Jy het almal waarskynlik 'n miljoen van hierdie stories gehoor, maar ek het gedink ek sal deel, aangesien ek dink dat ek dalk interessante ervarings gehad het wat informatief of verwant aan ander kon wees. Ook, daar is niemand in die werklike lewe nie, ek sal dit vir alles oopmaak, sodat ek dit so goed kan lê.
Verslawing
Ongeveer 3 jaar gelede het ek uiteindelik wakker geword van die moontlikheid dat porno verslawend was en dat ek eintlik daaraan verslaaf was. Dit het 'n rukkie geneem. Ek is nou in my vroeë 30's, so toe ek die eerste keer porno in my tienerjare ontdek het, was dit terug wanneer jy een video op 'n slag, oornag, op 'n 56k-modem moes aflê. Desondanks het ek my vasgesnoer. Ek het in 'n plattelandse agterwaterdorp gewoon en hierdie wêreld van bruin, groot tits, vuil-praat meisies wat in huise in LA op my rekenaarskerm was, was net 100% onweerstaanbaar. Ek was 'n daaglikse verbruiker van pornografie deur my laat tienerjare, maar gelukkig het ek gedwing om 'n kamer te deel gedurende die eerste paar jaar van universiteit die gewoonte onderdruk waar dit beheerbaar was en ek het my pad deur my vroeë 20's gestruikel.
Dit was toe ek na 'n nuwe skool verskuif het om my MA te doen dat my afkoms in verslawing aansienlik versnel het. Ek het my eie kamer gehad, en die verhoogde werkslading het my 'n groot deel van die tyd beperk tot daardie kamer. Ek het ook gereeld met onkruide begin rook om te ontspan en stres te verlig. Ek het gou agtergekom dat dit die tieners se aangename uitwerking van porno tien keer vererger. Hoe hoër hoe beter. Ek het 'n kenner geword terwyl ek hoog geword het, begin met iets tamaties soos 'n sexy musiekvideo en het stadig in die loop van 4 tot 5 ure gestyg tot hardcore porn. Die dopamienstorm was soos niks wat ek nog ooit ervaar het nie. Ek wou niks anders doen nie. Toe die effekte begin verklein, sou ek net hoër kry en meer ewige pornografie sien. As alles anders misluk, sou ek vir 'n paar dae 'n breek neem, maar net omdat ek dit desperaat nodig gehad het om daardie gevoel terug te kry. Dit het my nooit gedink dat dit skadelike gedrag was nie.
Dit het deur my mid-twintiger voortgesit. Na die gradeplegtigheid het ek na 'n nuwe land gegaan om 'n nuwe werk te begin en die ekstra stimulasie van 'n nuwe kultuur, nuwe mense en uitdagende werk het vir 'n jaar of so 'n ernstige negatiewe uitwerking op my verslawing moontlik gemaak. Ek het gesorg, gesocialiseer, met nogal 'n paar meisies geslaap en selfs 'n ernstige meisie gevind. Maar ek bly steeds hoog en kyk na pornografie en stadig het dinge begin vererger. Ek het nie geweet hoekom nie, maar ek het belangstelling verloor om uit te gaan, my vriende en my werk. Dit was soos die wêreld grys geword het. Ek het nog steeds, nog steeds nie die verbinding gekry nie. Ek het egter net 'n ander verandering nodig. Ek word maklik verveeld. Ek sal mense vertel. So het ek weer verskuif na 'n ander stad in 'n ander land.
In hierdie nuwe land het ek niemand behalwe my vriendin geken nie. Dit het my 'n rukkie geneem om 'n onkruidhandelaar te vind, maar so gou as wat ek gedoen het, het ek reguit teruggegaan in dieselfde patroon. Ek sal probeer om verskonings te maak om nie my vriendin te sien nie, so ek kan hoog word en porn kyk. Ek sal haar aanmoedig om saam met haar vriende uit te gaan, sodat ek alleen by die huis kan wees. Ek sal vir haar sê ek het siek geword en sy moes nie oorkom nie. Ons het meer en meer oor klein, dom dinge geveg. Sy voel soos 'n irritasie, net 'n hindernis wat my verhoed om porn te kyk. Uiteindelik het ek met haar gebreek en kort daarna het my verslawing 'n nuwe vlak bereik. Elke nag sal ek hoog op die punt kom om amper uit te gaan, voordat ek met my skootrekenaar in die bed klim en so lank as wat ek aan pornografie kan masturbeer. Ek het letterlik masturbeer totdat my dick geswol en rooi rou was.
As ek terug dink, is dit toe ek werklik beduidende sielkundige effekte opmerk, hoewel ek nie geweet het wat die oorsaak daarvan was nie. My motivering het tot absolute nul geval. Ek het wilde gemoedskommelings gehad. In die nag, veral, sal ek erge depressie ervaar. Ek kon net nie die punt van enigiets sien nie. Ek sal baie hartseer raak en soms huil en ek het net nie geweet hoekom nie. Alles lyk so donker.
Recovery
Ongelooflik kon ek nie die verband met my porno gewoonte sien nie. Ek het gedink dit was nikotien. Ek het dit opgee. Niks het verander nie. Ek het opgehou partytjie en dwelms doen (behalwe onkruid). Niks het verander nie. Ten slotte het ek gesien hoe Ted praat oor pornverslawing. Ek het begin lees oor NoFap en PornFree. Ek was skepties, maar ek het gedink ek kan net so goed probeer. Ek het porn opgestaan en ek het onkruid opgegee. Ek het nie regtig rook nie, tensy ek in elk geval vir porn gekyk het.
Die eerste paar dae was skrikwekkend en opwindend in gelyke mate. Die eerste paar dae het ek ongelooflik gevoel. My seksdryf was besig om te eet. Ek het gedink om elke sekonde van die dag te fokken. My gedagtes het geen pornografie gehad om sy drange te voed nie, so dit het sy aandag op ware meisies gewys. Ek sou elke meisie wat ek gesien het, geestelik onttrek en 'n porno-toneel in my kop herskep. Ek het rotshard ereksies gehad terwyl ek by my lessenaar data-analise gedoen het. Ek was 'n loopfokmasjien.
Na 3-4 dae het ek neergestort. Hard. Ek het ernstige angs by die werk begin kry. Ek het paniekaanvalle gehad. Ek sou baie gewaai het. Ek sal duiselig en moeg word, selfs terwyl jy gaan sit. Ek sal op 'n gereelde basis kreupelende hoofpyn kry. Ek het hierdie konstante gevoel van dreigende straf gevoel. My seksdryf het heeltemal verdwyn. Ek kon skaars glo dit was porno-onttrekking. Ek het gedink ek is dood.
Dit het maande geduur. Ek het begin verstaan wat porno aan my gedoen het. Ek het meer en meer gelees oor brein-neurochemie en dit het my stadig opgevolg hoeveel skade ek gedoen het. Ek het vreeslik gevoel, maar ek was nou vasberade om dit uit te steek.
Gedurende hierdie tyd was daar een spesifieke voorval wat ek baie lewendig onthou wat die moeite werd is om te beskryf. Ek was in die relatief vroeë stadiums van herstel, en voel redelik miserabel maar funksioneel. Ek was in 'n koffiewinkel wat aan 'n koderingsprobleem gewerk het wat ek nie vir weke kon uitvind nie. Sonder om te veel besonderhede aan te pak, was die oplossing van hierdie probleem moontlik vir my baie geld. Skielik, in 'n eureka-oomblik het ek dit uitgepluis. Ek het hierdie oplewing van opwinding gevoel. Maar toe, dadelik, was daar 'n soort misbrand in my brein. Ek was dadelik oorweldig met angs en hierdie intense paniekerige sensasie. Ek het begin sweet, my hart was besig om te skrik. Ek het my kak opgestap, huis toe gehardloop en die res van die dag op my bed gekrul. Dit was asof my brein nie meer positiewe gevoelens kon hanteer nie. Soos dit was allergies vir dopamien. Later in my herstel het ek 'n soortgelyke ervaring gehad ná 'n swaar oefensessie. Ek weet nie wat presies in neurochemiese terme gebeur het nie, maar dit was vir my ten minste 'n afdoende bewys van hoeveel ek my brein se natuurlike beloningstelsel geknak het. Porno is so, so kragtig.
Vandag is ek amper 2-jaar gratis vrygestel. Ek het twee terugvalle gehad en die herstel is altyd 'n beproewing. Maar gelukkig word dit nooit so erg soos dit die eerste keer was nie. Ek vind ook ek kan masturbeer sonder porno of ander stimulasie behalwe geestelike beelde en dit het geen werklike negatiewe effekte nie. Dit laat my dink dat die doel van geen masturbasie hoegenaamd nie (dws NoFap) is, is 'n bietjie verkeerd. Na my mening is die probleem nie spesifiek oor masturbasie nie, dit gaan oor die beloning-oorbelasting wat met hiperstimulasie (onder andere) kom. Ek dink nou aan daardie goed-goeie breinchemikalieë, soortgelyk aan geld. Vaste inkomste uit 'n verskeidenheid verskillende bronne is 'n resep vir 'n finansieel gesonde lewe. Maar om 'n groot lening uit te haal wat jy nie kan bekostig om iets te kry wat kort, maar uiterste geluk bring nie, is nooit die moeite werd nie. Jy betaal die lening terug met rente en dit kan jou verlam. Jy moet daardie chemikalieë op dieselfde manier bestuur. 'N Lewe sonder verslawing is een waarin jy jou geluk van baie verskillende bronne aflei. Jou brein het nie meer hierdie ongeëwenaarde bron van valse maar kragtige geluk nie, daarom begin dit op ander plekke soek. Dit vind dit in mense, in stokperdjies, in leer, in verhoudings, in werklike, ware, persoon-sentriese seks. 'N Lewe sonder verslawing is 'n lewe wat in tekstuur en vol kleur is. Ek gaan nooit terug nie.
TL; DR - Ek kyk nie meer na porn nie
LINK - Nog 'n (baie lang), maar moontlik interessante verhaal van verslawing en herstel
by megalomajor
;