Ek het pornografie gebruik sedert die begin van my seksuele ontwaking in adolessensie. My geboortedatum is 1989, so die internet het regtig mondig geword toe ek daardie eerste chroniese ereksies begin kry het wat net nie wou weggaan nie. Wat doen 'n skaam en verleë 13-jarige wat 'n Victoriaanse era-seunskool bywoon in daardie situasie? Sluit myself by elke geleentheid weg by die rekenaar.
Aan die begin het ek na prente gekyk: toplose modelle, popsterre, aktrises … enigiets waarop ek my aanlyn 'hande' kon kry. As dit om watter rede ook al nie beskikbaar was nie, ek het hoogs geseksualiseerde musiekvideo's wat voortdurend op televisie gesirkuleer het en 'n pen-up supermodel-kalender onder die bed gehad, so my opsies was nie juis beperk nie. Ek hoef nooit eers 'n bietjie energie te belê nie, en ook nie enige ongemak te ervaar om toegang tot hierdie goed te kry nie. Nodeloos om te sê, baie min is aan my destyds kinderlike verbeelding oorgelaat. Sodra ek uitgevind het hoe om pornografiese video's gratis te stroom, sonder om enige spoor van skuld op óf my ma óf pa se rekenaar te laat, was my verslawing in volle swang – lank voordat ek eers hande met 'n meisie vasgehou het.
Selfs voordat ek puberteit betree het, het ek hopeloos die slagoffer geword van twee van die mees algemene (maar kultureel-gesanksioneerde) verslawings vir kinders vandag: verfynde suiker en videospeletjiekonsoles. Hierdie twee gedragsverslawings was noodsaaklik om my lewe draaglik te maak - selfs lekker - van baie vroeë kinderjare af, tot die mate dat ek nooit vir lang tydperke daarsonder kon lewe nie. En die samelewing het my nooit verplig nie.
Ek kon as kind nie geld spaar nie, want al my toelae sou op pad huis toe van die skool af impulsief aan lekkers gespandeer word of op Saterdae deur die dorp dwaal. Ek het vroeër 6 maande vooruit begin fantaseer oor Kersfees en verjaarsdae, en watter videospeletjies (of selfs konsoles) ek as geskenke sou vra. Dit is dan geen wonder dat pornografie 'n verslawing geword het nie, gegewe hoe ver verby die punt van terugkeer ek was met hierdie ander twee afhanklikes.
Soos voorheen genoem, was ek van nature introvert as 'n jongeling: ek was nie die mooiste, fiksste en ook nie die mees selfversekerde van my maats deur enige verbeelding nie, en die baie beperkte geleenthede wat ek gehad het om meisies te ontmoet, is meestal verkwis. my eie onsekerhede – waarvan sommige te danke was aan my onstuimige gesinsituasie. Die frustrerendste is egter dat ek een keer deur 'n toeval uiteindelik deur 'n vriend van 'n vriend daarin geslaag het om 'n spesiale meisie te ontmoet en verskeie aansporings vir haar begin tower om my vriendin te wees, oënskynlik uit die lug, ons kon nie kopuleer nie.
Die eerste paar keer het die drank en die opgewondenheid meestal enige gevoel van onrus bedek – maar toe ons dit net nie oor 'n verloop van 'n paar maande kon laat gebeur nie, het ek erge twyfel oor my manlikheid begin hê: “is ek in die geheim gay ?”, “is ek nie lief vir my meisie nie?”, “is daar iets fout met my?”, “is my lid te klein?”... “is ek net 'n volledige f**k-up in die algemeen?” Op daardie ouderdom het die groepsdruk om 'n mens se maagdelikheid so vinnig moontlik te verloor – en my onverklaarbare versuim om dit te doen, selfs wanneer dit 'n duidelike geleentheid gegee is – 'n geweldige druk op my tiener psige geplaas. Op een of ander manier was die een vraag wat nooit by my opgekom het nie, "is ek 'n porno-verslaafde?", en dit was eers sowat 8 of 9 jaar later dat daardie vraag vir my 'n ware fiksasie geword het.
Nadat ek die huis verlaat het vir universiteit en iets begin doen het waaroor ek werklik passievol was (musiek), het ek baie moeite gedoen om vroegtydig te ontdek, ek het net nie genoeg selfverkenningsinstrumente gehad om myself ten volle aan my kunsvlyt toe te wy nie . Ek het nie kennis om alle irrelevante bekommernisse te laat vaar en myself oor te gee om my instrument te oefen, want ek was nog altyd so afgelei as kind. Situasies soos die pure verveling en outomaat-agtige sosiale programmering van die skool, wat nie by my maats inpas nie, die fobie vir meisies wat my verafsku en die dikwels rotsagtige dinamika van my gesin het daartoe gelei dat ek altyd na afleiding eerder as bewustheid verlang het. Een keer by musiekkollege, weg van kinderherinneringe en in my eie element, het ek gesien dat ek 'n uitweg uit dit alles het, maar dit het 'n fokus geverg wat ek net nêrens in myself kon vind nie.
'n Paar Hermann Hesse-romans, boeke oor Oosterse filosofie en inspirerende gesprekke met my Pa later, het ek alkohol opgegee en die meeste dae begin mediteer. Ek kon videospeletjies en pornografie hokslaan terwyl ek by musiekkollege was, al was my suikerverbruik so erg soos altyd: weg van die huis af en sonder kennis van (ook nie bereidwilligheid vir) kook nie. Toe ek van die Universiteit af by die huis kom, het ek beter geëet, maar ou gewoontes het reguit teruggespoel: in my ou slaapkamer, weg van gierige oë, sou ek terugkeer na daardie beproefde metodes om my uitgehongerde dopamienreseptore te bevredig - wat my onvermydelik depressief laat en vervreemd van die nuwe self het ek as volwassene stadigaan begin ontwikkel.
Dit het my 'n goeie paar jaar van meditasie en selfontdekking geneem - en meer onlangs 'n bestendige liefdevolle verhouding - voordat ek regtig die driekoppige Hydra van suiker, videospeletjies en pornografie kon aanvat wat so gereeld gesaboteer het. my lewe. Suiker was die eerste om te gaan, want ek het geleer hoe om te kook en gesond te eet. Ek het egter steeds lang uitputtingsgevegte met pornografie en videospeletjies geveg, maar onthou en onthou vir wat soos lang periodes gevoel het, maar toe, wanneer ek nie die een of ander bui swaai of kommerwekkende nuus kon hanteer nie, het ek teruggekeer na die enigste maniere wat ek geweet het om die pyn te verlig. , of om myself tragies geluk te wens vir my selfbeheersing deur my toe te gee aan die dinge wat ek probeer vermy het.
6 maande gelede was ek op pad na 'n optrede toe ek en 'n paar vriende pornografie begin bespreek het. Ek en een van my naaste vriende het 'n jaar tevore 'n dialoog begin, wat uitgeloop het op 'n ooreenkoms dat masturbasie na pornografie 'n verraderlike selfvernietigende gewoonte is. Hy het 'n moeilike breuk gehad met 'n meisie vir wie hy baie lief was omdat hy nie die gevoel kon oorkom dat hy 'n 'fikser' vriendin wou hê nie. Ek het hom oor pornografie uitgevra en hy het vir my gesê hy masturbeer een keer per dag deur die hele verhouding. Teen hierdie tyd was ek in 'n ernstige, seksueel aktiewe verhouding van my eie en het ek begin probeer om myself van pornografie af te speen ter wille van my vriendin en ons wedersydse sekslewe. Hy het daarin geslaag om op te hou om pornografiese video's te stroom, maar was steeds geneig om na foto's van meisies op Facebook te kyk. Ek het weke, soms maande sonder pornografie deurgemaak, maar iets het altyd opgekom en dit was altyd net te maklik om terug te keer. Ek het my pornoverbruik verminder af aansienlik, maar kon dit net nie sny nie uit. Dit het begin word soos 'n slegte reuk of 'n besmetting in 'n mens se huis wat onmoontlik is om van ontslae te raak.
Een van ons vriende in die motor het NoFap genoem. Dit was omtrent die tyd dat ek elke dag koue storte begin neem het, my drome elke oggend neergeskryf het en in 'n vaste skedule van meditasie gekom het; Ek het besluit: "As ek al hierdie dinge bymekaar kan kry, moet ek kan ophou met pornografie." en met dit in gedagte het ek voortgegaan om na die webwerf te gaan kyk. Ek het gevind dat al die raad en agtergrondnavorsing in die uiterste verhelderend en nuttig was, het dadelik ingeteken en gevind dat ek elke week segmente van die nuusbrief aan my vriendin voorgelees het, oor die konsepte mediteer en selfs probeer toepas op ander aspekte van my lewe . Sedertdien erken ek dat ek 'n paar keer teruggeval het, maar dit het nooit tot 'n algehele binge gelei nie. Dit is omdat ek, nadat die daad gedoen is, kon vergewe my bewustheid daarvan dat ek deur die formidabele kombinasie van dopamien-drange en hoëspoed-internet ontsteld is. Dan was dit net 'n kwessie van my broek optrek, dophou wat daartoe gelei het en my dag so goed moontlik aangaan.
Ek kan nou met sekerheid sê dat ek klaar is met die kyk van pornografie, en ek is min dank verskuldig aan Mark Queppet, die NoFap Academy en die Sacred Sexuality-projek – wat almal saamgewerk het om my te help om my verslawing aan pornografie te sien. 'n ernstige en pragmatiese manier. Die kragjoernale en metodes om ongemak te oorkom het vir my baie nuttig bewys met ander verslawings ook.
Sedert ek opgehou het met pornografie het ek 'n bestendige neiging gehad om 'n nuwe af te laai – mens kan sê Alpha – bedryfstelsel vir myself. Ek voel meer lewendig, en die klein dingetjies – of dit nou gaan stap, kosmaak vir my vriendin, musiek luister of iets anders – maak alles 'n groot indruk op my. My lewensdoelwitte het ook verander: van wil kry sekere dinge om te wil be 'n sekere manier. Ek besef hoe ek intrinsiek alles het wat ek nodig het om elke dag bevredigend te lewe.
Ek wil nie 'ontsnap' van nie lewe in porn meer. Ek het in werklikheid probeer om van te ontsnap porn Terug in lewe, en dit beteken nie meer objektivering van vroue nie. Nie meer staatmaak op digitale beelde vir seksuele opwekking nie. Moenie meer spioeneer op die omgang van ander mense nie (ons sou nie reg daaroor voel as hulle in die kamer was nie, sou ons? so hoekom is dit reg deur 'n rekenaarskerm?). Nie meer om 8-10 verskillende pornosterre te vergelyk om af te klim nie. En die belangrikste: nie meer onmiddellike bevrediging nie; 'n bevrediging so oombliklik dat die drang versadig word voordat jy eers die kans het om dit raak te sien. Dit was beslis die geval met my: voordat ek eers geweet het dat ek puberteit betree, het masturbeer vir digitale prostitute aanlyn 'n primêre refleks vir stres geword.
In die woorde van Aldous Huxley, “Gekondisioneerde refleks: – dit het gelyk, ek onthou, om die deksel op alles te sit. Terwyl dit natuurlik bloot die leerstelling van vrye wil weergegee het. Want as reflekse gekondisioneer kan word, dan kan dit natuurlik weer gekondisioneer word. Leer om die self reg te gebruik, wanneer jy dit sleg gebruik het – wat is dit anders as om jou reflekse te herkondisioneer?” NoFap het my gehelp om my vrye wil te herhaal, my reflekse te herkondisioneer en te begin voldoen aan my ideale visie van myself, en ek is hulle ewig dankbaar.
LINK - Leer om die self reg te gebruik
deur Dominic
;
