Ouderdom 29 - ED verbeter, nog nie goed nie

Dit is 'n lang pos is waarskynlik een vir die lurkers daar buite: Fapping het vir my van die agtergrond na die voorgrond gegaan. Dit het nooit my lewe onpartydig ontwrig op die mees voor die hand liggende maniere nie, en het ook nie my daaglikse roetine gryp nie, maar ek het onlangs besef dis 'n tol op die een wat ek liefhet. En ek moes dit 'n paar maande gelede afskeid neem.

Ek plaas gewoonlik nie aanlyn nie, maar nadat ek 'n ruk gelede met nofap begin het en sedertdien herhaaldelik na hierdie gemeenskap teruggekyk het, voel ek my genoodsaak om ook my storie te deel. Ek het soveel verhale van onbekende mense gelees wat hul diepste onsekerheid uitgegooi het en die privaatste dele van hul lewens gedeel het - dit het regtig 'n snaar getref met my situasie, en ek voel hoopvol om te weet dat ek nie alleen is nie. Boonop is die klinkende ondersteuning van die gemeenskap, die medelye en aanmoediging wat ek oral sien, die tipe liefde wat genees, en ten minste vir my die tipe liefde wat in my donker dae nuttig sou wees. So dankie almal vir alles.

Ek is nou 29; en ek het begin klop toe ek waarskynlik 14 was. Dit is 15 jaar - die helfte van my lewe. Ek is nie hier om te oordeel of dit geskik is vir tieners nie, maar dit is iets wat ek gedoen het. Vir my het dit aanvanklik as eenvoudige onderklerefoto's begin, dan die inbelmodem afgesny en daarna die lêer-delingsprogramme, daarna die torrenting, en nou het ons die streaming webwerwe van hoë gehalte. Daar is selfs hierdie nostalgie wat my oorkom terwyl ek tik: dink net aan die dinge wat ek gekyk het en hoe dit 'n tydperk in my lewe gekenmerk het, soos hoe 'n sekere liedjie jou aan sekere dae sou herinner. Ek skaam my nie regtig daarvoor nie, dit was net 'n deel van my lewe. Ek was relatief 'normaal' (as dit selfs 'n ding was): ek het nie 'n vriendin gehad nie, maar ek was uitgaande genoeg, ek het 'n normale hoeveelheid videospeletjies gespeel en uiteindelik in 'n redelike goeie skool gekom.

Skool was lekker, skool was moeilik. Destyds het ek 'n paar belangrike verhoudings gehad. Die een was 'n spesifieke geval van onbeantwoorde liefde, alhoewel ek en die meisie seks gehad het, gaan ons om verskillende redes nooit as 'n paartjie saam wees nie. Skool- en somerwerk was 'n knou en as 'n jong man emosioneel verwerp - ek was regtig seergemaak en kwaad hoe onregverdig die wêreld gelyk het. Maar al die tyd op die agtergrond het ek gekyk na wat ek glo 'n normale frekwensie was (maar ek het die tempo opgetel, miskien daagliks of elke tweede dag), maar ek dink ek het begin om 'n spanning te gebruik , om my emosionele frustrasies in 'n skerm te begrawe wat fantasieë met 'n klik kan bevredig. Dit voel goed, maar dit was regtig goed omdat dit privaat was en dit was iets wat ek geweet het niemand kon wegneem nie. As die wêreld geëindig het en alles anders weggeneem het, sou ek ten minste my piel in my hande hê. Dit is hoe ek gevoel het, dit was ons val terug, dit was die een konstante, en ek het gedink dit sal my nooit misluk nie.

Snel vorentoe, ek het oor die meisie gekom en nog 'n paar meisies gehad, ek het dit deur die universiteit gemaak en ek het gedink ek het dit wyser gemaak. Ek het gegradueer, fapping het nie opgehou nie: dit was nie 'n groot probleem nie, al die ouens het daaroor geskerts en ons het almal geweet ons het almal dit gedoen en ek dink nie sosiale houdings het sedertdien veel verander nie. Dit is nie 'n probleem voordat dit een is nie. Ek het my gunsteling paar video's en name gehad, ek het dit nie godsdienstig gevolg nie, maar ek het geweet wat ek graag gehad het. Dit was lekker om te weet dat ek eendag iets kon kry en iets anders as die ander. Verskillende kos, verskillende musiek, verskillende porno reg?

Ek het verskeie werksgeleenthede verander, my woonstelle 'n paar keer opgradeer, met nog 'n paar meisies onderweg. Ek kan groter staafvoue bekostig as wat ek gedoen het toe ek skool toe was. Ek het uitstappies geneem en verskillende plekke verken. Ek het die lewe beter as universiteit geniet. Ek was oor die verlede, en ek was hoopvol vir die toekoms. Ek het snags geklap. Ek het op hierdie stadium 'n gerespekteerde versameling op 'n ou hardeskyf gehad, maar streaming sites sal dit verouder. Ek was 'n kompulsiewe tab switcher, ek sou die bos wat ek gehou het, uitkies, hulle almal oopmaak in nuwe oortjies, en gaan dan een vir een deur om te besluit wat my fyn gekitel het. Die keuse proses self was sleg lank in vergelyking met die klap (geen verrassing nie). Maar selfs tydens die fap sou ek tussen video's op soek na die nuwe hoë verander omdat die ou een vervelig geword het. Toe het ek nie besef hoe skadelik dit was nie. Omdat niemand daaroor praat nie, het ons almal ons kuikens en roetines.

Ongeveer die jaar of so gelede. Ek het 'n goeie uitdagende werk gehad, en was in goeie fisiese vorm, en ek het my huidige vriendin uiteindelik ontmoet.

Vanweë my huidige vriendin het ek nog nooit baie vriendinne gehad nie, en daarom het dit gevoel dat die aantrekkingskrag van 'n meisie na die vroeë dae sal vervaag. Op die dae wat ek haar nie gesien het nie, het ek nog steeds gebewe, en daar was verskeie nagte wat ek sou probeer om verskeie kere te slaan, skynbaar ter wille van dit. Ek het begin belangstel in kategorieë waarna ek nie in my werklike sekslewe gesorg het nie, dit voel vars en opwindend. Dit voel raar hoe ek hierdie vreemde seksuele eetlus sou hê toe ek alleen was, in teenstelling met die bruikbare hoeveelheid belangstelling toe ek by haar was, ek het gedink dit was net op 'n bender, ek het nie veel daarvan gedink nie.

Die probleem het gekom toe ek skielik 'n paar maande gelede tydens seks gesukkel het. Sy het gehuil omdat sy gevoel het dat sy nie meer vir my aantreklik was nie, ek het instinktief dit daarvan beskuldig dat sy ongesteld voel, want sy was oke. Maar nadat ek bewus geword het van nofap waarskynlik 'n jaar tevore, het ek geweet diep daar was 'n groter probleem. Ek was bang dat dit die ondergang van ons verhouding sou merk.

Vir myself was daar nooit veel van 'n interne debat nie. Ek is so lief vir haar, as daar iets was wat ek kon doen om dit reg te maak, was daar geen twyfel dat ek daarvoor sou gaan nie. Ek het net koue kalkoen gegaan, ek het al my porno geskrap, en dit was 'n vinnige, onseker, maar 'n emosionele gebeurtenis, en het gedink hoe ver dit met my gewees het. Ek het later vir haar gesê dat ek nofap gedoen het omdat ek nuuskierig was en ons het nie veel daarvan gesels nie. Maar sy is ondersteunend soos ek aan haar verduidelik het dat dit my libido kan beïnvloed.

Gelukkig is dit vir my onmoontlik om van my af te onthou. Ek het nie 'n verslawende persoonlikheid nie, maar die skade is gedoen. Ek weet dit is nie ewe makliker vir ander nie. En ek wil hierdie kans neem om jou almal te groet op jou individuele stryd, want dit is 'n baie persoonlike en almal het hul storie, maar ek hoop dat jy sal oorwin en kom uit sterker.

So, hoe het nofap 100 dae vir my gewees? * Geen supermenslike kragte nie. Ek was nogal taamlik gedissiplineerd in oefening. * Om meer bewus te maak om meer produktief by die werk te wees. * Vir die eerste paar weke en vandag nog ietwat waar: Ek voel nie regtig opgewonde oor seks nie, of enigiets seksueel, is dit 'n bietjie van 'n gesig. * Seksuele opvoering: ek sou sê 50% van die tye is goed, waarskynlik, 5-10% van die nagte is wonderlik; en soos die res daarvan, kan dit redelik skelm en veranderlik wees: 3 nagte gelede het ons goeie seks gehad, 2 dae gelede het ek iewers geraak, gister het ek goed gegaan; Vanoggend het die stres om te presteer, met my gekom, ek het langer geduur, maar uiteindelik het ek weer geslaap

Ek is 'n bietjie moedeloos, en miskien besef dat dit my vir 'n lang tyd kan beïnvloed. Ek het nooit regtig besluit dat ek ED tot nou toe het nie, en ek weet nog steeds nie die omvang daarvan nie. Die dringendheid en depressie kom 'n bietjie, want ek voel of ek my verhouding benadeel en terselfdertyd weet ek daar is 'n spanning van prestasie-element, om 'n normale emosionele en seksuele verhouding met my vriendin te handhaaf. Maar ek verstaan ​​daar is nie veel te doen nie, behalwe om met nofap op te gaan en wees optimisties dat my brein homself met die tyd sal herstel. Ek gaan oor 'n paar weke 'n bietjie reis met 'n paar kollegasvriende doen, ek hoop ek kan daardie tyd gebruik om my gedagtes 'n bietjie uit die weg te ruim.

Ek weet ek is net 100 dae, maar na al die mense daar buite wat op hul eie pad begin: jy is nie hierin alleen nie. Om beter of slegter te wees, kan ons help om deur donkerder dae te help, maar dit is tyd om totsiens te sê. En soos so baie mense voor my opgemerk het: moenie dit as verlies sien nie, ons bou 'n deel van ons op wat ons met opset veroordeel, begrawe en vergeet het.