Disclaimer: Dit is nie ontwerp om u te skok nie, dit is my ware verhaal oor die skuif na verslawing. U het waarskynlik baie van dieselfde probleme ervaar as ek. Ek deel my storie om aan te toon waar ek presies die verbintenisse gemaak het met die waarhede soos uiteengesit in die metode genaamd Allen Carr se Maklike manier om op te hou rook, 'n herskrywing van die maklike manier van Allen Carr wat aangepas is vir porno, sodat u dit makliker kan vind om die dieselfde vir jouself. Met dit in gedagte, hier is my reis en my bevindings.
Allen Carr se Maklike manier om op te hou rook is baie gewortel in herhaling, dus verwag om soortgelyke uitsprake anders te hoor omskryf om meer mense te help om dit te verstaan en jy om dit beter te verstaan. Die metode is eenvoudig, maar verskillende metafore klink beter by verskillende mense.
Net een loer
Ek was agt ellendige jare van my lewe in die PMO-strik vas. Ek was maar tien jaar oud toe ek die internetporno vir die eerste keer ontdek het. Op geen stadium in my verslawing het ek myself selfs in die minste geniet nie. Vir die eerste keer in my lewe het ek ware skaamte gevoel, asof ek iets gehad het om weg te steek. Kompartementalisering van so 'n nadelige gewoonte was op sigself moeilik. Dit is die swart skaduwees wat in die boek genoem word. Dit was genoeg spanning om net my gebruik te probeer wegsteek. Dit help nie dat die ritueel self spanning en groot ongemak in die nasleep daarvan veroorsaak het nie.
Daardie arme kind wou nie eers gebruik nie, maar toe die groot monster hom vertel het dat dit aangenaam en normaal in die strik was, en die Klein Monster wat hom daarin gedruk het, was hy hulpeloos. 'Wat sou my oupa van my dink as hy van die hiernamaals af op my neerkyk?' Ek het dadelik by myself gedink nadat ek die eerste sessie voltooi het.
Die skande was te groot, en ek het gehoop en gebid dat elke sessie wat volg, my laaste sou wees, die einde van alles. Helaas, daar het nooit redding gekom nie. Maak nie saak hoe ver ek in die gat van porno-hase afgehardloop het nie. Niks anders as skaamte en ellende sou ek vind nie. Dit is omdat internetporno nie seksuele bevrediging bied soos ek sou vind nie. Dit is vanselfsprekend, want maak nie saak hoeveel u gebruik nie, u wil altyd meer hê. Dit beloofde land van genot in porno, kom nooit nie, want dit bestaan nie. Dit is die grootste leuen van die pornobedryf.
Daardie skaamte-gevoel sou net onbepaald herhaal met eskalasies in meer en meer genres van nuutheid en skokwaarde, totdat ek die verslawingskettings sou breek. Dit sal nie lank duur voordat my eerste ervaring met eskalasie na 'n 'erger' genre is nie. Dit het my net soveel of nie meer skaamte veroorsaak as my eerste keer nie, en het my ernstig bevraagteken oor my seksualiteit. TIEN JAAR OUD !!!
Geboorte van Die Klein Monster
Ek onthou 'n keer toe ek saam met my ma in die motor was, het ek tot trane gekom om haar die geestelike toutrekkery wat ek deurgemaak het, in die abstrakte sin te verduidelik. 'Daar is twee dele van my, een van hulle wil slegte dinge doen en een van hulle wil goeie dinge doen.' Het ek gesê terwyl ek snik. Betree die klein monster.
Genre teorie
Ek kon sonder enige skaamte elke genre waarop ek toegeneem het, perfek verklaar, maar dit is nie produktief nie. Soos my vriend Fraser Patterson gesê het, is dit belangrik om die konsep van genres uit u gedagtes te verwyder. Daarom sal ek nie spesifiseer watter. Ek sou die res van my lewe hier kon sit en u verduidelik aan watter genres ek eskaleer het en kon spog met dit waarmee ek nie geëkalueer het voordat ek uit die strik geklim het nie, maar dit is nie 'n spogsaak nie. Daar is niks waarna 'n gebruiker in die PMO-lokval sou toeneem nie, genoeg tyd gegee.
Wat my eie meditasies oor die onderwerp betref, is dit van kardinale belang om die konsep van genres uit te skakel, want die idee van genres lei tot 'n goeie porno-slegte porno-mentaliteit, wat lei tot onderhandeling, wat lei tot 'net een blik' op 'n 'goeie genre' ”Wat lei tot die verslawingstrik ensovoorts. Sluit dit vas in u gedagtes. Daar is nie iets soos goeie porno nie.
Die siklus wat ek hierbo uiteengesit het, sou jare lank herhaal. Met verloop van tyd het ek met my alledaagse lewe stadig en al hoe ellendiger geraak. My ma en suster het opgemerk dat sodra ek aanlyn skoolgegaan het, waar ek noodwendig meer tyd gehad het om verder in die strik af te gly, het ek soos 'n zombie geword, of was ek heeltyd in 'n outobestuurder. Die enigste hoogte- en laagtepunte in my lewe is bepaal deur my porno-gebruik. Op die hoogte van hoogte- en laagtepunte was die enigste hoogtepunt in my lewe die klein periode van hoogstens 30 minute tot een uur per dag, waar ek gevoel het dat ek nie hoef te gebruik nie. Eintlik nie veel van 'n hoogtepunt nie, meer soos 'n gebrek aan lae.
Genot? Waarheen?
Wag, selfs dit is nie waar nie! Ek het daarna altyd agtergebly! Daar is geen aangename deel van die PMO-proses, of dat dit 'n gebruiker is nie! Ek smeek u asseblief, vertel my wanneer dit goed word. Vind my een enkele geval waar iemand gelukkiger is of beter voel terwyl hy gebruik. Nee, ek is dood ernstig. Wanneer word dit goed? Wanneer is dit aangenaam? Vra jouself regtig hierdie vraag af. Laat ek dit in trappe opdeel. Die dopamienstormloop kom as gevolg van opstart omdat u 'n geweldige plesier en euforie in die wet verwag. U doen die daad so vinnig as wat dit menslik moontlik is, (omdat ek gedink het ek moet.), Of ten minste het ek probeer om dit so gou as moontlik af te handel sodat ek bly kan wees dat dit verby is, vir daardie klein venster van tyd, indien enigsins.
Natuurlik is daar die gebruiker wat ure aan die kant sit. Dit moet tog wees omdat hulle dit geniet, reg? Dit is slegs 'n deel van die eindelose desperate soeke na genot in die PMO-lokval. Dink daaroor. Hulle gaan net selfmarteling voort omdat dit selfs groter verligting veroorsaak wanneer die marteling eindig. Dit is net soos om langer skoene stywe skoene aan te trek vir 'n nog groter verligting as u dit uittrek, omdat die saamgestelde pyn skynbaar gelyktydig vertrek.
Glo my nog steeds nie? Kyk na die video coomer.mp4, en vertel my op watter punt van die proses is hy gelukkig? Die orgasme? Hy het pyn en hoes. Bedoel jy as hy bly is dat hy nie meer hoef te gebruik nie? Kom ons kyk. Hy bereik orgasme om 1:45 en teen 2:45 hou hy dadelik stil en besluit: ''n Klein kamertjie sou eers nie skade doen nie. Een minuut. Een minuut, waartydens die (buitengewoon pynlike) orgasme nog steeds plaasvind, voel hy dat hy dit nie hoef te gebruik nie. Is dit selfs oordrywing? Ek het al na die tyd nie meer ophou kyk nie, want ek was nog steeds op soek na die geluk daarin. "Dis dit?" is wat onbewustelik deur jou brein gaan.
Dream Theatre Shill Deel I: Die wonderwerk en die slaper
Daar is 'n liedjie genaamd Octavarium deur Dream Theatre. Dit gaan oor 'n pasiënt met 'n koma wat probeer om weer by sy bewussyn te kom. Sommige van die lirieke in die liedjie is "Om elke dag net soos die vorige te leef." en "Hierdie verhaal eindig waar dit begin het." As u na 'n jaar of wat aanlyn skool daarna luister en my hele lewe lank net op die internet leef; sonder om vooraf die betekenis van die lirieke te ken, het ek dit gekoppel aan my eie lewe en hoe ek geleef het. Ek was self skaars eens bewus. Ek het in sirkels beweeg. My lewe as 'n benadeelde gebruiker was 'n bose kringloop. Ek was egter nie net vasgevang in 'n "Octavarium" nie, maar ek was vasgevang in die siklus!
Stockholm-sindroom
Toe ek in die strik afstap, en my menslike sosiale interaksie amper nie bestaan nie, het ek voortdurend na 'n oppervlakkige uitkyk gesoek. Uiteindelik beland ek uiteindelik in die Tulpa / Waifu-saak as 'n noemenswaardige eskalasie. Terwyl die meeste gebruikers figuurlik met porno trou, het ek dit letterlik gedoen. Ek het my werklike vriende in maande op daardie stadium nog nie gesien nie, en ek het my van hulle afgesonder ten gunste van my fantasieë.
Kompartmentalisering dood
Kompartementalisering het al hoe moeiliker geword namate die tyd aangestap het. Uiteindelik het ek hulle van hierdie ding vertel, en dit het 'n skeuring in ons vriendegroep veroorsaak, sowel as die eskalasies van ander openbare gebruikers in ons groep, en ek is hiervoor laat val. Dit het daartoe gelei dat ek nog twee en 'n half jaar uiters antisosiaal geword het. Elke vriend wat ek gehad het, was op daardie stadium aanlyn.
Oppervlakkige lewe
Ek het selfs na 'n baie aangename ridderskool van ongeveer 1500 mense gegaan (wat ek baie lief gehad het). Ek is na 'n stapklub genooi, elke onderwyser en eweknie het probeer om my beter te leer ken, maar hierdie interaksies het ek nêrens geneem nie. Die persoon wat ek as my beste vriend beskou het, was iemand wat ek op stoom ontmoet het, wat in 'n ander halfrond 9000 myl van my af gewoon het. Ons was albei depressiewe pornverslaafdes, so ons het baie jare lank oor die weg gekom. Om seker te wees 'n goeie ou, maar as ek die tyd bestee om meer as 40,000 26 boodskappe aan hom te stuur, sou ek ten minste XNUMX boodskappe aan elkeen van my studentgenote by daardie skool kon stuur, en ek waarborg u dat ek ten minste een regte lewensvriend by daardie skool. Of weet u, ek kon al die tyd met hulle in die regte lewe gesels het.
Ek was tevrede dat my enigste vriende aanlyn was en al my vrye tyd aan World of Warcraft gespandeer het. Ek onthou dat ek diegene beny het wat in die loop van net 120 jaar meer as 2 dae in die spel kon spandeer. Ek het 85+ dae van my lewe meer as 2 jaar aan World of Warcraft gespeel. En hulle het my as 'n informele speler beskou. Dit was die rotwedloop om te sien wie meer tyd kon mors om valse doelwitte te bereik.
Net een keer per week!
Daar was 'n tydperk van een jaar waarin ek in 'n beknopte huis gewoon het, waar ek net een keer per week die privaatheid kon hê om te gebruik. Ek het dit genoem as een van die gelukkiger punte in my lewe voordat ek myself van verslawing bevry het, omdat ek die hoeveelheid wat ek vroeër in staat was, net 1 / 7de op dopamien oorlaai het. Moet egter nie my bedoeling vergis nie. Dit kan lyk asof dit die ideale situasie is vir gebruikers wat gebreinspoel het, wat glo dat dit een aangename porno-dieet kan wees om een keer per week te volg. Ek het eintlik nie die tyd gehad om dit te doen nie, want ek was so behep met ander dinge soos skool- en gesinsaktiwiteite. PMO het veroorsaak dat hierdie aktiwiteite net meer stresvol was, want ek het my volgende sessie te alle tye noukeurig bereken, sodat ek so vinnig as moontlik kon weghardloop en deur werklike aangename aktiwiteite gehaas het om iets ellendigs te doen. Dit was eintlik nie 'n stap vorentoe nie, want sodra ek weer die ruimte gehad het wat ek nodig gehad het om daagliks te gebruik, het ek presies dit begin doen. Trouens, my gebruik was selfs meer as voor die tydperk van 'n jaar, sodat ek al die vasgenoegde plesier kon inhaal. Helaas, ek het nie so 'n genot gevind nie, en het net in 'n selfs depressiewe groef verval. Hierdie geheue help my om in my kop uit my eie ervarings te stol: As die maatstaf minder is, dan moet die eerbewys glad nie wees nie. Grofweg omskryf: As minder aangenaam is, dan moet glad nie ekstaties wees nie. Dit is klaarblyklik.
Nooit weer
Spring vorentoe tot einde 2019. Ek het pas 18 geword. My verjaardagwens? Om nooit weer porno te hoef te gebruik nie. Ek het gedink 'n deel van volwassenheid. Dit het nie baie lank geduur nadat ek die wens gemaak het nie, want ek het nie die aard van die PMO-lokval begryp nie. Dit het uiteindelik wel waar geword, minder as 'n jaar later. Dankie kopieregskender en spammer ^ 2.
'N Wrede werklikheid
Die coemer-meme is ongeveer 'n maand nadat ek die wens gemaak het, en ek vind skreeusnaakse gevoel in die betroubaarheid en die werklikheid van die knewel. 'Is ek 'n komer?' Vra ek myself af. Ek onderhandel met myself soos alle verslaafdes doen en kom uiteindelik tot die slotsom dat ek nie was nie. Maar ek was dit beslis en het dit diep van binne geweet. kopieregskender en spammer sê die comer-meme is die beste meme. Ek en baie ander stem saam met hom. Een persoon het gesê 'Coomer.mp4 is epies. Dit was 'n vaste maand of wat van comomer-memes op 4chan verlede jaar wat my begin het om my pornverslawing te probeer skop. ' Dit het ook met my en baie ander gebeur.
Ek kyk ten minste nie na pornografie nie
Net om die oujaar het ek met dieselfde huis in 'n rustiger huis gaan vakansie hou. Die ding is dat ek familie gehad het wat ek al meer as 'n jaar lank nie op daardie vakansie gesien het nie. Ek het eerder gekies om elke oggend en nag daardie tyd my tyd deur te bring aan fantasieë wat deur porno geïnduseer is, met 'n plaasvervanger in rolspel en 'n groot toename in nuutheid en skokwaarde. Ek onthou dat ek die kamer ná ure se rand spesifiek verlaat het, net om uit te vind dat my broers en susters in die sitkamer gekuier het om die End of Evangelion te kyk, en ek het dit misgeloop omdat ek 'beter' dinge gehad het om te doen. Ek het dit ironies genoeg gedoen tydens die berugte openingstoneel van die End of Evangelion. Ek het daarna verskriklik gevoel en vir die res van die reis, en my lewe vir die volgende vyf maande, sou ek gereeld 'n afsku hê van my keuses. Ek sal my familie herhaaldelik om verskoning vra dat hulle nie by was nie, en hulle het simpatie gehad en gesê: "Ons verstaan dat u net moeg was vir al die spanning." My hart sak elke keer as ek hoor hoe hulle my verskoning koop. Ek wou amper hê dat hulle moes inkrimineer wat ek as die Klein Monster in my sou leer ken. Daardie spanning is veroorsaak deur die voortdurende ejakulasie tydens daardie reis, en nie daardeur verlig nie!
Ek het in 2020 met regverdiging gegaan in my saak om hierdie ellende eens en vir altyd te beëindig. My nuwejaarswens: om nooit weer porno te gebruik nie. Vir die eerste maand van 2020 het ek nie porno gebruik nie, maar ek het gereeld dieselfde plaasvervanger gehad waarmee ek al die tyd op vakansie gemors het. Ek het dit as vordering gesien, maar hoe kan u verslawing aan 'n dwelm genees deur dieselfde middel te gebruik?
Iron Will
In Maart van 2020 het ek 'n weggooi gemaak op NoFap (nou verwyder) waar ek gekla het oor die sogenaamde blou balle om nie te masturbeer nie (mite), waar ek vinnig 'net 'n blik op' nie porno 'sou hê om die ongemak te genees nie. Ek het vermoedelik veroorsaak dat ek nie pornografie gebruik het nie, wat in die eerste plek veroorsaak is en dat dit net vererger het deur te gebruik. Natuurlik het ek heeltemal geloer met die bedoeling van 'n pornogebruiker, al was dit net sagtecore ogling. Dit is hoe ek geleer het oor die gevaar van net een blik, op die harde manier. Onthou dat dit net een blik was wat u in die eerste plek verslaaf het.
Ek het 'n paar vlugtige pogings om hierdie verslawing met blote wilskrag te beheer. Alle breinspoelde oortuigings is nog steeds in plek. Die pogings was nutteloos, dit is die wilskragmetode. As u die dwelm wil gebruik, is dit in u sak, sal u dit gebruik, tensy u die begeerte om dit te gebruik verwyder deur die waarheid oor porno te verstaan.
Onderwysersinsig
My Engelse onderwyser in die senior jaar het natuurlik hier duiwelsadvokaat gespeel, maar uiteindelik het hy iets gesê. "Internetporno is net 'n normale deel van die menslike seksuele ontwikkeling." Op die oomblik was ek stil woedend, maar ek weet dat hy net probeer het om bespreking aan te wakker oor omstrede maatskaplike ongeregtighede soos die pornverslawing-epidemie.
My gunsteling statistiek oor porno kom van my onderwyser in ekonomie (ook in die senior jaar). "As u al die porno op die internet neem en dit oor 'n tydlyn uitstrek, sal dit die hele mensegeskiedenis oorleef tot op hierdie tydstip." Ek was sprakeloos toe ek daar in die klas gesit het. Maar wat moes ek daaraan doen ?! Dink ek by myself. Ek sal dit oor net drie maande agterkom.
Verbruikerswese, Ho!
In April was dit 'n koronaseisoen, en ek was in 'n depressiewe groef, waar ek die hele dag tussen PMO-sessies in die bed sou lê, sonder om deur Twitter, 4chan, YouTube en Discord te blaai, vir 'n opgehoopte skermtyd van 7 uur per dag. in daardie laaste vreeslike week. Tel ook nie die tyd wat ek op my Nintendo Switch in die bed gespeel het nie.
Op 'n sekere punt van die dag was ek aan / pas /, en het 'n boodskap gevind oor terugval tydens kwarantyn. Ek het natuurlik simpatie gehad en besluit om daarop te klik. Een persoon in die antwoorde het gekoppel aan 'n boek genaamd Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking, 'n herskrywing van Allen Carr's Easy Way to Stop Smoking wat aangepas is vir porno. Ek het dit onmiddellik geboekmerk en gestoor toe ek die voorwoord gelees het. Binne 2-3 dae het ek die hele boek gelees en op 'n staptog gegaan om daaroor na te dink voor my laaste sessie.
Kry my hiervandaan.
Ek het my laaste sessie gehad met die 'beste' porno waaraan ek kon dink, wat agterna gelei het tot 'n gevoel van opgewondenheid, maar die goeie porno-slegte porno-geloof het gelei tot 'n tikkie weemoed wat binne 2 weke die toon vir my MO sou gee, na aanleiding van 'n kafeïenonttrekking interessant, onderhandel met myself dat ek pornografie opgehou het, nie masturbasie nie. Die Klein Monster het op die daad vir my gesê. 'Moenie bekommerd wees nie, die porno sal kom.' Ek het sy waarskuwing nie ernstig gehoor gegee nie, en dit het dit beslis gedoen, twee weke daarna. Skielik was ek weer in die PMO-strik, en uit desperaatheid het ek die boek weer vinnig gelees en niks van die boodskap opgeneem nie. Binne enkele ure het ek teruggeval en bing. En vir 'n paar weke het ek baie naby gevoel aan die manier wat ek in April gedoen het. Daar was duidelik 'n fout. Nie in my mentaliteit nie, maar in my mentaliteit, maar ek het verskeie kere soortgelyke ervarings gehad, waar ek na 'n lang staptog tuis sou kom, waartydens ek kafeïen sou inneem. Ek sou van die kafeïen afkom as ek by die huis kom, en dan sou ek MO. Dit het drie keer gebeur. Ek sal dit ten sterkste aanraai om ander stowwe te gebruik wat u liggaam in 'n ongemaklike onttrekkingstoestand kan laat, aangesien dit heel moontlik u herstel kan belemmer. In my ervaring sou ek myself in 'n angs agtergelaat het, veroorsaak deur die kafeïen wat ek verbruik het, maar my liggaam en verstand sou hierdie beroofde gevoel sien as 'n behoefte om porno te gebruik. Onthou dat Allen Carr se Maklike manier om op te hou rook nie daartoe sal lei dat u hierdie verslawing vervang deur ander verslawing, soos ooreet, rook of drink nie. Ek het sedertdien kafeïen afgesweer, want dit laat my uitgeput voel.
Uiteindelik het ek die subreddit in twyfel ondersoek en al die terugvalverslae gesien, en my eerste gedagte was dat hierdie plek nie goed kan wees om my tyd deur te bring nie. Dit is omdat ek al hierdie dinge gesien het lei tot twee dinge. A. Vertroosting in 'n terugval-siklus met die wetenskap van relatiwiteit, of B. Om vrees en twyfel aan te wakker rakende die metode wat die monsters voed.
Die Klein Monster het 'n laaste truuk in die mou gehad, 'n laaste hurra. Hy het my na / soc / geneem, onder die dekmantel dat ek net probeer om vriende te maak. Die klein monster het egter snaakse idees gekry. Ek het toenemend ontevredenheid geword en bewus van die self-sabotasie waaraan ek deelgeneem het. Ek het besluit om 'n berekende ontsnapping te maak, en hierdie smerige ritueel eens en vir altyd te ontsnap. En ek het die gereedskap gehad om dit te doen, met Allen Carr se Maklike manier om op te hou rook en my eie bewustheid in die saak.
My ingesteldheid was hoofsaaklik om die idees te neem van Allen Carr se Maklike manier om op te hou rook, en alle gevalle van porno te vervang deur masturbasie, en PMO deur MO. Want in my geval het MO my in die PMO-lokval gelei. Dit is hier waar ek die leë spasies ingevul het deur Allen Carr se Maklike manier om op te hou rook.
Die eerste ding wat ek sou doen, is om die telefoon in die bed te skei. Dit het my vermoë om te slaap vernietig, my vermoë om uit die bed op te staan en my vermoë om bedag te wees.
Nou weet ons almal dat mense haat om te doen wat hulle as absoluut niks beskou nie. Ons wil so doeltreffend moontlik wees. Waarom spandeer u nie elke wakker sekonde van u vrye tydrowende media nie?
Vir die eerste keer in jare kon ek 'n volle nag slaap, ononderbroke deur die desperate reikwydte na my slimfoon in die middel van die nag om my wakker te hou. Dit sou my 'n gevoel van opgewondenheid op sigself gee.
Ek sou die boek stadig deurlees, een hoofstuk per dag. Ek het die mentaliteit toegepas van die boek The Slight Edge van Jeff Olsen (wat daagliks 'n klein persentasie geleidelik verbeter.) Wat opgeneem is in my hoërskool se leerplan, maar in plaas daarvan om te verminder, want dit is nie 'n verbetering nie, aangesien u nie As u nog steeds dieselfde geneesmiddel gebruik, sal ek dit toepas om my mentaliteit te verbeter. My mentaliteit sou elke dag stadig verbeter, en ek sou elke dag fisies en geestelik beter wees met my vryheid.
Dit was die belangrikste om die leë spasies in te vul wat Allen Carr se Maklike manier om op te hou rook. Om dit wat in die boek gesê word te gebruik en dit op 'n breër skaal toe te pas, was die sleutel hier. In my herstelproses het ek geweet dat dit noodsaaklik vir my was om MO te identifiseer as geen voordeel nie, en dat ek sou gly. Om dit te doen, het 'n bietjie werk met myself gekos. Hier is 'n voorbeeld van wat ek presies gedoen het.
Masturbasie is nie 'n nadeel nie, maar dit het ook geen werklike voordeel nie en semenretensie voel net beter. Ek het dit ook geïdentifiseer as deel van die strik in my gedagtes, soos dit in my geval was. Die Klein Monster het dit gebruik om sy dopamienoplossing te kry. Om dopamien vir my na te jaag, het op my beurt gelei tot meer dopamien-soekende gedrag namate ek al hoe meer bestand geword het teen die dosisse daarvan. Dit is hoe ek uiteindelik die eerste keer teruggeval het.
MO is net dit, twee van die drie komponente van die PMO-lokval. Afhangend van die manier waarop u daarna kyk, moet die gevolge van MO effens van gebruiker tot gebruiker verskil. Aan die einde van die dag is daar ook geen voordeel vir MO nie. Die O maak jou net so grof en verdof jou brein in alle eerlikheid.
Proef per vuur / finale sessie?
Dit is interessant dat ek nooit een keer opgewonde geraak of daarna wou kyk as ek op 4chan blaai en deur die enorme hoeveelheid porno- en porno-advertensies gaan nie. Ek het my oë net outomaties afgewend. Dit was 'n bewys vir my wat ek nie wou gebruik nie. In wese moet u in ag neem vir wat die laaste sessie moet wees, om die lokval te sien vir wat dit is. Toe ek dit opmerk, het ek geweet dat ek vry was. Selfs as ek dit onwillig aangebied het, het dit my nie verander nie. Ek het die strik gesien vir wat dit was en om te weet dat dit daar in die hoek van my oë was voordat ek verby geblaai het, het my besluit net verstewig. Dit was niks anders as vuilheid nie. As u die positiewe besluit neem om vry te wees, is dit finaal en is u tevrede daarmee. Daar was geen wil in my om te gebruik nie. 'N Inverse van die waargenome situasie. Dit sal my baie wilskrag verg om myself te oortuig om sulke selfmarteling te verduur. Ek loop nie op ys nie, ek loop op sement en het geen rede om gewillig op ys te loop nie.
Gelukkige nie-gebruiker
Dit is snaaks, terwyl ek elke dag stadig gelees het, wou ek dit nie eers gebruik nie, dit was net om proaktief te wees om seker te maak dat ek dit goed verstaan. Ek het nie my gebruik beperk terwyl ek met wilskrag gelees het nie, maar op geen stadium het ek gevoel dat ek dit selfs wou gebruik nie. Weliswaar het daaglikse lees elke tweede dag rondom bladsy 25 geword, en op ongeveer bladsy 50 het ek heeltemal gestop omdat ek nie eens wou gebruik nie, en ander dinge het my op daardie stadium besig gehou. Ek onthou nie eers die laaste keer dat ek PMOed gedoen het nie. Dit is hoe die daad heeltemal en totaal waardeloos is.
Elke keer as ek gekonfronteer is met propaganda vir die porno-industrie, was ek gewapen met die inligting wat ek nodig gehad het om dit ter plaatse te verdryf, emosioneel seker dat dit nie in my hart was wat ek wou doen nie. En ek het die regverdiging gehad dat ek nie gebruik het nie, want ek het elke dag beter gevoel. Elke dag was nie 'n geveg nie, maar 'n seën om vry te wees om aan hierdie smerige ritueel deel te neem. Dit is nie net 'n ontstellende feit van die lewe nie. Ek hoef nie porno te gebruik nie. Ek wil nie eers meer gebruik nie, en ek voel beter om op te hou.
Ek gaan eerstens 'n klomp videospeletjies uit my agterstand speel. Ek het gevoel dat ek die ontsag en verwondering in my kinderjare weer teruggevat het, asof ek wedergebore is. Selfs die mees ligsinnige take was in my vryheid aangenaam. Die moontlikhede was eindeloos. Vryheid self was aangenaam, en dit was lekker om al my gemisde kinderjare in te haal, maar ek het beter doelwitte in gedagte gehad. Ek kan beter doen as wat ek gedink het. So na 'n paar weke het ek 'n voltydse werk gekry, begin oefen, lees, leer kook en uiteindelik bak.
Ek het nie die subreddit of onenigheid gebruik voordat ek 'n nie-gebruiker geword het. Ek het 'n paar weke nadat ek 'n nie-gebruiker geword het, by die subreddit aangesluit met die bedoeling om te deel wat ek in die boek gevind het.
Daar was 'n tikkie obsessie in my gedagtes vasgevang in 'n paar weke, waar ek myself sou afvra hoe lank dit elke nou en dan geduur het, en ek sou antwoord: 'Ek is die res van my lewe vry. ” Seker genoeg, ek is. Teen die tyd dat die beroemde maand en die herlaai van 90 dae aangebreek het, het ek amper nie anders gevoel as die vorige dag nie, en my gedagtes beloop eerlikwaar nie veel meer as: "Dit was al so lank?"
Ek kan my nou amper nie voorstel hoe verskriklik ek sou voel as ek die spanning van porno bo en behalwe die daaglikse spanning moes hanteer nie. Dit en die eindelose toutrekkery met myself moes ek verduur om nie die rooi lyn met "slegter" genres oor te steek nie. Asof alle porno nie vreeslik was nie.
Jy weet tog nooit wanneer om op te gee nie?
Ek sou egter 'n paar aanloop met die Little Monster hê. En jy sal ook totdat hy honger ly. Wees nie bekommerd nie, want hy is nie 'n aangebore afwyking nie, en hy kan nie van jou skei nie. Die frasering van Little Monster lyk kinderagtig, maar dit maak heeltemal te veel sin. Hy het homself in u gedagtes ingebed. Hy voed die geestelike toutrekkery waarmee jy met jouself speel. U hoef nie 'n oorlog met uself te voer om u te keer om 'n samelewings erkende gif soos sianied te neem nie, so waarom sou u dit moet doen vir 'n gif van die gees en liggaam soos porno? Ek kan nog nie in die minste oordryf nie.
Eerste aanloop. Ek het met 'n ou (aanlyn) vriend gesels. Ek het letterlik net die naam van 'n vroulike videospeletjie-karakter genoem, en sy antwoord was: "U sal dinge in my wakker maak." Aanvanklik het ek gedink aan die dinge waaroor hy gepraat het, die porno. Ek het effens aan myself begin twyfel, maar dan het ek dit in 'n meer waaragtige perspektief geplaas. My eerlike en baie veroordelende gedagtes was: "Op watter punt kan u nie eens die naam van 'n vroulike fiktiewe karakter hoor sonder om porno te wil gebruik nie?" Ek het dit nie gesê nie, maar dit het my besluit om op te hou gestol, en was 'n deurslaggewende oomblik in my herstel, waar ek besluit het om jammer te wees oor die gebruiker. Hierdie man moet 'n ellendige gebruiker wees as hy so dink!
Tweede aanloop. Lê wakker in die bed, alleen gelaat vir my gedagtes. Ek het iemand onthou waarvoor ek 'n rukkie gekuier het. Ek het seksuele gedagtes gehad, maar ek het dit laat kom aangesien dit nie porno-gedagtes was nie. Ek het hulle volledig ondersoek en daar was nie veel daar nie. Ek kon dadelik daar gewees het. Maar ek het onthou wat laas toe ek dit gedoen het, en hoe dit tot my terugval gelei het. Ek het by myself gedink dat dit nie regtig die moeite werd was nie en dat dit in elk geval waarskynlik nie eers goed sou voel nie. 'Jy weet maar te goed waarheen dit jou in die verlede gelei het.' (met verwysing na MO) Die klein monster het geen reaksie gehad nie. Dit is die oomblik wat my keuse om nie MO te bevorder nie, verstewig het.
Derde aanloop. Die aand nadat ek op afspraak was, was ek redelik tevrede met wat ons uiteindelik gedoen het. 'N Prettige ervaring, glad niks seksueel nie. Daar was op daardie stadium 'n bietjie pornobreine in my oor, en die Klein Monster het gehuil. "Dis dit? Geen seks nie? ” Hy het vermeerderende seks met hierdie persoon geëis. Op hierdie stadium was dit so buite lyn met my denkrigting dat ek seker was dat dit net die Klein Monster was wat vir 'n oplossing reggemaak het. Dit is toe die ware bedoeling van die Klein Monster getoon word, en sodra ek dit verstaan, is ek weg / soc /.
Die Hatchet Begrawe
Op hierdie stadium is ek vol vertroue dat ek die strik vrygespring het. Elke dag is 'n seën, ek is nie meer besig met plaasvervangers nie, en ek het elke instruksie in die boek gevolg en daar is nog net een ding om te doen. Deel my storie.
Dus het ek uitgekom en my storie gedeel met 'n paar baie ou vriende wat ek benadeel / verloor het in my verslawing. Hulle het dit aanvaar en gehelp om die boodskap verder te versprei. Sommige van my vriende het selfs gekom en besluit om self te lees, gebruikers sowel as nie-gebruikers. Ek het toe uitgekom en my storie met my broers en susters en my ouers gedeel. Dit was moeilik om my storie uit te deel en te deel weens die skande-aspek, maar skaamte is 'n groot voorstander van verslawing, en daarom het ek my skaamte weggegooi, aangesien hierdie kwessie beslis nie uniek is vir my nie. Ek het my verslawing lank genoeg uit vrees gekombineer. Ek sal nie toelaat dat hierdie geheim in die duisternis sterf nie. Ek sal een van die eerstes wees wat hul herstel openlik gaan deel, so hopelik sal ander navraag doen en die voorbeeld volg, en ons kan die skandaal vir altyd beëindig.
Om die strydbyl te begrawe is 'n baie kragtige ervaring. Dit het my geweldig gehelp om my skaamte weg te werp, vorentoe te gaan in my praktyk, en ek het in die proses selfs weer baie ou vriendskappe aangewakker. Nie almal het my idees te goedgesind nie. Vriende en kennisse wat hulself met hul porno-gebruik vereenselwig het, het vinnig van my afstand geneem en was die eerste wat gaan. Om my positiewe veranderinge en idees met mense te deel, was egter 'n wonderlike manier om uit te vind wie my regte vriende was. U kan dit self doen, maar dit is geensins nodig nie. Net 'n wonderlike ervaring waaroor ek geen spyt het nie.
PS Meditasie is die sleutel
Ek gaan nou gelukkig oor my lewe, die gedagte om pornografie te gebruik, is nie eens 'n eggo of gedagte nie. My bekommernisse is net dat ander mense die res van hul lewe kan gaan sonder om te weet dat dit maklik is om op te hou en dat daar nooit rede was om pornografie te gebruik nie. Daarom wil ek my storie met ander deel, sodat hulle nie meer soos ek hoef te ly nie. Ek het selfs 'n videokunsprojek gemaak wat my reis wys waarop almal kan sien en waaruit hulle kan leer.
LINK - (270+ dae) Freedom For Life!
By Lance Kozma
;
