As iemand my een of ander tyd gelede, toe ek onbewus was van die gevare van pornografie, sou vertel het dat dit ernstige seksuele disfunksies kan veroorsaak en myself van ander sou ontkoppel, sou ek gedink het dat hulle een of ander evangeliese gal is of iets. Ek sou kon dink dat hulle redelik seks-negatief en regressief is, nie oop vir nuwe maniere hoe mense hul seksualiteit uitdruk nie.
Ek het die lelike waarheid geleef van wat dit beteken om 'n ernstige pornoverslaafde te wees, en het die gevolge gehad van wat dit behels. Ek is 30 jaar oud en was 'n ernstige verslaafde sedert die ouderdom van 14. Ek het in 'n huishouding grootgeword waar niks met seks verband hou nie, en die manier waarop ek aan seks blootgestel is, was deur my portuurgroep in die vorm van pornografie.
Ek was vasgehaak die oomblik toe ek my eerste porn kyk. Ek het vriende gehad wat ouer broers en vaders met berge van verskillende soorte opwindende pornografie sou hê, wat genoeg is om u brein lewenslank te verrot, en dit is presies wat ek die volgende 16 jaar gedoen het.
Die hele tyd het ek nie veel seksuele ervarings gehad nie. Ek het nie aan my seksuele disfunksie gely tydens my eerste romantiese ontmoeting nie, hoewel my vriendin dikwels hartseer gevoel het en gekla het dat ons seks meer soos 'fokken' voel as om kontak te maak. Dieper daarvan af het ek geweet dat sy reg was, ek het gedink dat liefde maak soos 'n pornoster, dit was soms lekker, maar die hartverbinding deur liefdesvermaak was nie iets wat ek op 'n gesonde manier vertroud was met of geleer het nie, en deur versterking van kragtige beelde. Ek het gedink groot seks is harde fokken fucking.
Die verhouding het 'n geruime tyd geduur voordat dit geëindig het. Ek was verwoes en eensaam nadat dit tot 'n einde gekom het. Ek was al 'n verslaafde tydens die verhouding, en ek het amper elke dag porn gekyk. Toe die verhouding eindig, het ek die pyn en my onsekerheid met die misbruik van 'n belaglike hoeveelheid porn behandel en my verslawing tot 'n ander vlak verdiep. Dit sou nie 'n ongewone voorkoms vir my wees om tot 8 keer per dag te kyk en te masturbeer nie.
Ek het allerhande pornografie gesien, en dit was iets wat my hoog aangeskakel het. Ek was so onkundig, ek was baie trots daarop dat ek soveel keer op een dag kon masturbeer, ek het gedink dit sou 'n seksgod wees met die volgende vrou saam met wie ek geslaap het. Min het ek geweet dat dit ver van die waarheid was. eintlik was dit presies die teendeel.
Ek was 3 jaar alleen na 'n verhouding van 5. Ek het al my intimiteit toegewy aan 'n skerm met flitsende beeldmateriaal van intense porn gedurende die drie jaar verskeie kere per dag. Nader aan 30 was ek op 'n punt in my lewe waar al my vriende op lang termyn regtig belê het in hul loopbane, trou en aanstap. Ek het myself alleen gevind, sonder 'n gemeenskap van vriende en geen vriendin om my geselskap te hou nie. Ek was alleen met die gemak van 'n skerm vol lieflike porn om my goed en minder alleen te laat voel. Porn gee jou niks anders as 'n goedkoop prys nie; die pyn het nie verdwyn nie.
Na 'n geruime tyd was dit doen of sterf, so ek het veranderinge in my lewe begin aanbring. Ek het myself daar buite begin plaas, meer liefde vir my gewys en uiteindelik, na baie ongemaklike en meedoënlose werk, het ek baie goed geraak in kontak met mense, allerhande mense. Uiteindelik het ek goed met vroue geraak. Ek het hierdie pragtige vrou ontmoet, sy het my op soveel maniere geïnspireer, en sy het eintlik van my gehou! Ek het gevind dat sy so sexy en geestelik innemend is. Ek wou haar op alle moontlike maniere hê, en ek was so opgewonde dat sy my eintlik ook wou hê! Die lewe was so goed !! Ons was in haar bed en ek was so gereed om op hierdie intieme vlak 'n pragtige band met hierdie pragtige vrou te ervaar! Ek het so lank gewag en soveel werk gedoen om so diep met iemand te skakel. Toe dit tyd geword het ... toe ek op hierdie pragtige vrou se bed gelê het met haar lyf bo-op myne ... kon ek niks daaraan doen nie ... my piel was dood, en my siel sterf daarmee saam.
Sy was super cool daaroor en baie ondersteunend, ek het gedink ek het dalk net die senuwees. Dit was 'n rukkie, en ek wou regtig 'n goeie indruk maak, ek het dit afgeskuur totdat ... dit weer die volgende keer gebeur het, en die tyd daarna ... en daarna ... Toe besef ek dat ek dalk 'n ernstige probleem het. Sy het gefrustreerd geraak, en dit het my fokken erg geraak. Sy het uiteindelik gesê ons moet seks uit die verhouding neem en net vriende wees. Ek het so skaam gevoel, en ek het gevoel dat ek hierdie vrou in die steek gelaat het. Ek het gevoel dat ek myself in die steek gelaat het.
Ek was vasberade om uit te vind wat fout met my was. Ek het na die uroloog gegaan, getoets, hulle het gesê dat alles in orde is en my testosteroonvlakke was bo die gemiddelde. Ek het so gebroke en verward gevoel, ek wou regtig 'n seksuele en intieme verhouding hê, en ek het gevoel dat ek dit nooit kon hê nie. Ek het my seksualiteit begin bevraagteken, 'is ek aseksueel? Ek is aangetrokke tot vroue, waarom kan ek dit nie regkry nie? Waarom sukkel ek hiermee as dit vir almal anders lyk? Waarom gaan ek dit deur? 'Ek was so verward en so bang vir seks.
Ek het na antwoorde gesoek en gemeenskappe soos hierdie gepraat oor die gevare van pornografie. Ek het geleer van PIED, en dit het alles sinvol begin maak. Dit moes die rede wees; niks anders was nie. Deur die ondersoek na die skadelike gevolge van pornografie het ek geleer dat dit nie net die verbruiker benadeel nie, maar dat die mense wat by die produksie betrokke is, dikwels slagoffers is van mishandeling en mensehandel. Ek wou nie meer hê dat dit deel moes wees van my seksualiteit nie.
Ek wou niks met pornografie te doen hê nie ... wat my nie verhinder het om dit te gebruik nie ... Ek het al soveel keer teruggeval, omdat ek weet wat ek kyk, my seermaak en die samelewing seermaak, kon ek nie stop nie. Ek het nooit opgegee nie, met elke terugval, sou ek nadink oor waarom dit gebeur het, hoe ek gevoel het toe ek besluit het om te gebruik, en wat kan ek doen om 'n ander een te voorkom.
Alles is oefening, insluitend ophou met iets.
Uiteindelik het ek 'n goeie 3 maande gegaan sonder om na pornografie te kyk, baie spaarsamig te masturbeer en steeds te tel. Ek het hierdie vrou verlede week ontmoet, en sy, ons was super aangetrokke tot mekaar. Sy het by my huis gebly, geknuffel en my gesoen, en ek het gevoel dat iets gebeur wat ek nooit gedink het dat ek weer sou voel nie. 'N Fokken boner. Ek was so fokken dankbaar dat ek wou huil. Ek het nooit gedink dat ek weer een van dié met 'n regte vrou sou kon ervaar nie. Nie net dit nie, maar ek het uiteindelik genotvolle seks gehad waar ek nie gestres het om 'n dooie dick wakker te maak nie. Ek voel so wonderlik oor myself!
Ek het al so ver gekom. Ek het geleer dat ek ook aan vertraagde ejakulasie ly, waarskynlik deur soveel te masturbeer dat ek gewoond is aan die spesifieke wrywing van my hand, ek het dit ondersoek en dit klink ook omkeerbaar. Ek sien uit na my groei en herstel van pornverslawing. Ek kan die lig sien en voel.
Ons benodig regte seksopvoeding in hierdie land. Niemand waarsku jou oor hierdie kak nie. Hierdie goed is baie eg. Porn is baie gevaarlik vir u geestelike en seksuele gesondheid. Ek kan nie genoeg beklemtoon nie. Ek het dit geleef, en sal dit nie meer leef nie
LINK - Ek het dit gedoen ... PIED, en herstel van pornverslawing !! Daar is lig aan die einde! Bly sterk!
;
