Sover ek kan onthou, het ek nog altyd probeer om mense te beïndruk. Dit is hoekom ek goed was op skool, hoekom ek bang was vir foute/foute. Iewers langs die pad het die nuuskierigheidsgogga my vasgesteek en ek het in wetenskap begin belangstel en besluit om na skool te gaan. Toe gaan dinge suidwaarts. Ek het verslaaf geraak aan pornografie.
Dit het stadig begin. As 'n graadstudent was ek heeltyd alleen in my kamer en moes oral sluip. Die land waarin ek tans is, het ook supervinnige internet. Na 'n rukkie kon ek net nie slaap sonder om pornografie te kyk nie. Kort voor lank kon ek net nie slaap nie. Dit lei tot depressie.
Ek onthou die eerste keer dat ek die bodem getref het. Dit was in my semester as PhD-student op die vooraand van 'n eksamen. Ek het gevind dat ek geen belangstelling daarin gehad het om daarvoor voor te berei nie en dat ek myself ook nie kon laat belangstel nie. Ek het net gevoelloos en angstig gevoel. Ek het verlang na 'n bietjie slaap. My denkproses het 'n negatiewe spiraal begin en net masturbasie sou my vir 'n rukkie uit my ellende red. Ek het 'n B+ in daardie eksamen gekry nadat ek die vorige dag 6 keer PMO's gehad het. Ek was fisies en geestelik uitgeput van 'n kombinasie van slaaptekort, moegheid en oormatige masturbasie.
Dit was in Mei 2014 toe ek die eerste keer agtergekom het dat ek aan PMO verslaaf was. Ek het gou 'n einde daaraan gemaak. Koue kalkoen vir die volgende maand. Het baie beter begin voel. Die streep het geëindig toe ek 1984 gelees het, die Orwell-roman waarin die hoofkarakter Smith in die eerste bedryf van die boek aanhou en aanhou om onderdruk te word. Om met die karakter te identifiseer, wou ek vry wees van hierdie selfonderdrukking en het die streep gebreek.
My sterkste bondgenoot was my logiese denke en verstandelike skerpte. Die ergste deel van depressie was dat my denke deurmekaar geraak het en al wat ek kon sien was dat my eie waardeloosheid vergroot het. Om dit te hanteer, het ek meer pornografie gekyk wat my meer depressief laat voel het, wat my meer pornografie laat kyk het en die siklus het gegaan. Gou het dit gevoel asof ek al my geestelike skerpheid verloor het. My korttermyngeheue was swak en dit het enorme moeite geverg om 'n relatief eenvoudige taak te doen. Ek het agter geraak in my studies en navorsing.
Dit was toe ek besluit het om my lewe in orde te kry. Ek het psigiater toe gegaan om my depressie met anti-depressante te behandel. Het beter begin slaap, geoefen en my tweede streep aangepak. Dit was in April 2015 en hierdie keer was dit vir 5-6 weke (kan nie presies onthou nie). Alhoewel my buie verbeter het, het ek moeg geword om 'n monnik te wees en gou het frustrasie my beter geword en my streep het geëindig.
Ek het toe begin met 'n paar mini strepe van 2-3 weke lank, maar die hele tyd kon ek dit nie in iets groot maak nie. Dit was toe ek my probleem besef het. Om 'n geestesongesteldheid te probeer oorkom deur te dink, het my in 'n dieper gat laat ingrawe en so begin om blogs te lees en na te vors.
Een van die dinge wat ek opgemerk het, was dat wanneer ek met my skootrekenaar in my bed gesit het, my brein outomaties aan pornografie begin dink het. Ek het probeer ophou werk op my skootrekenaar in die bed, maar dit het nie gewerk nie, want ek sou my foon by my hê, so ek het angstig begin raak. So eendag, dit was óf 'n vakansie óf 'n naweek, het ek besluit om die hele dag binne te sit met my skootrekenaar in my bed, maar sonder om pornografie te kyk. Die reël was dat ek elke keer as ek 'n drang gehad het, my rekenaar sou herbegin. Die 5-10 minute pouse sou die drang vir 'n rukkie laat verdwyn, maar dit het altyd teruggekeer. Ek het aanhou volhard. Die dag was 'n sukses, maar ek het die volgende dag teruggeval.
Toe begin ek myself al hoe langer op my bed laat sit met my skootrekenaar sonder om pornografie te kyk. Ná ’n paar weke het my bed net ’n plek geword om te slaap en te ontspan. Dinge het goed gegaan. Dis toe dat die lewe besluit het om dinge koninklik op te fok. Ek het my selfvertroue verloor, uiters depressief en selfmoord geraak. Ek het aan die begin van hierdie jaar amper my PhD-kwalifikasies laat vaar. Gelukkig het ek geslaag, maar dit het 'n baie slegte indruk by my PhD-studieleier en kollegas geskep. Wat 'n verskil kan 'n paar weke maak!
Ek het weer depressief geraak, maar hierdie keer was ek bereid om uit te kyk vir die spiraal. My porno gewoonte het al hoe minder geword. Ek het van 4-5 keer per dag na 3-4 keer per week gegaan. Porno gewoonte was min of meer onder beheer, maar ek was steeds depressief. Ek het begin vrek. Dit was toe ek besef het dat pornografie 'n simptoom is, nie 'n oorsaak nie. Ek het diep probleme gehad; altyd korrek wil wees, nie mislukking aanvaar nie, en altyd my meerderes wil behaag.
Ek het konstante bevestiging van ander nodig gehad om my eiewaarde aan myself te bewys, 'n gevoel was gewortel in uiterste onsekerheid en vrees om 'n bedrieër te wees. Wanneer daar 'n fout was, was ek gedurig bang dat mense sou besef dat ek 'n idioot is. Dit het my meer angstig gemaak wat tot meer foute gelei het en ons het weer 'n spiraal.
Om dit te verstaan is een ding, maar om dit heeltemal te besef is heeltemal anders. Om dit te besef, moes ek die feit aanvaar dat ek foute sal maak maar dit maak my nie dom nie. My eie self-identiteit moes herdefinieer word op grond van myself en ander se opinies. So, ek het besluit om eerlik, vriendelik en geduldig met myself te wees.
Om my selfvertroue ’n hupstoot te gee, het ek in die eerste week van Feb 2016 ’n Berg geklim. Die uitsig vanaf die kruin was werklik besonders en met hierdie momentum het ek my nuwe streep begin. Die afgelope vyf weke het ek geen drange gehad om pornografie te kyk nie. Ek het besluit om die internet vir 'n rukkie af te lê en toe ek terugkom, het die normale snellers hul effek verloor. Ek was nie meer in die ban van wellus nie en ek het heeltemal vry gevoel. Dit duur tot vandag toe.
Tl dr: Moenie bang wees vir frustrasie of mislukking nie. Wees vriendelik, wees geduldig met jouself. En die belangrikste is om eerlik te wees. As jy 'n drang het, het jy 'n drang. Jy kan dit nie oorkom nie. Nadat jy verskeie kere gebreek is, sal jy 'n stille krag in jou besef wat 'n ondeurdringbare skild vorm. Dit is nie iets wat jy op die lang termyn kan namaak nie. Na genoeg gesukkel sal jy besef dat dit nie nodig is om bang te wees nie. En jy sal vry wees.
LINK - Ek is nie meer bang nie
By ragavsn
OPDATEER - 4 maande opdatering
Verbeterings:
- Drange is weg
- Dink is baie duidelik
- Maklik om te lag en pret te hê
- Beter konsentrasie
- Voel meer selfgeldend
- Kan luister sonder om aan 'n reaksie te dink
Nou is dit net die hoogtepunte. Ongelukkig gooi die lewe 'n bietjie kak oor jou pad. Ek het siek geword (griep) wat my effens depressief gemaak het. Ag kyk, arme ek! Heeltemal alleen! standaard jammer partytjie goed. Het eensaam en onseker begin voel. 'n Paar maande gelede in hierdie situasie sou ek deur 'n hele boks sneesdoekies gegaan het net om te verhoed dat ek mal voel.
Gelukkig het ek nou gevind dat die enigste manier deur is. Sodra ek bewus is dat ek eensaam voel, is ek nie meer eensaam nie. Nie seker dit maak sin nie, maar dit is op een of ander manier waar. Ek onthou skielik die besef dat die wêreld 'n oorvloedige, vriendelike plek is, vol lekker dinge om te doen en depressie verdwyn.
Raad aan myself: Moenie verloor op wat werklik wonderlik is nie, maar om iets te soek wat jou tydelike plesier verskaf! Dit is jy in jou ware vorm. Wees geduldig, wees vriendelik, wees aktief. Dinge sal vir homself sorg.
;