Ek hoop dat hierdie storie jou help om jou pornverslawing te oorkom. Ek het dit met 'n paar vriende gedeel en dit het 'n impak gehad op hul eie persoonlike stryd en het selfs gehelp om 'n kollega uit te reik na sy seun. Ek hoop dat dit ook van u hulp kan wees! Beste wense!
Ek is nie 'n beoefene skrywer nie. Ek vra dus om verskoning vir die slapheid hiervan.
Die afgelope ses weke was die moeilikste weke van my lewe.
Ek het al die troos verlaat waaraan ek gewoond geraak het. My tuiste. My bed. N kombuis. N lessenaar. N rekenaar. PORN. En dit was die grootste gebeurtenis van my lewe.
Ek is wedergebore. Uit middelmatigheid. Uit te veel verbruik. Uit stagnantie. Uit gemors tyd.
Ek het die grootste deel van my lewe se vrye tyd aan porn gekyk. Lesbiese, Anale, Groep, Hardcore. Dit was alles wat ek geweet het. Al wat ek regtig werklik beoefen het. Ek het dit geweet. Ek het dit gehaat.
Ek wou 'n kunstenaar wees. N ingenieur. 'N Filosoof. Ek wou skryf en teken en lees en kook en leer wat lekker dinge was en wat dit was om goeie smaak te hê.
Ek was onseker. Slegs vertroue op die oppervlak. Intelligent maar nie kreatief ekspressief nie. Ek het gesien wat ander gehad het. En in my voortdurende versuim om dit in myself te erken, het ek gegroei om hulle te vrees. Om hulle te beny. Jaloesie het my verteer. Ek het gedink, "wie het ek met hulle vergelyk? Hierdie mense wat doen en skep en leer en sulke geeste het! "En ek het hierdie gedagtes geneem en ek het gaan slaap. Ek het werk toe gegaan. Ek het by die huis geklim en gekyk na porn. Ek het dieselfde geestelike krisis gely en gaan slaap. Ek het dit al jare gedoen.
Dit alles het ses weke gelede verander. Ek het 'n subletter vir my kamer gekry om kontant te spaar weens 'n onseker werksituasie. Ek het myself gegooi in 'n situasie waar ek nie porn kon kyk nie. Ek kon nie tyd mors nie. Ek kon nie die stem in my kop doof wat van 'n fluistering so onbegryplik geword het tot 'n brullende pyn en spyt en afkeer nie.
Ek het gebreek.
Ek was in 'n verhouding. Waarskynlik, nee, die beste meisie wat ek ooit gevind het. Liefdevolle. Vertrou. Getrou. Geestelike. Met 'n lag en 'n glimlag wat my nou spook. Ek het dit verloor. Ek het dit vernietig. Vergiftigde dit. Ek het 'n monster geword. Onseker. Verdagte. Ek het haar vriende as bedreigings gesien. Ek het my eie onsekerheid, my eie pyn, geprojekteer, my eie selfbeeld op haar.
Nie te min. Sy het my verlaat.
Vroeër daardie dag het ek besluit om myself te verander. Ek het lyste gemaak van wat ek wou hê. Wat om te doen met my tyd. Identifiseer die ware aard en oorsaak van my ongelukkigheid. Ek was nie haar nie. Dit was ek. Ek en my gebrek aan beweging. Maar dit was te laat. Ek het die volgende paar dae deurgebring. Ek het op 'n Donderdagmiddag vir 17-myl rondgery. Ek het siek in die werk geroep. Ek het dronk geword. Ek het van hartseer tot kwaad gegaan, tot gelukkig om hartseer te kwaad en heen en weer heen en weer.
Ek het 'n lys gemaak
Te skryf. Trek. Te lees. Wandel. Boulder en werk uit.
Dit is die moeite werd om hier te noem dat al my aktiewe vriende op hierdie stadium besig was met hul lewens. Dis alles waaroor ek myself omring het. Ek het nie geweet wat om te doen met my tyd of wie om dit te spandeer nie.
Ek het uitgewerk. Ek het geslaap.
Ek het dit al vir dae gedoen. Werk. Oefensessie. Wandel. Te lees. Te skryf. Doodle. Elke dag. Ek lees 'n boek oor vier dae. Ek het briewe geskryf wat ek nie gestuur het nie. Ek het in my motor geskree. Ek het meer water gedrink. Ek het vitamiene geneem. Ek het voortgegaan om uit te werk. Ek het bly skryf. Ek het aanhou teken. Ek het aan my notas gemaak. "Smile." "Jy is 'n goeie persoon en mense soos jy." "Jy gaan plekke en leef jou lewe."
Ek het myself verander. Ek het geleer om negatiewe gedagtes te stop voordat hulle nagmerries geword het. Ek was meer positief. Ek was gelukkiger. Meer selfvertroue.
Ek het nou 'n plek gekry. En selfs al het ek my rekenaar opgestel, kon ek nie gedink het om daaraan te sit nie. Ek wou net loop. Om te doen. Om te skep. My gedagtes was onrustig met avontuur.
Ek het aansoek gedoen by die vredeskorps. Ek het nuwe vriende gemaak. Hersien met oues. Het my bed elke dag gemaak. Leer om klere goed te vou. Gesels met vreemdelinge. Te lees.
Ek was nog nooit gelukkiger nie. Maar dit het teen 'n groot prys gekom. En nou leef ek elke dag wat daardie koste vereer. Nie net vir myself nie. Maar vir my ouers. Vir my vriende. Vir my geliefdes.
Hierdie lewe is my verskoning. En my dankie. En my ambisie sal my inbring in God weet watter soort avonture, maar ek sal altyd vooruit kyk. Ek sal myself nie meer verskonings toelaat nie.
Ek is trots. Ek is positief. En ek groei.
Deur Anoniem
;
