Elke dag nou ... voel dit asof daar 'n bietjie vuurtjie is, wat gloeiend brand. As ek soggens wakker word, gaan slaap as ek heeltemal uitgeput is, terwyl ek werk, terwyl ek 'n bietjie bier drink, terwyl ek ry, terwyl ek onskuldige geselsies voer ... daar is hierdie smeulende en stadige brandende vuur wat ek regtig diep binne kan voel.
Dit is asof ek tien persent op myself opgesluit het, wat in reserwe verwerk wat aangaan. Tien persent wat die volgende avontuur of storie of romanse of vriendskap of geleentheid soek. En dit vlam op in oomblikke van konflik of opgewondenheid of na 'n bevredigende dae se werk, in iets wat ek regtig nie wil beskryf nie.
Dit voel soos ... iets wat niemand van my kan wegneem nie. 'N Stukkie van myself wat net vir myself is. 'N innerlike wete wat ek nie met myself besig hou nie. Dat ek die teenoorgestelde doen van self sabotasie, ek kyk uit vir myself.
Ek het baie lanklaas so gevoel. As u tv-programme kyk, of videospeletjies bing of om nie te slaap nie, verdwyn die gevoel vir ure of dae. Die laaste keer wat ek so gevoel het, was toe ek vir lang tydperke oorsee gereis het, of voordat ek 'n hoëspoed-internet gehad het. Dit moet die gebrek aan porno wees.
Hierdie gevoel voed die idee in my dat ek selfs wilskrag het.
Klink dom, maar dit voel soos 'n fisiese manifestasie van wilskrag en keuse?
Ek het my regtig daarop toegespits om goed te eet, om ure te werk, ordentlik te slaap, dinge te doen wat ek moet doen, my geld op datum te hou, met gewigte en sport te oefen en om met vriende plaaslik en oorsee te kuier.
Hoekom het ek dit nie voorheen gedoen nie?
Wat het ek in plaas daarvan gedoen?
Wat inspireer dan hierdie gevoel ... om my lewe in orde te kry of nie pornografie te kyk nie?
Ek kan nie honderd persent in enige rigting wees nie. Maar ek voel nie 'n gevoel van skaamte, skuldgevoelens, ongegronde uitputting of onmenslike gedagtes terwyl ek enige van die ander aktiwiteite doen nie.
En as ek so baie verslae van soveel mense lees oor die verraderlike onderbewuste effekte van pornografie, kan ek nie anders as om op te let hoeveel dinge sosiaal verbeter nie. In staat wees om mense se oogkontak te ontmoet. Die uitdrukking van 'n uiterlike manlike teenwoordigheid wat nie eksplisiet seksueel, oneerbiedig en roofsugtig is nie.
My gesprekke met mense, veral vroue, word grootliks verander. Maniere om te lees in mense is vanuit 'n baie ander buite-perspektief, veel meer empatie en sien dinge vanuit hul oogpunt.
Een ding wat ek veral opgemerk het, is om met meisies te praat wat ek miskien nie aantreklik vind nie, maar wel interessante mense. Nie seksuele verhoudings met vroue. Gesprekke, en geklets, en eintlik omgee vir hul stories en hul lewens. Dit is asof ek hulle onbewustelik uitgesluit het van bestaan in my byna huidige verlede.
Ek voel 'n baie sterker gevoel van kameraadskap met my vriende, en 'n algemene empatie vir ander ouens en vriendskapgroepe. 'N Ware gevoel om aan 'n portuurgroep deel te neem, deel te wees van 'n kultuur, om 'n man te wees.
Het die spoor verloor van wat ek geskryf het. Die aandag is steeds nie die beste op 'n rekenaar nie
Om iets te voel, beter dan nie om te voel nie.
Heres tot byna 6 maande.
LINK - Dag 134
by Czechin
VROEG POST (DAG 104)
Vroeg vandag wakker geword, slaperig, oë met 'n dowwe pyn en 'n subtiele kloppende murmur. Het 'n uncharacteristic minthee gemaak, buite gedryf, op die rusbank vasgemaak. Opgetel die legkaart boek en probeer om deur middel van sommige.
En alles het gesoneer. Die legkaart het die fokuspunt geword. Die getalle en patrone en onsigbare beelde het gekrap en in my gedagtes omgekeer. Toe het die voëls begin, cheeping en lag en chirpy en gelukkig. Honde wat flikker en rol. Karre stamp af in die verte. Wind deur die karport en oor die heinings soos 'n verlore kind.
Kan amper die gras groei en die blare val.
En dit het my getref. Wat het ek die afgelope paar dae anders gedoen teenoor die afgelope paar weke?
Eet werklike kos by behoorlike voedsel tye.
Gaan na die gimnasium en druk myself.
Kry roetine dinge gedoen en uit die weg.
Op soek na nuwe ervarings, ondersoek plekke en bevriend met nuwe mense.
Om sosiale met familie en vriende te wees.
Droom oor die toekoms.
Fase een van hierdie reis (vir my) kom van 'n plek van depressie, angs en hipersexualiteit. Ek het porno as 'n emosionele bandhulp gebruik, wou my daarvan bevry en die voordele maai. Ek glo dat daar 'n ander wêreld was wat ek misgeloop en nie ervaar het nie.
Maar daar is nie.
Ek wil die brand voel.
Dit was vroeër die tweede natuur. As kind op elite-vlak sport gespeel. Verbeterings en dissipline was nadraai van harde werk, toewyding en momentum. Om dinge dag vir dag klaar te kry, wanneer dit gedoen moet word. Want as u nie die vakkies merk toe dit opgekom het nie, het u nie die kans gehad om terug te gaan nie.
Onvoorbereid was die ergste sonde. Het u geen voorseisoense werk gedoen nie? Het u nie die vorige aand geslaap nie? nie kans gekry om op te warm nie? Vra net vir mislukking.
Ek wil die brand voel om iets te probeer doen, probeer om iewers te kry, probeer om myself te beïndruk, iets te probeer doen. Nie om te wys nie. Nie vir ander nie. Vir myself.
Op soek na dopamien in 'n ander vorm?
Ek voel dat die 100+ dae van geen pornografie die geestelike ekwivalent van 'n stort was nie. Geklim, slegte gewoontes afgewas, uitgeklim. Ek het miskien 'n verslawende gewoonte gepleeg, maar ek het niks anders aan myself verander nie. Dit is nou die tyd om goeie roetines op te stel en goeie gedrag op te stel. Ter wille van my 'n grondige vlak van gesonde verstand.
Selfstandigheid. Ek vertrou my om die beste vir myself te doen.
(kan 'n kalender kry om hierdie dinge aan of af te merk)
Fase een - Hou op om na porno te kyk. Voltooi.
Fase twee - stel basiese lewensroetines op.
Kom elke dag betyds aan die werk.
Was ten minste een keer per week.
Kook elke dag 'n maaltyd.
Praat met ten minste twee vriende elke dag.
Hou kamer en motor skoon.
Basiese oefeninge wanneer wakker word
Gimnastiek minimum 3 keer per week.
Slaap by 11 tensy iets aan.
Maksimum 10 minute op 'n tyd op rekenaar, tensy 'n joernaal geplaas word.
Fase 3 -?
Stel dit uit in Mei.
LINK - Dag 104
by Czechin
;
