Ek het my NoFap-reis middel Desember verlede jaar begin. Op daardie stadium het ek besluit dat ek ontevrede is met my lewe. Vir konteks wil ek beklemtoon dat my lewe ten minste op die oog af goed verloop, en dit is belangrik om daarop te let dat dit regtig nie 'n onakkurate beoordeling was nie.
Ek het pas my eerste semester van die nagraadse skool voltooi, ek het goeie vriende, 'n liefdevolle familie gehad. Maar intern het ek beslis sekere probleme gehad. Ek het baie slegte sosiale angs gehad. Om baie mense in die openbaar uit te druk, sal my ongemaklik maak, met gemaklik een op een gesprekke met iemand hê, behalwe my naaste vriende was vir my moeilik. Ek kon mense nie in die oë kyk nie. Ek het met 'n vinnige, swak stem gepraat (terugwerkend as gevolg van die feit dat ek nie eens waardevol was wat ek sê nie). Al hierdie het my regtig begin piss. Ek wou die meeste van my lewe maak en ek het geweet dat hierdie vrese en inhibisies daar stewig op staan. Ek het dus baie navorsing gedoen oor dinge wat ek kon doen om my selfvertroue te verhoog en my angs te verlig. Ek het die meeste van die idees probeer waaroor ek gekom het, baie van hierdie subreddit. Ek het 'n gimnasium-lidmaatskap gehad, ek het weer gesond begin eet, ek het met koue stowe geëksperimenteer, mediteer, 'n tydskrif gehou en belangriker, NoFap. My masturbasieverslawing was nie so erg soos baie ander wat hier begin nie. Ek sou 'n paar keer per week masturbeer, maar dit sou goed gaan as ek om die een of ander rede besig was en 'n week of langer nie sou masturbeer nie. Ek het dus nie gedink dit is vir my 'n groot probleem nie. Maar weer het ek 'n goeie gewoonte aangeneem wat ek kon kry, ek het dit probeer uitprobeer. Dit was 'n bietjie moeilik om te begin, maar 'n paar slegte dringe begin vroeg aan, maar dit was inderdaad baie doenbaar (waarskynlik as gevolg van die basislyn waarna ek begin het). Deur Januarie het ek so voortgegaan en begin om te sien dat dit miskien 'n bietjie minder inhibisie was, en ek het begin voel dat 'n bietjie meer gemaklik uitgaande is. My ander goeie gewoontes sou groei en afneem. Die koue storte was te koud, die joernaalinskrywings het opgehou kom toe ek besig was, meditasie het 'n paar weke geduur. Maar ongeag, ek het gevoel ek het vordering gemaak. Toe vroeg in Februarie na ongeveer 42 dae, het ek teruggeval en daarna vir 'n paar dae binged. Ek het selfvoldaan gekry. Ek het geen rede gehad om te glo dat die onthouding van masturbasie iets vir my gedoen het nie. So baie van my ander goeie gewoontes het gekom en gegaan, hoekom sou hierdie een die verskil maak. Ek het nogal kak gevoel om my toonbank te moet terugstel (ek is baie doelgerig haha), maar wat ek in die volgende paar dae begin opmerk het, het my baie slegter laat voel. Ek het al my nuwe selfvertroue verloor. Ek was ongemaklik om mense weer, bang om iets uit my gemaksone te doen, en ek het dit gehaat. Ek was eers verbaas omdat ek nooit regtig gekoop het by die beloofde voordele van NoFap nie. En toe ek besef dat ek regtig voordele gekry het, was ek ontsteld oor myself om die vordering wat ek gemaak het, weg te gooi en om te begin by dag 1. Maar ek het dit nou gedoen met 'n nuwe bevinding. Noudat ek geweet het watter vordering ek in 40-dae kon maak, wou ek weet waar ek in 'n jaar in 90 kon wees. Dit was die laaste keer dat ek masturbeer het.
Die eerste 60 dae van hierdie laaste reeks was onopvallend. Daar was dringendheid, daar was minimale verbeterings, ek glo dat ek vir die oorgrote meerderheid van die plan was. Maar ek was nie beklemtoon nie, ek was vasbeslote. Masturbeer was iets waarmee ek klaar was. Sowat 'n paar weke gelede het dinge regtig begin verander. Ek het die vertroue gehad wat ek nog nooit vantevore gehad het nie, en gesprekke met kennisse (veral met vroue) het maklik en lekker begin raak. Ek was nog nooit beslissend nie, maar onlangs het besluiteloosheid vir my regtig irriterend geword. Ek weet wat ek wil hê en ek doen wat ek wil. Ek het begin besef dat my gebrek aan selfvertroue die enigste ding was wat my verhinder het om te lewe soos ek wou. Ek praat met 'n baie sterker en dieper stem. Ek is nie bang om dinge te sê waarmee ander dalk nie saamstem nie. Die leierrol blyk nou meer natuurlik vir my te wees, ek wil lei. As my vriende besluiteloos is, het ek geen probleem om op te tree, beheer te neem en dinge te laat gebeur nie. Die belangrikste is dat my lewe lekkerder geword het. Ek het nog altyd in vrees geleef dat mense nie van my hou nie en op ander mense vertrou om lekker te kuier, maar nou het ek regtig besef dat as jy eers jouself liefhet en gemaklik voel met wie jy is, dinge baie makliker val plek. Ek gee nie meer om wat ander mense van my dink nie. So baie mense laat ander se gedagtes hul lewens dikteer, en ek dink regtig dit kom neer op die bevestiging van buite om gelukkig te wees met jouself. As jy eers jouself liefhet, maak dit nie regtig saak wat ander mense dink nie, want op die ou end beteken hul mening oor jou niks in vergelyking met jou eie nie. Dit kan arrogant wees, en ek dink dit moet. 'N Bietjie arrogansie is goed, en dit is 'n mooi tempoverandering van die slegte selfbeeld waarmee ek al jare saamleef. Alhoewel dit gesê word, gaan ek nie uit nie en is ek 'n gat vir mense, omgekeerd, ek voel dat mense nog nooit so positief teenoor my opgetree het soos die afgelope paar weke nie. As u regtig selfversekerd is, kan mense beslis weet, en dit maak u net 'n meer begeerlike persoon om by u te wees. Ek sien dus daarna uit om nooit weer te masturbeer nie. Dit is glad nie 'n uitdagende taak nie, en dit maak my ook nie bang om so te dink nie. Soos ek daarna kyk, is ek geseënd omdat ek die terugval gehad het, omdat dit my laat besef het dat masturbasie my kryptoniet is. Ek sal nooit weer al hierdie winste waag nie. Eerlikwaar op hierdie stadium lyk dit of my masturbeer nie walglik is nie. Soms soek ek selfs foto's van naakte kuikens, net om myself te versterk dat hulle geen mag oor my het nie. Alhoewel dit miskien vir my opwindend is, aangesien masturbasie nie meer 'n opsie is nie, kry ek nie eers meer die behoefte om te masturbeer nie.
NEEM HUISPUNTE. Dankie as u my aandag wil lees, want ek dink ander kan uit my verhaal leer. Dit is regtig 'n wonderlike gemeenskap, al koop ek nie alles in wat hier gesê word nie. Ek moet die gemeenskap bedank dat hulle my vroeg reeds die motivering gegee het. Ek wil teruggee deur hierdie boodskap aan te bied. Dit is eintlik net 'n geestelike spel, daar is geen fieterjasies nie. Maak 'n ooreenkoms met jouself wat jy nie sal masturbeer nie. Moet dit net nie doen nie. Maak dit die belangrikste ding in u lewe. Ek waarborg dat dit 'n verskil sal maak. Ek het hierdie reis begin sonder om te vertrou dat onthouding van masturbeer geen verskil in my lewe sou maak nie, en na 90 dae besef ek dat dit werklik is. Die punt wat dit vir my verseël het, was dat ek teruggegaan het en die eerste inskrywings van die joernaal gelees het wat ek in Desember probeer weerhou het. Dit was so depressief. Dit het my laat besef hoe ver ek gekom het. Ek het toe nog nie eens gedink dat dinge so erg was nie, maar eintlik was ek net blind vir hoe goed dit kon wees. U kan dus 50 dae binne wees, voel soos kak en sien geen voordele nie. Moet net nie moed opgee nie, dit is die moeite werd om dit nie te doen nie. Gee dit tyd en uiteindelik sal die drange verdwyn en op die regte tyd kan u beter voel as wat u ooit moontlik gevoel het.
;
