Ek wil my storie met julle almal deel in die hoop dat dit vir iemand nuttig sal wees. Veral vir diegene wat sukkel. Dit is 'n bietjie anders in sy einde as die meeste, maar dit begin dieselfde.
Ek is 'n 27-jarige straight man. Ek het op 11 begin pornografie op die internet kyk. Meestal uit nuuskierigheid. 'n Jaar later het ek elke dag daaraan gemasturbeer.
Teen 16 het ek geëskaleer na transseksuele pornografie waar ek stewig die streep getrek het, maar ek het dit uiteindelik 'n keer of twee oorgesteek.
Teen hierdie tyd het ek bewus geword dat dit nie 'n goeie ding was nie. Ek het nie geweet hoeveel dit die bron van my groeiende probleme was nie, maar ek het vermoed.
En ek het al die gewone probleme gehad. Sosiale angs, gebrek aan inisiatief, lae energie, breinmis, aknee en slaapversteurings. En natuurlik nul vaardighede met regte meisies.
'n Jaar of wat later het ek geen fap ontdek nie, wat nou 10 jaar gelede was. Dit het my soveel antwoorde gegee en nadat ek 'n ruk lank gesukkel het om op te hou, het ek 'n 90 dae-reeks reggekry. Ek het heeltemal hergebore gevoel. Ek het selfvertroue, gesondheid gehad, ek het vir die eerste keer in my lewe soos 'n man gevoel. Maar dit was net 'n voorsmakie. Ek het hard teruggeval. Die lewe het my 'n paar ronde balle gegooi, en pornografie het vir my 'n selfs groter ontsnapping geword as wat dit nog ooit was.
Ek het aanhou probeer aan en af vir strepe. Maar ek het dit nooit weer meer as 'n maand gemaak nie. Meestal kon ek net 'n paar dae regkry. En ek het alles probeer. Ek lees alles. Ek het elke tegniek probeer. Elke metode elke truuk. Maar niks daarvan het my vryheid gegee nie.
Dit was 'n baie donker tydperk vir my. Ek het geweet hoe vernietigend pornografie is, en die soort lewe wat dit my weerhou. Maar ek kon dit steeds nie skud nie. Skuld en skaamte het my heel ingesluk.
Dit is een ding om onkundig en verslaaf te wees. Om egter te weet wat dit doen en probeer om daarvan vry te kom, en al die tyd misluk, is iets anders.
Dit is regtig een van die ergste dinge wat 'n man in hierdie moderne wêreld kan ly.
Ek het amper 10 jaar so deurgebring.
Teen die einde van daardie tydperk het ek opgegee om dit te beveg. Ek het geen bakleiery in my oorgehad nie. Ek was gelate dit was iets wat ek nie kon verander nie. Dit het 'n diep en blywende depressie veroorsaak.
Uiteindelik het dit verbygegaan. Ek het skaars meer 'n mens gevoel, maar dit het my met een geskenk gelaat: hernude oortuiging om vry te word. Om 'n dekade lange stryd op te tel en voort te sit.
Ek het hierna nie meer 'probeer ophou' nie maar ek het begin oplet terwyl ek in die daad was. Probeer om die innerlike werking van hierdie verslawing saam te voeg. Regtig. Ek het daarin ingegaan. Ek het diep daaroor nagedink.
Ek het vir 'n tyd lank so aangegaan. Ek het nie meer gely daarmee nie. Maar ek kon ook nie vordering maak nie.
Tot ek dit gedoen het.
Een dag nadat ek net 'n moer gebars het, het ek gesnap.
Dit was die tweede keer dat ek daardie dag gemasturbeer het. Na al hierdie tyd, al hierdie stryd. my verslawing hieraan was so sterk soos altyd. Dit het belaglik onregverdig gelyk. Ek was kwaad. Woedend vir myself.
So, uiteindelik, het ek 'n soort limiet bereik. Dit was die middel van die dag, ek het buitentoe gegaan, na 'n plaaslike baan gestap. En ek het vir myself gesweer ek gaan in sirkels loop totdat ek dood is. Ek het dit letterlik in die lug geskree.
Óf dit OF totdat ek my verslawing aan pornografie en masturbeer vir ewig opgelos het. Ek was ernstig. Meer ernstig as wat ek nog ooit was oor enigiets.
(Dit is waar my eintlike storie begin, dis hoekom ek dit nou skryf. Dit was vir my moeilik om te skryf om verskeie redes, maar dit is die waarheid)
Ek het ure lank gestap. Meestal net om my frustrasie uit te kry. Omstreeks 9:XNUMX het dit donker geword. Maar ek was uiteindelik kalm. Maar nie naastenby dood of genees nie. En ek sal myself nie laat ophou nie. Ek was honger seer en moeg.
Maar ek het my rondtes bly loop. Ek het vrae aan myself begin vra. Verbal hulle nie regtig nie, maar voel hulle.
hoekom? Hoekom kan ek nie hiermee ophou nie? Hoekom kan ek nie hiervan vry wees nie?
(Dit is waar jy kan spot. En ek sal verstaan. probeer om met 'n oop gemoed te lees)
'n stem het my geantwoord. 'n Pragtige stem. Dit het eenvoudig gesê,
Jy is vry. Jy kan kies.
Ek het amper my kak verloor. Ek het nog nooit voorheen stemme in my kop gehoor nie. Maar dit het ook nie juis uit my kop gekom nie. Dit het gevoel asof dit van bo af gekom het.
...
Ek was 'n bietjie geskok/ verward, ek het nie geweet wat om te doen of te sê nie. Maar uiteindelik het ek gereageer ...
"Hoe kan ek kies?"
Weer het ek 'n stem gehoor. Dit het net herhaal,
"Jy is vry. Jy was nog altyd vry. Jy kan kies."
Ek het op hierdie stadium begin huil. En ek het net gesê,
'Ek kan nie.'
Ek het nie gevoel dat ek net kon kies om op te hou nie. Dit het vir my heeltemal onmoontlik gelyk. Ek het ook geskrik. Wanneer dinge
Soos dit gebeur, gaan jy nie sommer daarmee saam nie. Dit lyk nie werklik nie.
Maar wat daarna gebeur het, het my meer as enigiets ooit bang gemaak. Meer as om jare gelede amper van 'n krans af te ry toe ek ingesluimer het met die bestuur.
Die stem het geantwoord,
"Is dit jou keuse"?
"NEEEE!" Ek het dit in my siel geskree. Dit is nie wat ek wou hê nie. Ek het gevoel asof ek nie op daardie oomblik nee sê nie. Ek sou heeltemal verlore wees.
Die stem het gereageer. “Kies dan”.
Dit het my 'n rukkie geneem, maar uiteindelik het ek die woorde bymekaar gesit. En dit was moeiliker as wat dit moes wees.
"Ek kies om vry hiervan te wees."
Ek het dit in my kop gesê. Dit was skaars 'n fluistering.
"Vry van wat?" Dit het gesê.
Dit wou hê ek moes spesifiek wees, dink ek.
“Ek kies om selfplesier te laat vaar. "Ek het dit net gedink.
Die stem het net gesê: "Harder."
Ek weet nie hoekom nie, maar om dit destyds harder te dink of dit hardop te sê was amper onmoontlik. Die woorde wou net nie kom nie.
So ek het dit weer gedwee gedink.
Die stem het net weer gesê,
"Harder."
Ek het op hierdie stadium regtig begin sukkel. Dit het oor 'n tydperk gebeur en ek kon dit steeds nie heeltemal glo nie.
Ek het ook soos 'n idioot gevoel. Om 'n baan te loop wat mal word ... Ek het omtrent weggegaan en huis toe gegaan.
Dit het 'n bietjie grawe en self pep talk gekos. Maar ek het dit uiteindelik hardop gesê.
"Ek kies om vry te wees om myself te plesier!"
Hierdie keer sê die stem niks terug nie, maar ek voel hoe 'n kragtige krag my blik en kop opwaarts trek. Ek het die hele tyd my kop laat sak.
Ek het gevoel asof een of ander heilige en pragtige wese my vra om te sê...
"Ek kies om vry te wees van tranny porn"
Terwyl jy dit in die oë kyk. Wel, ek kon dit nie doen nie. Ek was nog nooit in my hele lewe so skaam nie. Dit was my geheim. Niemand het geweet van my pornografiese verslawing nie. Veral nie die besonderhede nie. So ek wou ontsnap.
Om terug te gaan huis toe na my eensame gefrustreerde lewe net om nie eerlik en gesien te wees nie. Met wat dit ook al was.
En ek het dit amper gedoen. Ek WOU my rug op daardie oomblik van geleentheid draai. En dit het my gewalg. Ek het uiteindelik gesien hoe swak ek was. Hoe ontmagtig was ek nie. En daardie duidelikheid het my aangedryf.
Dit het vir my 'n belaglike hoeveelheid moed geverg. Maar uiteindelik het ek opgekyk en die woorde gesê.
Dit was die eerste keer dat ek na 'n ander wese gekyk het en daardie waarheid gesê het. My hart het verwerping verwag. Maar ek het net liefde en aanvaarding gekry.
En daardie oomblik het die dam gebreek. Ek het gevoel hoe iets in my los raak vandat ek besluit het om te begin loop. Maar nou het dit alles uitgekom.
Al die donkerte en skaamte het net weggegaan.
Niks behalwe pure Vryheid het oorgebly nie.
En ek het geweet dat ek nie meer 'n porno-verslaafde is nie. Dat ek nooit weer een kan wees nie.
Dat ek nooit weer 'n drang om te masturbeer hoef te veg nie.
So ek het die spoor verlaat. Heel vir die eerste keer in 16 jaar. En die lewe het weer vir my begin.
...
Dit was 'n hele rukkie sedert my dag by die baan. Ek tel nie die dae wat ek vry was nie. Ek beskou hulle nie as 'n streep nie. Daar is ook geen sin nie. Net soos my voorgevoel het ek geen drange gehad nie, my herstel was heeltemal moeiteloos. Vir my was die enigste streep nou 16 jaar se pmo. Een waarvan ek so bly is om vry te wees.
Wat met my gebeur het, is nie belangrik nie. Veral as sulke goed nie in jou ervaring is nie. Dit was beslis nie in myne nie, en is sedertdien nie meer nie. So het dit net geminag as dit die geval is
Die les is egter baie werklik. En dit is hoekom ek dit deel.
As jy sukkel met pornografie of enige ander verslawing. Ek wil hê jy moet weet. Ek wil hê jy moet daardie woorde wat ek gedoen het 'voel'.
Jy kan kies. Jy is vry.
Dit is al. Dit is my enigste boodskap. Daardie ses woorde het my gered. Ek hoop egter, anders as ek, sal jy nie die lengtes hoef te doen wat ek gedoen het om uit te vind presies hoe waar hulle is nie
Dankie dat jy gelees het,
'n Geneesde mens
LINK - Kry vryheid van 15 jaar se pornografiese verslawing
;
