Soos baie mense in hierdie sub, het ek dit per ongeluk gevind, te midde van 'n terugval. Dit was blykbaar vandag 'n jaar gelede. Soveel het die afgelope jaar verander dat ek eerlikwaar nie kon vertel in watter soort plek ek destyds was nie.
Ek is nou eintlik ongeveer 7 jaar op hierdie reis. Ek het eers op 23 besef dat ek 'n probleem het, toe ek skielik bewus word van die feit dat ek vooraf na pornografie gekyk het om intiem met my eie vriendin te wees. Ek sou my skootrekenaar die badkamer binnesluip om dit te doen. Pateties. Ek het uiteindelik vir haar gesê dat ek dink ek het 'n probleem, en dit val in my geheue op as die skandelikste aand in my lewe. Sy was hartseer en ek was net 'n ellendige gemors. Na 'n rukkie om dit te verwerk, kom sy na my toe en ons begin regmaak. Maar dit is nie so maklik nie. Ons is later daardie jaar uitmekaar (om onverwante redes).
Op 23-jarige ouderdom het ek tien jaar gereeld na porno gekyk. Ek het begin toe ek 13 was. Ek het gereeld in die slaapkamer van my ouers gesluip toe hulle buite was en deur die koffers gewaai het wat my pa in sy bedkassie of onder sy bed gehad het. Jare en jare van die goed. Ek het gewoonlik ure spandeer om net op die internet te soek en te kyk, wat destyds stadig gegaan het. Maar selfs toe blyk daar oneindige voorraad te wees. Ek onthou dat ek een keer van die skool af gekom en pornografie gekyk het terwyl my broer in die kamer daarna TV gekyk het. Dit is surrealisties om daaraan terug te dink. Dit voel regtig asof my gedagtes vergiftig is, asof ek 'n infeksie in my gehad het, maar ek het nie eens geweet nie. 'Almal doen dit', sou ek dink. As ek enigsins daaraan dink.
Dit het dus tien jaar geneem om te besef dat ek 'n probleem het. En ek het sewe deurgebring sedert ek dit probeer regstel het. Ek het allerhande soorte probeer. Gaan koue kalkoen alleen, werk nie. Om dit te vervang deur 'nie-porno-plaasvervangers' - Instagram, hentai, cosplay, bekendes - maar dit het altyd onvermydelik gelei tot 'n volledige terugval. En soos u waarskynlik al oor hierdie sub gelees het, gebruik 'n plaasvervanger soos die nie die probleem nie; dit aktiveer steeds dieselfde neurale weë, die opwinding van die soektog, die vind van die 'perfekte' foto, ens. spandeer ure aan daardie kak. Tyd uit my dag toe ek soveel ander dinge kon doen, opbouende dinge, beter dinge.
Ek het eintlik 'n bietjie boekgehou van my vordering. As ek nou daarna kyk, is dit sporadies.
"November tot 128 dae en toe het ek bedrieg"
“14 dae met een van my slegste op 21 April”
'40 dae geen probleem nie, en dan miskenning na 'n aandjie uit. Skandelik. ”
'N Stresvolle week en dan weer 'n bewuste terugval.'
'' N Maand, dan verval die slegte na Halloween-partytjie. Dieselfde ou kak. ”
Ek het probeer. Maar dit is asof ek verwag het dat dit net sou gebeur? Dat ek net een of ander tyd sou stop? Ek weet nie.
'N Jaar gelede het ek hierdie sub gevind. Ek was te midde van een van die 'dieselfde ou kak'-terugvalle. Ek het 'n paar plasings gelees en gesien hoe baie mense soos ek sukkel. Iets daaraan stop my in my spore. Ek weet nie. Natuurlik moes ek geweet het dat ek nie alleen was nie, maar dat ek bewyse van soveel ander mense in my penarie gesien het ... 'n paar berigte gelees van mense wat sukkel, van mense wat slaag, mense wat mekaar ophef ... van die video's, weet ek nie, iets daaroor het amper 'n skakelaar in my kop gedraai. Soos,
Dit is nie 'n dom, oorbodige doel nie, dit is 'n werklike ding, 'n werklike probleem - 'n verslawing
Ek hoef dit nie alleen te hanteer nie
Ek kan nie verwag dat dit 'net sal gebeur' nie
Kyk ek na my logboek vir 'n jaar gelede?
“Het op 17/11/19 regtig pornovry geword. Sluit by die Reddit-gemeenskap aan. Tinder uitgevee en onttrek van alle pornografiese onderwerpe. Hanteer dit soos 'n projek.
As u deur die datum soos ek verward is, is dit 'n skrikkeljaar; ons het 'n 29 Februarie gehad, dus ons is 'n vrye dag. Maar fok dit, 365 ^ dae.
ek het gemaak 'n boodskap aan die begin van my reis ook. U kan 'n paar belangrike veranderinge sien wat ek aangebring het -
Sluit aan by hierdie gemeenskap
Om dit soos 'n projek te behandel - 'n bewuste ding waaroor ek moet nadink en regtig moeite moet doen!
Tinder ('n trigger point) uitvee, my abonnement op al my porno-plaasvervangers onttrek, die kak skoonmaak sodat ek weer kan begin
As u hier is, het u waarskynlik reeds gedoen (1). Ek sien dit as een van die per ongeluk slimste dinge wat ek gedoen het - om my roetine van te vervang
voel 'n drang
meld by geheime Reddit-rekening aan
kyk na my plaasvervangers
met 'n byna identiese, maar baie ander roetine van
voel 'n drang
meld by geheime Reddit-rekening aan
blaai en reageer op plasings van ander wat met dieselfde probleem sukkel
het my net gehelp om uit daardie fuzzy, lawaaierige ruimte te kom en weer te fokus op wat eintlik saak maak. Waarom ek dit doen. Waaroor dit gaan.
(2) is vreemd en ek weet nie of dit vir iemand anders sal werk nie, maar dit was 'n ware ingesteldheidsverandering in my. Moeilik om te beskryf. Maar om te verander van 'dit is iets wat met tyd kan gebeur' na 'dit is iets waarheen ek gaan maak gebeur ”- net om dit anders te benader, het my baie gehelp. Veral vroeg sou ek elke dag dink aan waar ek was. Ek sou my gevoelens in my kop aanteken, sodat ek kon optree om myself weg te stuur, my aandag af te lei met iets anders. probeer, probeer dit en beplan daarvoor (want drange en snellers is onvermydelik) eerder as om reaksionêr te probeer wees. Dit het baie gehelp.
En as u dit nog nie gedoen het nie (3), beveel ek dit regtig aan. Al die jare het ek myself skertsend gedink omdat dit nie so was nie huidige porn het dit "nie getel nie" en dat ek op die een of ander manier die stelsel verneuk het - absoluut fokken nie. Die feit dat ek daardie kak rondgehou het, was 'n erkenning dat ek nie regtig geglo het dat ek dit sou kon doen nie, dat ek gaan, dat dit sou gebeur. As ek regtig geglo het dat ek nooit weer na hierdie kak sou kyk nie, waarom sou ek nog steeds 'n rekening daarvoor hê? Net vir ingeval? Van wat?! Net om dit makliker te maak as ek terugval? Fok af! Vee dit uit. Skrap alles. Dit het geen ander doel as om u oomblikke van swakheid makliker te maak om aan toe te gee nie.
Hierdie boodskap is baie langer as wat ek bedoel het, maar ek dink, almal kry een, of hoe? Groot mylpaal. En dit is nie regtig iets waaroor ek met my vriende of familie kan gesels nie. Dit is 'n groot prestasie vir my, maar ek sal nie daaroor skree nie. Die probleem is steeds 'n geheime skande. En ek het nog periodes waarin ek dit moet beveg. Hierdie jaar was ... so moeilik. Ek is gelukkig dat ek daardie dag gekies het om tot aksie oor te gaan. Later en ek weet nie of ek hierdie fokken pandemiese situasie sou deurgemaak het sonder om myself heeltemal te vernietig nie.
Ek het amper gemis. Meer as my billike deel. Dit is nie vir my magies glad nie, want dit gaan al 'n rukkie. Maar dit word makliker. Die voorkoms en bewuste klok van my gevoelens wat ek aan die begin moes doen, gebeur nou redelik onbewustelik. Dit is roetine. Slegs wanneer dinge regtig sleg is (wat weliswaar skaarser en skaarser is), moet ek dit regtig nadink en daarteen veg - maar danksy die vroeë oefening kan ek dit doen. Ek het dit al voorheen gedoen en kan en sal dit weer doen. Elke keer. 'N Drang is net 'n gevoel, en gevoelens kan geïgnoreer word. Fokus op ander kak. Doen ander kak! Die dring navigeer knip is regtig goed, luister! Gebruik hierdie bronne. Gebruik hierdie gemeenskap.
Op daardie noot, dankie. Aan elke enkele persoon hier. Elke boodskap wat ek gelees het, elke antwoord wat ek geskryf het, elke antwoord wat ek ontvang het - dankie. Ek sou dit nie sonder hierdie gemeenskap kon doen nie. Ek weet dit, in die kern van my wese. Word eintlik emosioneel om dit te skryf. Ek kon dit nie alleen gedoen het nie, so van harte dankie. Ek hoop dat baie ander dit sal regkry wat ek het. Jy is nie alleen nie. Nie een van ons is nie. Ons het mekaar. Lees hierdie plasings. Reageer op mense. Om 'n antwoord uit te skryf, kan ander die insig gee wat hulle nodig het EN help om die redes waarom u ook op hierdie reis is, self te versterk. Ons help mekaar deur onsself te help.
Dit is nie die einde van my reis nie. Dit is nog lank nie een jaar nie. En dit het baie valse begin en harde werk nodig gehad om net tot op hierdie punt te kom. Maar ek gaan aanhou. Ek sal my wag nie in die steek laat nie, en sal dit nie as vanselfsprekend aanvaar nie. Ek sal die res van my lewe elke dag waaksaam bly.
As ek hier kan kom, kan u ook.
Baie dankie, en sterkte.
LINK - Een jaar - en ek sou dit nie sonder hierdie gemeenskap kon doen nie
by AltF4Play
;