Ek het gedink ek sal 'n kort opsomming van my reis met jou deel. Ek plaas dit nie in die sukses forum nie, want die pad is lank en moeilik.
Wat het my hier gebring:
- Porno verslaafde vir 'n goeie 15 jariges
- FOOT
- Sosiale angs
- Deur my vrou op heterdaad betrap - geen opsie om dit te ontken en aan te gaan nie
- Was soort van herbegin / onthouding / in ontkenning vir meer as 'n jaar voordat YBOP gevind is
- Ten slotte het ek besluit dat ek 'n probleem gehad het en dat ek dit wou regmaak (die laaste deel was die moeilikste)
Wat ek ervaar het in hierdie 90 dae
Ek het 'n dramatiese daling in drange ervaar - van letterlik oortuig wees dat dit nooit sou werk nie en om te praat oor 'n behoefte om 'vry te laat' en 'nie in staat is om myself te beheer' nie, tot die aanvaarding dat ek 60 dae sou kon oorleef, tot selde p-drange , om te weet dat ek altyd 'n verslaafde sal wees, maar dat ek absoluut 'n skoon en goeie lewe kan lei.
Ek het 'n kort, gelukkige platlyn gehad.
My PIED verdamp. Ek het gegaan om te fantaseer, alles te fokus wat ek gehad het op die handhawing van 'n E, die kleinste hindernis (soos 'n kondoom of 'n indringende angs) het my tot 'n flopster gereduseer. Ek het sedertdien baie behoorlike seks beleef, ten volle nugter, ten volle bewus, kalm en belangriker gewaarsku deur wat eintlik in die kamer gebeur het. Ek kon lang kondomritte neem sonder dat dit 'n probleem is.
My angs het nie magies verdwyn nie. Maar die mis het opgehef, en ek het ure en ure van my wakker dag oopgemaak wat ek nou kan spandeer om eintlik my lewe te sorteer eerder as om bang te wees. As gevolg hiervan het my angs konsekwent gedaal.
My algemene vooruitsigte het baie meer positief geword ten spyte van die skade wat my verslawing so diep veroorsaak het.
Ek is fitter, gesonder, net beter eerlik.
Hoe lyk my Reboot?
Ek sit soveel energie in geen pmo as wat ek nie geloer het nie. Ek was bewus van baie maniere waarop ek my treffer kon kry sonder 'n “terugslag” en ek het besluit om hulle met gelyke uiterste vooroordeel te behandel.
Ek het vir enige vorm van stimulasie vir 60 dae gery, toe het ek die water met my vrou begin toets. Ek het my daarna agtervolg vir chasers.
Ek het enige fantasie uit die weg geruim - soos 'n wipzaag het ek weer van nature kreatiewer geword.
Ek het 'n lewensvisie gehad - dit was net een sentensie vir die eerste 60 dae, want dit is moeilik om gedetailleerd te raak as u so 'n warboel is - maar die visie het my gehelp om op 'n punt op die horison te fokus.
Ek was nie letterlik in my waardering van wat p is, of wat my snellers was nie. Ek het geweet toe ek die ou paadjies aan die brand steek, en ek stop eenvoudig. Geen verdraagsaamheid nie. As ek dit ten minste nie kon doen vir my herlaai nie, sou ek nooit regtig weet of dit werk nie.
Ek het nooit opgehou om te weet dat die dringende tye tydelik is nie. Daar is meer as een manier om 'n drang uit te skakel.
Ek het 'n terapeut met verslawingskundigheid.
Ek het EVERTHING met my vrou gedeel, wat haar genoeg seergemaak het, sodat sy ook my aanspreeklikheidspartner kon wees.
Ek het 'n tydskrif geskryf en ek het 'n verantwoordelikheid aanvaar om aan julle te wees.
Ek het aanhou lees oor hierdie verslawing, ander se ervarings daarvan. Ek het geleer uit hul foute en het voordeel getrek uit hul wysheid.
Wat hou die toekoms in?
Meer van dieselfde
Harde tye, pyn, angsverslawing
Die vermoë om bogenoemde te hanteer
Goeie tye, regte behoorlike goeie tye.
Die lewensvisie wag.
Sterkte almal. En selfs as ek val, weet dat hierdie kak werk en ek sal geval het omdat ek ook gekies het.
LINK - 90 Day Reboot, die resultate is in
DEUR - BryanHoward
OPDATEER - 6 Maande skoon - my gedagtes
Hoi alles, dit is 'n lang pos, so gooi jouself 'n drankie en kry gemaklik
Aangesien ek 6 maande van geen p vier, geen m, geen fantasie, geen onzin, wil ek van my ervarings met jou deel.
My agtergrond
Lees die joernaal vir die lewensverhaal, maar in 'n neutedop was ek die beste deel van 20 jaar 'n swaar p-verslaafde. Ek het nie eers geweet dat ek 'n PIED gehad het nie, omdat ek so behep was met p dat ek net aangeneem het dat ek nie gebou is om regte seks te geniet nie. Toe hoëspoed-internet aanlyn kom, het ek gou vergeet van al die afsku wat ek gehad het om nie goeie seks te hê nie. Maar ek het nie gelukkig saam met p geleef nie, ek is getroud, het kinders gehad en het hulle onderwerp aan 'n dekade van die ergste waartoe ek in staat was. Hoe erger ek was, hoe meer het ek p nodig gehad om dit alles te verdoof. Dit het voortgeduur totdat ek een groot slordige wrak van 'n verslaafde was - en dit was hierdie slordigheid wat 'n bedekte seën blyk te wees, want dit was nie 'n persoonlike betoning wat my op hierdie reis begin het nie, dit het op heterdaad betrap. Ek het nog steeds probeer om weg te steek, te ontken, te verkleineer en te lieg. Toe besluit ek op 29 Oktober 2014 dat ek eintlik gelukkig wil sterf.
My Metode
Ek het die raad so goed saamgespan deur Underdog, iemand wat saam met meneer Gary Wilson wil bedank, vir my die woorde en gereedskap vir 'n reis gegee, het ek geweet ek moes onderneem, maar kan 'n enkele voet vorentoe stel.
1. Geen p ooit nie, nie 'n blik nie, nie eens 'n visuele geheue nie - iets opdringerigs kom op en ek stel my aandag uit, ek tel my asemteug en gaan aan
2. Nee MO
3. Geen stimulasie totdat dit weer begin is nie - op dag 65 het ek my eerste (nie WD) orgasme met my vrou gehad - dit was soos om my maagdelikheid van vooraf te verloor, maar soos dit moes wees
4. Bereik die lewensvisie ten alle koste
5. Verstaan en vermy u snellers - hulle is dalk nie net 'n naakte dame nie
Hoe gaan dit in die vroeë dae?
As verslaafde het ek soos 'n klein seuntjie hierdie reis betree - iemand of iets anders was die oorsaak van alles. Selfs my drange was iets wat ek besluit heeltemal buite my beheer was, 'n fisieke opbou wat SLEGS ooit deur PMO verlig kon word. Maar ek het myself 'n belofte gemaak - die soort belofte wat jy regtig weet dat jy gaan nakom - want as jy nie kan nie, verdien jy niks in hierdie lewe nie. Ek het dit dus eenvoudig gemaak, want ek was doodbang om te misluk. Ek sal tien dae van porno af bly - daar is niks in hierdie wêreld wat my binne net 10 dae tot PMO kan dwing nie. Ek het geweet dat dit 'n oorlog sou wees, maar ek het ook geweet dat ek myself met 'n terugval sou kon beloon as ek my doel bereik het. Agter die korttermynbelofte was daar 'n langtermynverbintenis, en ek het geweet dat geen van die sukses en resultate wat in YBRB of YBOP opgemerk is, behaal sou kon word as ek nie WERKLIK herlaai nie - die laaste ding wat ek bereid was om te doen, was om ' ”, Voel nie die voordele nie, en voel ook honger van my gif. Ek het op 'n sekere vlak geweet dat ek dit vir 10 dae sou maak (wat ek besluit het, is dalk die kortste tyd wat dit sou neem om weer te begin).
Ek het drange gevoel, ek het woede, verwarring gevoel, my bekommernisse het op en af gegaan, en die lewe het aangehou - my uitdaging na uitdaging gegee.
Maar in plaas van om terug te keer, lees ek van ander mense wat hier terugval. Seker genoeg is die kruipende gevoel van 'watter skade sal 'n vinnige PMO aanrig' of 'dink hoe wonderlik dit sal voel na hierdie kort detoks' vervang deur 'n onmiskenbare besef dat slegs teleurstelling en terugslag daaruit sou voortspruit. Tydskrifte op hierdie webwerf, en sommige van die boodskappe in hierdie draad, was baie nuttig.
Oefening was en is my voorkeurmiddel. As ek eenvoudig nie my kop bymekaar kon kry nie, en as die mure begin toemaak, sou ek alles wat ek gedoen het, laat val, maak nie saak wat nie, en ek sou my stukkend verbrand in die gimnasium. Die endorfiene bevredig my onmiddellike bevredigingsbehoeftes, en dit het 'n siklus van gesondheid en positiwiteit geskep.
Die eerste paar dae van 'n herlaai is sonder twyfel die moeilikste. Soveel mense hier slaag nie daarin om net 'n handjievol dae verby te kom nie. Dit moet so verpletterend wees om hierdie paar dae nie verby te kom nie, maar vir diegene wat nie het nie - daar is 'n plato aan die bokant van hierdie kruin. Natuurlik is daar altyd uitdagings, maar u sal nooit so 'n intense kombinasie hê van 1) onttrekkingsimptome, 2) brein vir, 3) lae motivering, 4) gebrek aan duidelike beloning om dit op te gee nie. As u uself net kan oortuig dat die plato binne u bereik is, kan u dit maak.
En om jouself te oortuig, jouself te mislei, is die belangrikste in die eerste paar dae. Ek het my verslawing beskou as 'n totaal aparte deel van my, 'n indringer wat gevang moes word, ingehou moes word en moes sterf. Maar in daardie vroeë dae is hy baie deel van jou - dit is sy stem wat sê: "Maar sê nou ek MOET vrylaat?" en “wilskrag is nie genoeg nie, ek het 'n sterker verslawing as hierdie ander ouens”. U moet dus met maniere vorendag kom om die verslaafde te mislei. Ek het dit gedoen deur myself toe te laat sodra ek my doel bereik het, as dit was wat ek regtig wou doen toe ek daar aankom. Ek het ook nie te veel in absolute terme gepraat nie, soos 'Ek sal nooit weer p sien nie' - nie in die vroeë dae nie. Ek het my verslaafde toegelaat om te dink dat ek eendag weer met PMO sal herenig. Dit maak nie regtig saak HOE u deur die eerste paar dae kom nie, U MOET dit eenvoudig doen. As u uit die eerste fase kom waar die verslaafde van die middelste stadium terugtrek, kan u rondbeweeg sonder om deur hom gejaag te word, en klein positiewe veranderinge begin plaasvind - die herstel het momentum veroorsaak.
Meer as net P
Hier is baie mense wat dit weet - daar is baie min van ons wat bloot 'n geïsoleerde verslawing het, niks anders nie. Die meeste van ons het 'n bietjie bagasie in hierdie verslawing ingedra, of ten minste 'n bietjie langs die pad opgelaai. Die lewensvisie, terapie, ondersteuningsgroepe, dagboek, oefening, gesonde eetgewoontes - hoe holisties u u herstel beskou, hoe groter is die kans dat u dit kan bereik. Dit kan vir elkeen van ons baie anders lyk, maar my raad as u sukkel, is om uit te zoem en na die groter prentjie te kyk; vergeet 'n oomblik van pornografie en jou vreemde fetisies en spandeer 'n bietjie tyd om te kyk hoe jy spanning, angs, pyn hanteer; hoe jy voel oor jouself, jou lewe. Moenie dit net erken nie, oordink dit. Dit is 'n mite dat terapie tot groot "aha!" Lei oomblikke of skielike oorweldigende vloedgolwe van nuwe emosies en begrip - jy kom voor dat jy dinge sê wat jy al jare in jou kop het, dit voel net anders - jy voel dit!
Beweeg jouself vir die volgende uitdaging
Dit maak my bang hoeveel terugvalle volg op 'n tydperk van gemak, selfvertroue, selfvoldaanheid. Soveel mense besluit om "die water te toets" of besluit dat die verslawing nie meer 'n bedreiging vir hulle is nie, of dat hulle gewoond raak aan die herstel op die plato, maar skielik 'n baie sterk uitdaging tref en hulle buig, of die angs bou daarin op stadig sonder dat hulle dit raaksien en hulle is in 'n mis voordat hulle die kans kry om dit te versag. Ek het die punt bereik dat ek elke keer as ek 'n hoogtepunt bereik of 'n verklaring vir myself maak oor hoe goed dit met my gaan, my dadelik begin stut - want dit kom altyd, die lewe gooi iets na u. Ek het soveel goeie redes gehad om terug te keer tydens hierdie herstel, ek dink een van die belangrikste redes waarom ek nog nie was nie, was hiper-waaksaamheid. Ek is nie meer bang vir terugval of vir snellers nie, ek is bang vir my gemoedstoestand wanneer die snellers kom. Ek hoef dus nie meer obsessief te wees oor die beperking van my blootstelling aan p of seksueel suggestiewe inhoud nie; ek spandeer meer tyd aan my bui en om my spanning en angs produktief te hanteer - dit laat die snellers soos water op 'n eendrug oor jou gaan.
supermoondhede
Daar is baie werklike positiewe gevolge van herlaai - maar wat supermoondhede betref, moet u u verwagtinge daaroor bestuur. Stel jou voor dat jy 'n hardloper is en dat jy ewig loodskoene aangehad het. Herlaai is soos om hulle af te haal - u moet steeds die wedloop wen, u ding steeds mee met ander hardlopers wat nie loodskoene dra nie. Maar om te weet waar ons vandaan kom, is geneig om ons 'n vonk te gee, 'n vasbeslotenheid om elke bietjie gebruik te maak van ons nuutgevonde vermoë om seks te hê / vertroue te hê / inligting te herroep / gefokus te bly ens. die verhoogde krag wat hulle opgebou het deur loodskoene te dra. Maar dit is nie 'n permanente voordeel nie en dit is ook nie die rede waarom ons die skoene uitgetrek het nie. Ons is nie hier vir die supermoondhede nie, ons is hier om weer by die wêreld aan te sluit en op gelyke voet te sukkel. Ons moet nog steeds sukses behaal deur onsself buite ons gemaksones te plaas en ons uit te daag om beter te word.
Kry hulp
Wat dit ook al is, u sal dit nodig hê. Ons moet neem wat ons kan kry, maar sorg dat u een of ander vorm van aanspreeklikheid en ondersteuningsnetwerk het. Tydskrifte, huweliksmaats, GF's, terapeute, SAL-vergaderings - hierdie verslawing kan nie in die geheim opgelos word nie. U het 'n eksterne reddingsboei nodig, want as u uself verloor, iets om u in die gesig te slaan en te sê "nee - dit is 'n snert". Ek sou sê dat dit belangriker is as om mure te skep deur middel van blokkers en ander beperkings - dit is beter vir u om te weet dat terugval ALTYD moontlik is, maar dit is die nasleep van 'n terugval wat u kies om nie weer in te loop nie.
Hersien met die internet en jou elektroniese toestelle
Ondanks die feit dat daar geen inhoud geblokkeer is nie, kon ek nooit na porno kyk nie. Ek wou my nie wegsluit van 'n instrument wat ek nodig gehad het om te werk nie, en belangriker nog 'n instrument wat soveel meer werd was as PMO - daarom het ek baie hard gewerk aan hoe ek my toestelle beskou het. Ek het YBRP te alle tye oopgehou in my blaaier - elke keer as ek die blaaier daar aanskakel, herinner my my aan wat ek gedoen het. Om snellers te vermy, moes ek 'n paar veranderinge aanbring in my sosiale media-feeds en die manier waarop ek met rommelpos omgaan, maar nog belangriker, ek het elke dag die internet bly herstel vir herstel, totdat ek uiteindelik my iPad as 'n instrument begin beskou het vir herstel eerder as 'n instrument om te ontsnap. Ek was nog altyd net 'n kliek van PMO - net soos 'n alkoholis nooit ver van 'n kroeg af is nie. Dit kan moeiliker wees om te onthou wanneer daar geen mure tussen u en u gif is nie, maar die bemagtiging wat daarmee gepaard gaan om te weet dat u dit gedoen het - wat u daartoe dryf om te slaag.
Wees goed vir jouself
Vergewe jouself. Glo dat u sukses verdien. Gaan voort van die afsku en frustrasie met wat u gedoen het. Daar sal altyd 'n tyd wees om hierdie dinge ernstig te erken, maar ons het ons straf al uitgeleef vir wat ons gedoen het - lae selfbeeld, eensaamheid, gebrek aan verband, angs - dit is die kringloop van selfveragting wat voed die behoefte.
Moenie vasgevang word in die klein dingetjies nie
Daar is geen universele reëls hierin nie, en ons kom almal met 'n unieke kombinasie van 'dinge' wat reggestel moet word. Moet jou dus nie te veel bekommer as jou reis nie pas by wat jy verwag het nie, of as jy nie met iemand anders saamstem nie, neem dit alles aan. Iewers in hierdie forum is YBOP, wat in al die rekeninge en artikels gestrooi word, die perfekte kaart vir u - u moet leer om op te pas wat vir u werk en daarmee saam te werk - wees net bewus daarvan dat dit soms die maak beswaar oor die meeste wat eintlik die hindernis is wat u moet oorkom.
Herbegin is werklik
Al wat ek weet, is dat dit werk. Dit is nie maklik nie, daar is geen kortpaaie nie, die pad is lank en moeilik - maar die drange neem af, u selfvertroue en duidelikheid neem toe, angs is makliker om te hanteer en herbedrading is regtig en lekker! Die manier waarop ek nou voel, dink, optree, het die afgelope paar maande soveel verander - ek weet dat dit nie sou gewerk het as ek nie hierdie pad geloop het nie. Dit is 'n vrees om dit alles weg te gooi, en 'n ware voorkeur vir die lewe sonder p, wat my nou skoon hou.
OK tyd vir die agtergrond. In 'n neutedop egter, sal ek daarop ontwikkel as ek vorder deur hierdie herlaai.
Ek is 34 jaar oud. Ek het myself al sedert my ouderdom van 13 byna elke aand van my lewe geslaap. Ek het pornografie in dieselfde jaar ontdek. Toe was porn nie destyds aanlyn nie, maar toe ek 15 was, het ek al besef dat ek 'n geheimsinnige benadering van my pornoverbruik teenoor my meer "normale" vriende gehad het. Ek was op kosskool, wat in sommige opsigte soos 'n tronk is, en porno was 'n vorm van geld.
1998 Ek was 18, tuis by my geskeide pa, baie vrye tyd en die internet was bloeiend. Ek het porno aanlyn gebruik, miskien 5 dae per week.
1998 verloor ek my maagdelikheid tydens 'n onkruidrook-paranoia-fees. Dit was 'n ramp. In plaas daarvan om daarvoor te lag en aan te gaan, was ek doodbang dat dit iets permanent verkeerd was - van daardie dag af het ek seks geassosieer met absolute skrik. Porno was die warm omhelsing wat my nooit sou oordeel nie.
2000 - die wêreld het uitmekaar geraak toe suster aankondig dat sy seksueel deur my pa mishandel is.
2001 - Verbreek uit my langste verhouding - 20 maande - met die meisie van die Universiteit. Ons was nooit geskik nie, maar ek verwag dat sy graag wou vertrek, want ek het dit waarskynlik net nie vir haar gesien nie. Die eerste paar weke was ek baie "in die kamer", sonder pornografie, geen ED-probleme nie. Toe begin dit insink en ek verhoog die pornoverbruik en hardloop weg van intimiteit - dit het my lot amper verseël.
2005 - Ek is 'n passievolle student, liggaamlik aktief, het twee jaar terapie agter die rug, het baie werk aan my gesinsituasie gedoen en onafhanklik saam met vriende gewoon. Ek het baie pornografie gebruik, maar was baie vol vertroue dat ek die 'voltooide artikel' was - iemand wat enige meisie gelukkig sou kon ontmoet.
2005 - Ek het 'n verhouding met my buurvrou, 'n pragtige meisie, begin wat ek die afgelope paar maande leer ken het sedert ek ingetrek het. Sy was liefdevol, vriendelik, nie-veroordelend, 'n algehele vars lug.
2006 - Die wittebroodsperiode is skaars verby en ons trek reeds in en sy is swanger. In plaas daarvan om te probeer identifiseer hoe ek dit voel, is ek eintlik die een wat met alles ploeg.
2007 - Eersgebore seun - Een van die wonderlikste dinge wat 'n mens op hierdie planeet kan bereik. Maar ek is doodbang. Vreesbevange dat ek nie my groeiende gesin sal kan onderhou nie, dat ek nie goed genoeg is nie, dat ek my vader sal word. Ek maak die grootste fout van my lewe, in plaas daarvan om my vrese met my vrou te deel en die fok aan te trek, draai ek na die warm omhelsing van my vriend P - “dit kan tussen my en jou bly; jy sal my uitlaatklep wees en my in staat stel om aan te gaan met 'n glimlag op my gesig - niemand sal weet nie en in so 'n mate sal dit nie bestaan nie ”.
2008 - Ek neem werk wat my twee weke van elke maand na 'n ander land laat reis. Dit is 'n groot loopbaan, maar 'n deel daarvan word gedryf deur my begeerte om na die heuwels te hardloop. Ek fokus my porno-binge as ek weg is. Dit lyk asof dit die regte ding is om te doen. Ek probeer nie sake of een-en-nag-staanplek hê nie, wat maklik sou wees om 'n man op 'n vreemde plek te hê met sleutels vir 'n kamer op die hoofvloer in die hotel. Ek sê vir myself dat dit is hoe getrou lyk. Ek ignoreer die toenemende geleenthede dat ek steeds pornografie moet gebruik, ondanks die feit dat ek tuis is.
2011 - Dit is November. Ek het twee seuns. My vrou het nou al 'n geruime tyd depressie. Ek stel dit neer op 'n soort mistieke nageboortelike ding of 'n inherente chemiese wanbalans in haar brein. Die olifant in die kamer, met die naam P, snik, maar ek kan dit nie regtig hoor nie. My vrou het geen idee wat ek presies doen nie, maar sy weet dat sy ellendig is - sy het 'n man wat skaars tuis is en as hy by die huis is, is hy 'n pik - lui, ondankbaar, 'n houding wat daarop dui dat hy ontsnap . Sy stel 'n ultimatum - verander van werk of ons is in ernstige moeilikheid. Dit is logies dat reis die regte demoon is, en ek is bly dat hy die hitte van P. afneem. SO Ek stem saam dat dit gesond sal wees om meer by die huis te wees.
2012 - Het 'n nuwe werk aangeneem, verhuis na 'n nuwe land. Dit is 'n rowwe inskrywing en die familie is geskok - ek is arrogant, opgeblase, ondeurdringbaar en gebruik porno asof iemand die internet wil afskakel.
2012 - Oktober. Kafeïen, pornografie, spanning, slaaptekort = volle paniekaanval by die werk. Iets is ernstig verkeerd, maar dit kan natuurlik nie porn wees nie? Werk net.
2013 - Mei - My vrou maak die huis skoon en skuif my skootrekenaar. Dit verskyn en vertoon alles wat ek die afgelope paar weke gedoen het. Ek het ongelooflik slordig geword (waarvoor ek nou dankbaar is). Sy word doodgemaak, sy konfronteer my dadelik. Die getuienis is onweerlegbaar - ek kan my nie hierdeur snert of manipuleer nie. Ek aanvaar dus dat ek 'n idioot is, maar ek verkleineer die omvang van die probleem. My nuwe uitdaging is om hierdie ongemaklike tydperk te laat verdwyn sodat ek met my ou maniere kan aangaan. Ja, ek sal dit minder gebruik, en ek sal versigtiger wees, en ek is al 'n beter pa vir my kinders, so laat ons maar ophou om daaroor te praat ok ?!
2014 - Ons het verhoudingsberading deurgemaak, ek het ingestem om ook 'n spesialis te besoek. Ek vorder goed. Ek gebruik die term 'verslawing', maar weet nie regtig wat ek is nie. Ek is nie van plan om myself permanent hiervan te bevry nie. September kom en ek stap uiteindelik by my terapeutekantoor in en vertel hom dat ek tot nou toe nog nooit regtig wou ophou nie. Ek het in 'n jaar ongeveer 6 keer na PMO teruggeval, wat in sommige opsigte 'n wonderlike prestasie is; maar dit is niks anders as onthouding nie - ek het geen poging aangewend om te herstel, 'n lewensvisie te skep, my brein te herbedraad nie. Ek hou my asem op so lank as wat ek kan en klop myself op die rug vir die paar keer wat ek vir lug opkom. Ek het ook voortgegaan om niks met my vrou te deel nie. Die skaamte van alles, om nie te praat van wat ek aanneem dat sy sal doen as sy alles sien nie, dwing my om dit alles weg te steek. Sy kry dus net die een bekentenis van my eerste terugval. Ek het sedertdien 5 gehad.
Verlede maand - ek het 35 dae in my jongste reeks, meer soos 'n herstel, maar my arme vrou sit steeds by die beginhek en wil weet wie ek eintlik is. Ek kom skoon - dit raak uiters lelik. Die verslaafde in my het 'n hoë vyf verwag omdat ek eerlik was - ek het tereg 'n klap gekry.
Verlede week - my terapeut stel voor dat ek 'n ondersteuningsgroep gaan sien. Ek gaan huis toe, tik 'ondersteuningsgroep vir pornverslawing' in Google. Die afgelope 7 dae het ek permanent YBOP YBRB en daaglikse krag op my iPad oopgemaak. Ek stuur, lees en deel die belangrikste met my vrou. Sy is steeds woedend en diep seergemaak deur alles wat ek gedoen het. Ek moet gefokus bly op die werklikheid van waar ek my bevind, terwyl ek tegelykertyd aanvaar dat my vrou my moet 'inhaal' noudat ek haar uiteindelik binnegelaat het. Dit is die prys wat u betaal vir 'trickle-disclosure'.
Vandag is ek 6 dae in my formele herlaai. Ek mik hoog. Ek het 60 dae geen PMO nodig, geen M, geen O nie. Dan sal ek 'n bestekopname maak en verder beplan. Ek volg die Underdog-benadering en sal 'n lewensvisie skep. Ek wil dit reg doen.
Kom ons kyk hoe dit gaan.
;