Dit was nie 'n uiters moeilike jaar nie, maar ek dink dit was nogal moeilik. Net gewone lewensgoed, bygevoeg tot die feit dat ek op die punt in my lewe is waar ek groot besluite vir my toekoms moet begin neem, en dit kan regtig skrikwekkend en moeilik wees. O, om nie eers te praat van byna 'n hele jaar sonder pornografie nie, en 'n konstante onderstroom van emosionele groei en verandering. So ja, ek dink dit was nogal moeilik, lol.
Stap 1 van Alkoholiste Anoniem lees: “Ons het erken ons was magteloos oor alkohol – dat ons lewens onhanteerbaar geword het.” Ek glo dit kan baie op pornografie toegepas word: “Ons het erken ons was magteloos oor porn – dat ons lewens onhanteerbaar geword het.”
Magteloos is iets waaroor ek baie hier praat ... hierdie idee dat, maak nie saak hoeveel blokke ek op my foon/rekenaar sit nie ... maak nie saak hoeveel ek keelvol was vir pornografie en gesweer het om nooit weer te kyk nie ... dit het gelyk of ek was reg terug daarop voordat ek enigsins bymekaar gekom het. Soms dieselfde aand. Soms selfs binne minute, want, “fok dit”. Dit is vir my magteloosheid.
Maar vandag terwyl ek rustig oor my dag gegaan het, het 'n woord in my gedagtes opgekom - "hanteerbaar. My lewe is nou hanteerbaar.” Dit gaan natuurlik terug na die tweede helfte van stap 1.
Ek is nou op semi-vakansie. Die skooljaar is verby, wat meer vrye tyd beteken, maar ek is dadelik weer aan die gang met my tutor-optrede. Eintlik was verlede week moeiliker as 'n gewone skoolweek, want ek moes al hierdie nuwe somer goed georganiseer kry. Vandag het ek egter net 'n paar uur se lesse gehad en ek het uiteindelik gevoel asof ek 'n bietjie asemhalingsruimte het. En daardie hele jaar agter my was nie eintlik so erg nie.
Ek het dit deurgekom, en ek het dit goed deurgekom. Ek het goed gevaar by my werk, ek het vir myself gesorg, ek het my stokperdjies nagestreef, ek het alles gedoen wat ek vir my korttermyntoekoms moes doen, en selfs 'n paar eende in 'n ry gekry vir die lang termyn. En dit alles terwyl jy nie na porn kyk nie. En soos ek gesê het, dit was nie aaklig nie. En nou rus ek bietjie. Hanteerbaar. Dis hoe ek my lewe nou sal beskryf.
Toe ek in die middel van verslawing was (wat ander middels vir my ingesluit het), was daar geen manier dat ek 'n jaar soos hierdie een kon gehad het nie. Ek het toetse gebombardeer, uitgestel, afhanklik geword van middels om my kursusse te slaag, verhoudings verwoes, in regsprobleme beland, bene gebreek … noem maar op. Dit is beslis wat ek "onhanteerbaar" sou noem.
Pornografie het my nie heeltemal opgefok soos stowwe nie. Maar nie so vinnig nie! Dit het beslis nie gehelp nie. Om angstig te voel in sosiale situasies, moeilike verhoudings, uitstel en 'n algemene onvermoë om vir my toekoms te beplan en die uitdagings van die lewe die hoof te bied ... Ek het pornografie gehad om daarvoor te bedank. Want in plaas daarvan om my probleme in die gesig te staar, het ek pornografie gebruik om van hulle weg te vlug en myself in 'n dieper en dieper groef gegrawe.
Sonder pornografie het ek meer tyd, en 'n duideliker kop om my probleme te hanteer en die beproewinge van die lewe die hoof te bied. En ek moes ook nuwe hanteringsmeganismes en -strategieë ontwikkel wat my beter in hierdie dinge maak. Dinge soos selfversorging, geduld, om dinge een dag op 'n slag te vat, hulp te vra, aanvaarding, dankbaarheid en tyd af te neem. Sowel as konkrete aksies soos oefening, gesonde dieet en 'n goeie slaapskedule. Dit is alles dinge wat ek sonder pornografie in my lewe kon uitpluis.
Die eindresultaat? 'n Lewe wat hanteerbaar is. En dus 'n lewe wat lekker is, en nie 'n soort gemors waaruit ek my gedurig moet uitkom nie. Alles gaan nie altyd na my kant toe nie, dis nie die lewe nie. Maar daar is geen uitdaging wat my heeltemal onder kan bring nie. Ek is nou vol vertroue daarvan.
Voel goed. Dankie mense dat ek kon deel.
LINK - My lewe het hanteerbaar geword.
by shortyafter
Dag 365
Volgens my berekeninge is vandag vir my dag 365 sonder pornografie. Ek plaas dit op Sondag om 2 uur, so ek dink "môre" sal regtig my volle herdenkingsdag wees. Maar tegnies is ons middernag verby, so ek gaan sê ek het dit al bereik. Dit was 'n goeie nag so ek gaan hierdie nou plaas, terwyl ek geïnspireer is om te skryf.
Hierdie reis is nou al vir my aan die gang, ek sou nou amper 5 jaar lank sê toe ek nugter geword het van dwelms en alkohol. Ek weet dit is nie almal se storie nie, maar dit is myne, en dit het my perspektief gegee oor wat dit beteken om iets op te hou, en van die beste maniere om dit te doen. Wat die probeer om op te hou met pornografie betref, dit gaan nou al omtrent 4 jaar aan. Ek het iets soos 'n 9 maande streep in daar gehad, 'n 6 maande streep, en anders as dit was dit af en aan terugval vir ongeveer 3 jaar. Dag 365, vandag, is die langste wat ek nog ooit gemaak het sonder om na pornografie te kyk, sedert ek ongeveer 13 jaar oud begin het.
In hierdie 4-5 jaar verbeel ek my dat ek baie geleer het, en my lewe het regtig 'n volle sirkel gekom. So toe ek dag 365 nader, het ek gedink aan watter soort raad ek kan gee aan diegene wat hiermee sukkel, watter dinge die sleutel in my reis was, wat ek aan julle almal wil uitspreek. Ek het baie idees gehad, maar ek moet sê, die idee wat vanaand aan my voorgekom het, was 'n baie spesiale een. Een wat die reis regtig vir my opsom.
En daardie idee is: geduld. Die ding met pornografie is dat pornografie onmiddellik is. Jy laai jou blaaier op, spring na jou gunsteling werf, en binne sekondes het jy toegang tot miljoene video's en ure op ure se inhoud. Onmiddellike chemiese gevoel-goed met 'n klik. Dit is wat pornografie is. Maar, dis presies wat die lewe nie is nie... Die lewe is nie onmiddellik nie. En die lewe gaan nie daaroor om heeltyd goed te voel nie.
Vir my was die sleutel nie net om die pornografie uit te sny nie... dit was 'n verandering in houding, 'n verandering in perspektief. My pornogebruik was net 'n simptoom van 'n groter probleem. Want selfs sonder pornografie kan my gedagtes steeds daardie kitsoplossing soek wat alles perfek sal maak, net hier, op die oomblik.
Die probleem is, wanneer ek volmaaktheid uit die lewe eis, sal ek seker ontevrede wees. Die lewe gaan my seker teleurstel. Dit sal nooit ooreenstem met my standaarde van wat ek voel dit moet wees nie. So jy kan sê die probleem is die lewe. Maar dan sal jy net 'n slagoffer wees. Ek dink ek het geleer om te sê dat die probleem nie die lewe is nie, die probleem is my houding teenoor die lewe. Die probleem is ek.
Vir my som geduld dit baie goed op. Ons het almal doelwitte, ons het almal dinge waarna ons streef, en ons wil almal ons stasie verbeter. Dit is alles goeie dinge. Maar hulle word sleg wanneer ons die resultate NOU eis, of ons het 'n vaste idee van hoe die resultate moet lyk. Daarom vra ek van myself geduld. Geduld – groei sal kom. Geduld – antwoorde sal kom. Geduld – alles sal mettertyd vanself uitwerk. Wees net geduldig, diep geduldig.
En die ander ding is – wees geduldig met ander. My vriendin gaan my nie altyd gelukkig maak of optree soos ek wens sy sou nie. Wees geduldig met haar. Om geduldig te wees met myself. Soveel as wat ek wil dink dat as ek net my reg gekry het, ek permanent gelukkig kan wees, vra ek myself om te erken dat ek miskien net 'n gebrekkige wese is, en dit is onredelik om myself te vra om dinge perfek te doen al die tyd. En uiteindelik geduldig wees met die lewe. Die lewe, soos ekself, of soos 'n vriendin, of 'n ouer, is nie perfek nie. As daar 'n God is, doen hy dalk ook sy bes om my 'n hand te gee. En miskien is hy nie altyd die beste om vir my te gee wat ek nodig het presies wanneer ek dit nodig het nie. Wees geduldig met Hom, met die lewe. Wat ek bedoel is, wees sag. Met ander, met myself, en met die lewe self.
Wanneer ek perfeksie eis, wanneer ek eis dat die lewe moet wees soos ek wil, sal dit my beslis teleurstel. Maar wanneer ek my standaarde verander, wanneer ek met dankbaarheid aanvaar wat dit ook al is wat die lewe vir my bied, dit is wanneer ek die gawes begin sien. Dit is wanneer ek nie nodig het om weg te hardloop met pornografie, of selfvernietiging nie.
As ek so na dinge kyk, is ek tevrede met waar ek is. En die res? Met geduld weet ek dat hulle betyds sal kom. Maar die belangrike dinge, wel, ek het alreeds almal... Ek het altyd gedoen, en ek sal altyd.
Dankie ouens dat julle my die afgelope 365 dae ondersteun het. Om aan hierdie sub gekoppel te bly was hierdie keer ongetwyfeld 'n groot deel van my sukses. Daar is 'n paar van julle wat 'n groot ondersteuning was, julle weet wie julle is. My opregte dankie aan jou. En aan al die res van julle, of ons opmerkings gedeel het, mekaar se plasings gelees het, of bloot spasie op hierdie sub reddit gedeel het ... my opregte dank aan julle almal ook.
Dankie ouens. Geniet 'n wonderlike naweek.
Hallo vriend, baie geluk met jou nugterheid! Ek kan vereenselwig wees met wat jy sê. Ek het een keer werklik die verbintenis gemaak om nugter te word, en daardie wit skyfie opgetel – ek het sedertdien nog nie 'n drankie gedrink of gebruik nie. Maar ek het baie verpligtinge gemaak oor die ophou met pornografie, en soos ek gesê het, die afgelope 4 jaar het menige terugval ingesluit. So ek voel jou heeltemal.
Ek dink die verskil hierdie keer was dat ek werklik in my hart begin voel het dat pornografie vir my skadelik is. Solank daar aanhoudende twyfel was, was ek meer geneig om myself te laat terugval. Sodra ek werklik toegewyd geraak het, het ek op 'n manier soort van beskerm gevoel ... pornografie het net 'n bietjie verlore geraak, dit is aantreklik vir my.
Die skade wat drank en dwelmgebruik in my lewe aangerig het, was duidelik. Dis hoekom ek dink ek het begin glo in my behoefte om gouer nugter te word. Met pornografie was ek nie so oortuig nie. Ek het vroeër gesê dat pornografie nie my hoofprobleem was nie, en dit was nie, maar ek sou dit as 'n verskoning gebruik om terug te keer. Boonop sal jy baie oortuigende argumente daar buite vind dat pornografie heeltemal gesond en normaal is. Maar uiteindelik het daar 'n punt gekom, soos met drink en dwelms, dat dit nie saak maak wat iemand sê nie - ek het op 'n diep vlak verstaan dat pornografie sleg is vir my.
Pornografie het baie oppervlakkige negatiewe aspekte, soos breinmis, verwronge idees oor seks, verhoogde angs, ens. Maar die skopper vir my was dat ek besef het dat ek, net soos met dwelms en alkohol, pornografie gebruik het om van die lewe weg te hardloop. En dit kan nooit 'n "net eenmalige" ding wees nie. Wanneer ek gebruik, gebruik ek daagliks, of meer. Dit word my kruk.
Ek verkies nou om die lewe op lewensvoorwaardes te leef. Dit is die enigste manier waarop ek kan groei, en leer om geduldig te wees en om die lewe se gawes met dankbaarheid te aanvaar. Pornografie het vir my geen rol daarin nie. Sodra ek daardie waarheid aanvaar het, het dit makliker geword om op te hou. 'n Bietjie van 'n stryd, seker, maar baie meer afdraand as opdraand. Dit was redelik hanteerbaar, en een dag op 'n slag beplan ek om dit aan die gang te hou.
Ek hoop jy kan verband hou met my ervaring. Dankie dat jy met my deel.
Gedagtes oor Incels:
Mense in ons samelewing is bang vir intimiteit, tesame met die feit dat mans deur pornografie en deur die kultuur geleer word dat oppervlakkige skoonheid die enigste ding is wat gewaardeer moet word. Dinge soos lae selfvertroue, swak sosiale vaardighede en swak voorkoms kan alles verander word. En sluit geensins die moontlikheid uit om in die eerste plek 'n verhouding te hê nie. Die probleem is dat jy 'n gemiddelde soekende, gefrustreerde man het wat agter porno-ster se warm vroue aan, wat natuurlik elke keer deur genoemde vroue verwerp word.
Hierdie mans, in plaas daarvan om eerlik na hul gedrag te kyk, kies eerder om die samelewing te blameer of kies om te beweer dat hulle 'n soort kwaliteit het wat hulle ondateerbaar maak. Dit is 'n selfvervullende profesie wat dien om die ego te versterk en die man te beskerm teen iets wat sy kern kan skud en sy idee van homself kan vernietig. Die vrees is nie dat hierdie mans NIE met vroue/mense kan verband hou nie, dit is dat hulle kan. Liefde en intimiteit maak diep seer.
Ek weet want ek was een van hierdie ouens. Daar het 'n tyd gekom waar ek begin besef het dat die enigste een wat ek geflous het myself was, en ek kies om daardie idees oor myself neer te sit. Dit was ietwat verstaanbaar om so te dink as 'n tiener, maar nie as 'n 20-iets jarige man/volwassene nie. Die reis was moeisaam, maar absoluut die moeite werd, en nou is ek in 'n liefdevolle verhouding vir 2+ jaar en my verhoudings met vroue en mense in die algemeen is ongelooflik en 'n fundamentele deel van my lewe.
[Antwoord op] Navorsing oor Reddit "incels"
UPDATE
Iets het my gered, en ek kan vertrou.
[Let wel: het dit oorspronklik op 'n ander sub geplaas. Het 'n paar klein wysigings hier gemaak om dit meer verband te hou met my reis met porn gratis.]Ek het 'n baie slegte aanval gehad met alkohol, dwelms, angs, depressie, disfunksie ... die hele nege meter. En ek was jonk. Depressie, angs en disfunksie was met my vandat ek 'n tiener was. Pornografie was ook daar. Maar die drink en dwelms het begin op die ouderdom van 18. En ek het 'n verdomde goeie lopie daarmee gehad vir omtrent 4 jaar.
Dit het gelei tot die verlies van sleutels, beursies, fone. Dronk bestuur. 'n "ongeluk" met 'n ou op 'n fiets terwyl hy dronk bestuur het. ’n Gebreekte arm wat chirurgie vereis het. Vernietigde verhoudings. Gewigstoename en gesondheidskwessies. Veiligheidskwessies met verduistering en wakker word op vreemde plekke. Jy noem dit. En agter dit alles 'n totale swart gat van ellende wat alles net deurdring het.
Ek het jare en jare probeer "regkry". Soos, as ek dit net kon regkry om die regte dinge te sê, die regte dinge te doen, die regte meisie te kry, bekend te word met my band … dan sou alles in orde wees. Maar dit het nooit gebeur nie. Trouens, soos die jare verbygegaan het, het dinge net erger en erger geword. Dit alles ten spyte van my beste pogings.
So uiteindelik het daar 'n punt gekom waar ek net opgegee het. Ek het oorgegee. Ek het net besef dat – “weet jy wat, my manier werk nie. Daar moet 'n ander manier wees.”
En op daardie einste oomblik het omstandighede in lyn gebring en ek het my weg in 'n ondersteuningsgroep gevind. Ek het 'n wit skyfie van oorgawe opgetel en het sedertdien, 5 jaar gelede, nie 'n drankie of dwelms gedrink nie. En raai wat? Ek is ook amper 18 maande af van pornografie.
Nie net is ek nugter nie, maar my lewe is vol vreugde, betekenis en saligheid. Selfs die hartseer oomblikke het hul soetheid, en woede voeg 'n bietjie sout by die lewe. Ek verwelkom alles. Ek is nie meer 'n deurmat nie, en ek het 'n wonderlike vriendin wat my liefhet en al my donkerste hoeke ken. Ek is in staat om die lewe te leef wat ek kies, nie 'n lewe wat deur iemand anders aan my voorgeskryf is nie. En die beste van alles, nou kan ek GEE … ek neem nie meer net nie.
En dit is alles te danke aan iets wat baie groter as ek is. Onthou... my beste pogings het my in 'n fokken gat gelei.
En hier is die ooreenkoms mense. Ek het sopas geleer dat, as daar iets daar buite is wat my kan uitsonder – 'n verlore, gebroke en fokken bang kind – iets wat my kan uitsonder en my uit daardie gat kan trek … en nie net uittrek nie, maar met my stort. oneindige gawes van vreugde en liefde.
Ek bedoel, waarvoor de fok is ek dan bang? Hoekom voel ek steeds die behoefte om dinge volgens my planne of ontwerpe te rangskik?
En die eenvoudige antwoord is dat ek besluit het dat daar geen rede is om so aan te gaan nie.
En daarom het my vertroue totaal geword. Soos enige mens wankel ek soms, maar ek het 'n punt van geen terugkeer bereik nie.
En dinge word net beter en beter.
Ek glo werklik die Heelal wag net om ons met liefde en vreugde te stort. Ek weet, want dit was my hele lewenservaring.
En as dit vir my beskikbaar is, dan kan ek jou verseker – dit is vir enigiemand beskikbaar.
-
'n Laaste nota aangesien dit Porn Free is. Dieselfde krag wat van my alkoholisme ontslae geraak het, en my met liefde en vreugde en ander dinge oorlaai het? Wel, ja, ek het daardie ding vertrou om ook vir my porno-kwessie om te sien. En dit het.
Dit kan met enigiets en alles vertrou word. Want dit is alles.
;