My vrou weet al jare van my pornografiese verslawing, maar gedurende periodes van terugval blyk dit altyd te verdwyn uit ons kollektiewe bewustheid, wat natuurlik die terugval voed. My mees onlangse ontwaking het gekom as gevolg daarvan dat ek bely het dat ek weer na pornografie teruggekeer het. Ek het al voorheen gebieg, en ek het al soveel keer die moeilike gesprekke gehad. Tog het ek aangehou om terug te gaan na hierdie aaklige gewoonte.
Dit was altyd vir my maklik om te vergeet hoe moeilik dit was om aan haar te bieg, hoe moeilik dit was om 100% eerlik te wees, en hoe moeilik dit was om haar ondersteuning te aanvaar.
Maar hierdie keer gaan dit vasbyt. Vir die laaste drie of vier jaar het ek wipplank gery tussen periodes van nugterheid, en periodes van terugval. As ek nugter is, voel ek wonderlik. Ons verhouding word beter. Ons sekslewe word beter. My skryfwerk word beter. Ek voel beter, ek oefen meer, en aan en aan. Maar wanneer ek terugval, vergeet ek dit alles. Ek vergeet hoe goed dit voel om nugter te wees, en hoe kak dit voel om weer pornografie te gebruik. Ek kry skrywersblok, en ek sê vir myself ek weet nie hoekom nie, maar diep binne, weet ek.
Wel, dit MOET hierdie keer vashou. Ek is op die punt om 'n dogter te hê, en ek kan nie toelaat dat hierdie verskriklike verslawing my verhouding met haar definieer soos dit my verhouding met soveel ander gedefinieer het nie.
Ek het probeer om 100% eerlik met my vrou te bly tydens hierdie reeks. En ek het tot dusver daarby gehou. Maar vandag was REGTIG moeilik. Dit het begin met dat ek vir haar gesê het ek het my Pornhub- en Xhamster-rekeninge uitgevee, wat beteken het dat ek my hele op afstand gestoor pornografie uitgevee het. Sy het probeer om trots op my te wees, maar in werklikheid het haar regtig seergemaak om bloot te leer hoeveel tyd ek sinloos spandeer het om hierdie kak bymekaar te maak.
Ek was verbaas om uit te vind dat sy die foto's erger as die video's beskou het. Sy was nie in staat om te verwoord hoekom nie, maar uit wat sy gesê het, lyk dit of sy video's gesien het terwyl ek na iets kyk, en foto's soos ek my verbeel dat ek aan iets deelneem. Baie van my prente was ook nie werklike pornografie nie, dit was meisies in swemklere, tumblr-foto's, ens. die soort sexy nie-pornografie wat 'n terugval veroorsaak. Vir haar was dit erger, want daardie meisies het nie geweet hulle maak iets vir ouens om voor af te trek nie. So op 'n manier het ek daardie meisies verkrag deur hul nie-seksuele inhoud sonder hul toestemming te neem en dit vir my seksuele bevrediging te gebruik.
Ek was nog nooit meer gewalg vir myself nie. Ek is so skaam oor die lengtes wat ek aangegaan het in diens van hierdie dwang. En dit het tot baie donker gedagtes gelei. Ek dink terug aan al die maniere waarop hierdie verslawing my lewe gevorm het, en hoe dit die lewens van almal rondom my subtiel beïnvloed het. As dit nie vir my porno-verslawing was nie, sou ek waarskynlik nie in dwelms beland het nie. As ek nie in dwelms beland het nie, sou my broer seker ook nie. As hy weggebly het van dwelms af, sou sy bipolêre versteuring dalk nie so erg wees nie, en dit het dalk glad nie geaktiveer nie. En aan, en aan, en aan.
Maar ek voel meestal skuldig oor hoe my pornografiese verslawing my vrou beïnvloed het. Ek het haar al jare onbedoeld gasbrand. Ek het altyd haar lae seksdrang beskou as die oorsaak van my pornogebruik, terwyl dit eintlik net 'n effek was. My PIED en haar kennis van my pornogebruik het haar geleidelik geprogrammeer om 'n laer seksuele begeerte vir my te hê. Dit het in 'n angsversteuring in haar binneste verander. Sy is heeltyd kwaad vir my, want sy weet of vermoed ek gebruik pornografie, en dit stres haar, en sy het paniekaanvalle begin kry. En vandag het ek besef dat voor sy my ontmoet het, sy glad nie 'n lae seksdrang gehad het nie.
Ek het dit aan haar gedoen. My pornografiese verslawing het 'n beduidende bydrae gelewer daartoe dat my vrou 'n angsversteuring ontwikkel het. En waarskynlik aan my broer wat bipolêre versteuring ontwikkel. En dit is net twee van die dosyne mense wat hierdeur geraak is.
Ten spyte van al die bogenoemde, slaan ek myself nie op nie. Ek weet ek verdien nie al die skuld nie. Maar die blote omvang van wat ek gedoen het, begin net tot my deurdring. Ek is so dankbaar dat ek dit nou vang, voor dit deur dogter kan seermaak.
Ek kyk af op hierdie deurmekaar web van leuens en wandade, en ek voel skaamte en skuld, maar ek voel ook 'n kragtige motivering om dit te verander. Om die skade ongedaan te maak. Daar is soveel skade dat ek nie eers seker is wat daaronder oor is nie, maar BY GOD wil ek uitvind. Ek het hoop. Ek wil so graag daarvan terugkom.
LINK - Sopas 'n baie moeilike gesprek met my vrou gehad.
OPDATEER -Ek is al 15 maande gratis pornografie, en dit is wat ek geleer het.
Ek was 20 jaar lank ’n porno-verslaafde. Ek het 'n paar keer probeer ophou, maar ek het nooit die rykdom van kennis gehad wat hierdie gemeenskap my voorsien het nie, so ek het misluk. Vir my was die geheime bestanddeel om te leer hoe pornografie my brein beïnvloed. Daardie kennis het my bemagtig om op te hou, en het my gehelp om my eie gedrag met 'n meer ingeligte perspektief waar te neem.
Noudat dit 'n jaar en verandering is (ek het verby 'n jaar gevaar sonder dat ek dit opgemerk het), is dit waar ek is.
Die lewe is steeds ingewikkeld. En my sekslewe is steeds nie perfek nie. Daar is baie mense in hierdie gemeenskap (en baie meer by r / nofap) wat blykbaar die vryheid van pornografie beskou as 'n magiese elikser wat al hul probleme sal oplos. Al kyk jy net daarna as 'n oplossing vir jou seksuele probleme, stel jy jouself steeds op vir teleurstelling. Om weg te bly van pornografie is nie 'n middel tot 'n doel nie, dit is 'n doel op sigself. As jy dit doen ter wille van een of ander denkbeeldige volmaakte toekoms, stel jy jouself op vir mislukking.
Ek kom steeds elke dag voor versoeking teë. Seks is oral, maar ek het vroeër 'n hoë toleransie vir seksuele beelde gehad, soos 'n alkoholis 'n hoë verdraagsaamheid teenoor drank het. Nou is daardie verdraagsaamheid baie laer, en baie meer alledaagse dinge het vir my baie opwindend geword. Dit is goed en sleg. Sien, ek is getroud, en dit is nie juis vir my wonderlik om na ander meisies te staar nie. 'n Kykie hier en daar is skadeloos en normaal, maar ek het 'n opregte fisiologiese reaksie om 'n warm meisie te sien. En dit het 'n nuwe ding geword wat ek moet weerstaan.
Net so het my verbeelding so lewendig geword dat dit 'n probleem op sy eie raak. Ek hou gewoonlik my fantasieë op my vrou gesentreer, maar ek sal lieg as ek sê dat 'n ander meisie nie af en toe ingesluip het nie. Weereens, dit is 'n nuwe ding wat ek moet weerstaan.
Tussen die laaste twee dinge het ek tot die gevolgtrekking gekom dat ek 'n baie hoë basislyn seksdrang het. Pornografie het nie gehelp nie, maar dit was nie net die pornografie wat my so gemaak het nie. Omdat ek pornovry is, mors ek nie veel tyd op my seksdrang nie. Maar ek bestee beslis steeds baie geestelike energie daaraan, en dit word nie maklik na ander take herlei nie. In die anti-pornografiese gemeenskap sien jy dikwels ouens wat optree asof hulle superproduktief geword het in die afwesigheid van pornografie. En ek het beslis verbeteringe aangebring in ander areas van my lewe. Maar ek het nie "superkragte" gekry soos ons NoFap-vriende sê nie. Daardie hele ding is volledige jeugdige snert. En dit is vernietigend.
Een vreemde ding wat ek ervaar het: ek kan feitlik pornografie se invloed op ander “ruik”. Ek het 'n soort sesde sintuig vir seksuele verdorwenheid ontwikkel. Ek het vriende wat pornografie gebruik, en ek het dosyne mense ontmoet wat beweer dat hulle baie "avontuurlike" sekslewe het, en ek kan dit net aan hulle ruik. Daar is hierdie lug van desperaatheid, van gebruik oor hulle. En ek het so jammer. Ek voel asof hulle almal iets soek, en hulle grawe dieper en dieper in hierdie moeras, en hulle is bedek met modder en kak, en hulle besef dit nie dit is nie daar onder nie. Dit is hier bo.
En ek weet dit is dopamien wat die hele ding aandryf. Hulle soek verwoed na bevrediging, maar hulle besef nie dat dit die soektog self is wat hulle daarvan weerhou om dit te vind nie.
Oor die algemeen is hierdie porn gratis ding soos enigiets anders. Dit het sy op- en afdraandes, sy goeie en slegte kant. Ek weet nie hoekom ek verwag het dat dit anders sou wees nie, want die lewe is so.
Maar een ding is seker. Ek hou baie beter van myself. Ek is trots op wie ek is. Ek is trots dat ek hierdie ding verander het wat vroeër in my bedraad was. Ek voel soos die meester van myself.
Wat ook al jou hierheen gelei het, wat ook al jou redes om dit te doen, hou jou verwagtinge realisties. Vergewe jouself, en wees verstandig. Die lewe is ingewikkeld, maar dit kan wees wat jy ook al wil hê.
;
