Ouderdom 23 - Ek is regtig lief vir die persoon wat ek word, selfversekerd, betroubaar

Age.22.oyugiuyvb.PNG

Ek is 'n 23-jarige man, en dit is my 100 dae verslag. Ek het die eerste keer pornografie gesien toe ek 10 jaar oud was. Ek is tuisonderrig en ek spandeer baie tyd alleen op die internet – dit was onvermydelik dat ek pornografie sou vind.

Ek het uiters konserwatiewe Christenouers en ek was nooit opstandig nie. So selfs van die eerste keer af het ek skuldig gevoel oor wat ek gesien het. Om watter rede ook al, my ouers het my nooit geleer hoekom ek pornografie moet vermy nie, maar ek het geweet dit is op een of ander manier sleg. Vir die res van my jeug het ek af en toe teruggesluip na daardie foto's (dit was toe al foto's vir my) voordat ek myself sou belowe om dit te vermy.

In my derde jaar van hoërskool het my lewe op 'n paar stresvolle maniere verander, en ek het probeer om pornografie te hanteer. Die verskil was nou egter dat ek masturbasie ingesluit het. Die masturbasie is wat my regtig vasgehaak het. Al het ek van die begin af skuldig gevoel, kon ek nie ophou nie. Elke keer as ek klaar was, sou ek myself belowe dit was die laaste keer, maar die volgende keer wat ek gestres het, sal ek dit weer doen. Ek weet nie hoekom ek so vatbaar was nie, maar ek was van die eerste keer af verslaaf.

Dit het omtrent 'n jaar geneem om te val, maar sodra ek die bodem bereik het, het ek lank daar gebly. Op my ergste het ek tussen 5 en 10 keer per dag gemasturbeer. Ek het skaars geslaap, want ek het pornografie gekyk en die hele nag gemasturbeer.

Ek het skaars my klasse op skool geslaag, en ek het verskeie kere van hoofvak verander. Ek het voor-veeartseny begin en ek het geëindig met 'n filosofie-graad - met 5 verskillende kolleges tussenin. Ek was amper aanhoudend depressief (hoewel om eerlik te wees, dit is net vererger deur PMO - dit het bestaan ​​voor my verslawing, en ek het geleer om dit te bestuur voordat ek geleer het om PMO te bestuur).

Ek het 'n vriendin deur baie van hierdie tyd gehad, maar ek kon haar nooit behandel soos sy verdien nie. Ek was lojaal en ek het probeer om liefdevol te wees, maar PMO is 'n selfsugtige strewe, en omdat dit my hooffokus was, was ek ook selfsugtig. Ek kon haar nooit begeer laat voel vir enigiets anders as seks nie. Tussen dit en my gebrek aan betroubaarheid het ons verhouding nooit gefloreer ten spyte van ons albei se hardste pogings nie. Ons kon nooit kontak maak op die dieper vlakke wat ons albei begeer het nie. Die seks was wonderlik, maar dit het aan dieselfde siekte gely ...

Die afgelope somer het ek as 'n dekman op 'n dryfboot in Bristolbaai, Alaska, gewerk. Dit was die hardste werk wat ek nog gedoen het, maar daar was ook 'n week op die boot wat visvang toe was, en al wat ek kon doen was om op 'n klein stapelbed te lê en na die lug te staar terwyl die branders die boot geruk het en ek daaraan gedink het my lewe. Ek het geen internet gehad nie, en ek het die boeke wat ek saamgebring het in die eerste dag klaar gelees. Ek het jare lank nie so stilte gevoel nie ... en ek het dit benut.

Ek het my pad van die verlede tot my huidige oomblik nagespoor, en eerder as om jammer te voel vir myself op my gewone manier, het ek dit objektief probeer ontleed. Dit het my 'n paar dae geneem om te vind waarna ek gesoek het. Maar toe ek my keuses opnoem en probeer verstaan ​​hoekom ek dit gemaak het op die manier wat ek gehad het, het ek besef dat ek my hele lewe lank van iemand anders verwag het om verantwoordelikheid te neem. Op 'n sekere vlak diep binne my psige het ek aangeneem dat niks wat ek doen saak maak nie en dat ek nie in staat was om positiewe keuses te maak en daarby te bly nie.

Ek veronderstel dat dit 'n "hoender en die eier" soort vraag is, maar ek vermoed dat ek hierdie leuen geleer het om te glo weens my onvermoë om PMO te stop (onder andere natuurlik). Onkunde het my na PMO gebring, maar geleerde hulpeloosheid het my daar gehou.

Ek het besluit dat ek van daardie oomblik af moes begin glo dat ek eintlik verantwoordelik is vir my eie besluite. Ek is 'n slim mens; Ek weet watter keuses ek moet maak om sukses te behaal. Maar ek het my ervarings my laat oortuig dat ek nutteloos was.

Die eerste ding wat ek gedoen het toe ek by die huis kom, was om na 'n sigaarwinkel te gaan en my eerste sigaar te koop ('n Romeo y Julieta 1875 robusto, vir almal wat belangstel). Ek wou nog altyd een rook, maar ek was nog altyd bang vir wat mense sou sê. Dit was my eerste amptelike daad van persoonlike keuse – keuse wat nie deur die invloed van ander beïnvloed is nie.

En dit was wonderlik. Ek het buite gesit saam met my maat wat saam met my op die boot was, en ons het rook geblaas en herinneringe aan Alaska gehad en ons planne vir die toekoms bespreek tot laat in die nag ... En van daardie oomblik af het ek my verstand bewustelik geoefen om te glo dat ek verantwoordelik is vir elke keuse wat ek maak. Dit het my lewe heeltemal verander.

Dit lyk of die meeste mense op hierdie sub hier is vir die "supermoondhede." Hulle erken dit dalk nie, maar op 'n sekere vlak glo hulle dat die onthouding van PMO 'n mate van potensiaal in hul lewens sal ontsluit. Miskien bestaan ​​daar “superkragte” vir 'n paar van julle, maar ek het dit nie ervaar nie. Sedert ek verantwoordelikheid vir my eie dade begin aanvaar het, het my lewe baie moeilik geword.

Sonder die opsie om myself deur PMO te verdoof, moet ek nou my pyn in die gesig staar. Ek het my oë stadig oopgemaak ... en ek het my lewe in puin gesien. Ek het voorheen voortdurend vir myself gelieg. En die gevolge van daardie leuens het my uiteindelik ingehaal. Ek het altyd vir myself gesê dat ek “môre” kan begin, maar nou besef ek dat môre gekom en gegaan het en nooit weer sal kom nie.

Die waarheid is dat vandag is “môre” bestaan ​​nie – as jy nie vandag kan verander nie, kan jy nie môre verander nie. As jy dit nie regtig wil hê nie, sal jy dit nie gaan haal nie. Niemand gaan dit vir jou doen nie.

Maar my lewe is beter as gevolg van NoFap. Ek het nog nie genoeg tyd spandeer om die lewe te bou wat ek wil hê om die resultate te hê waarop ek hoop nie, maar ek het 'n mate van selfvertroue in myself gekry wat ek nie eers geweet het ek kan hê nie.

Ek is nou meer betroubaar, en ek is baie lief vir die persoon wat ek word. En selfs meer as dit – ek het volkome geloof dat ek daardie persoon sal word. Dit is nie meer hipoteties nie, dit is werklikheid. Dit sal gebeur. Ek sal aan my probleme werk en my struikelblokke oorkom.

Oor 'n paar jaar sal ek presies wees wie ek wil wees. My vriendin (dieselfde een wat vroeër genoem is) het huis toe gekom vir Kersvakansie, en ek het haar vir die eerste keer in drie maande gesien (ons was op 'n breek). Ek het nie die hele tyd PMO's gehad nie, en ek het nog 'n paar dae gehad tot 90.

Ek het eintlik seks geweier totdat die 90 dae hardmode klaar was. Ek kon dit “nooit” voorheen gedoen het nie. Ek het meer omgegee of ek aan beide haar en my kon bewys dat ek by my beloftes kan hou as oor die oombliklike plesier. Sy het eintlik huis toe gekom met die bedoeling om met my op te breek, maar ek was so selfversekerd en so in beheer van my emosies dat sy haarself nie kon kry om dit te doen nie.

Ons het uiteindelik die diepste emosionele konneksie gehad wat ons ooit gehad het vir die twee weke wat sy tuis was. Ek het nog nooit so iets gevoel nie ... en as ek aangehou het om vir myself te lieg, sou ek dit nooit gehad het nie.

As jy daarin wil slaag om hierdie verslawing dood te maak, moet jy volle verantwoordelikheid vir jouself neem. Jou probleme is jou eie skuld. Jou ouers het dit nie aan jou gedoen nie, die samelewing het dit nie aan jou gedoen nie, die pornobedryf het dit nie aan jou gedoen nie – jy het dit aan jouself gedoen. Op 'n sekere vlak lieg jy vir jouself. Jy sê dat jy gelukkiger sal wees met PMO as wat jy daarsonder sal wees.

Ek kan vir jou al die tegnieke vertel wat ek gebruik het en probeer om my teorieë oor die sielkunde van hierdie verslawing te verduidelik, of ek kan vir jou "sukses" stories vertel - maar niks daarvan maak saak nie. Jy is slim genoeg om die koring en die kaf te sorteer. Jy weet watter keuses jy moet maak. As jy dink jy het nodig dat ek jou vertel, dan lieg jy net vir jouself.

Met dit gesê, sal ek 'n paar praktiese wenke gee wat ek gedoen het wat jou kan help. Dit is nie 'n volledige lys nie - net 'n paar van my kop.

  • kyk nie TV of smaaklose flieks nie
  • moenie die nuus kyk/lees nie, of betrokke raak by enige soort sosiale media
  • stop met elke soort fantasie, seksueel of andersins
  • gaan hardmode, ten minste vir die eerste 90 dae (ek glo nie in semenretensie nie, maar dit is goed vir jou verstand om aan jouself te bewys jy kan dit doen)
  • lees soveel as wat jy kan
  • oefen soveel as wat jy kan

So dit is nogal dit. Ek hoop jy het iets uit my storie gekry... Nou vir die neerdrukkende deel. Ten spyte van die goeie konneksie wat ek met my vriendin gehad het oor die lente-vakansie – het sy my steeds verlaat. Dit is amper vyf jaar, en ek is heeltemal verpletter. Ons hoop albei dat ons in die toekoms weer bymekaar kan kom, maar as gevolg van my swak akademiese prestasie in die verlede is ek nie regtig meer op dieselfde plek in die lewe as wat sy is nie, en sy kan nie bekostig om die risiko te neem om sorg vir my sodra sy self klaar is met skool.

So totdat ek my lewe 'n bietjie meer kan bou, is ek op my eie. En omdat dit in elk geval iets is wat ek wil doen, is dit presies wat ek doen. En die eerste ding wat ek moet doen, is om die tyd wat ek aanlyn spandeer, te verminder. Hierdie sub was in die verlede ongelooflik bemoedigend vir my, en om hierheen te kom om ander aan te moedig was ook uiters nuttig (ek beveel dit sterk aan). Maar op hierdie stadium dink ek dit is tyd vir my om te gaan. Baie dankie dat julle hier is – julle het my deur moeilike tye gebring. Miskien kom loer ek weer een of ander tyd in en rapporteer my vordering.

Voorspoed!

LINK - 100 dae voltooi

By  die lostalbatros