Ek plaas dit in die vroueafdeling van die forum onder J. J staan vir JOURNEY, want dit is wat dit was. En hoewel ek graag die mees positiewe verhaal hier wil skryf, gaan ek die waarheid skryf. 'N Reis begin met die besluit om 'n mens se lewe in 'n ander rigting te verander as wat dit was.
Om dit duidelik te maak, is die reis 'n proses. Daar is geen reis sonder stryd nie. Die reis is nie perfek nie, maar dit is konstant. En dit gaan regtig oor die reis, want dit stop nooit.
1 jaar gelede het ek 'n besluit geneem nadat ek die bodem getref het, dat ek hulp nodig het. Maar die reis het lank tevore begin. Dit het begin toe ek besef dat ek nie weer na porno wil kyk nie. Ek het myself nie herken nie. Ek het hierdie geheime lewe gehad en dit vir almal weggesteek, en tog het ek hier probeer om 'n Christen te wees, maar tog was ek besig om te sterf en het ek myself verloor aan hierdie monster van wellus.
Ek vertel my storie nou baie duidelik. Ek het daardie monster in my wakker gemaak. Nadat my ma my nie geglo het dat ek nooit porno gekyk het nie (hoewel ek destyds nie verstaan het dat daar verskillende vlakke daarvan is nie), het ek besluit om dit na te gaan. Die nuuskierigheid het daartoe gelei dat ek dit nagegaan en toe uiteindelik daarop reageer. Ek het vasgevang geraak met die sensasie wat dit veroorsaak het en in 'n wildernis vasgekeer. Ek het niks later daaraan gedink nie, maar ek het my lewe teruggedraai na God en raai wat, Hy het my geneem soos ek was. Dit het beteken dat Hy die begeerte na pornografie nie op wonderbaarlike wyse weggeneem het nie, maar dat hy wel 'n nuwe saadjie geplant het wat nodig sou wees. Ek het nie dadelik daaroor gekom nie. Ek het daarmee gesukkel, dan het ek soms ingegee en ander kere gewen.
Maar ek het geweet ek wil ophou, ek wil dit net op my manier doen. My manier het nie gewerk nie. Die langste wat ek geduur het, was miskien 3-4 maande en dan terugval. Dan sou die siklus begin, en die skuldgevoelens, en om vergifnis te vra en nie ingee nie, en miskien 'n paar weke hier of 'n maand of twee, sou ek terugval.
'N Jaar gelede het dit alles verander. Ek het 'n donker kol in my lewe getref en vir die eerste keer het ek geen begeerte gehad om meer te probeer nie, geen begeerte om te veg nie, geen begeerte om te lewe nie en dit was toe dat ek geweet het dat ek dit op God se manier moes doen. Ek luister dus na die stem wat my al jare lank vertel, om hulp. God het my gelei om my suster en 'n dierbare vriend oop te stel, maar voor dit het ek die land weer begin herlaai en kort daarna het ek dit 'n stap verder geneem en regtig 'n kwesbare punt getref toe ek die hulp van 'n lewende terapeut gevra het. afrigter. Ek was destyds miskien 3 maande 'nugter', maar ek is nuut as ek hierdie werk gaan maak, sal ek my regtig moet verbind.
Dit het dus nie net alles gebeur nie. Dit het tyd geneem. Eers toe ek hierheen kom, 'n paar maande later, vertel ek my suster, 'n maand later 'n goeie vriendin. 'N Maand daarna 'n lewensafrigter. En sy het getrou gewerk nie net om die werklike probleem te vind nie, maar sy was openhartig en het my broodnodige harde liefde gegee. Ek wil nie hê mense moet so dink nie, ek het net een dag gepleeg en 'n jaar later gekyk ...
Ek het my verskriklike op en af gehad. Ernstige buierigheid en baie woede het teruggevloei. Porno is 'n dwelm in alle opsigte. Daar was dae wat ek amper ingegee het. Daar was oomblikke wat ek gedink het ek het nie meer die hulp nodig nie. Dan was daar die skuldgevoelens. Dit was nie genoeg dat ek met die MO sou terugval nie, en dit is my volgende dier, want die porno het swakker geword, die beelde het swakker geword en ek het besluit dat ek die jaar voor die volgende fase sou haal. Alhoewel die MO verder tussen mekaar is, aangesien daar geen invoer van visuele beelde is nie, gebeur dit steeds. Ek het myself tot einde April gegee en toe gesê dat dit dit is, verbind my nou nie meer aan MO nie.
Dit is dus 'n proses wat my vriende doen. Een wat moeilik alleen is om te doen. Moet dit asseblief nie aan julleself doen nie. As dit jou doodmaak en jy wil bitter graag oor die weg kom, haal diep asem en vra vir 'n paar ore. In my geval het die nuuskierigheid regtig 'n wortelprobleem gehad. Ek het dit ontdek deur hulp. As u dus weet dat daar 'n oplossing is, gaan daarna.
Jy kan nie opgee nie net as gevolg van 'n paar terugvalle. REIS, ontdek waarom dit gebeur, ontdek waarmee jy regtig nie te doen het nie. Nee, dit was nie maklik om oop te maak nie, en ek is moeg om die lam verskoning te hoor dat u bekommerd is oor wat mense sal dink. Wie gee om wat hulle dink, hulle doen waarskynlik ook goed agter geslote deure, miskien sukkel iemand naby jou ook, maar hulle is bang vir wat JY van hulle kan dink. As u getroud is en bang is om u maat te verloor deur dit aan hulle te vertel, raai u aan wat u nog gaan verloor as u dit nie vertel nie, want dit sal inhaal. Dit sal jou tot op jou bene laat vreet en jy sal op verskillende maniere begin reageer.
Hou op om vir jouself te lieg - jy kan dit nie alleen doen nie.
Ek is nie perfek nie, en ek is nie die kenner nie, nee, ek het dit deurgemaak en sal voortgaan om dit deur te gaan, want die lewe gaan net oor die reis. Ek is lief vir julle en wil almal bedank wat my ondersteun het toe ek die eerste keer op hierdie forum gekom het. Dit was 'n verligting om ander soos ek te vind en te besef dat ek nie 'n siekte of 'n vreemde persoon was nie. Ek moes net weet dat ek geliefd is en dat mense omgee. Dan moes ek weer leer om myself lief te hê. Nogmaals baie dankie dat u my inskrywings gelees het en my 'n hupstoot gegee het. Nou is dit tyd om met 'n nuwe reis te begin.
LINK - 365 DAE LATER ...
DEUR -
;