Verlede jaar in Junie het ek opgehou om te klap, om die peen in sy verlore glorie te herstel en om op te hou voel soos 'n totale ontaarding. Dit is vir almal wat nog steeds met die stryd te make het, om te leer oor die lang pad na herstel.
Die sentrale tema in my storie is my verhouding met 'n meisie wat ver weg bly, en daarom kan ons net een keer elke paar maande ontmoet. Sy weet van my ou gewoontes en my huidige verwerping van afwyking, en is ondersteunend deur en deur.
Dit is nou amper 'n jaar. Ek moes deur verskillende fases gaan. Alhoewel ek na 'n maand en half (verlede somer) my klipharde, betroubare ereksies teruggekry het en my orgasmes van die haak af was, moes ek die laaste oomblikke voor my klimaks my ou fantasieë gebruik. Hoekom? Ek weet nie. Miskien uit vrees om die boner te verloor. Miskien omdat ou gewoontes hard sterf.
Vinnig vorentoe na verlede winter. Ek sien haar weer. Kon in haar binnekom, maar net een keer (kon dit nie die afgelope somer doen nie, want sy was nie op BC nie en kondome het net nie gewerk nie). In die tye daarna het die vagina net te los gevoel, te onstimulerend. Miskien het dit nie eers oor die fisiese gewaarwording gegaan nie, maar die feit dat daar geen verdorwenheid betrokke was nie. Dit sal my ekstra spanning en druk veroorsaak, en dit kom nog minder waarskynlik. 'N Tergende gevoel het in my agterkop aangehou. Sou ek nooit kon ophou om pervers te wees nie? Is my brein vir ewig verwoes?
Kort-kort gaan lê ek my seksuele fantasieë weer. Kon weerstaan, maar nie die gedagtes nie. Met verloop van tyd het dit al hoe minder geword. 'N Skynende lig aan die einde van die tonnel. Miskien sal die perversies tog kan verdwyn.
2 maande gelede. Het haar weer gesien. Vir die eerste keer het ek gevoel dat ons seks oor liefde maak, nie net seks nie. 'N ongelooflike gevoel op 'n heel ander vlak. Kan dit beteken dat my gedagtes genees word? Word ek nou 'n ordentlike, normale mens?
2 weke gelede. Het verskeie kere binne gekom. Die vuil fantasieë het meestal nou verdwyn. 99% van die tyd fantaseer ek oor haar op 'n manier wat die ou my heeltemal verveeld sou laat en woedend op nuwe materiaal sou klik. Die vreemdheid kruip so nou en dan in my gedagtes in, maar dit voel soos die oorblyfsels van 'n ou orde, te hardkoppig om te laat gaan.
As ek my die vuil dinge vantevore voorstel, skakel dit my nie regtig aan nie. Dit is meer vanuit 'n analitiese perspektief. Hoe het dit so ver gekom? Waarom was Japannese porno eens so 'n belangrike kenmerk van my seksuele lewe? Waarom het ek my in toilette in vliegtuie teruggetrek om woedend na literotica te ruk? Is perversies op die internet net nog 'n teken van die vervreemding wat ons in ons eerste wêreldse lewe in die gesig staar? Wat is die punt van al hierdie tegnologie as dit ons nie gelukkiger kan maak nie?
Ons kan ure spandeer om hierdie vrae te bespreek. Wat ek egter vir u wil wys, is dat daar 'n uitweg is. Nie net van ereksies sagter as nat kaas nie, maar ook van die geestelike gevangenis van ontaarde seksuele fantasieë. Dit is net nie maklik nie, en dit neem tyd. Ek het gedink dat dit nie moeilik was om na pornografie te kyk en te kyk nie. Dit blyk dat dit die maklikste deel was, want al wat nodig was, was om my hande nie sekere dinge te laat doen nie. Dit is moeiliker om gedagtes en gevoelens te stop.
LINK - Byna 'n jaar in, my vordering.
by DrKarupin
VROEGER POST -
In my vorige onderwerp wat ongeveer 3 maande van NoFap aangedui het, het ek my redes bespreek om te begin en hoe dit my verhouding op 'n goeie manier beïnvloed het. Lang storie kort: my wang was nie heeltemal opgewasse toe ek by my grilfriend was nie, nadat ek 1-3 keer per dag na walglike porno afgetrek het (ek dink dit sal relatief mak wees in vergelyking met die dinge waarmee tieners nou grootword? ) NoFap vir jare gedoen het, en dinge het baie beter geword.
Sy het 'n paar weke in die vakansievakansie oorgekom. Dit is vier maande sedert ek in die laaste dae van die somer van haar afskeid geneem het. Ek is nie meer bekommerd oor die wang nie, dit is sterk en bly lank hard. Nog 'n paar probleme wat ek het:
Toe ek in die P was: ek het haar binnegekom die eerste keer toe ons dit gedoen het (sy het nou geboortebeperkingspille gehad, voordat ons 'n paar keer kondome probeer gebruik het, maar dit was vir haar baie ongemaklik. Natuurlik voel dit nou baie beter), maar aangesien hulle, ek het net met die hulp van haar hande gekom. Dieselfde situasie met BJ's. Pussy / BJ fokken voel goed, maar dit bied nie regtig genoeg stimulasie om te kom nie. Soms moes ek my toemaak om my oë toe te maak en te fantaseer, alhoewel die fantasieë ten minste nie so verdorwe is soos tydens die YesFap-dae nie.
Wat die laaste punt betref, enkele bekommernisse: ek is heeltyd supergeil as ek by haar is. So geil dat ek nie voel dat ek net kan gaan lê en kou nie. My piel skree net binne-in my kop om in haar vagina te gaan, selfs as ek nie regtig lus is daarvoor nie. Dit is nogal irriterend, want dit is nie nodig om heeltyd te naai nie, veral nie as ek gisteraand of 'n halfuur gelede gekom het nie. Ek hou nie daarvan om heeltyd te kom nie, dit voel goed om net 'n hardon te hê en haar saggies te laat streel, of net saam te skep en my piel langs haar boude te plaas. Maar dit is asof my haan in my ore bly skree dat hy moet naai en moet kom. Dit is baie geestelike geraas as geraas soos "FUCKFUCKSEXSEXPUSSYPUSSY" klink. Dit is stresvol. Ek voel asof my piel nie eers wil seks hê nie - dit wil net keer op keer kom (miskien 'n eggo van porno dae lank, wat nog steeds in my kop bly soos sterrestof in die heelal?). Ek is nie 'n tiener nie, ek is nou 25.
In die algemeen is dinge redelik goed. Ek is nie meer bekommerd oor die gesondheid van die piesang nie en moet my nou op die geestelike geraas toespits. Dit laat my voel dat dit my vermoë om haar lief te hê, verminder, en dit is nogal befok. Ons het nog steeds lekker gekuier en oor 'n paar weke ontmoet, maar ek voel sleg daaroor dat ek steeds 'n perv is wat 'n paar minute nie net kan kalmeer oor seks nie.
Aan die positiewe kant kan ek haar ten minste lank goed neuk. Die laaste keer toe ek 'n meisie binnegekom het (wat in 2013 was), was dit ongeveer 1 minuut of minder. Uiteindelik voel ek dat dit belangriker is om haar te bevredig as ek. Sommige dinge neem net meer tyd om in u kop uit te balanseer, dink ek. Ek voel dat alles uiteindelik goed sal wees.
Opmerking rakende supermoondhede + tip vir almal: aan die begin van November het ek baie moeg geraak, en dit het my vermoë om op skool goed te doen en genoeg oefening te kry, gedemp, wat my nog slegter laat voel het. Ek sal 12 uur per dag slaap. Ek het 'n bloedtoets laat doen, en dit blyk dat vitamien D (wat nie regtig 'n vitamien is nie en meer 'n steroïed) is, baie laag was, 'n algemene ding vir almal wat grootword in lande met winterseisoene en min sonlig. Ek het 'n voorskrif gekry vir ekstra Vit D, plus ekstra Vit D-pille in die supermark (wat baie laer is as die apteek, maar ek kan dit daagliks eerder as weekliks neem), en ek voel nou wonderlik en energiek.
;
