Negentien jaar gelede het ek vir die eerste keer die kronkelende spiraal van selfskade van PMO, 'n gewillige gevangene aan die boeie van verslawing, begin afwyk. Dit was vanuit hierdie hok dat ek my maagdelikheid verloor het, deur drie langtermynverhoudings gegaan het, seksueel volwasse geword het en my volwasse persoonlikheid ontwikkel het. Ek het myself nog nooit as 'n volwassene geken in 'n konteks vry van PMO nie.
En ek sal nooit. Ek kan nie die skade bereken wat PMO aan my brein, my liggaam en veral my persoonlikheid aangerig het nie. Wat sou dit gewees het as ek anders gedoen het? Wie sou ek vandag wees? Dit is vrae waarop ek nooit 'n antwoord sal hê nie, en ek wens ook nie een nie. Wat saak maak, is wat ek van nou af van my lewe maak.
Ek het in vorige plasings genoem dat ek verlede jaar 'n baie nare ontbinding gehad het as gevolg van 'n krisis wat uiteindelik uit my PMO-verslawing gespruit het. Ek sal my daarvan weerhou om in meer intieme besonderhede in te gaan, maar die pyn van daardie verbrokkeling, en die besef van hoe groot rol my verslawing daarin gespeel het, het my gebring om uiteindelik te sê, "genoeg."
Dit was Julie 2016. Selfs nadat ek deur so baie gegaan het, het dit my nog 'n jaar en 4 maande geneem om dit reg te kry. En nou, vir die eerste keer nadat ek 19 jaar gelede begin het met PMO, het ek 90 dae sonder enige seksuele aktiwiteit van enige aard gegaan. Ek het gedurende daardie tydperk selfs normale seks vermy omdat (a) chaser-effek 'n te groot risiko was en (b) dit nie vir my maklik is om in die eerste plek op meisies te slaan nie.
Nou voel ek gereed.
Ek het geen superkragte nie. Ek is nie 'n seksmagneet nie. Ek is nie 'n sosiale vlinder nie. Ek het nie opgetel nie.
Wat ek het, is stabiliteit. Struktuur. Ek het 'n groot mate van wilskrag en emosionele krag opgebou wat drie dekades van selftwyfel en wisselvalligheid vervang het. Ek het aan myself bewys dat ek die mees uitdagende take kan aanpak en met lof kan slaag. Ek het geleer dat uitdagings wat aanvanklik onoorkombaar lyk, geleidelik afneem en minder skrikwekkend word wanneer ons ons voete neersit en ons kop omhoog hou en hulle in die oë kyk.
Ek het die afgelope drie maande meer gebou as in my hele lewe. Ek het meer sielkundig en emosioneel gegroei as wat ek ooit gedink het moontlik was. Ek het besef dat mislukking soms onvermydelik is, maar om op te gee is 'n keuse.
18 maande gelede het ek by ’n hotel ingeboek omdat ek sopas my eks-meisie se woonstel in trane verlaat het en nie die krag gehad het vir die uur lange busrit terug huis toe nie. Ek het snik wakker geword en met my vuiste in die bed geslaan en geskree dat “Ek kom net in mense se pad, niemand wil my in die buurt hê nie”. Ek kyk na die venster en het vir 'n oomblik amper nagedink oor die eenvoudige sprong wat myself uit my ellende sou red en almal anders die las sou spaar om my by my te hê. Ek kan nie dink aan 'n tyd in my lewe wat ek ooit in so 'n donker plek was nie.
Nou lyk dit alles ver. Ek was gewoond daaraan om 'n mislukking te wees. Ek was gewoond daaraan om verwerp te word. ek stel myself op vir mislukking by elke poging want my brein kon nie die konsep van sukses verstaan nie. Al wat ek gehad het was sabotasie, verskonings, woede en selfveragting. ek verkwalik myself omdat ek in so 'n wonderlike verhouding was en ek het onbewustelik alles gedoen wat ek kon om dit te laat misluk.
Vandag het ek wakker geword en my eks ge-SMS. Ek noem haar my eks vir konteks, maar ons is regtig goeie vriende. Ons het verby ons wedersydse wrok gekom en onsself vir ons foute vergewe. Ek het haar van die 90 dae vertel, nie omdat ek haar wil terugkry of iets nie, maar bloot omdat sy die reg het om te weet dat ek die eerste stap geneem het om die skade wat ek aangerig het ongedaan te maak. Ek wens haar die beste toe. Ek hoop sy vind iemand wat haar so mooi laat voel soos sy. Ek hoop iemand maak haar werklik gelukkig.
Wat myself betref, sal ek aanhou om myself elke dag aan my doelwitte te herinner. Ek sal aanhou om vir myself te sê dat ek tot baie, baie groot dinge in staat is en solank ek verstaan dat ek 'n gelukkige, vervullende lewe met gesonde vriendskappe en verhoudings werd is. Grootheid lê nie bo-op 'n hoë berg en wag om ontdek te word nie. Grootheid lê in elke tree wat ons gee. Grootheid lê in elke woord wat ons spreek of kies om nie. Grootsheid lê in elke gedagte waarna ons luister, en in elke gedagte wat ons verwerp. Boonop kom grootheid wanneer ons grootsheid as normaal aanvaar. "Of jy dink jy sal slaag of jy sal misluk, jy is waarskynlik reg." Dit het nog nooit vir myself dieper betekenis gehad as vandag nie.
Dankie almal vir die woorde van ondersteuning, dat julle gehelp het om hierdie wonderlike gemeenskap in stand te hou en dat julle elkeen van ons aanvaar het wat in desperaatheid en in pyn hierheen kom. Ons sal weer opstaan. Ons sal hierdie epidemie een vir een vernietig. Ons sal ons ware self herwin, en ons sal grootsheid normaliseer.
skakel - 90-dae verslag: Die Normalisering van Grootheid
VROEG POST
Wanneer ek môre wakker word, sal ek 90 dae van algehele seksuele onthouding voltooi het. Die eerste maand met die aaklige drange en drange lyk soos 'n leeftyd gelede. Ek dink nie ek onthou meer hoe dit was om in daardie breinmis en toestand van geestelike en emosionele wanorde te leef nie. Ek wil ook nie daarna terugkeer nie.
Ek voel asof ek uit 'n baie lang slaap wakker geword het.
Ek voel daar is geen uitdaging wat ek nie kan aanpak nie.
Ek gaan nou my vriende sien en ons gaan middagete eet en Rogue One en Episode IV in volgorde kyk. Ek kon nie aan 'n beter manier dink om fees te vier nie.
Môre is die begin van 'n nuwe lewe.
Ek is 34. PMO-verslawing het baie probleme vir my geskep, veral my vorige langtermynverhouding vernietig. Ek baklei al 'n geruime tyd hiermee, maar eers na hierdie laaste skeiding het ek dit ernstig begin opneem.
Ek het ADHD en dit is geneties gemotiveer, so die simptome is dieselfde. Afgesien daarvan het ek opgemerk dat ek emosioneel stabieler en sekerder van myself is.
Ander positiewe veranderinge is stadiger, maar ek kon 'n bestendige pas hou.
Dankie vir die skakel. Dis nogal waar ek staan. Ek beskou myself as 'n verslaafde en het nie die luukse om weer aan enige soort pornografie of masturbasie te smul nie.
LINK - The Final Stretch: Dag 90
;