Ek voel asof dit tyd is om my storie te deel: Ek het op 'n baie jong ouderdom (7 of 8 jaar oud) na naakfoto's van vroue begin kyk. Ek onthou dat ek en my broer die prente van kaal meisies uit die koerant geknip en in 'n boek gesit het. My ouers het nie gedink daar is fout hiermee nie – en ek neem hulle nie kwalik nie.
Ek kan nie sê wanneer ek begin fap het nie, maar ek is redelik seker dat ek omtrent 15 was (of selfs 'n paar jaar jonger, want my ouers was baie liberaal). Maar dit het ongelukkig my hele prentjie oor vroue deurmekaar gemaak. Aangesien ek net na foto's van baie pragtige meisies gekyk het, het ek self baie oppervlakkig geraak (dit het alles oor die voorkoms van 'n meisie gegaan). Sekerlik het ek 'n paar baie mooi vriendinne gehad, maar dit het my baie lank geneem om te besef dat dit verkeerd was.
Ek het soort van verslaaf geraak aan mooi meisies, en vir 'n rukkie het ek 'n baie goed betaalde werk gehad en in die buiteland gewerk. Ek het dus na prostitute begin gaan (omdat ek die mooistes kon kies). En dit het vir 'n baie lang tyd aangehou (ek kan nie sê hoe gereeld ek vir seks betaal het nie – want ek weet nie...).
Maar sedert 5 jaar is ek terug in my tuisland, en ek verdien nie meer soveel geld nie. En steeds: ek het van tyd tot tyd hakers toe gegaan (net as ek dronk was en dus buite beheer was – want ek het geweet ek kan nie bekostig om aan te gaan soos voorheen nie). Dit het my amper in finansiële probleme gebring.
En toe ek omtrent 'n jaar gelede regtig sleg gevoel het, het ek NoFap ontdek. Ek het by die kant aangesluit (op 'n ander gebruikersnaam) en het begin om 'n 90 dae lange reeks te gaan om nie te klop nie. Maar ek moet erken, dat ek gedurende daardie tyd een keer sterk dronk was en weer na 'n prostituut gegaan het (soort van 'n mal storie – maar ek wil jou nie trigger nie 😉 – die een nag het my €1900 gekos).
Toe begin ek regtig skaam voel en ek dink by myself, dit sal genoeg wees. Ek moet hierdie verslawing vir goed beveg. So ek het begin om my lewe te verander (bv. oefen, studeer, vermy snellers,...). Omdat ek so sleg gevoel het oor wat ek gedoen het, het ek gedink daar is geen ander manier as om dit hierdie keer reg te doen nie. Na my mening het ek nie NoFap nodig gehad nie, so ek het my rekening uitgevee. Ongelukkig was ek verkeerd. Ek het weer misluk. Na nog 'n BAIE duur haker-aand het ek in die middel van Oktober hier ingeskryf met 'n nuwe gebruikersnaam. En aangesien ek al 'n hele rukkie voor die tweede registrasie fap-vry is, weet ek nie regtig hoe lank ek sonder fap is nie - maar beslis meer as 100 dae.
So nou is ek 100% seker dat jy jou brein weer na "normaal" kan kry – maar dit gaan nie net oor die vermyding van pornografie en fappies nie, dit gaan ook oor die skep van 'n ingesteldheid: jy moet besef dat pornografie nie goed vir jou is nie en nie goed vir enigiemand nie. Ek sê nie jy moet rondloop en vir almal vertel dat pornografie sleg is nie. Maar byvoorbeeld: as jy met sommige ouens (of meisies vir die saak) praat en die onderwerp pornografie kom ter sprake, kan jy hulle vra of hulle weet dat pornografie die brein mors, en dat jy dus dink dit is verkeerd, en dat jy het dit nie nodig nie. Ek sal eintlik nooit vir iemand sê om op te tree asof hulle beter as iemand anders is nie, maar in hierdie geval wil ek dit graag sien, asof ek beter is as die mense wat dink dat porno iets goeds is. Want dit is nie.
En daar is nog een belangrike ding wat ek graag vir jou wil vertel: Ek dink pornografie is 'n probleem van ons onderbewussyn: TV, flieks en koerante vul ons gedagtes met geseksualiseerde prente en so word 'n ingesteldheid geskep. So ons begin dink ons het seks nodig om gelukkig te wees – en moenie my verkeerd verstaan nie: seks is wonderlik, maar as jy eensaam is, wend jy jou tot die naaste ding aan seks: flikker na video's met mooi dames.
Toe ek terugtrek huis toe, het ek besluit om van my TV ontslae te raak, en dus het ek nou vir meer as 5 jaar nie 'n TV gehad nie. Ek het baie flieks met my rekenaar gekyk, want ek kon weet waaroor dit gaan en of daar moontlike snellers was. Maar ek het nie na baie advertensies gesien nie, byvoorbeeld omdat dit die meeste van die kere vol seks en emosies is.
Ons emosies is dalk nog 'n deel van die probleem. Jy sien, almal hanteer emosies anders. Terwyl vroue oor hulle kan praat, doen ons (rasionele) mans dit nie. Maar ons moet hulle nog hanteer. En ek dink pornografie is een manier om dit te doen. Sekerlik lyk dit eers asof ons net pornografie kyk as gevolg van seks, maar na my mening gaan dit selfs dieper in ons gedagtes. Ons koppel seks aan 'n emosionele verbintenis met die ander persoon. Jy kan net werklike seks hê as die ander persoon van jou hou en bereid is om sy of haar hoede te laat val. En dit is waarna ons eintlik soek: emosionele konneksie. Ons kan selfs 'n verduideliking vind hoekom ons altyd moeiliker pornografie nodig het om ons behoefte te bevredig: omdat ons nie kan kry wat ons wil hê nie. Ons kry geen terugvoer van pornografie nie. Ons emosies word nie bevredig nie. En deur meer en meer nare dade op die skerm te kies, dink ons dat daardie mense wat aan hierdie dade deelneem nie die moeite werd is om iets van ons terug te kry nie. Ons verneder hulle in ons gedagtes. Ons verneder hulle – net om ons optrede te bevredig. Ons keer die probleem om en bemors ons gedagtes baie erg.
Ek dink nie almal is dieselfde of hanteer elke probleem op dieselfde manier nie. En miskien sien ek dit alles net uit my oogpunt. Maar ek beskou myself as genees, so miskien is daar iets hieraan.
Sterkte aan almal van julle - ek hoop julle sal almal julle manier vind om vry te wees van hierdie verskriklike monster genaamd PMO.
[Meer besonderhede]
Ek is 35 jaar oud, en ek wens ek sou baie dinge vroeër in my lewe geweet het – soos 10 jaar gelede, of so iets ….
Die ding met die voordele is baie moeilik. Ek het beslis gehoop om groot veranderinge in my lewe te sien, maar om eerlik te wees: ek dink jy moet die besonderhede en die groter prentjie op een slag sien.
Die grootste verandering wat daar is, is dat ek baie beter geheue en fokus het (ek dink dit is omdat ek nie meer deur nare gedagtes afgelei word nie). En ek voel nie ongemaklik rondom mense wat ek nie ken of in sosiale situasies in die algemeen nie.
Ek het hierdie “ek gee nie om nie-houding” – maar op 'n goeie manier. Ek is nie bang om foute te maak of om as “buite norm” gesien te word nie, want ek vergelyk myself nie meer met ander nie.
Ek gaan nie uit nie, want dit is nog 'n baie groot onderwerp in my lewe, wat ek deurmekaar gemaak het en wat ek nog moet regmaak.
Die snaakse ding is dat ek kan uitgaan (ja, ek weet dit klink na 'n patetiese verskoning), maar in plaas daarvan om iets te waag, wil ek altyd die "veilige roete" kies. So ek bly dink, dat alles perfek moet wees voordat ek iemand naby my kan laat kom.
Maar ek voel steeds asof ek dag vir dag vordering maak. En al het ek aan die begin van hierdie stelling geskryf, dat ek graag 10 jaar gelede sekere dinge sou wou weet, val ek steeds nie asof ek haastig is nie. Ek het baie geduldig geraak met dinge ... Nietemin werk ek steeds aan myself om 'n beter mens te word.
LINK - Bekentenisse van 'n voormalige verslaafde
by Hampster
;
