Haai daar. Dit is 'n rukkie sedert ek enigiets op hierdie forums geplaas het, maar ek nader binnekort 'n jaar sonder pornografie, en ek het gedink ek sal oor my vordering plaas. Miskien onthou sommige van julle my.
Iewers in die middel van Maart verlede jaar het ek 'n klein, blou hardeskyf uit my kas gehaal en vir 'n paar minute daarna gekyk. Dit het al die pornografie bevat wat ek sedert ongeveer 2010 afgelaai en gerugsteun het. Hierdie hardeskyf bevat van my absolute gunsteling pornografiese video's. Terwyl ek daarna gekyk het, het ek gedink hoe dit vroeër 'n plek was waarheen ek kon ontsnap. Op 'n stadium het dit regtig 'n geldige doel in my lewe gedien. Dit was ietwat van 'n skuiling teen die probleme wat ek by die huis in die gesig gestaar het. Dit was 'n fantasieryk, 'n plek waar ek kon reageer op die seksuele drange in my brein. Toe ek dit egter in my hand hou en daardie aand daaroor dink, het ek besef dit doen dit nie meer vir my nie. Hierdie hardeskyf was nie meer 'n ontsnapping vir my nie. Dit was eintlik meer soos 'n tronk. Ek het amper elke aand pornografie daarvan gekyk (dit het dikwels meer bygevoeg namate die nuwigheid afgeneem het), en ek het gevoel dat ek nie kon ophou nie, al wou ek.
Iets het daardie aand binne my verander. Ek weet nie wat dit was nie. Miskien was ek net siek om te voel my lewe is buite beheer. Miskien het ek baie begin dink oor die toekoms en watter soort mens ek regtig 'n jaar van toe wou wees. Miskien was ek net siek en sat daarvoor om so skaam te voel vir myself omdat ek pornografie gekyk het. So, ek het die hardeskyf by my rekenaar ingeprop en ek het dit heeltemal skoongevee. Die inhoud kan nie herwin word nie. Ek het “totsiens” gesê vir sowat agt jaar se versameling en pornografie gekyk.
Toe het ek by hierdie forum aangesluit en 'n verbintenis aan myself gemaak om vir ewig op te hou om pornografie te kyk. Ek wou nooit daarna teruggaan nie, en ek wil nog steeds nie.
Baie mense sal oor hul ervarings met ophou skryf en beweer dat hulle na 90 dae nuwe "superkragte" gevind het. Ek is al amper 365 dae skoon, en ek het geen superkragte gevind nie. Ek het egter iets baie meer waardevol as dit gevind: een of ander nuutgevonde gemoedsrus. Ek was 'n groot persentasie van my lewe 'n verslaafde. Ek het pornografie begin kyk toe ek 14 of 15 was, en my fassinasie daarmee het opgeblaas in 'n verslawing toe ek 16 was. Ek is nou 26 jaar oud. Dit is amper die helfte van my lewe wat ek aan pornografie verslaaf was. Elke dag wat ek verslaaf was, was 'n dag wat ek skaam gevoel het vir myself, 'n dag wat ek walglik gevoel het vir myself, en 'n dag wat ek skuldig gevoel het omdat ek elke aand gedoen het wat ek doen. Ek het pornografie gekyk tydens die romantiese verhoudings in my lewe, wat die gevoelens van skuld en skaamte vererger het. Nou is baie van daardie skuldgevoelens, skaamte en selfafsku weg. Ek is meer trots op wie ek vandag is as op wie ek 'n jaar gelede was, en ek dink om daardie vertroue in myself te hê is baie meer werd as enige supermoondheid.
Ek wil egter ook daarop wys dat ek op 'n manier eintlik net begin. Ek was in die dieptes van my verslawing vir ongeveer 9 jaar, en ek was skoon vir net een. Op sekere maniere is ek steeds 'n nuweling wat pornvry is. Ek wil niemand ontmoedig nie, maar ek moet jou die waarheid vertel: ek word steeds drang om pornografie te kyk. Ek is steeds 'n verslaafde. Pornografie bied homself steeds as 'n aanloklike ontsnapping in my gedagtes wanneer ek deur moeilike tye gaan. Dit bied homself as 'n gewaarborgde metode om my onmiddellik beter te laat voel, en ek moet daarteen veg. In daardie tye moet ek net vir myself sê ek is klaar met “beter voel”. Ek wil nie “goed voel nie”, ek wil lewe. Ek wil enige lewensgeregte vir my uithaal, of dit plesierig of pynlik is, en ek wil dit ervaar. Ek wil nie my gevoelens met pornografie medisineer nie, en ek moet nog gereeld daaraan dink.
Ek sê dit nie om enigiemand weg te skrik van herstel nie. Herstel is harde werk, en dit neem lank. Ek weet nie presies hoe lank dit neem nie. Ek dink dit is anders vir almal. Vir my weet ek egter dit gaan langer as ’n jaar neem voordat ek voel my verslawing het regtig in remissie gegaan. Ek was 9 jaar lank besig om op te tree op my verslawing. Miskien sal dit 9 jaar van nugterheid wees voordat ek regtig weet hoe dit is om heeltemal vry van pornografie te wees.
So ja, dit is harde werk, my vriende. Maar jy kan dit doen. Jy kan herstel van pornografiese verslawing. Jy kan herstel en dit is die stryd werd. Jy kan reg in eie hande neem en jy kan ’n beter weergawe van jouself word.
Ten slotte wil ek sê dat ek dankbaar is vir hierdie gemeenskap. Baie van julle het vir my insig en perspektief op my herstelreis tot dusver gebied, en ek wil nie hê dat dit nie erken word nie. As 'n manier om terug te gee aan die gemeenskap, vra my gerus enigiets oor herstel. Ek help graag, en ek wil hê jy moet slaag!
LINK - 352 dae sonder pornografie – AMA
by Ridley
;
