Ek het jare gelede my reis begin met 'n 36-dag, nofap porn free strip. My eerlike antwoord was dat ek voortdurend op die rand was, angstig en ongerig was. Ek sal jare spandeer om hierdie streep met beperkte sukses te herwin; Ek het net een keer dit op 31-dae herhaal met dieselfde resultate: op die rand, onfokus, angstig.
Eers toe ek dit uiteindelik opgee en net porno-vry is, het ek 'n betreklik stabiele lewe begin lei, om nie te praat van noemenswaardige vordering nie. As bewys was my laaste strepe 62 en 42, en dit het maklik gevoel in vergelyking met die afgelope paar jaar.
Ek dink ook dat u steeds kan uitgaan ongeag nofap of pornovry; dit is natuurlik beter as u pornografie opgee. Ek het suksesvolle verhoudings gehad al was ek verslaaf, maar seks sou altyd gespanne wees, want ek sou skuldig voel oor pornogebruik. Hou in gedagte dat ek gelukkig is dat ek nie aan PIED gely het nie, hoewel ek wel aan DE gely het.
Nadat ek van pornografie af was, is my DE amper weg. Selfs dae wat ek masturbeer, is seks nog steeds wonderlik! Dit is gek hoeveel krag en lewensporno van jou kan wegneem.
Ek dink uiteindelik gaan dit nie oor 'n streeplengte nie, maar oor hoe u uself verander. Omdat ek pornovry was, het dit my gehelp om almal te objektiveer (ek is dood ernstig oor hierdie een) en my lewe nie meer as 'n teller beskou nie (wanneer is die volgende keer weer gebruik?).
So ja behandel haar net soos 'n persoon wat respek waardig is, en wees haar vriend voor 'n maat. Niemand wil behandel word soos 'n speelding wat gebruik en weggegooi moet word nie, en dit is wat porno wil hê ons moet doen. Ontspan en geniet dit eerlik.
Deur - seatint
OPDATEER - 'N Jaar van vordering: wat ek geleer het en hoe ek verander het
Vandag het ek gereken en gedink oor wat tussen nou en verlede jaar verander het. Ek dink dit kan help om my filosofie in perspektief te stel dat herstel kan gebeur ten spyte van terugvalle.
Daar is heelwat gebeur die afgelope jaar met betrekking tot herstel, en dit is gemiddeld op die opswaai. Net hersien wat ek die afgelope jaar behaal het:
Ek het aktiewe hanteringstrategieë geleer vir wanneer dringend getref word
- Bring dit terug na die asem en ontspan
- Gaan buite
- Praat met vriende
- Plaas en hang aan r / pornfree
- Dring aan op navigeer
- Ontspan myself vir 5 minute
- mediteer
- Neem 'n onverwante taak om te diffundeer
Ek het maniere uitgeoefen om dringend te voorkom
- Verander my houding om oor die tyd meer positief te wees
- Oefening, selfs al is dit net een keer per week
- Gee my ongestruktureerde vrye tyd waar geen werk toegelaat word nie
- Wees oulik om pret te hê
- Eet goed en genoeg as 'n beginsel
- Slaap beter op meer dae
- Maak seker dat jy gedurende die meeste dae minstens 'n paar minute spandeer
- Gaan die terapeut twee keer per maand te sien
- Wees goed met mislukking, en aanvaar 'n groei-gesentreerde ingesteldheid
- Moenie my verslaan oor terugvalle en aanvaar hulle wanneer hulle gebeur nie
- Vergewe my om naby aan terugval te wees
- Aanvaar negatiewe emosies en dae, glo dat hulle net deel van die lewe is, net soos goeie dae
Ek het my houdings ten goede verander
- Pret is nodig vir 'n goeie lewe
- Werk is nie alles wat daar is nie, en moet nie goed of slegte dae uitsluitlik definieer nie
- Produktiwiteit is slegs een maatstaf van 'n positiewe lewe
- Pornografie is nie my seksualiteit nie, maar 'n leë plaasvervanger vir dit
- Dit is ok om seksueel te wees!
- Wat ookal gebeur het, alhoewel dit in die laaste minuut nie nodig is om te bepaal wat ek nou moet doen nie, want ek het altyd 'n keuse en ek kan altyd die keuse maak wat vir my beter is.
- Ek mag seksueel wees, en toegang tot en geniet van my seksualiteit is nie afhanklik van enigiemand behalwe ek nie; Ek kan net toestemming gee
- Ek mag masturbeer, en daar is geen kontrak wat my bind om dit te "red nie"
- Relapsing maak my nie 'n slegte persoon nie, en nie naby aan terugval nie
- Relapsing beteken nie dat ek "verdienstelike straf is nie"; eerder, ek is met 'n oomblik van swakheid ontmoet, dus soek hulp nou sal dit in 'n oomblik van krag verander
- Dringend kom en gaan, en om dit te bestuur, beteken nie dat ek geteister word nie, maar dat ek gereeld geleenthede kry om die persoon te wees wat ek wil wees
- Om pornofree te wees, is nie 'n kontrak op pyn van straf nie, maar 'n verbintenis tot 'n beter lewe
- Oorkom verslawing is meer as om 'n streep te handhaaf - dit is die definisie van die lewe wat ek nou en nou wil hê
- Soek hulp is 'n teken van krag, en die aanvaarding van meer hulp maak my onstuitbaar
- Hulp kom in alle vorme, van kos, mense tot plekke
- Om te wil bring meer persoonlike agentskap as om te benodig of te moet
- Ek is onvoorwaardelik van myself
- Ek is waardig van liefde en respek, soos dit alles is
- Ek is onvolmaak, maar dit is goed: dit word beter en soveel meer werd
- Spandeer tyd saam met vriende verhoed dringend en herinner my dat ek lief is
Nie een hiervan het in 'n dag gebeur nie. Deur my verbintenis weer te bevestig, streef ek altyd na 'n beter en meer positiewe persoon wat, soos 'n positiewe terugvoerlus, die herstel soveel makliker en tweede natuur maak.
Verlede jaar op Desember 8 het ek my gemaak derde reset pos hier, maak drie wonderlike strepe in 'n ry. Daardie strepe het my gewys dat ek dit kon doen, doen dit alles om van porno-ding ontslae te raak. Maar hierdie strepe, ek het nie die fundamentele les geleer in dit alles nie: u kan nie teruggaan na 'n self wat nie porn gebruik het nie.
Van daar af het ek net 11 maande lank net gesukkel. Ek het verwag dat my streep sou terugkom, want ek het dit voorheen gedoen, asof ek niks aan myself kon verander en daar sou terugkom nie. Ek het gekyk hoe legendes soos o / MightyAslan en o / shortyafter Gaan voort om die kursus te bly en sien altyd hoër hoogtepunte. Hulle het werklike veranderinge in hul lewens gemaak en hulle het my geïnspireer om te dink, man, wat kan ek nou doen om my lewe beter te maak? Ek het gekyk na die antwoorde op die oppervlak: strek, oefening, terapie, bly vanlyn.
Dan, 'n paar maande na daardie Desember, o / foobarbazblarg het 'n kort oomblik van swakheid wat hy omskep het tot maande van krag: hy het sy jare lange wapen in 'n dapper daad van suiwer eerlikheid herstel. Daardie les het tot vandag toe met my gereageer: uiteindelik, die grootste bate wat ons as individue in hierdie stryd het, is eerlikheid.
Rondom dieselfde tyd het ek begin om woorde aan 'n eenvoudige waarneming te plaas. Ek is 'n pornverslaafde. Ek kan nie verwag om terug te gaan na 'n self voordat ek verslaaf was nie. Ek is 'n verslaafde. Verslawing was iets wat met ander mense gebeur het, en nou gebeur dit met my.
Die pad vorentoe, het ek geleer, gaan nie na die verlede nie, maar na vandag toe. Die toekoms is altyd nou, en u hoef nie te wag om die persoon te wees wat u op 90 dae sou dink nie. Neem daardie persoon, en wees dadelik daardie persoon.
Ek staan nou halfpad op die berg met al die klein treë wat ek geneem het. 'N Nuwe rekord begin vandag, en ek is trots op.
En my gunsteling deel is hoe poëties al die datums is. Verlede Desember 8th het ek op 68 dae my voorste grootste streep bereik. Hierdie Desember 8th, ek sal op 90 dae wees, na 8 jare van probeer en misluk.
Moet nooit twyfel dat die oorkoepelende pornverslawing moontlik is nie. Ek het oor en oor en oor gesukkel en misluk, en hier is ek 'n gelukkiger, sterker, meer selfversekerde persoon. Ek het opgehou om te wag vir die lewe om beter te word, want ek kan altyd 'n beter lewe leef.
Ek sê dit baie, maar voor Junie verlede jaar het ek soveel gebruik dat ek nie geëet of geslaap het of buite gegaan het nie. Porno het my vernietig. Ek was bang, hopeloos.
Vandag is ek soveel nader aan die besef van my visie eendag sou ek porno opstaan sonder die swaard in die hand, want ek sou dit nie nodig hê nie.
Ek is nie meer bang nie. Vandag is ek sterk, en môre sal ek nog sterker wees.
OPDATEER - Dit is 'n bietjie kak
Hallo mense. Meer as 5 jaar nugter van ander dinge en 500 dae pornovry. Dinge het geleidelik beter en beter geword oor die afgelope 5 jaar (en die afgelope 500 dae), maar die laaste paar weke was redelik intens, op 'n goeie manier. Ek het nog altyd liedjies geskryf, maar ek het nooit regtig 'n platform daarvoor gehad nie. Nou het ek 'n groep en ons begin ou materiaal opneem, nuwe materiaal uitbou en konserte saamneem. Ek dink eerlikwaar om porno te stop (en nugter te word) en te werk aan al die dinge waarvoor ek weggehardloop het, is die rede waarom ek hierdie geleentheid gekry het. Dit is asof ek meer oop geword het. Voordat ek afgesluit was vir myself, vir die wêreld, vir my emosies. Ek is eintlik seker dit hou verband met die ophou van porno.
Ek het nog altyd musiek geskryf, maar dit was nog altyd 'n treffer by my. Soos ek nog nooit kon skryf nie. Onkruid het gehelp en ek het 'n groot droogte gehad sonder om te skryf nadat ek nugter geword het. Alhoewel sommige van my gunstelinge. liedjies wat ek geskryf het voordat ek ooit gerook het, of so iets, so ek weet dit is BS om te dink dat ek die dinge nodig het. Maar die afgelope tyd het ek regtig 'n paar goeie dinge bedink. Ek is nooit 100% seker daaroor nie, maar die laaste paar maande het ek beslis die drumpel van "beslis nie" tot "beslis miskien" oorgesteek.
Ek het net nog een vanaand uitgepomp. Terwyl ek daar met my kitaar sit, vra ek my af ... Wat skei 'n middelmatige liedjie van een waarvan ek hou? Wat skei iemand wat onhandig en gedwonge voel, van een wat eg en kunstig voel? Wat is dit wat my een lied as junkable en 'n ander as 'n totale bewaarder laat identifiseer?
En eerlikwaar kon ek geen antwoord vind nie. Ek dink soos ... daardie goed is net buite my. As ek probeer om dit uit te vind of dit onder woorde te bring, wil ek dit alles verloor. Jy kan net nie. Dit kan nie tot 'n wetenskap gekook word nie.
Ek kan nie sê dat ek vorendag gekom het met 'n totale slagoffer of onmiddellike houer nie. Maar ... ek weet nie. Jy weet nooit wat gaan gebeur nie. Dit is dus vir eers goed met my om hulle in die kategorie “beslis miskien” te hou. Ons sal sien wat gebeur. Weereens, dit hang nie van my af om dit weg te gooi of te hou of uit te vind waarom iets reg voel of iets verkeerd voel nie. Soveel as wat ek wil neerkom op 'n wetenskap, kan ek net nie.
En dit alles, mense, is nie regtig om oor liedjieskryf te praat nie. Dit is om oor die lewe te praat. Ek weet nie hoekom dit die moeite werd is nie, of dit cool is, of soms slegte kak gebeur, of waarheen ek gaan of wat die fok gaan gebeur nie. Dit kan net nie tot 'n wetenskap gekook word nie.
En ek reken dit is regtig 'n goeie ding. Want ek kan jou nie vertel wat hierdie lewe is nie, maar soos, verdomp. Dit is 'n paar cool kak.
Dankie.
Ek het dit geskryf in antwoord op 'n private groepvraag: "Waar dink jy is jy in jou herstel?" Ek hou van hoe dit geblyk het, en plaas dit hier as 'n viering voor die viering. Môre is 90 dae pornovry, en ek kon my opgewondenheid nie hou nadat ek 8 jaar geneem het om hierdie punt te bereik nie.
Ek betree 'n nuwe hoofstuk in my herstel. Die afgelope 7-8 jaar sit ek vas in die aanvanklike porno-vrye fase om drange af te weer en bykans elke truuk en kortpad te probeer om beter te word. Eers toe ek formeel by pornfree aangesluit en NoFap in die verlede gewerp het, het ek regtig begin vorder, maar dit was baie stadig. Ek het gekom uit 'n diep verslawing aan porno wat basies die eindpunt was van al die ander probleme in my lewe. Verhoudings sukkel? Gebruik porn. Skool te moeilik? Gebruik porn. Voel net nie goed nie? Gebruik porn. Verveeld? Gebruik porn. Gesinsverhoudinge gespanne? Gebruik porn. Porno was letterlik my oplossing vir al my probleme, om nie te sê dat dit selfs 'n oplossing was nie.
Ek het 'n paar wonderlike aanvanklike strepe gehad toe ek by pornovry aangesluit het, waar ek 62, 42 en 68 dae aan die gang was, nadat ek basies nooit 7 jaar aaneen gevorder het nie. Ek het dit goed gevoel, maar iets het ontbreek. Ek sal dit 40 dae maak, en dan begin loer en dan basies vir weke aaneen baie moeilik wees. Iets was nie reg nie, en ek het besluit om net te onthou, gaan my nie genees nie. Ek moes my genees om my te onthou.
Ek het dus 'n maandelikse registrasie gehou oor die jaarlange drade wat my vordering dopgehou en doelwitte gestel het. Ek het die eerste paar maande gestruikel en probeer uitvind wat realistiese doelwitte is en wat haalbaar is, en ek het besluit om 'n maklike "sambreel" -doelwit te stel, wat ek dan in elke dag se aktiwiteite versprei om die groter doel te bereik.
Ek het tot September vir 'n paar maande gestruikel toe ek besluit het om my werk te verlaat en terug te keer om my herstel ernstiger te maak. Ek het 'n maklike werk met 'n buigsame werkomgewing aangewend.
Met 'n paar maande van poging tot veranderinge onder my gordel, het ek 'n beter idee gehad van wat realisties vir my was. Ek het dus begin met die ontwikkeling van 'n ondersteuningsgroep. Ek het weer met baie ou vriende verbind en dit het my van my rekenaar gehou. Ek het toe begin om die ander stukkies dag vir dag aan te spreek. Ek het by 'n oefengroep aangesluit om my fiksheidsvlakke op 'n beheerde manier te stoot. Ek het gereeld begin skoonmaak na myself en my woonstel, lang loop buite, en my rekenaar by die venster vir sonlig opgestel.
Ek dink die grootste ding wat wel vir my verander het, is my verhouding met NoFap. Ek het steeds 'n taai verhouding daarmee gehad, alhoewel ek besluit het om die idee weg te gooi. Ek het geen idee gehad hoe ek masturbasie weer in my lewe sou kon inkorporeer nie. Ek het ook 'n oorvloed seksspeelgoed gehad wat ek versamel het. Iets in my binneste voel dat ek glad nie sleg daaraan moet voel nie, want dit was die onsekerheid wat gepraat het. Ek het in Oktober onthulling gekry: NoFap hou geen voordele vir my in nie. Vir my verteenwoordig dit al die onsekerhede oor my liggaam en seksuele wese. Toe besef ek: die strewe na NoFap, selfs in 'n willekeurige verloop van 'Ek gaan net 7 dae', het my elke keer as ek opgewek was, my liggaam gehaat en bevraagteken. Dit is OK om opgewek te word! Dit is OK om seksueel te wees! Wat nie reg is nie, is porno.
Dit was toe ek die harde waarheid besef: NoFap was 'n porno-geïnduseerde fetisj vir my.
Ek hou daarvan dat dit beter voel as ek wag, maar hierdie obsessiewe hou van orgasme was op sigself wat porno aan my gedoen het: dwing my om my lewe te organiseer om weg te gaan. NoFap was 'n wedstryd vir hoe lank ek dit kon inneem, en dit was 'n porno-houding wat reg onder my neus wegkruip.
Sedertdien laat ek my seks speelgoed vryelik gebruik en doen basies net wat ek wil met masturbasie met twee reëls. 1: Moenie dit twee keer op een dag doen nie. 2: Moet dit nie soggens doen nie. Hierdie twee stukkies was wat ek met pornografie gedoen het, en hierdie reëls het vir my wonderlik gewerk. Ek het seks en masturbasie eintlik op 'n baie egte manier van pornografie gedistansieer as gevolg van my liggaam en my seksuele behoeftes.
Ek het die afgelope paar maande baie gegroei en 'n onskatbare vaardigheid opgedoen: die vermoë om te herken wat ek wel en nie kan doen nie. Deur die klein treetjies wat ek kan neem, te herken, voorkom ek hersteluitbranding en vier ek elke oorwinning wat ek verdien.
Ek wil nog baie meer sê, maar die kortste daarvan is dat ek lig op die demone van my verlede geskyn het. In die afgelope 1.5 jaar het ek aangespreek en oorkom:
- Depressie en angs
- Fetishisasie van my goeie vriende
- My ongesonde verhouding met masturbasie en NoFap
- My swak oefengewoontes
- Gewone negatiewe taal
Daar is waarskynlik meer waaraan ek vergeet het, maar hierdie veranderinge alleen het my daaglikse persepsie van die lewe verander van "Ek haat myself en alles aan my lewe" in "Ek gaan goed en hou eintlik van waar ek is."
Ek het regtig met iets verbind o / shortyafter het in 'n vorige pos gesê r / pornfree. Hy het gesê sy lewe het hanteerbaar geword.
Eendag van 90 af glo ek opreg dat ek amper self daardie punt bereik het. Dinge is hanteerbaar. Ek kan 'n positiewe verandering wat ek wil aanbring, uitdroom en myself daarheen kry. Ek het nie meer probleme ondervind nie. As ek agter my kyk, sien ek bergreekse wat ek geklim het om tot op hierdie punt te kom. Daar is eers hiervandaan, en ek word elke dag opgewonde om te sien waarheen ek volgende gaan.
;