Ouderdom 38 - Besinning oor 1 jaar nugter - veranderinge in houding

AGe.38.askfjdhgiuvhb.jpg

Vandag is ek een jaar nugter. Ek voel my hele lewe het verander. Ek kan dit nie maklik verduidelik nie, maar om pornvry te bly het 'n groot verskil aan baie verskillende aspekte van die lewe gemaak. As jy vir my 4 jaar gelede gesê het toe hierdie reis begin het dat ek 'n hele jaar sonder pornografie of masturbasie sou gaan, kon ek jou onmoontlik geglo het.

Ek het gedink ek sal probeer onthou wat in my denke moes verander voordat ek pornografievry kon leef. Die volgende is 'n paar van die groot veranderinge in my houding dat ek dink ons ​​is betekenisvol. Ek sal probeer om plasings te koppel wat regtig met my gepraat het rondom daardie idees. Vra my gerus enige iets, deel graag my beperkte ervaring met 'n smaak van nugterheid.

Moenie pornografie te veel krag gee nie Wanneer ek deurgaans daaraan dink om op te hou en pornografie te vermy, gee ek dit mag oor my. Ek is geïrriteerd vir myself om dinge te doen wat nie my nugterheid ondersteun nie of om gedurig oor 'n spesifieke fantasie te praat wat net aanhou terugkom, ek gee soms te veel krag aan pornografie. Dus, eerder as om al my tyd aktief te spandeer om pornografie of ander aktiwiteite te vermy wat nie my herstel ondersteun nie, laat ek eerder pornografie uit my lewe deur dit te vul met gedrag wat my herstel ondersteun.

Dit is 'n subtiele verandering, maar was 'n groot een vir my. Fokus op herstel eerder as afwesigheid.

Toe ek die eerste keer hierdie subreddit besoek het, het ek besef dat die meeste van die items wat ek by my dag vir herstel gevoeg het, in hierdie wonderlike versameling genoem is. Beton Wenke.

Gewilligheid om die pyn van die verlede te aanvaar My hele lewe lank verdoof ek enige ongemaklike gevoelens met my keusedwelm. Masturbeer tot pornografie, soos verdoof word, is dit 'n wonderlike dwelm. Maak nie saak hoe hartseer of kwaad of bang ek kan maak dat alles net weggaan nie. Dit was magic.

Daar word net verwag dat as ek ophou om my dwelm te neem, hierdie gevoelens sal opduik. 'n Gewilligheid om hierdie ongemak die hoof te bied, was nodig om pornografievry te kan leef.

Aanvaarding dat die meeste vroue pornografie haat Ek het altyd gedink dit is as gevolg van my vrou se "Kwessies" dat sy so 'n probleem met pornografie gehad het, dit het my lank geneem om te besef dat baie, indien nie die meeste vroue nie, probleme met hul maat se pornografiegewoontes het. Dit was 'n groot motivering vir my toe ek besef het dat ek my kanse op bevrediging in 'n verhouding baie beperk deur gedrag aan te gaan wat bekend is dat dit onsmaaklik is.

Slegs bekommerd oor vandag Ek was, en is steeds tot 'n mate, vol vrese en angs oor beide die verlede en die toekoms. Ek kan nie nugter bly van pornografie as ek deur skaamte van vorige toneelspel verteer word nie. Ek kan ook nie nugter bly as ek verteer is met vrese oor wat die toekoms kan inhou nie. As 'n aktiewe verslaafde het ek in skaamte, vrees en angs geleef. Om in die verlede of die toekoms te lewe is dodelik vir my. Ek probeer onthou om vandag net die volgende regte ding te doen om weg te bly van pornografie.

Haat pornografie Dit is baie moeilik om op te hou om iets te doen as jy regtig daarvan hou. Vir ten minste die afgelope 20 jaar het ek gedink dit sal 'n goeie idee wees as ek ophou pornografie kyk. Ek het regtig nie gehou van wat dit aan my gedoen het nie en ek het gedink ek moet ophou om daarna te kyk. Dit was nooit genoeg nie, want ek het nogal baie daarvan gehou. Vandag Ek haat porn, Ek haat wat dit aan my gedoen het, ek haat die seksbedryf wat dit verteenwoordig en ek haat die wrakstukke van gebroke gesinne wat dit in sy nasleep laat. Vandag wil ek nie pornografie kyk nie. Ek kyk nie na porno nie. Hierdie pos op pornvry te word het ook vir my hierdie punt getref.

Ek kan nie lus verdra nie Dit is 'n moeilike een om te verduidelik, maar moontlik die belangrikste verandering van denke voor my laaste streep. Vir my is wellus 'n gierige selfsugtige houding jeens seks, dit is al: ek wil, ek "nodig", ek sal neem. Ek, ek, ek. Toe ek pornografie gekyk het, het dit net oor een ding gegaan, om af te klim, 'n seksuele treffer te kry. Dit het niemand anders betrek nie, dit was net vir my. As ek enige van daardie gesindheid in my lewe toelaat, is ek op die glybaan om terug te val. Ek kan nie vroue op straat objektief maak nie, ek kan nie seksuele fantasieë oorgee nie, ek kan nie seks hê met vroue wat ek nie liefhet nie, al daardie dinge is wellus. Hulle gaan net oor die bevrediging van my behoeftes, daar is geen verbintenis of verbintenis met 'n ander nie. Ek is beide allergies en verslaaf aan wellus, ander mense kan dalk net seks hê vir hul eie bevrediging, ek kan nie, ek is allergies vir wellus. ELKE tyd wat ek die gesindheid van wellus toegepas het wat ek gegly het.

Lang storie kort ek kan net nie meer soontoe gaan nie, nie naastenby pornografie of die houdings van pornografie, Ek het gedink hierdie pos het dit mooi opgesom: "Outobiografie in vyf hoofstukke" deur Portia Nelson

Die teenoorgestelde van verslawing is konneksie Dit was 'n meer onlangse eureka-oomblik, nadat ek dit gelees het pos, Ek het besef ek het dit reeds gedek bloot omdat ek doen soos vir my gesê is in my SA program. My borg het vir my gesê om elke dag 3 ander lede van die gemeenskap te bel, ek het dit gedoen omdat dit vir my gesê is en ek was desperaat om nugter te bly, nie omdat ek verstaan ​​hoekom nie en ek haat dit beslis om hulp te vra.

Nou kan ek sien dat as alle verslawing oor ontkoppeling gaan, hoeveel te meer is pornografieverslawing, ek 'n deel van die normale menslike lewe geneem het wat veronderstel is om alles oor konneksie en intimiteit te gaan en dit verdraai in 'n geïsoleerde daad om 'n seksuele slaan sit op my eie voor 'n gloeiende skerm. Dit was die teenoorgestelde van konneksie. Om elke dag in die regte lewe met ander te praat oor die realiteit van die onttrekkings, om pornvry te leef en waarlik kwesbaar te wees oor my vrese, bekommernisse en ander uitdagings, herbedra my brein.

Oorgawe en nederigheid Ek het opgehou om dit op my eie te probeer doen. Maak nie saak hoe hard ek geveg het om uit my eie krag van pornografie weg te bly nie, ek kon nie. So ek het opgegee. Eendag het ek opreg gesê ek kan dit nie doen nie, ek het probeer en probeer en probeer en ek kan nie. Daarom het ek God in gebed gesmeek om my te help. Ek het na my borg geluister en gedoen soos vir my gesê is of ek verstaan ​​of ek gedink het dit is 'n goeie idee Ek het net gehoorsaam. Dit was 'n spelwisselaar vir my, ek was 'n groot gelowige in individuele soewereiniteit, doen net iets as jy dit verstaan ​​en as jy weet dit is die regte ding vir jou. Wat ek nie besef het nie is dikwels die regte ding is nie voor die hand liggend nie en ander het al foute gemaak sodat ons nie hoef te doen as ons bereid is om te luister nie.

Nou is oorgawe 'n groot deel van my lewe en ek vind groot vryheid daarin om net te laat gaan, as ek 'n vrees het vir die toekoms erken ek net dat ek nie kan beheer wat more gebeur nie en los daardie vrees. As dit nie werk nie, bid ek daaroor en vra God om die vrees weg te neem. Of ek praat met 'n ander en ek sê eerlik Ek is regtig bekommerd oor so iets en ek vind dit baie moeilik om dit te laat gaan. As ek genoeg daaroor praat, gaan die vrees uiteindelik verby en hou ek nie meer daaraan vas nie. Ek het dit oorgegee.

My vuiste styf gebal, met die wit van my kneukels wat wys en vurig herhaal: “Ek sal nie pornografie kyk nie”, “Ek sal nie pornografie kyk nie”, het net nie vir my gewerk nie. Die towerkrag was toe ek gesê het ek kan dit nie doen nie, ek het hulp nodig, en heeltemal en opreg opgegee het om dit alleen te beveg.

Seks is opsioneel Ek het gedink dat ek 'n baie hoë seksdrang het en ek moet gereeld masturbeer. Ek moes orgasme kry, amper asof ek sou sterf as ek dit nie gereeld ervaar nie. Ek was bang om masturbasie te stop. Ek weet nie hoekom nie, maar dit was 'n baie werklike vrees om vir geen tydperk seks met myself of 'n ander te ervaar nie.

Ek is meegedeel dat seks opsioneel is. Ek het die woorde gehoor, maar ek het dit nie geglo nie. Ek het ander in die regte lewe ontmoet, in SA, wat beweer het hulle het jare lank nie seks met hulself of ander gehad nie, ek was skepties. Ek weet nie hoe of wanneer my denke verander het nie, maar nou glo ek regtig seks is opsioneel.

Ek het geen begeerte om vir die res van my lewe selibaat te wees nie, maar op die oomblik kies ek om heeltemal abstinent te wees, en dit is ok, ek het nie gesterf nie, ten minste nog nie :).

Daar is 'n paar dinge in die dinge in die lewe waaroor ek regtig passievol is, ski is een daarvan, ek is mal oor ski, ek gaan so gereeld as moontlik elke winter. As ek om een ​​of ander rede nooit weer vir die res van my lewe kan ski nie, sal dit ok wees. Ek wil dit nie hê nie, maar dit sal reg wees. Ek dink daar is baie dinge in die lewe waarsonder ek nie wil klaarkom nie, maar dit sal ok wees as ek moet. Nou is Seks een van hulle.

Niks hiervan gaan oor seks nie Ek het geresionaliseer dat ek pornografie gekyk het omdat ek geen ander seksuele uitlaat gehad het nie. Wat ek eers besef het deur nugter te probeer bly, was dit ELKE tyd wat ek in die versoeking gekom het, was dit as gevolg van een of ander interne versteuring, dikwels was dit omdat ek Kwaad, Eensaam of Moeg was. Wrok is vir my een van die grootste moordenaars. Om vas te hou aan geïnternaliseerde woede oor een of ander vermeende fout, laat my begeerte om pornografie te kyk soos niks anders nie. Vandag as ek wrok begin koester, sal ek dikwels spontaan 'n seksuele fantasie in my kop kry, asof van nêrens. Dit blyk dat dit my brein se verstek verdedigingsmeganisme is wat opgelei is deur baie jare se vurige pornogebruik. Enige ongemak kan met seks verdoof word. Ek het dit so opgelei en dit is 'n fantasie-ninja.

Ek probeer onthou dat om aan Wrok vas te hou is soos om jouself in die gesig te slaan en te verwag dat iemand anders die pyn sal voel. As ek wrewels oorgee, is ek baie minder geneig om euforiese herroeping te kry.

Ek is reg Berading het my regtig gehelp om te besef dat ek baie hard op myself was. Verteer van skaamte rondom my pornografiese gewoonte het ek geglo ek is 'n slegte mens en ek het nie veel om te bied nie.

Vandag hou ek nogal van myself, ek is trots dat ek vandag 1 jaar bereik het, maar lank voor daardie mylpaal het ek begin besef dat ek nie 'n slegte mens was wat probeer om goed te wees nie, ek was 'n siek mens wat probeer gesond word.

Iewers verlede somer het ek myself geslaan omdat ek elke 1 of 2 weke pornografie gekyk het, toe ek skielik besef het (waarskynlik na iets wat ek tydens 'n vergadering gehoor het) dat ek nugter was van pornografie as wat ek in my hele lewe was. Om elke 10 dae na pornografie te kyk, was baie anders as om elke dag ure lank te eet. Daardie subtiele verskuiwing om te kyk na die vordering wat ek tot dusver gemaak het en om op te hou om myself te klop omdat ek nie perfek was nie, het gelyk of dit 'n spelwisselaar was.

Wel, dit is 'n verskriklike lang lees .. Ek sal verbaas wees as iemand dit deurlees .. maar was nogal behulpsaam vir myself om dit op papier te kry .. sjoe, ek het baie geleer in die laaste paar jaar .. Welgedaan!

Ek is 38 jaar oud.

LINK - Besinning oor 1 Jaar Nugter – Veranderinge in Houding – AMA

by antidarkfapper