15 jaar getroud met twee kinders. Veg al 17 jaar hierteen. 'n Jaar gelede was ek naby die einde van alles. Ek is 'n brandweerman so ek sukkel met slaapgebrek. As ek die volgende dag in die nag by die werk is, is ALLES suig. Daar was dae wat ek 4 of 5 keer per dag PMO was. Ek kon nie ophou nie, al probeer ek al 17 jaar.
'n Jaar gelede was ek gereed om 'n koeël te eet. Nie toevallig nie (maar dit het destyds so gelyk) op 'n mans-retreat het ek 'n groep ouens ontmoet wat meestal besig is om dwelmverslaafdes te herstel. Sommige het 'n paar dae skoon gehad en sommige het 10+ jaar skoon gehad. Onmiddellik het die my met meedoënlose aanvaarding ontmoet net waar ek was. Hulle gaan almal na NA (narkotika anoniem).
Niks daarvan, "as jy net dit doen en hierdie lewe sal beter wees nie" kak. Hulle het my net aanvaar en my gevra of ek net bekommerd kan wees om dit deur my volgende drang te maak. Nie eers daardie dag nie, net my volgende drang. Hulle het my "een oomblik op 'n slag" geleer.
Eerstens het hulle my aangemoedig om SA (anonieme seksaholieke) vergaderings te begin bywoon. Ek het uiteindelik gedoen na 'n klomp verskonings. Daar is ek ook met absolute aanvaarding begroet.
Oor die volgende paar maande het ek ontelbare kere teruggeval en ek het altyd een van hulle daarvan vertel. Elke fokken keer was sy reaksie absolute genade. Hy sou altyd vir my sê, "dit definieer jou nie, wellus en pornografie is nie wie jy is nie". Alhoewel ek soos 'n totale fokken verloorder gevoel het omdat ek nie kon keer nie. Ek kon nie verstaan hoe hy nie geïrriteerd geraak het oor my byna daaglikse terugvalle nie. Maar hy was die eerste persoon in my lewe wat so behandel het.
Ek het my hele lewe lank soos 'n totale teleurstelling gevoel, vir my ouers, vir God, vir almal. Eerlik, ek was regtig fokken kwaad vir God, want al sê almal Hy is so genadig en vriendelik, het dit regtig vir my gelyk asof Hy altyd vies was vir mense omdat hulle opfok.
In SA werk jy die 12 stappe net soos AA en NA. Ek was vas op stap 3, want aangesien ek gedink het God is 'n lul, wou ek nie my lewe aan Sy sorg oorgee nie. So die ou wat die SA vergadering lei, het gesê, “hey dis goed as jy so dink. Maar kan ons albei saamstem dat wellus nie die god is wat jy wil hê om jou lewe te bestuur nie? En dit lyk of wellus jou lewe bestuur”. Ek het gesê “ja, wellus is nie my god nie, al is ek nie regtig seker of God my God is nie”.
Hy het voorgestel dat ek elke keer 'n drang kry om te reageer deur lus te vertel dat dit nie my god is nie. So met elke drang (of dit nou is om te m, p of te fantaseer) sou ek dadelik sê, “fok jy lus jy is nie my god nie, jy is niks anders as 'n leuenaar en 'n dief”.
Tot op daardie stadium was ek nooit in staat om dit verby 30 dae te maak nie (in die meeste gevalle was dit 3 dae), want rondom die 30 dae merk het ek die gevoel gehad dat dit net 'n kwessie van tyd is voordat ek ingee. Ek was nie enige van die sogenaamde superkragte ervaar. En die drange het amper konstant gelyk. Maar met die idee wat die ou my gegee het om nie toe te laat dat wellus my god is nie, kon ek dit tot 40 dae maak. Toe uiteindelik, rondom die 40 dae merk, het dit gelyk of die drange aansienlik verminder.
Ek het net aanhou doen wat ek hierbo genoem het met elke drang. En my maats het voortdurend met my gepraat oor die feit dat ek ten volle geliefd en aanvaar is, of ek terugval of nie.
Jy sien ek het grootgeword in 'n redelik streng Christelike huis met baie reëls. Solank ek "'n goeie seun" was, was alles goed. So ek het vervolmaak om 'n goeie seun te wees. Maar sommige dinge met my huwelik en kerk het dit nogal laat ontplof. En ek het gesê, “fok dit, ek is moeg daarvoor om almal gelukkig te maak, insluitend God”.
Maar my NA-vriende het my aangemoedig om dit “uit te kry”, want God het nie omgegee nie, hy kon dit vat. Terwyl al die kerkmense gedurig vir my gesê het “dis nie oukei nie, jy kan dit nie sê nie”.
Met die drange wat minder word en al hierdie praatjies oor aanvaarding dink ek ek het begin glo dat ek ten volle geliefd en aanvaar is al het ek teruggeval. Toe het ek 'n paar maande gelede met 'n ander ou gepraat wat met PMO gesukkel het en hy het allerhande "skaamte" praatjies gebruik, soos ek suig as ek dit nie kan oorkom nie - net soos ek met myself gepraat het. Maar skielik het sy praat vir my vreemd gelyk en toe besef ek dat shaming nie help nie, dit maak dinge net erger. Want gewoonlik is verslawing 'n poging om pyn te bedek. En hoewel ons dit nie voel nie, maak dit onsself eintlik seer wanneer ons onsself beskaam. So ek het vir hom gesê, "bro, dit gaan jou nie help nie, om jouself of enigiemand te beskaam vir daardie saak lei nooit tot blywende vryheid nie". Toe het hy geantwoord, "ja dit doen". Dis toe dat dit my soos 'n ton bakstene getref het dat ek my hele lewe lank probeer het om myself met skaamte te motiveer. En 'n vloed van besef het oor my gespoel dat God my aanvaar net soos ek is, nog voordat ek dit oorwin het. Wat beteken het dat ek myself kan aanvaar net soos ek is. En ek kan ook my vrou en kinders aanvaar net soos hulle is.
So hier is die ding, ek hoop dat ek nooit weer terugval nie, maar as ek dit doen, verander dit nie wie ek is nie. Maak my nie 'n verloorder nie en dit beteken nie dat hierdie streep verlore is nie. Dit beteken dat ek 'n mens is en dat ek foute maak. Dit beteken dat ek die geleentheid sal hê om myself genade te betoon. Wanneer ek vir myself genade kan betoon dan kan ek ook liefdevol aan ander barmhartigheid bewys wanneer hulle my verkeerd doen.
Ek het steeds moeilike dae, veral wanneer ek in die middel van die nag by die werk moes opstaan, maar verdomp dit is baie makliker as ek nie in skaamte leef nie. Hoop dit het sin gemaak.
Ek is 39 jaar oud
Ek is nie heeltyd lus vir kak nie. Ek het nie soveel energie as wat ek wil hê nie, want my werk veroorsaak slaaptekort. Maar tog het ek net ellendig gevoel toe ek gejaag het.
Die skande ding is vir my groot. Dit raak nie net my nie, dit raak mense rondom my. Ek voel anders oor mense en ek behandel hulle anders.
Seks met my vrou is natuurlik baie lekkerder. Sy voel meer begeer en geniet. Ek persoonlik dink 'n fundamentele verlange van die meeste vroue is om geniet te voel
;