelukkig was my PMO-gewoonte destyds in volle swang. Ek kon myself net nie help nie. Die ergste is ook dat ek nie geweet het dit is 'n probleem nie, en dat dit soveel ander probleme veroorsaak. Ek het op hierdie stadium ook in die meer intense dinge begin. Ek glo daar was altyd 'n deel van my wat geweet het dit is 'n slegte gewoonte en dat ek moet terugsny, maar ek het eerlikwaar nooit 'n ordentlike poging daaraan gedoen nie. Ek het 2-3 keer per dag gegaan sonder om twee keer te dink.
My piel wou net nie saamwerk nie. Ek het probeer en probeer. Na 'n rukkie kon ons 'n soort seks hê, maar dit was nie soos dit veronderstel was om te wees nie. Ek was verpletter. Ek wou hierdie meisie gelukkig maak, en vir haar wys hoe ek oor haar voel. Ek wou haar wys dat sy die sexyste meisie is wat ek nog ooit gesien het. In plaas daarvan het sy die teenoorgestelde gevoel. Sy het verneder en ongewens gevoel.
Van daar af het alles begin uitrafel. Die onsekerheid was meer as wat ek kon hanteer. Ek het geweet sy het anders na my begin kyk. Dit was nie lank nie of ons is uitmekaar. In hierdie tydperk van my lewe, daardie kritieke middel-tienerjare, was ek 'n reuse poes. Ek het letterlik niks goeds vir myself gedoen nie, glad niks nie. Ek was kak op skool, ek het nie sport gespeel of geoefen nie, en ek het 'n lul geword vir die regte vriende wat ek eintlik gehad het. In hierdie tyd in my lewe was ek op die laagste wat ek nog ooit was. Ek het die meisie vir wie ek lief was, verloor, want ek kon nie moeilik vir haar wees nie. Daardie dae was net konstante, onophoudelike fapping.
Vreemd genoeg het ek egter kort daarna nog 'n vriendin gekry. Eintlik meer as een. Ek is baie gelukkig omdat ek, ten spyte van al die loser-eienskappe wat ek destyds getoon het, steeds daarin geslaag het om vroue te lok. Mooitjies ook. Dit was egter altyd dieselfde. Dit sou tyd wees om seks te hê en ek kon dit net nie opstaan nie. Natuurlik was daardie verhoudings mislukkings. Hierdie selfde patroon het eintlik vir 'n paar jaar voortgeduur. Elke keer as ek sou misluk om seks met 'n meisie te hê, sou dit langer en langer neem vir my om die moed bymekaar te skraap om weer met 'n nuwe meisie te probeer. Daar was so baie ook dat ek net by my moes verbygaan. Daar was so baie wat ek weet het belangstelling in my getoon, maar ek het nie op hul vooruitgang gereageer nie. Ek kon dit net nie waag nie. Die skaamte en verleentheid wat gevolg het op 'n mislukte poging was net te pynlik.
Waartoe dit alles gelei het, is goed, na 'n rukkie het ek dit net begin aanvaar. Ek het geglo dat ek gebroke is en dat ek nie 'n ten volle funksionerende man is nie. Jy sien, ek het eintlik geen idee gehad dat my PIED regtig deur my porno-gewoonte veroorsaak is nie. Ek het geen idee gehad dat ander ouens daar buite dieselfde ding as ek ervaar het nie. Ek het gedink ek is 'n soort freak wat nooit 'n normale seksuele verhouding met 'n vrou sal hê nie. Dit was moeilik om te hanteer.
Ek is natuurlik 'n hardnekkige baster en het geweet daar is niks om te verloor deur te probeer nie. Ek het geweet dat ek nooit sou opgee nie. Ek het net besef ek moet vergoed. Ek het geweet seks is nie alles in die lewe nie. Ek gaan vir die wêreld wys dat ek steeds 'n man is, ongeag my slap jimmy. Ek was van plan om hulle te wys nie deur die hoeveelheid vroue wat ek gelê het nie, maar deur my individualiteit en sterkte van karakter. Ek sal verdoem wees as ek met my kop laag gaan rondloop, soos 'n soort ondermens. Dag vir dag verloor ek die beta-persoonlikheid.
Een ding wat ek nie genoem het nie, is dat ek 'n kunstenaar is. Ek is van kleins af. Op hierdie stadium het ek dit baie ernstig begin opneem en dit eintlik by my stad se gemeenskapskollege begin studeer. Ek het baie toegewyd geraak en dit as my uitlaatklep gebruik, wat ek vir julle almal aanbeveel. Ek het eintlik baie goeie ervarings op hierdie stadium gehad, sodra ek net losgelaat het. Ek het regtig baie moeite met my klasse gedoen, en teen die tyd dat ek gegradueer het, was ek regdeur die skool bekend en gerespekteer in die artistieke gemeenskap. Ek het selfs 'n toekenning gewen, wat tot vandag toe 'n prestasie is waarop ek regtig trots is.
Ten spyte van al hierdie persoonlike groei, het ek steeds die aap nogal 'n bietjie geslaan. Ek het vordering gemaak in my lewe, maar daar was steeds die groot, swart hond van depressie wat my gevolg het, wat oor my gedoem het. Ek het elke dag daarteen gesukkel, en ek het pornografie as medisyne gebruik. Dit sou nog 'n paar jaar duur voordat ek uitgevind het dat die medisyne eintlik die siekte is.
My les egter uit dit alles is dat al het ek hierdie verskriklike swakheid gehad, het ek steeds aangehou. Dit was soos om teen die stroom te swem, of om met 'n medisynebal te speel. Die moeilikheid waarmee ek te kampe gehad het, het my eintlik emosioneel sterker gemaak. Sodra ruk opgehou het om my doelwit te wees, het ek vervulling begin vind in ander dinge, betekenisvolle dinge. Wat ek probeer sê, is moenie jou lewe leef net om jou piel nat te maak nie. Leef jou lewe vir jou.
LINK - Maande Skoon, Pt. 2
;
