Uiteindelik kan ek uit die skaduwees kom en iets teruggee aan enigiemand wat sukkel om van PIED te herstel. Ek begin met 'n bietjie geskiedenis oor myself. Ek is 29 jaar oud en het gesukkel met PIED sedert my eerste seksuele ervaring op die ouderdom van 19. Ek het byna daagliks pornografie gekyk vanaf die ouderdom van 13/14 tot die dag dat ek van die NoFap-gemeenskap gehoor het (15+ jaar) !).
Toe ek pornografie begin gebruik het, was dit tydskrifte en video's, dit was eers in my vroeë 20's wat ek hoëspoed internet begin gebruik het om 'n voortdurend opgedateerde, oënskynlik eindelose aanbod van pornografie te kyk. Teen hierdie tyd was die skade aangerig.
Deur die 10 jaar vanaf my eerste mislukte poging het ek verskeie grade van sukses in die slaapkamer gehad. Ek het nooit vir myself 'n vriendin gevind nie, so al my pogings tot seks was impromptu one night stands wat 90% van sielsverpletterende teleurstelling vir my, en haar vir die saak, geëindig het. Die 10% wat nie sielsverpletterend teleurstellend was nie, het ek heeltemal onbevredigend gevind, aangesien ek my gunsteling toneel sou verbeel en nie die pragtige meisie wat voor my gelê het, geniet nie. Ek het die gebrek aan emosionele konneksie wat ek gehad het, baie verwarrend gevind.
Vir 10 jaar, elke dag, het ek gedink en bevraagteken wat fout is met my. Toe ek 20 was, het ek my huisdokter gaan sien en hy het 'n paar toetse gedoen, alles het normaal teruggekom, so hy het dit neergelê op prestasie-angs. Hy het my aangeraai om met die meisie te praat om myself op my gemak te stel. Ongelukkig het ek nooit naby genoeg gekom nie, of 'n meisie lank genoeg laat rondhang vir my om voor oop te maak nie. Ek was goed en werklik op my eie met hierdie een.
Ek het geweet in my kop is daar fout, ek het 'n hele paar van die persoonlikheidseienskappe wat ek by my manlike maats bewonder het, kortgekom. Ek het nog nooit veel gehad om op te staan en te gaan nie, ek was baie gelukkig om in die ry te staan en vir my beurt te wag en was goed daarmee om mnr gemiddeld te wees. Ek het nie die dierlike instink gehad om meisies na te jaag nie en as ek dit ooit gehad het, was dit beslis nie daar deur die meerderheid van my 20's nie. Ek het ook opgemerk dat soos ek ouer geword het my libido besig was om te verdwyn, ek opgehou het om oggendhout te kry en nooit willekeurige ereksies sou kry nie. Sonder om te weet watter skade pornografie veroorsaak het, het ek dit aan my gestel om ouer te word, en het natuurlik voortgegaan om pornografie daagliks te gebruik.
Ek het my pornogebruik as redelik 'normaal' beskou. My smaak het nooit ontwikkel tot iets waaroor ek skaam is nie, net lesbiese of heteroseks. Ek het tussen 30 en 60 minute per dag daarop doodgemaak en sou altyd diep ontevrede wees sodra ek klaar was. Maar tog het ek nooit bevraagteken of pornografie die skuldige is nie. Toe ek dit gebruik het, het ek gedink ek oefen vir die hoofbyeenkoms, as ek maar net geweet het dat ek met elke beroerte my seksuele vermoë met 'n regte meisie vernietig!
Dit was eers 'n paar maande na my 29ste verjaardag en na byna 4 jaar van geen seksuele kontak met 'n meisie nie, het ek myself terug by 'n meisie se huis bevind waar ek gehoop het alles sal reg wees. Ek was baie dronk wat nie sou gehelp het nie, maar nadat ek bo geklim en ons klere uitgetrek het, het ek niks gevoel nie. Soos absoluut geen seksuele begeerte, lus of opgewondenheid nie. My mannetjie het geen tekens van lewe getoon nie, dit was die ergste wat dit nog was en ek wou net hê die grond moet my insluk. Ek het die verskoning gebruik dat ek te veel drankies gedrink het en ek is seker sy het my geglo, maar ek het geweet daar was iets meer daaraan. Toe ek die volgende oggend saam met haar wakker word, wou ek net weggaan en in my eie bed klim en vergeet dat iets gebeur het. Ek was steeds stukkend en as daar ooit enige lig aan die einde van die tonnel was, was dit goed en waarlik pikswart.
Maar toe, die volgende dag by die werk, asof iemand my iets probeer vertel, luister ek na die nuus op die radio en hulle het 'n storie gedek oor hoe pornografie jong mans se sekslewens verwoes, veral een man wat kon glad nie opstaan nie, was die fokus van hul verslag. Ek het aandagtig geluister en kon nie wag om by die huis te kom en die onderwerp soveel as moontlik te Google nie. Binne vyf minute nadat ek by die huis gekom het, het ek die gemeenskap van mans gevind wat letterlik parallelle lewens met my gelei het. Ek was absoluut oorweldig met emosie, ek gee nie om om te erken dat ek gehuil het nie. Die gevoel om te weet dat ek nie die enigste een is nie, was so 'n verligting. Ek het 'n mengsel van emosies gevoel. Ek het spyt gevoel oor al die gemiste geleenthede wat ek nie ervaar het nie en al die jare van bevraagteken wie ek is, maar hoofsaaklik positiewe emosies, want ek het toe geweet ek kan my lewe verander en amper weergebore word. Ek was nog altyd uiters positief in die manier waarop ek dinge hanteer en dit was die sleutel tot my herstel.
Van daardie dag af het ek belowe om nooit weer pornografie te kyk nie. Ek het 'n toepassing op my foon afgelaai om die dae van my onthouding te tel en ek het op my reis begin om die grootste verandering te maak wat my lewe nog ooit gesien het. Dit het wonderlik begin, ek het 'n paar massiewe veranderinge in my persoonlikheid gesien, ek het meer selfgeldend, meer selfversekerd en meer manlik gevoel. Dit was baie verfrissend en het my aangespoor.
Na 2 weke het ek opgehou om so goed te voel. Dit was toe ek die gevreesde platlyn betree het. Anders as die meeste, het ek nie 'n dooie lewelose piel gehad nie, ek het net baie min emosies gehad en gevoel asof ek net saamgestamp het. Ek was nog steeds nie in die versoeking om te fap nie, want ek het geweet dit gaan een van die vele hekkies op my pad wees, so ek het aangegaan. Ek kan nie lieg en sê dat ek hardmode gegaan het nie, ek was nog amper daagliks aan die rand om myself een of ander plesier te gee. Dit het vir byna 4 weke aangehou totdat ek met myself gepraat het, want ek het diep binne geweet dit vertraag my vordering. Van toe af het ek hardmode gegaan, enige foto's van meisies op sosiale media/tv/films geïgnoreer, my verdomde probeer om geen seksuele gedagtes te dink nie en bowenal net aan myself te vat om te gaan toilet of te was. Vir die volgende 6 weke het ek dit stukkend geslaan en in daardie tyd het my oggendhout teruggekom, dit het so goed gevoel om hard wakker te word aangesien ek geweet het my brein herstel homself. Ek was op die regte pad!
Toe, rondom dag 70, het ek regtig siek geword met die griep, ek was heeltemal af en uit en terwyl ek gaan stort het op dag 74, het ek dit in 'n oomblik van swakheid gedoen, ek het teruggeval na pornografie en vir 3 of 4 dae nadat ek beswyk aan die chaser-effek. Om dit na al die tyd te kyk was 'n massiewe gejaag, maar dit het altyd op dieselfde onbevredigende manier geëindig. Ek het myself gehaat, maar ek moes aangaan en dit is wat ek gedoen het. Ek het myself nie geslaan vir 'n terugval nie, dit was bloot 'n hobbel in die pad.
Ek het vir 'n verdere 34 dae in hardmode aangehou totdat ek weer teruggeval het, moenie my vra hoekom nie, dit het net gebeur. Maar hierdie keer was daar geen chaser-effek wat my laat dink het my brein is nie meer lus daarvoor nie, asof die verslawende paaie in my brein genoeg afgebreek is. Dit was net 'n oomblik van swakheid wat my weer aangespoor het.
Toe ontmoet ek op dag 123 'n meisie, maar hierdie keer was dit anders. Ek het in die eerste 5 sekondes meer vir haar gevoel as wat ek ooit vir enige meisie ooit tevore gehad het. Ek was onmiddellik fisies en emosioneel aangetrokke tot haar en dit het net die gevoel wat ek gehad het vererger dat ek amper genees is. Vir die volgende paar dae het ons mekaar leer ken en ek het geweet dat ek die gesprek met haar gaan moet voer. Ek het 'n paar wit leuens oor my liefdeslewe gespin net om 'n gesig te red en normaal te voorkom, maar sy is regtig slim en het gate in my stories gepluk. Op daardie stadium moes ek skoon kom en alles verduidelik.
dit was so moeilik om 'n manier te vind om die woorde wat nog net in my kop was, te verwoord, maar ek het daarin geslaag om alles te sê wat ek moes. Sy was ongelooflik begripvol en het my so op my gemak laat voel. Dit het gevoel of die gewig wat vir 10 jaar op my skouers was, uiteindelik opgelig is en ek was vry daarvan. Dit was 'n pragtige oomblik!! Daardie aand het ons gaan slaap en ek het ervaar hoe 'n betekenisvolle en emosiebelaaide liefdeslewe kan voel. Ek het vir die eerste keer suksesvolle orale en penetratiewe seks ervaar sonder om my verbeelding te gebruik en dit het ongelooflik op fisieke en emosionele vlak gevoel.
Sedertdien het ek die grootste veranderinge in myself gesien, ek voel meer selfversekerd, konsentrasievlakke is op, oogkontak is nou maklik, my skouers is terug, ek staan regop en voel dat ek die wêreld kan aanvat. Ek hoor lirieke in liedjies wat ek goed ken wat ek nog nooit vantevore gehoor het nie. My gedagtes is uiteindelik skoon van al die bekommernisse wat my gedagtes die afgelope 10 jaar vertroebel het en dit voel fokken ongelooflik.
Ek skuld myself 'n klop op die skouer maar ek skuld die nuwe meisie in my lewe wat nou my vriendin is die grootste dankie. Ek sal dalk nooit die dankbaarheid wat ek vir haar het en hoeveel 'n lewensverandering sy was aan haar kan oordra nie, want ek dink nie ek sou dit kon doen sonder haar begrip en hulp nie. Sy was die laaste stuk in die legkaart wat my lewe tot dag 133 was!
Ek is 'n bewys dat NoFap vrugte afwerp. Die pad is stamperig, maar om te voel wat ek nou voel, sal ek alles weer doen. Dit is werklik spesiaal, ek voel beter as wat ek ooit tevore gehad het en ek hoop dit kan vir jou motivering wees. Ek sal terug wees om hierdie pos na te gaan vir die ne
;
