Verlede somer (nou meer as 'n jaar gelede) het ek 'n meisie ontmoet ... kom ons noem haar Rachel. Rachel was anders as elke ander meisie met wie ek aangesluit het – sy was meer pret, koeler, het 'n beter sin vir humor gehad. Vir die eerste keer in my lewe het ek werklike gevoelens vir 'n meisie vasgevang en het ek nie meer soveel omgegee om soveel willekeurige sinlose haakplekke as moontlik te hê sodat ek kon spog oor hoe gereeld ek gelê word nie.
Die meisie het my laat dink, al is dit net vir 'n sekonde voordat ek die skrikwekkende gedagte uit my gedagtes gedwing het, oor om aan haar te verbind en in 'n regte verhouding te wees. Die tye wat ons saam deurgebring het, was van die beste wat ek nog gehad het, maak nie saak of ons 'n spoggerige aandete gehad het of net in my woonstel rondgesit het nie. Maar selfs dit onderstreep hoe belangrik Rachel vir my was, want Rachel het my laat besef ek is eintlik in staat tot sekere soorte gevoelens en tot werklike intimiteit en nabyheid met 'n meisie, iets wat ek nog altyd tot 'n mate bevraagteken het. Boonop was sy pragtig.
Ten spyte van dit alles, kan ek nie 'n enkele seksuele ervaring met haar onthou wat ek as "suksesvol" sou bestempel nie. Van die begin af was my ereksies flou. Slegs een of twee keer kon ek dit moeilik genoeg kry om seks te begin, en selfs toe het dit kort daarna sag geword. Ek was deurmekaar. Op hierdie stadium het ek nog nooit gehoor van pornografie-geïnduseerde erektiele disfunksie nie, so ek sou dit konsekwent blameer dat ek "moeg" of "af-nag" gehad het.
Toe die somer verby was, is ek terug skool toe in 'n ander stad. Gedurende die skoolsemester het ek gemengde sukses behaal in terme van seksuele funksie. Met sommige meisies kon ek 'n redelik ordentlike ereksie kry en goeie seks hê. Ander kere kon ek dit glad nie regkry nie. Ek het egter 'n patroon begin opmerk. Hoe meer ek 'n meisie gehaat het of haar irriterend gevind het, hoe growwer sou die seks wees en hoe makliker was dit vir my om opgewonde te raak en te bly ('n patroon wat ek later sou besef is toe te skryf aan die sensitisering en desensibilisering van pornografie). Dit het begin verduidelik hoekom my probleme met Rachel die ergste was, al was sy in sekere opsigte vir my die aantreklikste. Ek het soveel liefde vir Rachel gevoel dat ek nie eens kon dink om rowwe, haatlike seks met haar te hê nie – al wat ek vir haar gehad het, was die veel minder opwindende gevoelens van liefde en toegeneentheid.
Toe ek vir Rachel oor die wintervakansie gaan kuier het, kon ek dit glad nie regkry nie. Een van die mees verwarrende en ontstellende oomblikke van my lewe was toe my penis in 'n pragtige meisie se mond was, maar dit kon onmoontlik sagter wees. “Wat is fout met my? Hoe befok is ek dat dit selfs moontlik is?” Nadat ek van Rachel se bed na die rusbank in haar sitkamer verban is, kon ek nie ophou om hierdie gedagtes oor en oor te dink terwyl ek alleen gelê en desperaat probeer slaap het sodat ek hierdie wakker nagmerrie kon ontsnap nie. Noem my dramaties, maar dit was ongetwyfeld die ergste nag van my hele lewe. Vir al die betekenislose, vervelige meisies met wie ek ongelooflike seks gehad het, kon ek nie die een meisie vir wie ek eintlik omgegee het, tevrede stel nie; en nie net het ek verwag om haar liefde te verloor nie, maar ek het geen idee gehad wat fout is met my en of ek ooit gaan terugkeer na 'n normale, bevredigende sekslewe nie.
Die oggend het ek Rachel se woonstel verlaat en teruggekeer na my suster se woonstel waar ek gebly het tydens my besoek. Onmiddellik nadat ek haar woonstel binnegegaan en haar gesien het, het ek snikkend uitgebreek, die eerste keer wat ek dit in moontlik 'n dekade gedoen het en miskien die eerste keer dat my suster my ooit werklik kwesbaar gesien het. Ek het presies vir haar beskryf wat gebeur het, 'n idee waaroor ek sou gespot het as ek nie in so 'n toestand van absolute desperaatheid was nie, maar ek was gelukkig om dit te doen.
As 'n terapeut en 'n af en toe bywoner van seks- en liefdesverslaafdes Anonieme vergaderings, het my suster dadelik vermoed dat die probleem verband hou met pornografie. Sy het vir my 'n skakel na yourbrainonporn.com gestuur. Al wat dit geneem het, was om een van Gabe Deem se video's te kyk oor die basiese beginsels van herselflaai en ek was amper seker dat PIED my probleem was. Ek is normaalweg 'n redelik "skeptiese" persoon, veral wanneer dit kom by idees buite die wetenskaplike hoofstroom, maar die manier waarop Gabe Deem se beskrywing van die simptome van PIED ooreenstem met alles wat ek ervaar het (van verlies van oggendhout, tot onbetroubare of swak ereksies, tot probleme met die gebruik van kondome, tot vreemde spesifieke simptome soos die onvermoë om 'n ereksie te handhaaf terwyl jy opstaan en toenemende pornografie gebruik – uiteindelik het ek iets byna onuitspreeklik transgressief en skokkend nodig gehad om opgewonde te raak, soos verkragting of bloedskandepornografie ) het dit moeilik gemaak om hierdie verduideliking te bevraagteken.
En natuurlik het ek die PIED-toets geslaag (kry 'n ereksie met pornografie, maar kan nie 'n ereksie met net jou hand kry nie) met vlieënde vaandels.
Terwyl die vorige nag die ontmoedigendste van my lewe was, het daardie oggend uiteindelik die bemoedigendste geword. Daar is iets absoluut verkwikkend daaraan om in baie konkrete terme uit te vind presies wat jy moet doen om die grootste probleem in jou lewe op te los, selfs wanneer jy besef dat dit nie maklik sal wees om werklik die selfdissipline te hê om daarmee deur te gaan nie.
En dit was nie, ten minste nie op die langtermyn nie. Dit het baie maklik begin. Ek en Rachel was verby. Dinge het nou net vir haar "te vreemd" gevoel, en sy het redelikerwys volgehou dat sy nie romanties by iemand betrokke kan wees as daar nie 'n voldoende seksuele komponent daaraan is nie. Natuurlik was dit vir my verwoestend. Pornografie het nie net die naaste ding aan liefde wat ek nog ooit ervaar het van my weggeneem nie, maar, reg of verkeerd, my eiewaarde as 'n "man" was – en is steeds in 'n groot mate – afhanklik van my vermoë om seksueel bevredig vroue, veral dié vir wie ek die meeste omgee. Maar hierdie verwoesting het die aanvanklike herlaai 'n stukkie koek gemaak in terme van selfdissipline. Elke keer as ek die geringste drang gevoel het om pornografie te kyk, het ek gedink aan wat pornografie aan my lewe gedoen het en hoe dit Rachel van my weggeneem het, en ek het daardie energie in selfdissipline gekanaliseer.
(Voordat ek in die tydlyn van my herlaai kom, laat ek sê dat ek dink my herstel was buitengewoon vinnig, en dit het dalk iets te doen met die feit dat ek seksueel aktief was met regte meisies sedert ek 15 was. t “groot op net pornografie” soos sommige mense wat baie langer neem om te herstel gedoen het. Moet dus nie moedeloos raak as jou herstel langer as dit neem nie.)
In net 2-3 weke het ek konsekwent oggendhout gekry en nat drome gehad, albei dinge wat ek lanklaas ervaar het. Dit is toe dat ek geweet het ek maak vordering, en om hierdie vordering te sien het my selfs meer vasberade en gedissiplineerd gemaak. Na ongeveer 1.5 maande het ek 'n meisie gesoen, en alleen daaruit het ek die sterkste ereksie gekry wat ek in jare gehad het. Ek het besluit ek is gereed om seks te hê. Ek het wel gewonder of ek my herlaai te gou beëindig en selfdissipline ontbreek het in 'n oomblik van uiterste seksuele begeerte, maar ek het in elk geval daarmee voortgegaan.
Ek het omtrent 15 sekondes binnegekom ... gelukkig was hierdie meisie een van my goeie vriende en een van die min mense wat ek oor my PIED-kwessies vertel het, so sy het baie begrip gehad oor hoekom ek so vinnig gekom het. Sy het by my oorgeslaap, en in die oggend, terwyl ons gekuier het, was ek weer heeltemal hard en ons het seks gehad (hierdie keer het baie langer geduur.) Die res van die semester het ek talle seksmaats en ervarings gehad en ek het nooit gehad nie enige erektiele probleme hoegenaamd. Ek het selfs drie afsonderlike kere seks gehad tot die punt van ejakulasie in die bestek van ongeveer 'n uur op een aand, 'n prestasie wat ek nooit gedink het ek is in staat om nie (ek dink om heeltemal op te hou met pornografie het my refraktêre tydperk baie korter gemaak as wat dit ooit was. )
Maar daar was 'n selfs meer fundamentele verandering in my sekslewe: heeltemal die teenoorgestelde van toe ek pornografie gebruik het, het die mees opwindende seks vir my die stadige, intieme, romantiese, liefdevolle seks geword. Die beste seks wat ek gehad het, was nie meer met die meisie wat ek die meeste gehaat het nie, maar met die meisie waarvan ek die meeste gehou het. Dit was mal net hoe fundamenteel ophou met pornografie my opvatting van wat seks moet of kan wees, kan verander.
Toe die somer aanbreek, het ek teruggetrek na die stad waar Rachel woon. Ons het 'n paar keer terloops drankies en middagete gekry, totdat ek uiteindelik probeer het om dinge terug te neem na 'n romantiese vlak. Dinge was net te vreemd, en daar moes 'n voldoende seksuele komponent vir enige romantiese betrokkenheid wees, sou Rachel vir my sê. Daardie laaste aand toe ek dit glad nie kon opstaan nie, het 'n tol geëis, nie net op my selfbeeld nie, maar ook op hare. Sy het gesê my onvermoë om hard te word, het haar laat voel asof sy nie sexy genoeg of vaardig genoeg is om orale seks te gee nie.
Ek het besef die enigste hoop om my verhouding met haar te red, was om haar presies te vertel waardeur ek gegaan het. Sy sou hopelik besef nie net dat my onvermoë om hard te word, geensins haar skuld was nie, maar ook dat ons nou die bevredigende seksuele verhouding kan hê wat ons nog nooit tevore gekry het nie, noudat ek herstel het. Ten spyte van my beste pogings om my ervaring aan haar te verduidelik en dinge op hierdie manier te red, was Rachel steeds verward en onseker. Ongeduldig, gefrustreerd en desperaat om myself seksueel aan haar te bewys en my gevoel van "manlikheid" te herwin, het ek te veel druk op haar geplaas en as "behoeftig" voorgekom. Ons het uitmekaar gedryf en mekaar net so af en toe die res van die somer gesien. Aan die einde van die somer het sy uit die land verhuis om Engels vir die volgende paar jaar te gee. Ek het haar 'n laaste keer gesien voordat sy weg is, en hoewel ons baie vriendelik was, was die romantiese gevoelens in wese weg.
Uiteindelik het ek begin aanvaar dat ek waarskynlik nooit dinge met Rachel sal regmaak nie. So verwoestend soos dit vir my is, is ek ook baie dankbaar daarvoor. Ek het dit nog altyd weerstaan om myself as 'n "porno-verslaafde" te bestempel, aangesien my drange nooit regtig die vlak van "kompulsief" bereik het nie – pornografie was uiters stimulerend, maar ek het nooit nodig dit, het ek altyd vir myself gesê. Nietemin is die versoeking van pornografie sterk. Ek vind myself nog steeds dat ek soms pornografie soek. Maar net voor ek op 'n webwerf klik, of net wanneer my pornoblokkeerder vra of ek tydelik toegang tot hierdie beperkte materiaal wil toelaat, dink ek aan die wonderlike meisiepornografie wat van my geneem is ... en hoe ek weier om ooit so iets te laat gebeur weer.
PS Gabe Deem, as jy dit toevallig lees, wil ek net baie dankie sê. Jou video's het my so baie gehelp gedurende die donkerste tyd van my lewe ... jy het my lewe verander.
LINK - Pornografie het my eerste liefde weggeneem ... maar dit het my die krag gegee wat ek nodig gehad het
DEUR - kamera 1994
;
