Dit is twee maande sedert ek laas ge-fapp het, wat seker die langste is wat ek gedoen het sedert ek 'n tiener was. Ek en my vrou sal hierdie jaar ons 10de bestaansjaar vier en om weg te bly van PMO het ons verhouding, emosioneel en seksueel, aansienlik verbeter. Ek geniet seks meer as wat ek nog ooit gedoen het.
Ek is nie meer so selfbewus nie. Ek voel nie skuld oor, wel, nie getrou aan my vrou nie (want dit is eerlikwaar hoe ek dit sien – om na foto's van vroue wat nie my vrou is nie, tel as 'n ligte vorm van ontrouheid vir my). Ek is nie bang of ek dit kan volhou en, as ek nie kan nie, wat sy sal dink nie. Ek voel innige dankbaarheid omdat ek 'n vrou het wat eintlik deur my aangetrokke is. Ek aanvaar dit nie as vanselfsprekend nie. Sy vertel my hoe lief sy my nou meer gereeld en meer spontaan het. Dit is asof sy kan sien daar is iets anders, alhoewel ek haar nie vertel het nie (aangesien ek verkies om glad nie die onderwerp aan te spreek nie – weet nie of dit 'n goeie idee is of nie). Wie maak ek 'n grap? Vroue weet.
Maar iets het vanoggend by my opgekom. My vrou het haar menstruasie, so sy voel seer en opgeblaas en hou regtig nie van haar lyf op die oomblik nie. So vir my is seks redelik van die tafel af. In die verlede was dit dalk 'n geleentheid om te flikker. Maar ek het agtergekom dat die feit dat ek nie tik nie, my dwing om my vrou en haar liggaam te respekteer. Ek moet geduldig wees met haar liggaam en my eie behoeftes en begeertes opsy sit. Heel waarskynlik sal ek oor die volgende paar dae geen seksuele plesier ervaar nie, net omdat my vrou nie lus is daarvoor nie. Watter soort suig, ja, maar dit is ook wonderlik. Want om gedwing te word om my vrou se liggaam so te respekteer, beteken om te leer om my vrou te respekteer soos sy is. Soos ek voel hoe my seksualiteit uit 'n soort selfgesentreerdheid of narcisme ontstaan soos ek gewoond raak daaraan om nie te tik nie, voel ek hoe ek beter word om my vrou lief te hê. Seksueel en dit alles, ja, maar meer fundamenteel, in terme van wie ek as persoon is en hoe ek my lewe leef. Meer van wie ek is word gevorm rondom wie sy is, wat ek dink die punt van liefde en huwelik is.
Ek het altyd geweet dat om te praat, disrespekvol teenoor my vrou is. Maar nadat ek opgehou het om te praat, ervaar ek daardie nuutgevonde of herontdekte of uitgebreide respek op 'n nuwe en verrassende manier.
So bly ek het uiteindelik daarin geslaag om te stop!
Ek is 33. Ek het af en toe ED gehad, ja. Ek kon in beter vorm wees, so dit het dalk 'n rol gespeel. My ED is egter weg, en die enigste ding wat verander het, is nie om te val nie. So ek gee lof vir die feit dat ek nie my brein herbedra het en my skaamte en selfbewussyn opgeklaar het nie.
Ek dink die hoof simptoom was egter soos kak gevoel. Soos minder as die man wat ek kon wees. Soos ek my vrou in die steek gelaat het. Ek het dit gehaat om 'n deel van myself vir haar weg te steek. Om die skaamte weg te steek, het ook beteken dat ek 'n baie moeilike tyd gehad het om myself ten volle seksueel te deel. Ek was moeg daarvoor dat my vrees vir intimiteit en my onsekerheid my beheer. Ek het geen rede om te glo dat my vrou my liefhet nie – hoekom is ek bang dat sy nie dalk nie? Ek het op 'n punt gekom waar ek bloot kon erken dat dit is hoe deel van my voel, maar dit is nie 'n gevoel wat by die werklikheid pas nie. So ek laat dit wees en gaan aan.
Nog iets wat my motiveer is my dogter. Hoe kan ek verdedig om gereeld te smul aan iets wat ek nooit wil hê dat sy in 'n man moet vind wanneer sy groot is nie? Hoe kan ek verdedig om by te dra tot 'n wêreld wat haar as niks meer as 'n liggaam sal behandel nie? As ek wil hê dat sy in 'n beter wêreld moet lewe, moet ek die verandering wees. Dit is natuurlik nie iets wat ek ooit met haar sal deel nie, maar vir my is dit 'n kwessie van integriteit. Ek kan nie masturbeer vir pornografie nie en nie voel dat ek die wêreld erger maak nie, nie net in die algemeen nie, maar vir haar spesifiek.
Nog iets wat eintlik 'n rol gespeel het, is om met dwelm- en alkoholverslaafdes te werk. Ek gee raad aan hulle oor hoe om 'n verandering in hul lewens te maak, maar tog geniet ek impulsief iets wat ek duidelik dink my lewe erger maak. Ek put sommige van my motivering by my kliënte. As hulle dit kan doen, kan ek ook.
LINK - Om nie te klop nie, leer my respek vir my vrou se liggaam
;
