Ouderdom 29 - Dit is die moeite werd, en baie meer pret as om depressief te voel!

By 13 het ons die internet by die huis gekry, terug in die dae van inbel, met hoofsaaklik prente en regtig gekke video's op die gratis webwerwe. Ek was nie die mees selfversekerde persoon nie, en ek was ongelooflik skaam wanneer dit met meisies gaan praat, maar oor die algemeen was ek taamlik gewild op skool en baie gelukkig

en geniet van speel sokker (sokker), tennis en hou aktief, en het 'n goeie lag saam met my vriende.

Aanvanklik was PMO die opwindendste ding ter wêreld, en dit het vir 'n hele paar jaar gedoen. Ek sou uitsien na nagte waar ek alleen was, en sodra ek die voordeur naby gehad het, sou ek die trappe oploop en die rekenaar oplaai. Ek sou hele naweke spandeer net voor dit gesit het, terwyl my sosiale lewe geleidelik uitgewis het en die vriende waarmee ek grootgeword het, met hul lewens voortgegaan het. Ek het myself gesê dat ek tevrede was met PMO-ing en wou nie daar buite wees nie, en ek kon net wag tot die universiteit, waar ek die kans kry om meer vriende te maak. Ek betreur dit totaal agterna, maar destyds het ek net probeer om my toenemende isolasie te rasionaliseer. Vir die eerste jaar of so het dit my nie veel beïnvloed nie, maar met verloop van tyd het ek al meer depressief begin raak en net die hele tyd leeg gevoel.

Daar is baie dinge wat agterna voorgestel het dat ek verslaaf geraak het aan PMO, maar destyds het ek gedink daar was net iets wat my brein misloop, en dit was dalk net geneig om melancholie en 'n brein te hê wat nie was nie. Dit is nie so aktief soos dit was nie. Terwyl ek baie skerp was met die maak van grappies en met 'n baie goeie herinnering, het ek geleidelik in myself ingetree en myself as die "deurdagte" beskou. Almal anders was pret, maar ek het dit nie nodig gehad nie, want ek het baie dinge gehad wat ek moes deurdink. Dit is alles nonsens, maar destyds het ek net probeer om te rasionaliseer waarom ek nie meer gelukkig was nie, en ek was in 'n konstante toestand van breinsug en lusteloosheid wat alles vir my nuut was. Hierdie staat het tot onlangs tot redelik onlangs voortgeduur.

Op die ouderdom van 17 het ek begin besef ek het 'n probleem met pornografie gehad, en het dit eintlik vir ongeveer 2 maande opgegee, maar ek het geen idee gehad van die wetenskap van verslawing op daardie ouderdom nie en was nie baie in lyn met my emosies en hoe dit deur eksterne stimuli geraak word. Ek het geglo hoe ek gevoel het, was alles op interne gegenereerde stryd, en as ek dit sou kry, sou dit goed wees. In elk geval, ek het uiteindelik erger geraak ná die twee maande om porno op te gee, wat waarskynlik die gevolg was van al die onttrekkings en die realiteit en om te besef hoeveel van 'n gemors my geestelike toestand was en my sosiale lewe destyds was. , Het ek voortgegaan met die selfvernietigende gewoonte, en my lewe het nie beter geword nie. Ek het ook 'n bietjie slegte geval van HOCD gehad, en ek was op die ou manier die enigste manier waarop ek dit tydelik kon verlig. Daarbenewens sal ek baie obsessief raak oor meisies wat ek graag gehad het, of net oor dom klein dingetjies wat rondom my gedra het, wat ek PMO gebruik het om te hanteer. Dit was die oorsaak van en tydelike oplossing vir soveel van my probleme.

Ek het na die universiteit gegaan en na die eerste keer rond 3 maande uitgegee. Dit was waarskynlik weens die feit dat daar nie 'n rekenaar was nie, en onttrekkings gehad het en weer gedwing word om die realiteit en my eensaamheid in die gesig te stel. Ek het huis toe gegaan en met die selfvernietigende gewoonte voortgegaan. Ek het weer na die universiteit gegaan en het 'n sosiale lewe gekry en my maagdelikheid verloor en het baie pret gehad, maar in die meeste van die geval het ek PMO-ed gedoen of gegaan wat waarskynlik gedeeltelik onttrekkings van die stemming was, en daardeur, Onder die oppervlak voel ek rigtingloos, onbetroubaar, ongelukkig, en het net deurmekaar gegaan tot 'n tyd wat ek gehoop het ek sou nie meer in so 'n toestand voel nie. Ek het 'n goeie tyd gehad, maar ek het nog steeds 'n bietjie leë gevoel, en baie vasgevang in my gedagtes, wat gewoonlik te doen gehad het met die bekommernis oor iets of ander.

Ek het begin met mediteer op die universiteit om kalmer binne te voel, en dit het 'n bietjie gewerk, maar dit was nie die silwer koeël wat ek gedink het nie. Dit was ook nie oefening nie. Dit was ook nie 'n vriendin nie. Hulle het almal gehelp, maar diep, ek het geweet dinge was nog nie reg nie, en het nie geweet hoekom nie. Ek het meer gesellig geword en my sosiale vaardighede baie verbeter, maar het gevoel dat ek 'n persoon geword het wat net met almal ooreengekom het en nie my eie plesier gemaak het nie. Ek sal net terug staan ​​en kyk hoe dinge rondom my omkom. Ek het baie selfbewus geword en was redelik onderdruk en depressief. Nadat ek 'n paar verhoudings gehad het wat nie baie lank by uni gewees het nie, het ek 4 jaar gegaan voordat ek weer seks gehad het. Ek het vir myself gesê ek wag net op die regte persoon, maar ek het inderdaad absoluut geen begeerte om uit te gaan en dinge te laat gebeur vir myself nie, want ek kon net 'n rekenaar aanskakel en my 'n vlietende gevoel van vervulling gee.

Na uni het ek werk en stages gehad en het ek my eerste langtermyn vriendin gewerk. Ek het 'n verhouding gehad wat vir 3 en 'n half jaar geduur het. Ek kon voortgaan met die verhouding, wat was pret, maar agterna was ek nooit emosioneel belê nie, en ek het nie genoeg gedoen om te wys dat ek omgee nie. Ek het altyd PMO gehad om baie energie te bestuur wat nodig is vir 'n suksesvolle verhouding. Sy het my bedrieg en in werklikheid was dit waarskynlik redelik onvermydelik, hoewel dit redelik verwoestend was.

Na die een het ek steeds rigtingloos gevoel en ongemaklik in my eie vel, te veel bekommerd oor wat ander mense aan my dink en afwisselend tussen tydperke van angs en tydperke van ligte depressie. Dit kan jy weggesteek hou as jy 'n persona ontwikkel as 'n passiewe, eentonige, deurdagte, goeie ou. Ek huil aan die binnekant, maar ek was so lank lank verslaaf aan PMO dat almal net gedink het ek was tevrede met my persoonlikheid, en dis net soos ek is. Ek het dit ook gedink. Ek het gedink dat miskien, ek is net hierdie saggeprikkelde, spineless man, wat gaan deur die lewe, nie regtig werklik geniet nie.

In elk geval, jammer of dit jou depressief is, maar ek het gedink dit sal beter wees om 'n bietjie konteks te gee agter wat my gebring het om geen klap te doen nie. Ongeveer 2 jaar gelede, het ek die YBOP video deur die regte kans gekry, terwyl ek op Youtube was. Ek het dit gekyk, die wetenskap agter dit heeltemal fassinerend gevind, en besluit om dit te laat gaan, asof dit die wetenskap waar was, dit sal die moeite werd wees om 'n gesamentlike poging te maak om van hierdie gewoonte ontslae te raak, en nie net gaan nie terug na dit na 'n kort spel soos ek in die verlede gedoen het.

Ek het geen idee gehad van hoe moeilik dit sou wees om eens en veral op te gee vir porno, maar ook vir MO. Ek sal dit so ver maak, 'n platlyn slaan en teruggaan om te verlig dat my libido vir ewig verby was en dat 'n toestand van lusteloosheid erger as wanneer ek PMO-ing was, was my nuwe werklikheid. Dit was ongelooflik moeilik om nie net die effek op libido / platlyne te hanteer nie, maar ook om te gaan met baie woede en wrok wat op die oppervlak gekook het toe PMO vry was. Dit is so moeilik om na die werklikheid te kyk nadat soveel jare verslaaf is en die brein aan die buik laat val het, en dit is nie pornografie nie. Dit was moeilik om woede te aanvaar as deel van my emosionele repertoire, en dit is moeilik om op baie maniere te aanvaar dat ek elke reg het om gelukkig te voel. Dit is soos 'n kluizenaar wat uit sy dop kom en dan kwaad is vir homself en die wêreld om in sy toestand van bevalling die hele lewe te wees, en dan terselfdertyd gelukkig om vry te wees, terwyl dit ook besef dat dit baie werk het. om te doen waarheen dit wil wees (ek weet kermietkrappe waarskynlik soos hul skulpe).

Ek het ook weer bevind dat dit moeilik is om die werklikheid en my sosiale lewe aan te spreek, en ek dink net my persoonlikheid, wat baie werk benodig, maar ek is op die lang termyn en kan aanvaar dat 'n bietjie korttermyn pyn in terme van angs en bekommernis, baie moeite werd is vir langtermynwins. Dit is soveel beter om net 'n hele reeks emosies te voel as om net die hele tyd saggies depressief te voel.

Ek sal sê dat ek die afgelope twee jaar baie voorheen as 'n persoon gegroei het, veral as ek my emosies aangryp. Dit voel amper soos 'n vertraagde puberteit op die ou ouderdom van 29. Algehele, die siklus van terugval en deurstoot van slegte swings was moeilik, en daar was net 'n paar lang strepe waar ek 'n ooreenkoms met die supermagte gevoel het, soveel verslag. Algehele, my brein mis het opgehef en ek het baie meer kalm en gemaklik gevoel met myself.

So, op my laaste streep! Ek is op die oomblik oor 4 maande gratis, en 'n paar weke MO vry. Hierdie streep was 'n baie goeie een, daardeur het ek nogal 'n paar van die supermoondhede gevoel, alhoewel ek besig was om te studeer en te studeer, het ek nie regtig die meeste gevoel om meer gesellig te voel nie.

Ek voel baie meer selfvertroue, en my depressie het baie opgehef, ek het meer rigting en voel ook minder kwaad en kwaad vir die wêreld. Ek woon in Londen, die Verenigde Koninkryk, en dit is nie die vriendelikste van plekke nie, maar dit het my glad nie deurgebring nie. Ek is vriendeliker en oop om met vreemdelinge te praat, en pret genoeg genoeg meer omgee, wat nie iets wat ek gedink het om hoër testosteroon te hê nie, sal bevorderlik wees.

Ek vind myself ook langs die straat loop en met 'n bietjie gesukkel na 'n grap wat ek net gedink het, of iets snaaks wat gebeur het. Dit is iets wat ek jare en jare nie gedoen het nie. My geheue is beter, hoewel dit nog nie te groot is nie, en ek is net baie skerper en uitwaarts. Ek gaan na die gimnasium en fietsry, en baie meer gemotiveerd om in die algemeen te oefen.

Ek gee ook nie regtig om wat ander mense van my dink nie. Ek het my lewe so dikwels vergelyk met dié van ander, maar deesdae dink ek net: "Wel, jy doen die beste wat jy kan met die kaarte wat jy gehanteer is, en jy het jouself gehandel, en dit is goed genoeg man." . Hierdie gedagte is baie meer bevorderlik om eintlik beter te doen. Ek het altyd gevind dat ek myself met ander vergelyk om heeltemal demotiverend te wees. Ek gee ook minder om nie 'n meisie te hê nie, en ek is baie meer gemaklik in my eie vel, is baie meer gemaklik met stilte in sosiale situasies en waardeer hoeveel pret eintlik oogkontak kan wees.

Ongelukkig vir die lang storie, en goeie dinge om dit so ver te maak. Ek hoop regtig dit help iemand wat dit lees. Kudos aan almal van julle om hierdie reis te doen, en ek is seker dit sal die moeite werd wees vir jou op die ou end. Vrede.

TL: DR. Dit is die moeite werd, en baie meer pret as om depressief te voel!

LINK - My storie, en hoe nie PMO-ing het gelei tot positiewe verandering nie

by MaltLoafe