Ouderdom 25 - Verbeterde denkpatrone. Trots op wat ek gedoen het, nie meer onwaardig vir liefde en toegeneentheid nie, minder sosiaal angstig.

Die tldr; is regtig in die titel, maar die afstand tussen die twee aansigte is meer as 14 jaar uitmekaar. Dit het willekeurig begin toe 'n familievriend my op 'n volwasse webwerf bekend gestel het. Ek onthou dit en sien nie veel daarvan nie. Tot nog 'n paar maande toe ek ander webwerwe begin verken het, het ek nog niks gedoen nie. Maar een aand het ek my dick instinktief gegryp en aan die foto's begin masturbeer, en toe het ek gekom. 'N Spoed van ekstase het deur my brein en my liggaam gelyktydig gevloei, sodat ek vergeet dat ek in dieselfde kamer was.

Dit, tesame met TV, videospeletjies, rommelmedia het gedurende my hoërskooljare voortgeduur. Ek het nooit te veel daaraan gedink nie, dit het reg gevoel. Daar was nog nooit 'n jaar nie tot 2017 waar ek nie meer masturbeer as wat daar dae in die kalender was nie. Sommige kere elke dag, soms het ek vir 'n week 'n blaaskans geneem en dan met wraak teruggekeer en dit 3x 4x gedoen, totdat die balans aan die einde van die jaar soos volg was: timesMasturbated> daysInAYear.

Ek het alles gehad. Die gemak van 'n huis, liefdevolle ouers, vermaak na willekeur, en ek het vir GEEN daarvan gewerk nie. Maar dit het verkeerd gevoel. Ek het dus aansoek gedoen en universiteit toe gekom buite my land en moes gou die huis verlaat. Ek het geweet dat ek my lewe met opset moes moeilik maak, want anders sou ek niks doen nie en vroeër of later sou die lewe my nog sterker in die gesig slaan en sou ek nie gereed wees nie. Jare van werk, konflik, moeite, opoffering, risiko's het my sag gemaak. Ek het myself dus 'gesaboteer' en ver van die huis af weggegaan van gemak, van die bekende. Ek het geen vriende daar gehad nie, en ek was vreeslik vriendelik.

Ek het geweet tyd daar sou my maak of breek. En breek was nie 'n opsie nie. Dit was moeilik, en ek het gesukkel omdat onderwys regtig daar was. My ontsnapping tot daardie tyd was altyd videospeletjies, rommelmedia (nuus, facebook) en porno. Maar namate ek verder geleer het, draai alles vir my om 'n ou gesegde: 'Maklike keuses, harde lewe. Harde keuses, maklike lewe ”. Maar voordat dit beter geword het, moes ek besef hoe sleg dit was. Ek kon skaars met my opdragte begin, en ek het intens met Facebook en porno uitgestel om die voorsprong te kry.

Ek het gou geleer en meditasie begin oefen, wat my meer bewus gemaak het van my gewoontes. Ek het facebook vir die laaste jaar weggeskop, maar toe ek dieselfde met pornografie probeer doen, het ek altyd daarop teruggekom. Dit is wanneer u weet dat dit 'n verslawing is. As u wil ophou, maar nie kan nie, en daarna terugkeer, is dit verslawing.

Ek was daarvan bewus, so ek het dit selde gedoen, maar ek moes programme gebruik om webwerwe te blokkeer. Toe porno geblokkeer was, het ek na cams gegaan en dan terreine begelei. Ek was meedoënlose. Op 'n verskriklike manier.

Maar ek het hierdie meisie ontmoet en vir 'n rukkie het die slegte gewoontes opgehou. Vir die eerste keer moes ek erken dat ek ED gehad het. Die piel het soms gewerk, maar meestal nie. Ek het haar gesê, dit is eintlik waarop ons verhouding gegrond is - waarheid. Sy was baie sterk en begripvol. As ek terugkyk, besef ek hoeveel dit kan seermaak. Sy voel sy is nie goed genoeg nie en al die dinge. Snel vorentoe 1 jaar, te midde van stresverwante gebeure, het ek op my ou manier begin terugval. Maar hierdie keer was dit erger. Ek kon nie optree nie, ek was geïrriteerd, angstig. Dit was belaglik. Ek het met my gf behoeftig begin raak in tye wat sy deur moeilike tye gegaan het. Ek het myself nie eers herken nie.

Dit het op my hoogtepunt uitgeloop en gedink dit was haar skuld. Maar ek het gou besef dat dit ek was. En dit was alles wat ek moes weet. Ek het begin met die lees van allerlei boeke oor begeerte, die redpill, manlike <-> vroulike dinamika, ybop, geveg met die nuwe middel, en daar was 'n herhalende patroon van pornogebruik.

Ek het opgehou om porno te kyk, al het ek twyfel dat dit die oorsaak was. Daar is 'n paar dinge wat my gehelp het:

1) Vind my hoekom - My eerste rede was om te besef dat ek 'n gesonde verhouding vernietig het. Ek het myself belowe dat ek nooit weer 'n menslike verhouding weens pornografie sal vernietig nie. Dit is vreemd, maar dit is wat my in die vroeë dae aan die gang gehou het. Toe begin ek daaraan voortbou, en sien die porno-industrie vir wat dit regtig is: wins maksimaliseer sonder om besorg te wees oor menslike welstand (uit verhale van mensehandel, van mense wat leemtes maak op leemtes deur ander gebeure in mense se lewens). Op sy beste is dit net goedkoop vermaak, 'n ontsnapping uit die regte lewe, uit die probleme van die werklike lewe. Op sy ergste is dit net walglik. Ek is op 'n punt waar ek die kans sou kry om hierdie bedryf te sny en dit te vernietig, sou ek dit sonder huiwering doen. Dit is hoe ek daaroor voel. Dit stem ooreen met 'n ander ding wat ek gehoor het. 'Die gedagtes wat jou hierheen gebring het, is nie die gedagtes wat jou hiervandaan sal wegneem nie'.

2) Opskorting van geloof en vertroue in die proses - Dit is fokken groot. Daar sal tye wees dat u nie sal glo dat dit werk nie; u sal twyfel of u ooit kan verander, en u sal selfs twyfel of dit die probleem is. 'N Hakkie wat ek ontdek het, stel die geloof op. In plaas van die stryd tussen 'dit werk' en 'dit werk nie', sê ek dat ek die geloof opskort. Ek glo niks nie, maar ek het meer bewyse nodig en sê: "Ek sal oor ses maande terugkom op hierdie gedagte". Deur dit te doen, gee u tyd vir die neurale verbindings met porno om te verswak en gaan u die groot debat in u kop deur. Die proses het 'n vrugbare grond en tyd nodig om in die nuwe u te groei, en met hierdie mindhack koop u daardie tyd.

3) Brand met vuur - Daar sal dae, donker dae wees wanneer die drang so sterk is dat u nie veel tyd het om goed na te dink nie. In daardie dae gebruik jy aksie. As die drang kom, was daar 'n paar dinge wat ek die afgelope jaar gedoen het:
- gaan buite, stap
- doen opstote totdat een voel hoe sy hande brand en asem kry

Die tldr; 1 jaar + geen porno, 90+ dae PMO-vry. Maklike keuses, harde lewe. Harde keuses, maklike lewe. Die voordele word nie lineêr opgebou nie. - koue storte of enige liggaamlike skok wat die liggaam verhoed om te dink

Na 7 maande sonder pornografie, maar 'n bietjie masturbasie, hou ek suiker op (soveel as moontlik, omdat ek nie lekkers eet nie). Na drie maande, nadat ek baie persoonlike verhale en wetenskap gelees het, het ek besef dat ek die volle 3 dae geen PMO moes doen nie. Na 90 weke het ek verbeterde denkpatrone begin raaksien. Ek was trots op wat ek gedoen het, nie meer onwaardig vir liefde en geneentheid nie, en ek was minder sosiaal angstig. Ek het al talle dinge gedoen waarvoor ek gevrees het voordat ek die PMO opgegee het. Ek het bloed geskenk, het 'n voorlegging gehou voor 4 onbekende mense, begin toneelspel, promosie, flankeer met 'n paar meisies (sonder om te voel dat ek iets meer moet doen), het vir baie van my vriende (mans en mans) gesê. vroue) oor my pornverslawing. Ek het ook een keer opgegly en 40-3 nat drome gehad.

Dit het kranksinnig gevoel dat ek in my slaap kon kom sonder om my hande daaraan te steek. "Kyk ma ', geen hande nie!". En die snaakste ding het 'n paar dae gelede gebeur nadat ek vir 'n vriend van my gesê het wat getroud is en kinders hieroor het. Wat sy vir my gesê het, het my gedink. Sy het my vertel dat sy 'n ruk gelede met haar man hierdie onderwerp (PMO) bespreek het, en hy het haar vertel dat hy een keer in sy lewe gemasturbeer het, nie die punt daarvan sien nie en dit dan nooit weer gedoen het nie. En ek moet jou vertel nadat ek dit gehoor het, naby my 90 dae-punt, het ek dit as 'n oproep tot aksie gevoel.

Vinnig vorentoe, dag 91, moet ek sê dat ek trots is op myself en op alle mans wat hierdie uitdaging aanpak, en hulle van die valse, kunsmatige en onmiddellike losmaak van die langspel afneem. Ek is dankbaar vir almal wat die probleem vroeg raakgesien het en die moed en instink gehad het om te praat. Dit is verskriklik om te verloor, veral tyd (jare van my lewe), maar dit is wonderlik om daardie verliese te beëindig voordat dit te laat is om te herstel. Ook vir diegene wat die gemeenskap gebou het, diegene wat die gemeenskap gegroei het en diegene wat by die gemeenskap aangesluit het. Sonder julle almal sou ek waarskynlik vandag nie in staat wees om my lewe terug te neem nie.

Ek weet dit is lank gelees, maar ek dink u moet die konteks waarin dinge gebeur het, ken om te verstaan ​​hoe die pornverslawing ontstaan ​​het, en hoe ek my primitiewe self moes troos en mislei om hierdie oorlog te kon wen.

Die tldr; 1 Jaar + geen porno, 90 + dae PMO-vry.

Gelukkig om vrae te beantwoord.

LINK - Moet nooit genoeg om nooit weer te doen nie

by neverenuftoneveragain