is dat ek eers 'n paar maande gelede daarvan geleer het. Ek wens ernstig dat ek jare voor hierdie oomblik geweet het watter skade porno op die harte, lewens en gedagtes van jong mans (ek ingesluit) kan veroorsaak.
As ek tien, vyf of selfs een jaar gelede van hierdie wonderlike Subreddit geweet het, sou my lewe soveel beter gewees het as wat dit was en ek sou nie moes ly soos ek gely het nie. Ek sou nie so waardeloos, so leeg en so dood van binne moes voel nie.
Ek kan dit nie glo na jare se vra nie; “Wat is fout met my?” “Hoekom is ek so vreemd?” “Hoekom kan ek nie konsentreer nie?” "Hoekom gee ek so maklik op?" “Hoekom is ek so papierdun?” "Hoekom is ek so 'n verloorder?" Dat die antwoord bloot was "As gevolg van PMO."
Ek wil net vir elkeen van julle (ja jy, die ou wat hier lees) dankie sê dat jy die moed gehad het om jou ervarings, jou insigte, jou kennis, jou suksesverhale en nog belangriker jou mislukkings te deel om my te help om my lewe werd te maak lewende. Ek sien baie plasings wat sê "Ek hoop ek kan ten minste een lewe verander met wat ek sê." Ek kan jou verseker dat jy 'n lewe verander het; myne.
Ek weet meeste van julle het seker al vir julleself gesê “TL;DR” en ophou lees, maar as julle my storie kon aanhou lees sou dit vir my baie beteken, want ek het so baie wat ek nodig het om van my bors af te kom en dit is regtig my enigste uitlaatklep.
My storie My vroegste herinnering is toe ek drie jaar oud was. My pa is tronk toe geneem nadat hy my ma fisies aangerand het. Ek het nie regtig verstaan wat aan die gebeur is nie, al wat ek geweet het was dat daar hierdie mans was wat my Pa wegvat. My ma het vir my gesê sy was nie dieselfde persoon na hierdie voorval nie.
Vinnig vorentoe tot toe ek 12 jaar oud was dis toe dat ek vir die eerste keer pornografie ontdek het. Ek het nie destyds breëbandinternet gehad nie, maar die foto's van naakte vroue en mense wat seks het was genoeg om my opgewonde te maak. Ek onthou eintlik dat ek eendag uit die skool geskors is omdat ek 'n porno-tydskrif skool toe gebring het en dit vir al die kinders gewys het. Iemand het klaarblyklik op my geduik en in retrospek is ek nogal bly hulle het dit gedoen.
My Hoërskool jare het erger geword in my eerste jaar van Hoërskool (13 jaar oud) is my Ouma oorlede, wat ook 'n verwoestende effek op my reeds depressiewe ma gehad het. Sy was reeds redelik gebroke ná die voorval met my pa, maar dit het haar in 'n spiraalvormige depressie laat beland waarvan sy nog nie herstel het nie. Ek het kontak behou met my Pa, wat eerlikwaar nie 'n slegte mens is nie. Maar aangesien hy in Nieu-Seeland gewoon het en ek in Australië gewoon het, het ek nooit tyd saam met hom deurgebring nie en ek het hom nog nooit as 'n Pa geken nie; hy was nog altyd net soos 'n ouer vriend wat ek een keer 'n jaar sien.
Veertien jaar oud is toe hoëspoed internetpornografie in my lewe gekom het en ek het dadelik verlief geraak daarop. Baie mense sê dat hulle PMO gebruik het omdat hulle iets uitgesluit het, wat ek dalk onbewustelik gedoen het, maar die eintlike rede waarom ek verslaaf geraak het, is omdat ek dit geniet het soveel. Elke dag na skool het ek voor my rekenaar gaan sit en fap. My gunsteling genre op daardie stadium was meisie op meisie (seun, het dit drasties verander.)
Ek het hoërskool deurgemaak as 'n norse, anti-sosiale, te aggressiewe onderpresteerder. Ek sou heeltyd baklei, ek is voortdurend geboelie, ek sou moeilikheid met onderwysers veroorsaak en ontwrigtend in die klas wees. Ek het verskriklike grade gekry en ek was 'n verskriklike mens. Ek het vriende gekry, want as gevolg van so depressief het ek 'n sin vir humor ontwikkel en my geen fokken gegewe houding teenoor skoolwerk het vir mense nogal cool gelyk. Ek het vriende gehad en gedink ek is redelik gewild, maar dit was 'n leuen. Ek was toe net 'n nar vir al my vriende, iemand by wie hulle 'n goedkoop lag kon kry. Niks meer nie. Teen die tyd dat ek 16 was, het ek gereeld baie gedrink en natuurlik het ek meer as drie keer per dag gedrink. Dit was in hierdie tyd wat ek begin dink het om myself dood te maak.
Teen agtien Ek het erge angs begin ontwikkel tot die punt dat ek skaars my huis kon verlaat en daarna die skool moes verlaat. Ek het my lank gelede van my vals vriende vervreem nadat ek te aggressief, te dronk en net oor die algemeen te veel van 'n gat was om by te wees. Ek het op 18 vir die eerste keer seks gehad en dit het 'n rukkie geneem om 'n ereksie te kry, en toe ek uiteindelik een gekry het, was dit nie so moeilik soos dit was toe ek na pornografie gegaan het nie. Ek het dit opgeskryf om net 'n geval van ou whiskey piel te wees, jare later is dit duidelik dat ek aan PIED gely het. Ek het op hierdie tydstip 'n vriendin gehad wat steeds die enigste vrou is wat ek nog ooit werklik liefgehad het, maar ek het nooit uitgedruk hoe lief ek vir haar was nie; Ek was 'n volslae poes vir haar. Sy het met reg my jammer gat afgegooi en my gelos vir een of ander ou. Met geen kwalifikasies, geen toekomsvooruitsigte, geen vriende en nou die enigste meisie wat ek uit my lewe liefgehad het, het ek 'n oordosis slaappille geneem.
Dit was net toevallig dat ek die beproewing oorleef het, het my ma vroeg by die huis gekom en my bewusteloos op die badkamervloer gekry. Ek neem aan sy het 'n ambulans gebel en toe ek by kom, was ek in 'n hospitaalbed met 'n IV-drup in my arm. Ek was vir presies een maand in 'n psige-afdeling toegewy en is onder toesig gehou totdat ek “beter geword het”.
Vinnig vorentoe na my twintigs. Ek en my ma het op hierdie stadium 'n onstuimige verhouding gehad. Ek het nie werk gekry nie en ek het die meeste van my tyd spandeer om te drink en wiet te rook. Ek het 'n werk gekry by 'n Take Away restaurant, maar is gou afgedank omdat ek net dinge opgefok het. My ma, keelvol vir my, het my uit die huis geskop.
Ek het by 'n meisie in die platteland ingetrek wie se ouers gesê het ek kan by haar bly. Ons was in 'n verhouding, maar eerlikwaar, ek het glad nie vir haar omgegee nie. Haar ouers was toe weg met vakansie so ons het 'n hele plek vir onsself gehad. Ek het nie op hierdie tydstip gewerk of gestudeer of iets gedoen nie. Al wat ek gedoen het, was om te drink, onkruid te rook, PMO en my voorgee-vriendin te gebruik en te gebruik. My vriendin was destyds selfmoord en terwyl ek by haar gewoon het, het sy besluit om haar eie polse te sny en haar eie lewe te probeer neem. Ek het haar hospitaal toe geneem en haar so goed as moontlik probeer troos. Dit was die enigste keer dat ek enige soort liefde of geneentheid teenoor haar getoon het. Haar ouers het 'n paar dae later teruggekom en my geblameer vir haar selfmoordpoging. Hulle het ook gesê ek kan nie meer by hul huis bly nie. Ek het hulle destyds gehaat hiervoor, maar nou kan ek beslis nie ontken dat ek ’n bydraende faktor was nie.
Ek was nou haweloos met geen werk, geen geld, nêrens om te slaap nie, geen vriende, geen familie om mee te praat, geen hoop, geen wil om te lewe nie. Ek het in 'n krisisverblyf ingetrek waar die meeste jeugoortreders sou beland nadat hulle jeugdetensie verlaat het. Dit was hel. Uiteindelik het ek werk in die fabriek gekry en 'n kamer gekry om te huur. Elke week het ek gedurig opgefok met my werk en elke week het my huismaat my mishandel omdat ek 'n lui fok was wat nie agter homself skoongemaak het nie. Ek het toegelaat dat almal my op hierdie stadium misbruik, want ek het eenvoudig met hulle saamgestem, ek was pateties en hulle het bloot die waarheid oor my gesê. Ek is uiteindelik uit daardie werk ontslaan en uit daardie huishouding gesit.
Teen 23 het my geluk omgedraai. Ek het 'n goed betaalde werk gekry (telebemarker; hey, dit was geld) en by 'n paar gawe huismaats ingetrek. Op hierdie stadium kon ek sê ek was gelukkig, maar net kortliks. Ek het weer depressief begin voel en probeer om my depressie tot niet te maak met oormatige alkohol, groot hoeveelhede onkruid, goedkoop prostitute en natuurlik; PMO. Ek het in hierdie tyd nuwe vriende gemaak, maar soos voorheen het ek almal verloor weens my wisselvallige en anti-sosiale gedrag; Ek sou te dronk word, en te gewelddadig. Ek het daarin geslaag om sowat 15 8 op te spaar, wat ek uiteindelik heeltemal op onkruid, hakers, ontkleedansers en alkohol spandeer het. Almal wat ek geken het, het my gehaat. Ek het my werk bedank en vir drie maande nie gewerk nie, dit is waar ek my PMO verslawing regtig in sesde rat gegaan het (XNUMX sessies per dag).
Teen 24 het ek 110kg geweeg nadat ek die grootste deel van my lewe 'n taamlik maer ou was (sowat 80-85 gesit) en op hierdie tydstip na China verhuis het om Engels te onderrig en al my probleme te ontsnap. Teen hierdie tyd het my depressie erger geword, want ek het nie meer depressief gevoel nie, ek het gevoel tevrede met my kak lewe “Dit maak nie saak nie, ons sterf in elk geval almal.” het ek vir myself gesê. “In 100 jaar sal niemand in elk geval onthou nie.” Hierdie lyn was die enigste ding wat my goed laat voel het oor die lewe; om 'n nihilis te wees was my enigste manier om dit te hanteer. Ek het myself so beperk; Ek het 'n werk gehad wat ek gehaat het en op hierdie tydstip het ek 'n vriendin gekry wat ek nie regtig liefgehad het nie, maar ek was waan en het vir myself gesê: "Ek is oukei hiermee. Dit is so goed soos dit vir my sal wees, daar is geen sin om te worry nie, fok dit, fok die wêreld, fok almal, fok alles, fok lewe, fok lewe, fok lewe, fok my." Ek is gou uit my werk as 'n Engelse onderwyser ontslaan omdat ek iemand 'n poes genoem het en 'n stoel gebreek het omdat hulle my salaris opgemors het. My humeur was buite beheer. Om afgedank te word as 'n Engelse onderwyser is 'n nederige ervaring om die minste te sê; die grootste dwelms op die planeet word voortdurend in diens geneem in ESL-onderrig in die buiteland en hulle is nou hoër as ek beskou.
Drie maande gelede het ek No fap gevind nadat 'n vriend vir my gesê het "ejakulasie en oormatige masturbasie kan jou swakker maak." Ek is uiters swak en natuurlik 'n kompulsiewe masturbeerder en ek het gewonder "is daar 'n verband?" maar ek het dit gou as snert afgemaak. Ek is nog altyd geleer dat masturbasie gesond is. Ek het gou afgekom op 'n boek genaamd "Choke" deur Chuck Palanhuik (groot skrywer btw) en snaaks genoeg is dit 'n storie oor 'n ou wat 'n seksverslawing het. Daar is ook 'n karakter in die boek (die protagoniste se beste vriend) wat 'n kompulsiewe masturbeerder "Klim uit." het ek vir myself gesê. Ek het “negatiewe effekte van kompulsiewe masturbasie” gegoogle en uiteindelik het dit my na jou brein gelei op pornografie en natuurlik hierdie subreddit. Om Jou brein op pornografie te lees, was soos om met 'n nat vis in die gesig geslaan te word. Elke enkele negatiewe aspek van PMO was op my van toepassing. Ek onthou hoe ek daar gesit het, met 'n ape mond, kakebeen verdomp naby my bors geskok en vir myself gefluister "Dit is ek, dit beskryf my perfek. Ek is siek, ek het hulp nodig.”
In die afgelope paar maande Ek het 'n nuwe werk gekry wat ek geniet (om Engels aan volwassenes te onderrig.) en ek het by die Universiteit aansoek gedoen. Ek het uitgemaak met my vriendin vir wie ek nie lief was nie. Dit was moeilik, want sy was eerlikwaar die vriendelikste mens wat ek nog ooit ontmoet het, maar eerlikwaar was sy terselfdertyd baie beledigend en hoë onderhoud, iets wat ek nou langer van mense duld. Ek het weer begin geld spaar (sowat 2000 AUD) en ek voel vol energie.
Voordele - Makliker aan die slaap raak, makliker wakker word. -Verhoogde selfvertroue en selfbeeld. -Energie soos 'n haas op Meth. - Helder vel. -Doelwitgerig en ambisieus. - Staan op vir myself. _vergewe myself. - Om myself lief te hê. -Om in myself te glo -Sekslewe is 1000 keer beter (het net die mees fantastiese seks gehad met 'n meisie wat ek onlangs ontmoet het.) -Beter plasing van fokke (dws gee 'n fok oor dinge wat belangrik is en omgekeerd.) -Sterker konneksie met my vriende. - Meer gewilligheid om uit te gaan en te leef. -Geen begeerte om te drink of onkruid te rook nie. -Het onlangs 'n meisie agternagesit en met haar 'n afspraak gehad. Het vir haar gesê ek hou van haar en sy het gesê sy hou van my terug (sy wil nie dinge haas nie). -Vroue lyk nou soos mense, ek wil eintlik met hulle praat, nie net hulle naai nie.
En dit alles het gebeur na 'n streep van 38 dae (kan nie wag tot 90 nie, kan eintlik nie wag tot 900 nie.)
Verskoning vir die lang plasing en verskoning as dit te dramaties lyk, maar ek moes dit van my bors af kry, ek het een of ander katarsis nodig gehad. Ek het nog nooit vir iemand my hele lewensverhaal vertel nie, ek het dit nog nooit uitgespreek nie. Op die oomblik huil ek verskriklik, en ek is bly ek huil, want ek weet dit beteken ek word weer mens, ek is uiteindelik weer in voeling met my emosies, met myself en die wêreld om my.
DIE ENIGSTE RAAD SAL EK VIR JOU GEE As jy jonk is (op skool/universiteit) MOENIE FAP NIE. Moenie ly soos ek gely het nie, moenie jou jare op PMO mors nie. Kry 'n graad, vind 'n passie, begin 'n loopbaan, kry 'n warm baba op wie jy verlief is op wie jy kan naai met die krag van 'n duisend woedende jakkalse, maar behandel haar so delikaat soos vere toegedraai in sy, maak geld , fok die haters, leef die lewe soos jy wil en los 'n lyk agter wat na pure gekheid ruik (ja, ek bedink woorde nou as gevolg van No fap, fok jou.)
En aan almal wat ouer is, jou tyd is nie verby nie, jy het nog soveel tyd oor om te verander. Maak daardie verandering en leef die lewe wat jy verdien om te leef en inspireer jou kinders om die mans te word wat hulle wil wees.
Ek is 25, maar ek voel asof ek nou eers 'n man word. Ek was so lank 'n slagoffer, ek is nie meer 'n slagoffer nie; Ek is 'n oorlewende. Mislukking is nie 'n opsie van nou af nie.
Dankie Fapstronauts, baie liefde vir elkeen van julle.
[ANTWOORD op vraag oor hoe hy dit gedoen het]:
Ek het baba treetjies gegee en myself vergewe vir terugval. Toe ek begin het, kon ek skaars 'n dag sonder PMO gaan, maar ek het elke dag gekoester wat ek daarsonder gegaan het en vir myself gesê dat ek stadig genees het. Niemand het ooit 'n verslawing verlaat sonder om terug te val nie, ek dink dit is belangrik om dit te erken.
Dit het ook gehelp om my aandag af te lei deur lang staptogte te maak. Ek dink PMO is net soveel 'n sielkundige gewoonte as wat dit 'n chemiese afhanklikheid is, so ek moes my gewoontes verander, maw as ek verveeld is, gaan hardloop, as ek alleen is, gaan ontmoet mense in plaas daarvan om te doen wat ek hoofsaaklik doen; fap.
LINK - Die grootste probleem wat ek het met No fap.
by SaucyJack09
Ek het niks hiervan gehad voor Nofap nie.
Ek weet die meeste ouens hier lys al hul "Super Powers" wat hulle van No Fap opgedoen het, maar ek het geen superkragte opgedoen nie. Ek is uiteindelik net 'n normale, funksionerende, gelukkige ou na 'n jaar waarin ek my pornoverbruik dramaties verminder het.
Ek het kranksinnige onttrekkings gevoel; huil, irrasionele woede, slapelose nagte, waansinnige hoofpyne, depressie, gevoelens van hopeloosheid en ek het meer teruggeval as wat ek omgee om te tel, maar dit was alles meer as die moeite werd.
Deur net my pornoverbruik te verminder, kon ek 'n beter lewe lei.
Dankie almal en sterkte op julle reis.
Ek weet nie hoe lank my huidige streak is nie, ek gee eintlik ook nie om nie. Elke keer as ek aanhou om hierheen te kom na No fap en obsessief oor my streak, sou dit net die hele ding meer pynlik maak.
Ek dink mense hier demoniseer veels te veel terugval. Sekerlik, jy behoort dit nie te doen nie, maar om een wank per maand te hê, gaan jou nie doodmaak nie en om een per maand te hê is beter as om vyf per dag te hê. Daardie 26 dae waarvan jy praat, wat gemiddeld ongeveer 12 terugvalle per jaar is, dit is 353 dae waar jy nie PMO was nie, glo my, dit help jou geweldig. My punt is, fok die streak, fok die toonbank en moenie te veel stres nie man.
26 nou. Het [pornografie] baie jonk (12-13) begin. Ek is Australiër.
OPDATEER - Dit is so vreemd hoeveel beter my lewe is as ek nie pornografie kyk nie.
Elke probleem wat ek gehad het, was geassosieer met my oormatige verbruik van pornografie. My aknee, my depressie, my angs, my mislukkings met vroue, my gebrek aan genot vir die lewe se eenvoudigste plesier, my HOCD, seksuele disfunksies; dit was alles te danke aan my pornogebruik. Die verandering waardeur ek gaan as ek op 'n lang streep is, is soos dag en nag. Ek is meer kalm, meer geduldig, meer oplettend, neem beter besluite, aantrekliker vir vroue, meer sosiaal en net oral beter. Ek kry goeie grade op universiteit, het 'n vriendin, het 'n werk wat ek geniet en voel gelukkig. Dit is vir my verbasend dat dit alles gebeur het net omdat ek nie pornografie kyk nie.
Ps. Vandag het ek my langste streep (174) geslaan.
;
