Anders as die meeste, het ek my aan masturbasie begin toedien toe ek 22 was (ek is nou amper 25), ek het op baie vroeër ouderdomme (~14) probeer, maar kon nooit orgasme bereik nie (dit was gewoonlik seer en het nie aangenaam gevoel nie).
Ek het ook selde pornografie gekyk tydens my adolessensie, maar verrassend genoeg sou ek myself nie fisies bevredig nie. Ek moet ook noem dat ek deur 'n klasmaat aan pornografie blootgestel is toe ek 8 was.
Ek onthou hoe ek laat in die nag in die bed gelê het toe ek 22 was en by myself gedink het of ek normaal is. Ek het geen intieme verhoudings met die teenoorgestelde geslag gehad nie, ek lyk redelik ordentlik, maar het baie gewig aangesit nadat ek van hoërskool gegradueer het (75 kg aan die begin van jaar 12 tot 120 kg in my 5de jaar by uni) . Die feit dat ek nie iemand kon kry nie en vir die eerste 22 jaar van my lewe niemand gekry het nie, het my regtig gepla en my toereikendheid as mens begin bevraagteken.
Ek was eintlik doodbang by die gedagte aan intimiteit, want pornografie het my eie waarde vernietig (kortom, ek het glad nie gedink ek was goed bedeeld nie). Met dit gesê, was ek nie noodwendig op soek na 'n platoniese verhouding nie, maar ek het gedink die kanse om in hierdie tyd iemand te vind wat my sal liefhê, ongeag of ek seksueel toereikend is, lyk skraal.
Ek dwaal af, op daardie aand in die bed toe ek 22 was, het ek vir myself gesê ek gaan probeer om orgasme te bereik net om te sien hoe dit voel (ek het sagtekernpornografie as 'n stimulus gebruik). Aanvanklik het dit nie alles gevoel wat dit was om te wees nie en ek kon nie die aantrekkingskrag sien wat mense dryf om hulself verskeie kere per dag te bevredig nie.
Ek het egter 'n paar dae later weer daaraan gesmul, die tyd daarna was dit 'n paar dae later en uiteindelik het die gapings tussen self seksuele bevrediging al hoe kleiner geword, tot op die punt waar ek my meermale per dag aan masturbasie oorgegee het. Ek kon destyds nie die skade sien of begin begryp wat ek myself aanrig nie. Dit was taamlik konserwatief relatief tot ander aflate (pornografie is immers gratis en jy het eintlik geen toerusting nodig nie, by gebrek aan 'n beter term). Ek het dit gevind as 'n wonderlike manier om myself te ontspan, myself te laat slaap en om ... die tyd te verwyl (ja, om die tyd te verwyl). Ek het begin om dit te geniet nie net toe ek af was nie, maar toe ek ook goed gevoel het.
Pornografie het my persepsie van hoe ander mense intimiteit beskou regtig begin verander, ek het begin glo dat vroue oorheers en seksueel bevredig wil word, ek het begin om na my vroulike vriende te kyk op 'n manier wat hulle afkraak en hulle van hul menslikheid ontneem. 'n Rolprent is oor my oë gelê en al waaraan ek kon sien en aan dink, was hulle hande-viervoet gebuig, of op twee knieë neergekniel of uitgesprei, bene uitmekaar op 'n bed.
Dit is regtig snaaks, ons word gewaarsku teen die gevolge van dwelmgebruik wanneer ons jonk is, maar die uitwerking van pornografie is nooit regtig bekend totdat jy dit hanteer nie. Dit maak my hartseer, want ek kan nie onthou hoe my ingesteldheid was voordat ek pornografie begin verbruik het nie, ek voel te veel jongmense sit vas in hierdie giftige ingesteldheid wat seksuele bevrediging bo intimiteit waardeer.
Alhoewel ek aan die genade van pornografie oorgelewer was, het ek daarin geslaag om verlief te raak op my beste vriend en nou lewensmaat. Sy aanbid my en ek voel tot vandag toe nog, so onverdiend van haar. Ons het ontmoet toe ons 18 was, goeie vriende geword en ons verhouding begin toe ons 22 was.
Aan die begin het ek nie besef watter wurgpornografie oor my gehad het nie, maar die gevolge daarvan het duidelik geword toe ons intiem was. Ek het om die regte redes nie intimiteit geniet nie, dit het haar doodgemaak en baie keer het ek haar op die rand gedruk. My persepsie van intimiteit was so ongelooflik besmet dat seks gereduseer is tot 'n reeks bewegings, met die doel van bevrediging.
Dit is in sy kern 'n selfsugtige strewe en so moeilik as wat dit is om te sê, manipulerend van jou maat. Ek sou probeer om te herskep wat ek verbruik het deur 'n skerm in 'n slaapkamer, dit was effektief masturbasie met 'n maat, die daad is sonder liefde.
Ek was so naby daaraan om haar te verloor en na baie gevalle waar ek haar afgebreek en weer heel gemaak het, het ek aanvaar dat ek 'n probleem het. Ek het vir haar gesê ek sal nie weer pornografie gebruik nie (dit was nou amper 8 maande gelede waartoe ek nie my woord gebreek het nie).
[Dit wil sê, ek was pornovry] Ongeveer 8 maande gee of neem, maar ek het in daardie tyd seksueel eksplisiete inhoud as 'n stimulus gebruik. As jy alle vorme van seksuele stimulus uitsluit, dan ongeveer 'n maand.
Sodoende kon ek soveel probleme met my maat regstel, maar dit was nie die totale oplossing nie. Al het ek daarin geslaag om van pornografie te onthou, het ek steeds seksueel eksplisiete materiaal gebruik as 'n stimulus vir masturbasie. Dit het my nie heel laat voel nie en het my die gevoel gegee dat ek haar steeds beskadig, net op 'n ander manier.
Ek het met haar daaroor gepraat en nadat ek gehoor het hoe dit haar laat voel het, het dit my regtig vernietig om te weet wat ek (ja ek, nie enigiemand anders nie) doen. Die uitwerking van pornografie is nie vel diep nie, maar dit is nie permanent nie. So moeilik as wat dit is om te erken, sou ek waarskynlik nooit op hierdie subreddit afgekom het nie, wat nog te sê pornografie uit my lewe wou uitsluit as ek nie gesien het wat dit aan my maat doen nie.
Dit is werklik jammer dat die inligting oor pornografieverslawing nie so wydverspreid is soos die inligting van dié van dwelms en alkohol nie. Ek wens ek kon jou die motiveringsspel spaar, maar ek voel dit moet regtig gesê word.
Dit is jou keuse of jy wil verander. As jy bloot uit jou eie hier is, is jy reeds beter as ek. As ek dit kon doen, dan kan jy ook.
LINK - My ondervinding
;
