Begin masturbeer rondom 13 yo as ek reg onthou. Nog nooit 'n meisie in hoërskool gehad nie en die een poging wat ek in die junior hoë gehad het, het tot vernedering vir my gekom.
Het op 18 yo begin om PMO ernstig te oordoen toe ek nog 'n maagd was, nie verhoudings met meisies kon gehad het nie, 'n groot sosiale angs gehad het en die universiteit nie geslaag het nie. Is nou 29. Sal soms ure, 3-4 keer / dag binge. En as dit nie bing nie, was dit 'n baie georganiseerde daad, het dit waarskynlik 'n paar jaar daagliks gedoen.
Toe ek 20 jaar oud was, het ek na begeleiers gegaan, want ek was te bang om regtig te probeer uitgaan, my selfbeeld was so lank as wat ek kon onthou. Dit was my manier om bevestiging te kry dat ek 'n man of iets is. Baie besoek, die eerste 2 jaar was 'n warboel en sielkundig uitputtend. Dit het daarna beter geword en ek het eintlik meer selfvertroue gekry, ek was gelukkig om 'n paar gawe vroue te ontmoet.
Maar, met die uitsondering van enkele gevalle waar ek eintlik gemaklik en veilig gevoel het (met ouer, kalmer en assertiewe vroue), het die meeste ontmoetings dieselfde patroon gevolg. Ek het altyd baie druk op myself geplaas om te presteer. Ek het selfs die tyd bereken waarop ek hulle moes besoek en ek het vooraf masturbeer om langer te hou (dom advies deur werklike seksterapeute, wtf). Watter terugdinking daarvoor, gegewe die omstandighede, is eintlik redelik agteruit, want ek het ook daarvoor betaal en probeer beïndruk. Hoe dan ook, ek verdeel. Met al die ekstra masturbasie was my sensitiwiteit baie laag, maar selfs as ek angstig was (en ek het gewoonlik gedoen), sou ek die eerste keer PE wees. Soms ED. Wat selfs dommer word, is dat ek óf gaan bly óf sou kondome oorskakel en bly, desperaat om te beïndruk, nie omdat ek so voel of gevoel het nie.
Ek het die eerste ronde nie veel gevoel nie, maar die tweede was langs 0, amper pynlik en uitputtend.
Wat my gemotiveer het om aan te hou doen, was dat hulle plesier gekry het en dat dit my ego gestreel het. Ek was die een wat dit voorsien het (sommige het dit vervals, maar ander nie, en ek was gelukkig dat ek taamlik toegerus was).
Ek het vinnig 'n vriendin gekry, ek het opgehou om begeleiers te sien, maar PMO het nie opgehou nie. Probeer nofap en elke keer as ek daarby hou, het dit my gehelp.
Maar ek het ook nie soveel plesier met vriendin gehad nie. Ek dink ek is 'n baie goeie faker, 'n verkleurmannetjie, net soos in die regte lewe. Was nog altyd.
Het nooit veel sensitiwiteit gehad nie, waarskynlik as gevolg van masturbasie. Spanning, angs, depressie is wat my gewoonlik daartoe aanleiding gegee het. Dit is vreemd, want ek het gekuier / R / nofap Ek het al lank daaroor gelees wat gelei het tot ED, verminderde sensitiwiteit, ens. maar het nooit gedink dat dit in my geval sou geld nie, wat nou terugskouend in my geval perfek van toepassing was. Om 'n blowjob te kry, het nooit regtig veel vir my beteken nie, want ek het nie veel gevoel nie, maar die plesier wat ek daarin kon slaag, was meestal sielkundig. PiV dieselfde, langs 0 sensasie. Die feit dat ek nog altyd kondome gebruik het, het waarskynlik ook nie gehelp nie. Dit is asof ek 'n groot blindekol gehad het.
Ek het PMO verkies bo werklike seks, dink ek, want in PMO kry ek altyd die pas en ek voel nie angstig nie. Ek kry ook altyd die greep. En ek voel nie dat iemand my prestasie beoordeel nie. Ek kan nie bang wees vir vroue soos in die regte lewe nie. Dit is net ek, ek en ek.
Nog 'n besondere feit is dat ek nooit so goed in seks gekom het soos wat ek by PMO gedoen het nie. Laer volume ook. Dit was asof die handrem op was toe dit ejakuleer. Net porn was bevredigend. Net met pornografie kon ek binne 'n paar minute teruggaan. Seks nie veel so nie.
Dink nou daaraan, dit voel amper natuurlik om PMO oor werklike geslag te kies met inagneming van die mandjie van lomerigheid was ek en is ek nog steeds. Of miskien gebruik ek PMO om my onbewustelik te verdoof van werklike verhoudings waarvoor ek bang was en om my PE en die daaropvolgende verleentheid wat ek al hierdie tyd gedoen het, te beheer. Wie weet.
Maar op my laaste reeks het PE met wraak teruggekom sedert ek baie streng reëls opgelê het oor wat ek NIE gaan doen nie, en ek het gesê: "fok dit, wat gebeur, as ek 'n Peer is, wees dit ”.
Met streng reëls bedoel ek net om te doen wat ek moes doen, in teenstelling met wat ek altyd gedoen het - een of ander manier bedrieg. Rande altyd op een of ander manier. Kyk of ek foto's of gifs het as ek gesê het dat ek nie pornografie gaan kyk nie (genie, nie waar nie), of my penis teen die matras of 'n broek vryf as ek sê dat ek nie my hand daarop sal lê nie (behalwe om te was) , of ek erotika gelees het, want dit het beteken dat ek nie na foto's of films gekyk het nie (sommige MENSA-stront hier). Jy weet, al die goeie verslaafdes.
Interessant genoeg net die ander nag het ek 'n droom gehad oor a krap om sy dop te verlaat en deur my pa verpletter te word. Ek het my pa nog altyd as humeurig en dominerend ervaar, soms kwaadwillig en my opsetlik in die verleentheid gestel, ek voel dat ek op eierdoppe om hom loop, ek haat hom. Die saak is dat hoe meer ek die afgelope paar jaar met my vader my vader moes verstaan en daaraan kon verwys, ek het hom en sy onsekerheid beter verstaan, ek het eintlik van hom gehou en durf sê ek is lief vir hom. Ek kon nie veel daarteen waag om te verstaan dat wat hy gedoen het meestal onbedoeld en nie kwaadwillig was nie, maar net wat hy die beste gedink het of wat hy nie self kon beheer nie (hy het ook 'n rowwe kinderjare gehad). Hoe meer ek my vader verstaan en liefhet, wat ek baie lank van my lewe verag het, hoe beter kon ek myself verstaan en liefhê. Maar ek val weer weg.
Sulke insigte, aangesien dit nie die eerste is nie (het ander oor raaf, 'n wit dier, ensovoorts - elkeen was baie betekenisvol op daardie tydstip, maar die eerste oor hierdie onderwerp), het spronge beteken in verhouding tot myself beter verstaan. Verreweg die sterkste volgens ordegroottes. Ek dink regtig God werk op raaiselagtige maniere. Jung het vroeër hierdie sinchronisiteite genoem, en Einstein het gesê 'toeval is God se manier om anoniem te bly'. Wat u verwysingstelsel ook al is, of u nou 'n gelowige is of nie, ek sê net ek is altyd verbaas oor sulke gevalle en die krag wat hulle het. En dit het uitsluitlik gebeur toe ek in nofap-strepe was, btw.
Dus, PE is erger, maar ek voel dit vir die eerste keer in 'n lang tyd in plaas daarvan om dit te bedek en 'reg te stel' deur te masturbeer (sensitiwiteit dood te maak) en emosioneel los te raak wanneer ek seks het. Basies 'n robot wees. Ek kon PE met gf verhoed en vir 'n lang tyd gaan, want ek het amper niks gevoel nie.
Ek is nou 29.
In elk geval, dit is my storie. Jammer dat ek waarskynlik onsamehangend is, ek het dit deels geskryf as 'n ding wat nie van my bors af is nie, deels as 'n bydrae en waardering vir nofap, want dit het my baie gehelp, party as 'n manier om meer inligting te kry as ander kan vertel . Engels is ook nie my eerste taal nie en is waarskynlik foute en deurgegee.
LINK -
;