uittreksel:
Baie het hierdie jaar gebeur. Ek het ook baie moeilike dae gehad. Ek het gesukkel met angs, stres, hartseer, woede, eensaamheid, verwerping. Baie goed. Maar ek het ook my eerste marathon gehardloop, ek het 'n werk binne my werk gekry ten spyte van covid wat dit moeilik maak na die gradeplegtigheid, ek is in die beste vorm van my lewe.
'n Paar weke gelede kan ek ook sê dat ek 'n meisie het. Vir die eerste keer ooit in my lewe. Ek verlang sedert vir ewig daarna en dit was vir my 'n groot motivering. Herstel vir my toekomstige maat. Nou wil ek aanhou om dit vir my vriendin te doen. Dit is onbeskryflik hoeveel dit vir my beteken om haar te ontmoet. Ek kan dit nie begryp nie. Ek het gedink hierdie dag sou nooit kom nie. Ek is so lief vir haar. Die ander dag het ek ook vir haar oopgemaak oor my verslawing. Ek het geweet dit was 'n risiko om dit te bring. Maar sy het dit so goed gevat en sedertdien het ons net nog nader aan mekaar gekom. Dit voel soos 'n droom om hierdie reis met so 'n wonderlike meisie te deel. Ek is ewig dankbaar.
[Agtergrond]
Ongeveer 'n jaar gelede, gee of neem 'n paar weke, het ek na hierdie webwerf teruggekeer. Die afgelope jaar was sonder oordrywing lewensveranderend. En ja, my herstel was die enigste grondslag daarvoor. Laat ek uitbrei.
Om 'n lang storie kort te maak, kompulsiewe pornografie is deel van my lewe vandat ek agt of nege jaar oud was. Ek het herinneringe wat teruggaan tot vroeë kinderjare. Ek weet nie hoe dit in my lewe ingekom het, of ek daaraan blootgestel is of bloot daaroor afgekom het nie. Die enigste ding wat ek weet, is dat dit vinnig 'n gereelde gewoonte in my lewe geword het. In my tienerjare (ek is nou 26 vir konteks) het ek vir die eerste keer gehoor van pornografie wat skadelik en iets sleg is. Dit was deur die kerk. Ek is Christen en grootgemaak in 'n Christelike konteks. Die enigste manier hoe ek destyds daarvan gehoor het, was in kort – dit is sondig en dis skandelik om dit te verorber. Geen begrip of kennis oor verslawing, of hoe dit is nie. Ek het vir etlike jare soos die eensaamste persoon in die wêreld gevoel. Om halfhartige pogings aan te wend om dit op te hou, af en toe uit te reik na pastore, om dit te probeer "wegbid". Ek het pornografie en my omstandighede die skuld gegee, in plaas daarvan om my eie verantwoordelikheid te neem. Ek was die persoon wat dit aan myself gedoen het. Pornografie is altyd 'n keuse. Dit was eers in my vroeë 20's dat ek vir die eerste keer gehoor het van pornoverslawing as 'n ding, en wat dit wetenskaplik aan jou brein gedoen het, ensovoorts. Ek het toe vir die eerste keer die eerste keer probeer om daadwerklik iets daaraan te doen.
Met baie geluk en ek dink wilskrag het ek dit vir ongeveer 400 dae gemaak, glo ek tussen 2015-2016. Maar ek het geen werklike grondslag daarin gehad nie en my lewensituasie was destyds baie maklik. Die volgende jaar was minder maklik en ek het op die ou end uit 'n opleiding uitgesak en in depressie verval. Ek het toe weer vir die pornografie gegroet en dit het 'n groter probleem en meer skadelik geword as ooit tevore. Vir die eerste keer het ek dit gebruik om myself te verdoof en van my probleme te ontsnap. Ek wil ook byvoeg dat vandat ek so 15 was, elke terugval my gevoelloos en haat vir myself laat voel het. Dit was nog NOOIT 'n aangename ervaring nie. Ek het myself al vir ongeveer 10 jaar op 'n baie gereelde basis gebots. Dit het gelei tot 'n gebrek aan selfvertroue, selfliefde en het my swak laat voel en my in baie gevalle 'n stoot in die lewe gemaak. Ja, ek het dit redelik goed deur die universiteit gekom en so aan, maar dit het my so beperk. Maar terug na die storie.
So, verlede herfs. Die herfs van 2019. Daardie somer het ek orraait gevoel en met 'n meisie uitgegaan. Dit het uiteindelik nie uitgedraai na iets nie en ek het die eerste lig in 'n rukkie in my lewe sien vervaag. 'n Situasie wat ek gevoel het, was standaard vir my. Ek het toe vir 'n paar maande begin speel en PMO. Tot die bodem raak. Ek het soos 'n zombie gevoel, 'n eensame swerwer in 'n grys massa. Ek het niks gevoel nie. My belangstellings het my glad nie geïnteresseer nie. Elke dag het net verby gevlieg. Ek het nie omgegee nie. Ek het gewig opgetel. Ek het nie na my familie of vriende uitgereik nie. Later daardie jaar was ek besig om my baccalaureusproefskrif saam met 'n klasmaat te skryf, en dit het toe vir my so duidelik geword dat ek desperaat nodig het om hierdie selfmarteling te beëindig. Ek het gevoel ek kon glad nie bydra tot ons werk nie. My brein was net weg. Ek het toe hierdie webwerf vir die eerste keer in miskien 'n jaar herbesoek. Ek wou losbreek. Ek het geweet die gradeplegtigheid kom die volgende somer, die lewe het werklik begin. Ek kon nie sien dat ek in daardie aaklige toestand werk kry of enige stappe in die lewe neem nie.
Ek het teruggekeer na NoFap. Ek het weer begin joernaal maak. Eensaamheid was nog altyd 'n groot sneller vir my, en ek het geweet dat ek dit nie op my eie kon doen nie. Voorheen het ek halfhartige pogings gehad wat aanspreeklikheid betref. Ek het met vriende, familie en mense van die webwerf gesels. Ek dink dit is ook my skuld, maar mense het selde teruggekeer op my aanbod om my dop te hou. Al weet ek dat die belangrikste is dat ek dit moet hanteer, kan niemand vir my herstel nie. Maar tog wens ek mense sou die tyd in die verlede geneem het. Maar goed, dit was toe. Na my terugkeer hierheen het ek redelik dadelik 'n plasing oor 'n aanspreeklikheidsgroep gekry. Ek onthou dit was na 'n terugval. Ek dink toe, hoekom nie. Dit is 'n kans werd, waarskynlik sal hulle net 'n paar vreemdelinge wees en die groep sal verdwyn. Net soos enige ander groep waarvan ek in die verlede deel was. Ek het by die groep aangesluit. En dit het geblyk om my lewe te verander, en ek was daagliks kontak met daardie “weirdos” wat ek vandag een van my naaste vriende noem.
Daardie aanspreeklikheidsgroep het my presies gegee wat ek nodig gehad het. Eendersdenkende, toegewyde mense wat dit regtig wil doen. Bereid om waarheid vir hulself te wees, om niemand anders te blameer nie. Sonder om te veel te wees. Om realisties en nederig te wees. Dankie ouens as julle hierdie lees, ek is lief vir julle vir al julle hulp. Om altyd daar te wees. Weet dat ek altyd daar is vir julle ook. Hierdie reis is nie verby nie. Al hoop ek dat ons verslawings sal verdwyn, hoop ek van harte dat ons vriendskap nooit sal nie.
Die groep het vir my gegee wat ek nodig gehad het. Ek het stappe geneem en het dadelik 'n streep van 100+ dae gehad. My tweede ooit langste destyds. Ek het ook baie geleer deur met hulle te praat. Na 'n paar stampe op die pad en 'n paar terugvalle het ek toe besluit om in Maart by die NoFap Zoom-oproepe aan te sluit. Dit was ook 'n gamechanger vir my. Vandat ek elke Woensdag tyd saam met wonderlike mense spandeer, oor verslawing praat en mekaar ondersteun.
Ek sê dit gewoonlik goed gewoontes, goed mense en 'n goeie ingesteldheid gaan 'n lang pad, indien nie al die pad, in herstel. Net jy weet wat vir jou werk. En ek is so trots op myself dat ek nie opgegee het toe ek hierdie keer misluk het nie. Voorheen was ek nog altyd 'n quitter. Nou probeer ek dinge tot 'n 100% doen, of dit nou 'n marathon hardloop of herstel van pornoverslawing. Saam met die aanspreeklikheid het ek geweet dat ek bowenal getrou aan myself moes wees. Jy kan NOOIT op ander mense staatmaak nie. Hulle kan jou help, maar hulle kan nie te alle tye Samwise Gamgi op jou aanpak en jou dra nie. Jy moet dinge in jou lewe aanspreek. Vir my was dit byvoorbeeld om 'n rekenaar weg te gooi, sosiale media vir 'n rukkie te verwyder, doelwitte in die lewe te stel, gereeld na my ouerhuis huis toe te gaan, sekere videospeletjies op te hou speel. Wat dit ook al kan wees. En ook, jy moet daardie innerlike dryfkrag vind. Hoekom het jy dit nodig? Wat is jou HOEKOM? Dit klink dalk na 'n cliché. Maar met 'n WAAROM groot genoeg, en 'n goedgewortelde verbintenis van binne kan jy 'n lang pad kom. Niemand laat jou dit doen nie, jy kan daar in jou pornoborrel bly. Terugval elke paar dae, "omdat dit moeilik was", "drange was sterk", "Ek was gestres" of wat ook al. BEËINDIG DIE VERSKONINGS! As ek dit kan doen, kan jy ook. Ek is nie 'n super saiyan monnik of wat ook al wat hierdie skryf nie. EK is NET SOOS JY. Die verskil is dalk dat ek in myself begin glo het. Het vir myself begin omgee. Het myself begin liefhê vir die een wat ek is. En bowenal het ek eienaarskap vir my lewe begin neem.
Jammer dat ek dalk 'n bietjie taai met jou daar is, maar dit is waaroor dit eintlik gaan.
Baie het hierdie jaar gebeur. Ek het ook baie moeilike dae gehad. Ek het gesukkel met angs, stres, hartseer, woede, eensaamheid, verwerping. Baie goed. Maar ek het ook my eerste marathon gehardloop, ek het 'n werk binne my werk gekry ten spyte van covid wat dit moeilik maak na die gradeplegtigheid, ek is in die beste vorm van my lewe. 'n Paar weke gelede kan ek ook sê dat ek 'n meisie het. Vir die eerste keer ooit in my lewe. Ek verlang sedert vir ewig daarna en dit was vir my 'n groot motivering. Herstel vir my toekomstige maat. Nou wil ek aanhou om dit vir my vriendin te doen. Dit is onbeskryflik hoeveel dit vir my beteken om haar te ontmoet. Ek kan dit nie begryp nie. Ek het gedink hierdie dag sou nooit kom nie. Ek is so lief vir haar. Die ander dag het ek ook vir haar oopgemaak oor my verslawing. Ek het geweet dit was 'n risiko om dit te bring. Maar sy het dit so goed gevat en sedertdien het ons net nog nader aan mekaar gekom. Dit voel soos 'n droom om hierdie reis met so 'n wonderlike meisie te deel. Ek is ewig dankbaar.
Dit alles is dus nie die gevolg van NoFap-supermoondhede nie. Dit is die gevolg daarvan dat ek vir my lewe begin sorg het. Om te herstel sal nie die tafel vir jou omdraai nie, maar dit gee jou die geleentheid om die tafel te draai (het goed geklink in my kop). Die lewe sal jou tref wanneer jy herstel. Jy moet dan op die regte manier reageer - dit in die oë kyk en nie ontsnap nie. Hou op hardloop en kyk eerder die lewe reg aan. Omring jouself met die regte mense wat jou ondersteun, aanspreeklik en nederig bly. Adres dinge in jou lewe en maak dit vir jou moontlik om sukses te behaal. Weet dat JY IN BEHEER IS. Pornografie is nie 'n onverbeterlike monster nie. Jy maak altyd die deur daarvoor oop, en kan dit ook toe hou.
Moenie dat jou verslawing jou definieer nie. Jy verdien om voluit te lewe. En kan dit doen vanaf NOU. Hierdie oomblik. Jou eiewaarde strook nie met jou PMO-verslawing nie. Jy is wonderlik en awesome maak nie saak wat nie.
Net jy kan verantwoordelikheid vir jou lewe neem.
Al wat ek weet is dat die afgelope jaar en my vordering op verskillende terreine my lewe heeltemal verander het.
Ouens, ek het my lewe terug gewen – nou wil ek dit behou.
Ek wens jou die beste toe.
LINK - Haai ouens, ek het my lewe terug gewen – nou wil ek dit behou. 230+ dae.
;
