Op Sondag het ek 60 dae sonder porno gegaan, en 18 dae sonder om te masturbeer, en ek het lanklaas so goed gevoel. Ek wou net my storie vertel oor die ophou van pornografie, wat dit aan my gedoen het en hoe ver ek nou gekom het.
Ek is nie seker wanneer dit begin het nie, maar miskien was ek tien of elf toe ek begin masturbeer het? Porno was nie ver weg nie, en 'n vriend wat ek gehad het, het my my eerste pornofilm gewys. Ek was nie seker wat om te verwag nie, ek het net geweet dat masturbasie opwindend was. Toe het ons later kanale by die huis gekry en ek het snags in die nag gekyk. Na 'n rukkie het ek ook begin om te masturbeer. Dit was lekker en ek hou daarvan. Ek is nie seker hoekom ek begin het nie. Ek weet net dat ek so kind was as 'n kind en ek het ook sosiale angs gehad. Ek is redelik seker dat dit erger geword het nadat ek porn begin kyk het.
Nadat ek begin kyk het, was ek amper masturbeer oral waar ek kon. Toe ek 15 was, het ek gevind dat porno maklik deur die internet toeganklik was en 'n hele nuwe wêreld vir my oopgemaak. Op daardie tydstip kon jy slegs 'n klein sekonde of langer by 15 kry. Ek het my eie snitlys van die beste gemaak, en kry altyd die beste om die hele ding te beëindig. Dit het kompulsiewe werk vinnig.
Ek het daarmee voortgegaan deur my jeug en my twintigerjare, en het nooit probeer stop nie. Dit het net 'n deel van my daaglikse lewe. Gedurende my lewe het ek angs en depressie ervaar, en ek is redelik seker dat die meeste van dit gebeur het nadat ek begin kyk het met pornografie en gedurende. Ek bedoel dat ek voorheen daaroor bekommerd was, maar hulle was nooit so verlammend soos hulle na 'n rukkie gekom het nie. Ek was ook in ontkenning en dink aan porno het niks te doen gehad nie. Ek het nie eens gedink ek het 'n probleem gehad nie. Dit was natuurlik, dit was iets wat alle seuns gedoen het.
Gedurende my twintigerjare het ek voortgegaan, en die dwang het erger geword. Ek het begin beplan toe ek volgende keer na die volgende masturbasie gaan, en sien dit regtig uit. Elke keer, meestal dit is, het ek hard daarna afgekom en het dit nie regtig so goed gevoel nie. Ek het dit altyd oortref en langer geneem as wat ek nodig gehad het, want ek moes net daardie perfekte video kry om dit te beëindig. Dit het alles deur my twintigerjare voortgesit.
Maar toe ek 30 jaar oud was, het ek begin sien hoe my depressie terugkom. Januarie 2013 Ek het hard gejaag en my depressie het my in alle lewensvorme vermink. Sosiaal, studeer, my gesondheid ens. Ek het ook opgehou om hard te raak. Dit was glad nie pret nie. Dit het amper so ver gegaan as wat ek selfmoord gaan. Maar toe ek opgemerk het ek was in daardie rigting, het ek na 'n psigiater gegaan. Al die hele jaar en voor dit het ek probeer om vinnige oplossings te vind, soos dinge wat fisies met my verkeerd was, want ek kon dit nie geestelik dra nie. Toe ek na die psigiater gegaan het, het dit beter geword en deur die jaar het ek hard gewerk, maar nie regtig laat verby wees nie. Ek het nie eens verantwoordelikheid vir my probleme of die pornverslawing wat my lewe oorgeneem het, geneem nie.
Tydens 2014 was ek besig om baie mense met 'n feministiese party aan die gang te kry en ek het werklik verloof geraak in die werk wat ons gedoen het. Ek was nog altyd 'n advokaat van hierdie dinge, ek het net nooit besef nie. My waardes was altyd goed en baie stewig, en hulle het selfs meer versterk van hulle by hierdie fees aangesluit.
Ek het steeds met pornografie voortgegaan, ek het nie gedink dit was 'n groot probleem nie. Ek was in ontkenning. Ek het nie 'n verslawing gehad nie. Ek het egter altyd gesê ek kan stop as ek wil. En van 2015-2016 en daarna het ek altyd probeer om op te hou. Nooit behoorlik buite 1 maand nie. Toe het ek teruggeval, en een video sou nie seerkry nie. Ek het toe gesê dat een en meer nie kan seerkry nie en ek was daaraan terug.
Dit het voortgegaan tot die somer van 2017. Hier het ek besluit ek gaan uiteindelik ophou. Hierdie somer was ook my slegter ondervinding met angs. Opvlam oor elke dingetjie. Ek het nog nooit hierdie soort angs ervaar nie. Dit het my gedagtes en my lewe oorgeneem. Om my meer en meer te isoleer, dink ek het dit so gehou. Net 'n paar vriende sien en dink dit is genoeg. Ek het vinnig uitgevind dat ek verkeerd was.
Maar terug na die porno. Ek het lid geword van 'n webwerf en ek het al die video's wat ek wou aflaai afgelaai. Ek gaan my pornoverslawing eindig deur soveel as wat ek kon te kyk, selfs al wou ek nie. Ek het gedink dit was die beste oplossing. Maar dit het nie gewerk nie. Dit het my net erger gemaak.
Toe het ek in September vir die tweede keer in my lewe neergestort. Crashed hard. Terselfdertyd het ek nie pornografie oor 'n rukkie gekyk nie. Maar ek het dit weer probeer, maar dit het net weer erger gemaak. In die einde van Augustus het iets met my gebeur, begin ek indringende beelde en gedagtes. Hulle was oor vroue in pornosituasies, en loop verby hulle op straat, maar ek het ook kinders gesien. Dit het my regtig ontstel en ek het oortuig geword dat ek die ergste persoon in die wêreld was.
Ek het hieroor met my ouers begin praat en hulle moes my elke keer kalmeer, en dit was net gedagtes en nie die werklikheid nie. Ek het dit in my gedagtes geweet, maar hulle was so opdringerig en het op die mees onverbiddelike tyd gekom dat dit moeilik was om te hanteer. Dus, ek het begin om teen hulle te veg en toe het dit net erger geword.
Gedurende hierdie tyd het ek jou brainonporn gevind, en kyk na Gary Wilson se lesing oor pornverslawing wat my gedagtes oopgemaak het. Ek het begin lees oor herstart, die voordele en wat ek kon verwag. Dit het my oopgemaak tot 'n nuwe wêreld. 'N Wêreld waar ek uiteindelik van hierdie kak kon ontslae raak. Ek het nou baie daaroor gelees, en ek is reg om dit regtig te doen.
Nou gou twee maande later is ek vry van pornografie en rondom 16 dae vry van masturbasie. Die afgelope twee weke het steeds beter geword. Die indringende gedagtes is nog steeds daar, maar hulle is meer hanteerbaar, en ek het beter geword om hulle net te laat slaag. Tog kom hulle al deur die dag in fragmente. Ek sien nog steeds foto's en kry indringende gedagtes as ek buite gaan, maar ek raak nie meer paniekerig nie. Ek het ook al sedert die einde van September paniekaanvalle ondervind, maar hulle is weg.
Ek het baie beter geword om te kalmeer net voor ek voel hulle begin, en dan stop hulle voordat hulle ontwikkel. Ek is nog steeds semi-freak out deur my gedagtes en porno-geïnduseerde prente, maar ek voel oor die algemeen baie beter. My kop is duideliker, ek is meer sosiale, ek praat baie meer met mense rondom my. Ek voel regtig gelukkig op tyd, maar my bui is meer gestabiliseer as wat dit ooit was.
Ek het altyd probeer om uit te vind wat verkeerd was met my. Omdat ek al lankal daaraan dink. Ek probeer myself verbeter, myself bevind, alles wat ek hoef te wees, was nie die persoon wat ek was nie. Kompulsiewe behoefte om myself te verbeter. Nou het ek gevind dat ek myself moet wees, en dit is die beste wat ek kan wees. Ek is tevrede daarmee. Ek het begin om meer te lees, joga 'n paar keer per week te doen, begin om meer uit te soek, moet meer gesond begin eet, positiewe herinneringe in plaas van negatiewe skryf, en nie te veel daarop fokus nie. Oor die algemeen probeer ek die beste wees wat ek kan wees. En dit werk.
Die pyn van angs, gemoedstoestande swaai, baie van die tyd huil, paniekaanvalle en oor die algemeen voel soos 'n vreeslike aaklige persoon, het 'n tol geneem. Dit het die twee maande 'n lewende hel gemaak, maar die besluit om pornografie op te hou, is stewig. Ek het nie teruggekom nie, en ek weet dat ek nie porn nodig het nie, en as ek weer begin, voel ek soos 'n crap. Dis net nie meer die moeite werd nie.
Ek wil my lewe voluit leef en al die dinge ervaar wat ek nie wou hê as ek porn gebruik het nie. Ek het stadig maar seker dinge agter my begin sit. Ek gaan nou oor 'n week 'n psigiater sien. Ek voel asof my lewe uiteindelik begin saamkom. Ek is nou 35 en ek het begin pornografie toe ek waarskynlik 12 was, so ek doen dit waarskynlik al 23 jaar. Dit is lank, maar uiteindelik is dit agter my.
My angs is nie weg nie, maar dit is nie so verlammend soos vroeër nie. ek het nou en dan nog steeds angsbevange, maar nou spruit dit net uit my pornverslawing, ek sien dit nie meer in my gewone lewe nie. Daar lê nog werk voor, maar ek voel nou heeltemal gereed.
LINK - Byna 60 dae vry van porno
DEUR - weddingnails
OPDATEER - Vir die eerste keer in my lewe 90 dae bereik - my tweede verhaal
Toe ek by die forum kom, skryf ek hierdie pos: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Toe ek 60 dae bereik het, was ek nie so gelukkig of op die regte pad soos ek wou wees nie. Nou? Wel, ek is sielkundig en geestelik in 'n baie beter toestand. Het baie dinge uitgevind en werklik gelukkiger as voorheen. Maar ons sal dit stap vir stap neem.
Die begin
Soos ek in my 60-dae-draad gesê het, het ek op 15-jarige ouderdom stelselmatig na pornografie gekyk. Toe ek begin het, was dit om al my pyn uit te skakel en my sosiale angs te vergeet. Dit was om weg te kruip vir die wêreld, 'n wêreld wat ek gedink het my nie aanvaar nie. Ek was 'n brose, bang kind wat glad nie gepas het nie. Daarom het ek verkies om my probleme weg te steek in plaas daarvan om dit op te los. Goeie werk jong ek 
.
Toe word porno baie toeganklik op die internet. Dit was soos 'n uitkoms vir 'n seun wat gesukkel het om met mense op skool te skakel en dit in die algemeen moeilik gehad het. Ek gaan egter nie veel hier herhaal nie. Ek is al 20 jaar 'n pornogebruiker en ek dink ek was nog altyd verslaaf. Eers verlede jaar het ek probeer om op te hou met pornografie kyk. Voorheen het ek nooit gedink dat dit 'n opsie was nie, of dit het nie by my opgekom dat ek moes ophou nie. Ek onthou nie regtig hoekom ek skielik agterkom dat ek moet stop nie. Maar ek het probeer en ek het probeer. Elke keer kon ek nie langer as 'n maand gaan nie. Terwyl ek dit gedoen het, het ek nooit opgehou om te masturbeer nie. Dit het 'n dwang geword, so groot dat ek nou probleme het om te weet wat ek daarsonder sou doen. Dit is waarskynlik ook die slegste ding wat ek nou sou kon doen as ek sou terugval.
Maar toe lyk dit asof alles vir my uitmekaar val. Die angs waarmee ek teruggehou het en waarmee ek niks gedoen het nie. Die depressie wat my met geweld verlam het, het nie laat gaan nie. Ek moes iets doen, maar ek kon niks doen nie. Toe het ek in September neergestort en nie lank nie nadat ek opgehou het om porno te kyk. Hoekom? Omdat ek dit in die somer oordoen het, het dit my en die gedagtes begin kry toe ek neergestort het. Ek dink my indringende gedagtes en die porno-geïnduseerde beelde het hier begin.
Die eerste maand
September was 'n verskriklike maand.
- Ek was bang vir alles
- My hart het heeltyd vinnig geklop
- Ek het indringende gedagtes gehad
- Beelde wat deur porno geïnduseer word as u buite loop
- Porno-snitte verskyn in my gedagtes
- Ek het paniekaanvalle gehad
- Ek het gevoel my angs sit in my keel
- Probleem met konsentrasie. my gedagtes het heeltyd gejaag
- Doom en somber bui die hele tyd
- Het glad nie 'n toekoms vir myself gesien nie.
- Huil voortdurend
Dit was 'n verskriklike tyd, en ek was so bang dat ek iets sou doen. Ek het selfmoordgedagtes begin kry. Ek was heeltyd fokken bang, en ek het glad nie 'n manier hieruit gesien nie. Ek het nog altyd 'n goeie verhouding met my ouers gehad. Ek kon altyd met my ma oor enigiets praat. Daarom het ek haar elke dag begin bel met iets nuuts waarmee sy my moes help. Maar dit was glad nie 'n goeie manier om dit te hanteer nie. Omdat ek nie wou deurwerk nie, het ek net iemand nodig gehad om mee te praat. Na 'n ruk begin ek ook vir vriende oopgaan. Nie oor die porno nie, maar oor al die ander. Dit het gehelp, maar nie veel nie.
Begin om meer sosiale te kry, want ek het geweet ek moes dit doen. Dit was moeilik in die begin, want as jy 'n onderbreking het soos ek gedoen het, voel jy nog steeds alleen wanneer jy met iemand anders sosiaal is.
Ek het nog steeds masturbeer gedurende hierdie maand. Omdat, ja dwang, dit nodig gehad het om dit te vervul.
Die tweede maand
Oktober was beter algeheel, dinge het begin kalmeer
- Ek was nie heeltyd so bang nie
- Die paniekaanvalle was besig om te bedaar, en ek het al beter begin bestuur voordat hulle aan die gang kon kom
- My kop jaag nog steeds van gedagtes en ek het dit moeilik gekeer.
- Die porno-geïnduseerde beelde was dieselfde en ook my indringende gedagtes, maar was minder gereeld aan die einde van die maand.
- My angs was nie so erg nie
- My konsentrasie het begin verbeter.
- Nie soveel ondergang en somber bui nie.
- Ek het nog steeds nie 'n toekoms vir myself gesien nie
- Het dae gehad toe ek regtig gelukkig was
Oktober was beslis beter. Ek het dinge begin doen wat ek vir myself moes doen. Ek het opgetree, ek het my angs in die gesig gestaar en probeer om dinge neer te skryf. Ek het nog met my ma gepraat, maar sy het sekere eise gestel. Ek sou elke dag vir haar skryf. Na 'n ruk begin dit positief raak. Ek het ook besluit om 'n terapeut te gaan besoek. Ek het 'n afspraak gekry, maar dit was ver in die toekoms. Ek moes dus dinge doen om beter te word. Vanaf 20th Oktober en verder het ek regtig aan myself begin werk. My ma het ook 'n forum voorgestel, en ek was op soek na een. Toe vind ek yourbrainonporn.com en dinge begin op hul plek klik.
Ek het ook besluit om my ouers van my pornverslawing te vertel. Aanvanklik was hulle geskok dat ek so lank daarna gekyk het. Ek het gedink hulle weet, maar hulle het gesê dat hulle nie weet dat ek so lank daarna kyk nie.
Ongeveer 20 Oktober het ek opgehou om te masturbeer, want ek het vasgestel dat dit nie goed vir my was nie. Ek dink dat sommige van my vordering waarskynlik vinniger en beter sou kon gewees het as ek dit ook nie meer gedoen het nie. Maar wat het ek geweet? Ek het nie van nofap geweet nie, in elk geval nie soveel nie. En ek het nie gedink dat porno 'n slegte idee was totdat ek dit te veel gedoen het en ek neergestort het nie.
Die derde maand
November was die beste maand tot dusver.
- Steeds nogal bang, maar dit was my sosiale angs dat ek die hele tyd weggekruip het.
- My mees sosiale maand omdat ek baie graag wou.
- Omstreeks middel November het ek regtig mediteer.
- Elke week gereeld begin oefen.
- Het my joernaal op hierdie forum begin om dinge uit te vind.
- My bui het geweldig gebalanseer.
- My indringende gedagtes het geleidelik afgeneem met behulp van meditasie en my ignoreermetodes.
- Beelde wat deur porno geïnduseer word, is meer hanteerbaar, en soos ek nou skryf (4 Desember) is dit min of meer weg.
- Ek sien nie veel van my ou pornogrepe of fantasieë in my gedagtes nie.
- Doem en somberheid weg
- Sien uit na die toekoms
- Gebalanseerde weke van meer geluk
November was 'n achtbaanrit van gevoelens en dinge uitpluis. Dit het alles begin toe ek by die forum aangesluit het en gevind het dat ek meer openlik met myself is. Ek het my joernaal begin en gedetailleerd bespreek wat gebeur het en wat ek kan sien uit wat ek geleer het, was vir my 'n ware hulp. Gedurende die middel van die maand het ek die terapeut gaan besoek. Ons was dit eens dat ek baie wonderlike werk gedoen het en ek moet daarmee voortgaan. Ek het 'n boekaanbeveling gekry en alles het beter begin voel. En 'n nuwe sessie in Januarie. Daarna kom daar paniek, maar ek het volhard. Daarna het dinge begin normaliseer. Ek het meer en meer gevoel dat my weke in balans was en dat my humeur elke dag meer as goed was. Ek het gereeld begin oefen en meditasie het 'n daaglikse ding geword. My konsentrasie het ook elke dag beter en beter geword.
Ek het gevoel dat my straf en somber stemming verby was. Ek het 'n uitweg uit my shitty lewe gesien en die manier waarop porn alles vir my opgeskeep het. Ek het begin werk kry, ek het stadig maar seker vir myself begin sorg, meer positief teenoor myself begin wees, meer positief begin dink ensovoorts.
Ek het ook gesê dat ek meer betrokke wil raak op die forum, probeer om ander te motiveer en dit het my op sy beurt gehelp.
Wat van nou? In Desember?
Ja, wat van nou? Hoe voel ek? Is daar enige duidelike voordele wat ek self gesien het? Ek het nog nie alles genoem wat met my gebeur het nie, maar wou net 'n duidelike oorsig gee van wat met my gebeur het.
Op die oomblik vir twee-drie weke in 'n ry voel ek nogal kalm. Ek voel asof ek op die punt staan om 'n nuwe hoofstuk in my lewe te begin. Ek is nog besig om dinge uit te vind en sal dit waarskynlik nog lank doen. Maar dit gaan goed met my. Ek is nie so geïrriteerd soos ek was nie. Drie-vier weke gelede was ek geïrriteerd oor alles rondom my. Nou voel ek meer kalm oor die dinge waaroor ek geïrriteerd was. Ek raak steeds geïrriteerd, maar nie die hoeveelheid wat ek was nie, maar net 'n normale hoeveelheid. My konsentrasie is baie hoog en ek kan dinge gedoen kry solank ek uit die bed opstaan. Sukkel steeds met depressie en angs, maar dit is te verwagte. En ek dink nie te veel daaraan soos ek nie. Ek voel nog steeds eensaam, maar ek werk ook daaraan.
Oor die rustige ding het een van my vriende verlede naweek gesê dat ek goed lyk. Beter as wat ek gehad het. Hy het gesê ek lyk redelik opgewonde toe hy my laas gesien het (dit was twee-drie weke voordat ek hom hierdie keer weer gesien het). En dat ek nie kon konsentreer nie en dat ek glad nie kalm was nie. Hy het gesê jy lyk regtig rustig en saam. En ja, ek het so gevoel. Om saam te vat:
- Konsentrasie is beter as wat dit ooit was.
- My bui is oor die algemeen redelik goed en ek voel beter as oor 'n lang tyd.
- Ek sien my toekoms in helder kleure en ek kan sê dat ek een het.
- My selfmoordgedagtes is heeltemal weg.
- Gedagtes wat deur porno geïnduseer word, is heeltemal weg.
- Daar sal nie meer wedrenne gedink word nie, en die indringende gedagtes sal binnekort verdwyn.
- Ek het meer dae waar ek regtig gelukkig voel.
- My stem is dieper, ek dink ha ha.
- Ek het meer sosiaal geword. Wil ook wees en wil my nie meer afsonder nie.
- Ek begin meer omgee vir my, myself en ek. Ek moet. Ek gee altyd te veel om vir almal.
- Oefen drie-vier keer per week.
- Mediteer elke dag, kan nie 'n dag sonder gaan nie.
- Ek voel meer selfbeeld deur my kom.
- Ek doen dinge wat ek selde doen.
- Ek is meer oop en probeer om met mense kontak te maak.
Toe ek met hierdie reis begin, het ek nie gedink ek het 'n toekoms nie, maar ek sien nou uit na my toekoms. Môre begin ek met 'n nuwe hoofstuk. Vroeg opstaan, dinge begin regstel in my huis, skryf meer bestendig in my boek, oefen meer en doen al die dinge wat ek wil doen. Met mate begin ek dit regtig leer. Ek gaan maniere vind om myself beter te versorg en ek sal ophou om dinge uit te stel. Dit is 'n belofte van my aan u! Ek gaan volgende jaar ook uitgaan. Wil daar uitkom. Ek voel opgewonde daaroor. Weet nie hoe of wanneer nie, maar ek is besig om dit uit te vind.
Ek hoef net meer te werk om die beste weergawe van my te vind en ek sal meer as gereed wees. Moet net 'n paar dinge vertraag en dit die tyd neem wat dit neem . Ek het al hierdie werk gedoen met die hulp van my ma, maar ook met die hulp van julle. U het my al die tyd kommentaar gelewer, daarvan gehou en ondersteun. As dit nie vir u en my ouers was nie, en natuurlik vir myself, sou ek nie so ver gekom het nie. So dankie almal uit my hart. Jy beteken meer vir my as wat jy weet!
;
