Daar het dus nie baie gebeur vir die hele nofap-reis nie, ek het geen geluk gehad met meisies nie, hartseer tye. Toe ek van dag 89 skielik uit die niet skielik bederf word. Ek het met 'n meisie uitgekom wat ek ontmoet het wat my selfvertroue verhoog het en sy stuur my nou voortdurend 'n boodskap. Dieselfde dag pas ek hierdie meisie op 'n tinder wat ongelooflik is en ons het waansinnige hoeveelhede gemeen.
Letterlik dieselfde dag het ek 2 meisies regtig in my aangetref deur 'n vreemde dag 89 wonderkrag. Ek gaan uit en vang meisies wat my gaan uitkyk en ek is regtig verward hoe dit alles tegelyk ingevlieg het. Die week tevore was ek regtig eensaam en af en haat myself, dan is ek skielik 'n magneet.
Ek het vir hierdie meisie gewys. Ek het 'n foto geken van hierdie meisie wat baie aantreklik is vir wie ek ontmoet en sy sê: O ... jy kan soveel beter doen! jy is baie aantrekliker as sy. WAT?! SLUIK U OOK OP MY ?! HOE HANTEER EK AL DIE VROULIKE AANDAG ?! WAAR HET DIT ALLES GEKOM ?!
Letterlik my hele lewe lank het ek onder die idee gekom dat ek 'n man met 'n baie minderwaardige voorkoms is en nooit die selfbeeld gehad het nie, en het myself nie te veel daar buite geplaas nie, maar net geluk met meisies. Skielik as ek selfbeeld kry, stroom al hierdie meisies na my toe. Vertroue is regtig aantreklik. Ek het al soveel jare gemors met selfbejammering en myself gehaat, terwyl ek blykbaar baie aan die gang het, waarvan ek nie bewus was nie. Miskien het ek letterlik nie so lank na pornografie gekyk nie en het my die wêreld laat sien hoe dit gaan.
Terug na nofap, ek het 'n dilemma. Ek ontmoet hierdie meisie op Maandag en ek hou regtig van haar en sy is regtig van my, maar ek het dit nie in 97 dae gefap nie. As iets gebeur, is dit waarskynlik een aanraking en skielik sal ek heeltemal uitbars en dit sal haar beslis beïndruk. Kan ek dus ontslae raak van die waansinnige hoeveelheid voorraad wat ek het? of hou ek aan en loop ek nie hierdie super vertroue nie? Ek is bekommerd dat ek, as ek klap, terugkeer na effens ongemaklik en skaam en haar sal afskrik of iets.
Die punt hiervan is egter dat u die enigste een is wat u weerhou. Gebrek aan selfvertroue het my so baie teruggesit en nou vernietig ek die kettings waarin my onsekerheid my sit.
LINK - Dag 97-Dag 89 + is kranksinnig
OPDATEER - 18 maande gelede het ek hierdie webwerf gevind. Dinge is nou baie anders.
Januarie 2016 was ek in 'n bietjie insinking. Ek was ongetroud en eensaam en het my dae op universiteit gemors en gevoel dat ek in die meeste aspekte van die lewe verveeld en onvervuld was. My uitkyk op die lewe was somber en negatief en ek het baie tyd daaraan spandeer om myself in my kamer jammer te kry en my van alles af te sonder. My beste maat het na my gekom om my te besoek en ons het 'n aandjie uitgegaan en lekker gekuier, maar ek het nog redelik vinnig in hierdie insinking geval. Dag vir dag sou ek ongemotiveerd wees, net in my kamer. Ek was keelvol vir alles en wou desperaat 'n verandering aanbring, maar het steeds geen poging aangewend om dit te doen nie. Daar was soveel dinge aan myself wat ek moes regmaak, dat ek heeltemal verlore was om te begin, en ek het net so geskok en aangehou stagneer. Toe het ek eendag 'n artikel gelees oor 'n man wat 30 dae lank nie meer masturbeer nie en goed gedink het fok, dit is redelik kranksinnig wie dit volgens hulle verstand sou doen. Hy het dit gehaat. hy het party dae goed gevoel, maar soos die volgende kak en hy het 'n paar verleentheidsverhale gehad as gevolg van te vinnig afwerking. Ek het besluit om 'n bietjie meer navorsing te doen, aangesien hy 'n paar voordele noem wat sommige mense voel, en daarna die dag deurgebring het deur willekeurige boodskappe van mense hier te voel, presies hoe ek aan die lewe en myself gedoen het. Toe sien ek 'n berig oor breinmis. Ek het dit jare lank gehad en dit nooit eintlik genoem nie, en ek het net daaraan gedink dat my kop skok en wasig gevoel het. Ek het net aangeneem dit is iets wat ek altyd gaan hê en skielik lyk dit asof daar 'n oplossing is. Ek het ekstaties gelees deur al hierdie berigte te lees dat dit 'n moontlike geleentheid vir my was om weer mens te voel, en daarom het ek besluit om dit te probeer.
Van 10 Januarie tot 25 Augustus het ek myself nie een keer aangeraak of na enige porno gekyk nie en tot vandag toe verbaas my om na die plaat te kyk. Die hoeveelheid wilskrag wat ek 'n paar nagte gehad het, was kranksinnig en om die oggendhout te beveg, was altyd 'n gesukkel, maar ek het my dag vir dag weerstaan. Die eerste 3 maande was nog somber, maar ek het goeie dae deurgemaak, sodat ek dit vasgehou het. In die middel tot laat maande van my avontuur voel ek soos 'n fokken kampioen. My breinmis het na ongeveer 3 maande verdwyn en ek kon nie onthou wanneer laas ek so helder kon dink nie. My selfvertroue was belaglik. Ek was vir niks bang nie, negatiewe gedagtes was so ver en min, en toe dit opduik, sal ek dit dadelik uitdoof. Ek was 'n nuwe persoon, ek was gelukkig en selfversekerd en gereed vir enigiets (het wei geword). My bui het gedurende die somer gedaal toe ek my die meeste dae stadig in die skuld en verveeld en alleen was, en 'n meisie met wie ek gesels het, het my verwerp en my weer in 'n spiraal gestuur. 'N Paar maande later, terwyl my selfvertroue en energievlakke konstant wissel, het ek besluit om dit te beëindig. Dit was nie 'n beslissende besluit nie, dit was 'n besluit waaraan ek al 'n rukkie gedink het. Ek het besluit dat, alhoewel ek lank ongelooflik gevoel het, miskien nie die masturbeer was wat my so laat voel het nie, maar dat ek aktief 'n groot verandering in my lewe aangebring het en myself bewustelik gestop het om iets te doen wat ek vir my eie voordeel geniet het. Ek het 'n doel gestel om 30 dae te doen en dit bereik, en daarna voortgegaan om dit te oortref. Ek het nie tou opgegooi toe dit moeilik was nie, ek het sterk gebly, en dit het my in staat gestel om hierdie krag na ander gebiede in my lewe oor te dra. Ek dink om myself te beheer en nee te sê teen 'n jare lange gewoonte, het my bewus gemaak dat ek baie meer krag in myself het as wat ek my voorgestel het, en dit het my wonderlik laat voel.
Het nie regtig die porno-ding aangeraak nie, maar as ek byna 8 maande daarvandaan was, het dit regtig 'n verskil gemaak, ek hoef nie meer hierdie gewoonte weg te steek nie en skaam te voel, en ek kon sonder vrees baie makliker met meisies praat. Maar ja, soos u waarskynlik geraai het, het ek in Augustus gestop en teruggekeer na pornografie en geklap, maar baie minder gereeld as wat ek voorheen gehad het. Ek sou waarskynlik weer verslaaf geraak het om heeltemal verslaaf te wees, maar minder as 'n maand later het ek my wonderlike vriendin ontmoet en toe ek dit tik, het ek net besef dit is ons 9 maande herdenking saam. Sonder om dit eers te besef, het ek weer nofap begin, bloot omdat ek nie meer porno of masturbasie nodig gehad het nie, aangesien ek daagliks seks gehad het. Die volgende paar maande was beslis my gelukkigste dae in my lewe. Vinnig vorentoe tot nou en ek voel 'n bietjie meh. My punte was nie die beste hierdie jaar nie, ek is gebroke en werkloos, ek sien selde my vriende en ek het my dae begin mors. My verhouding gaan goed, maar ons is vir die somer uitmekaar, want ons is nie aan 'n universiteit nie, so ek het gereeld teruggekeer om oor pornografie te masturbeer. Ek is dus terug hier en kyk effens ellendig deur berigte, maar om hierheen te kom, het my herinner aan hoe ver ek gekom het van die hartseer eensame sak wat ek was toe ek begin het. Ek het soveel hieruit bereik en die lees van my ouer plasings het my laat onthou hoe ongelooflik ek die afgelope somer gevoel het. Ek het die meeste dae weer bang en angstig gevoel, maar ek het besluit om weer porno te stop en nie te masturbeer voordat ek haar weer sien nie. Ek wil daardie kragtige gevoel wat ek eens gevoel het, herwin. Dit is nie weg nie. Ek moet dit net weer aansteek deur my gedagtes te oefen om weer dag in dag uit krag te hê.
Enigeen van u wat dit lees, stel voor dat u dieselfde probeer. As u nou u doelwit beëindig, wat sal u anders ophou? watter ander aspekte van u lewe sal u besluit om nog 'n dag te verbeter? Hou op porno kyk en hou op masturbeer as dit is wat u wil doen. Dit is letterlik net u keuse en alleen u. Ek kan tik wat ek wil, maar aan die einde van die dag kan ek nie keer dat u die keuse maak om daarna te kyk of te masturbeer nie. Jy kan. Onthou dat u 'n meester is van alles wat u doen as u wil ingee. U het die keuse om kaal uit te trek en in die straat rond te hardloop, u het die keuse om 'n draai by die blok af te loop, u het die keuse om na 'n aantreklike meisie te stap en haar nommer te vra en u het die keuse om nie te kyk nie porno. Sommige daarvan lyk vir u onwaarskynlik of selfs onmoontlik om te doen, maar dit is alles moontlik as u bloot die keuse maak om dit te doen. Al wat jou keer om iets te doen en nie iets te doen nie, is jou eie gedagtes. U wil ophou porno kyk of nie masturbeer nie, hou dus die keuse wat u gemaak het sterk en kragtig in u gedagtes. Visualiseer die keuse as iets kragtig, gee dit 'n liggaam as u wil. Maak dit 'n slegte vegter wat met 'n bergleeu versmelt is, wat u ook al wil hê, probeer net om gedagtes te identifiseer wat u sal help om hierdie vegter aan te dryf en die gedagtes wat hulle nodig het om af te slaan en te verneder. Ek weet nie of dit sinvol is nie en of dit vir u sal werk nie, maar ek is 'n baie visuele en verbeeldingryke persoon en dit kan my baie help om gedagtes en situasies in fisiese vorms te verander. Verbeter jouself en werk daaraan om die beste en gelukkigste te wees wat jy kan wees, en ek sal dieselfde probeer. Die gejuig dat ek tot hiertoe gelees het en dit alles uitgetik het, het my nogal gehelp om my eie gedagtes en gevoelens te verhelder, miskien kan dit u help om dieselfde te doen, maar ek weet nie.
;
